夫妻兵法-第15章
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他似乎被她层层剥光衣服一样,有着裸露的窘态和难堪,真受不了。虽然他十分钦佩她的精明,并且采纳了她的意见,但从这一刻起她在他的眼里却是一团灼手的炭火。
他又定定地守在妻子的身边。他愿意看着妻子的稿件,指指点点,接受妻子的叹服;他愿意将自己的伟岸雄浑端出来,换取妻子的景仰。他实在爱她的不可言状的韵致。
男人很有意思,在恋爱中就为了取悦女人而万般释放他的潜力,展示才干,为她遮风避雨。一旦得到她的信任和感激,他更能激发自己的爱,总是表现出最好的一面。
那时的男人多可爱呵!
而女人更有意思。假如她很强大,也愿意依附于男人,把自己压抑得小点儿、弱点儿,娇慵地靠在男人的肩膀上。许多女人天生就知道如何传递这种信息。在恋爱中,她的秋波告诉男人:你真了不起,我需要你;你能使我快乐,你带给我极大的满足。于是他自觉在她的目光里强大而灿烂,于是殷勤地走近她,她温柔驯服地接纳了他。她人体和人格的美,使他陶醉。
那时的女人多可爱呵!
要知道双方的爱,都是彼此激发而产生乃至燃烧,最后冶炼出来的。
不幸的是,建立夫妻关系后,彼此都改变了自己,大约是过于真实的缘故,他不再为取悦她展示才华,炫耀力量,因为她已经属于他;她也不再传递那种迷人的信息,没有秋波暗送,率直说话,也没有亲切的必要,因为他已经属于她。于是仍在滋生的爱,被抑制了。
他说,这次职称考核,我准上去,××根本不是我的对手。
她会不屑一顾地说:吹吧,人家××的论文发表在国家级的刊物上,而你呢?省级刊物还不是正经的。
她说:我太累了,腰疼得厉害,好像是要病倒了。
中部 夫妻兵法第八章 夫妻吵架的艺术(3)
他说:这还跟我说,累了少干点儿,有病上医院。
谁的表达都坦率而真实,但谁的表达都在给对方传递凉意。
需要提醒的是我们应该把夫妻关系看重些,它不是不锈钢,而是一株桃树和一株梨树组成的夫妻植物,时刻需要阳光、水分、肥料,不仅仅要枝繁叶茂,而且要桃树结桃,梨树结梨,结出爱情,表明婚姻的甜蜜。
大多数男人若感觉不到他对妻子产生正面的改变,就很难过,也很难再关心她、爱护她。他觉得自己不被需要了,活得没有用,沮丧而颓废。要不他就在重新寻找刺激,为了达到激发生命的目的;要不他就等于慢性死亡,永远萎靡地屈就在妻子面前。
大多女人若感觉不到丈夫的珍爱,就非常痛苦。她会失魂落魄,她会心理变态。有的女人不顾一切地讨好丈夫,表现得腻人,结果丈夫仍是无动于衷。
与其如此,不如在关系运行中去掌握彼此特点,艺术地用爱滋润婚姻,不要疑心成为夫妻后就说不上爱情如何,似乎说成合作关系更恰当,合作共命运,合作维持家庭,合作养育后代,这是错误的。
夫妻关系是人际关系中最特殊的关系,植根于爱的沃土上。而爱是取之不尽、用之不竭的泉,只要激发得当,它就会哗哗流淌。
切记给葡萄树施肥
无论多么聪明的男人和女人,都难免犯这样的错误:男人错误地期待女人要以男人的方式思考、沟通、反应;女人也错误地期待男人要以女人的方式感觉、沟通、反应。大家都忘了男人和女人应该是不同的。结果彼此的关系充满了不必要的摩擦与冲突。
作为夫妻如果能够清楚地认识和尊重这种差异,相处时便可大大减少许多迷惑。
需求关心是女人的天性。当丈夫无微不至地关心她、爱护她时,她非常幸福,会毫不在乎丈夫的其他问题。这种关心往往表现为深情脉脉的问候,如——
“你回来啦?路上堵车没有?”
“你今天累不累?怎么手这样凉?”
“为什么这么不高兴?发生不愉快啦?”
……
还有关心的表现,你表现为对她很珍爱,惟恐她受到什么伤害,哪怕对她处处不放心,不信任她能够做成什么事情,她都是高兴的。女人缘于对关心的追求,把关心看得很重,于是往往把关心给男人。她认为向丈夫表达关心是一种爱的表现。她越爱他,就越细腻地关心他,事事为他考虑,把他攥在手心上,怎么也不放开。据观察,在一次车祸中,一位女士的丈夫当场死亡,妻子抚尸痛哭的情景令人心碎。围观的人中,有21名女性,12名男性,大家的同情溢于言表。而在议论中,男人们联想的是行人应该如何避免车祸,而女人们联想的是她们的丈夫上下班途经的路上有没有危险,有的妻子当时就在公用电话亭给丈夫打电话,通报发生的事情,叮咛丈夫路上留心。
女人的做法给男人带来困扰。他可能会觉得自己受控制而想逃开,而她则感到迷惑,因为如果别人这样对待她,她则会非常感激。
需求信任是男人的天性。当着别人信任他,委以重任,他会激发很多创造力。哪怕面对危难,只要人们信任他、推崇他,他的存在显示了一定的作用和力量,他是很高兴的。他最忌讳别人鄙视他、怀疑他,对他存有不公的评价。他也喜欢别人在信任的基础上鼓励他,对他寄托希望,他可能会发挥百倍的信心和勇气,不负重望。但他需要独立完成信任之托,讨厌别人指手画脚。
同样,丈夫把最珍贵的信任给妻子,他放手让她去做,而不干扰她,这使她困惑。她伤心爱她的丈夫对她置之度外,漠不关心。
夫妻都以为对方的需求和自己相同,都慷慨地给对方最珍贵的,结果两人都不高兴、不满意。双方都觉得他们不停地给予,却没得到回报,他们误以为自己的爱没有被发现、被重视,心灵会大失所望。
在关心的过程中,她是一定要叨叨的。
丈夫要出差了,明天就走。妻子会问他出差为什么事?你能办得了吗?办砸了怎么办?他已经烦了,但还忍着。她又开始为他收拾行囊,给他带了一堆生活用品,他觉得多余,把它给扔出来了。妻子反复论述带上的必要,他妥协了,心里很烦,但他还能忍。临上车站时,妻子又追问他车票在哪里?他突然想到还在脱换的那套衣服里,妻子嗔怪着边为他拿,边批评他的粗心,接着就是对他出差以后的担心,担心他会丢钱,担心他会迷路,担心他公事办不成,白跑一趟……他再也忍不住了,把行囊一扔吼道:“不去了,不去了,你行,你去!”
在信任的过程中,他是一定要炫耀的。
他十分爱妻子。做生意很有门道的妻子近日和一些客商交往甚密。他们乘一辆小车逛名胜古迹,一同参观厂家挑选样品,一块儿在酒吧用餐跳舞,夜间回得很晚。其实丈夫极为担心,但他给予妻子男人最宝贵的东西——信任。他对她的所为从不过问。哪位男士给妻子打来电话,他都默默地递给她。回家再晚,他也不责怪她;她何时应酬需要离去,他不阻拦她。
她故意制造神秘,他无动于衷。她对他已经气恼至极。他不知道。他仍在咬牙承受,做出宽容大度的样子,他希望妻子感激他。妻子再也忍不住了,说:“你难道一点儿也不怕我背叛你吗?”他尽力装作神态自若的样子,炫耀说:“你当我是什么人?我会担心这个!背叛就背叛呗,不就是个女人吗,失去了再找……”
中部 夫妻兵法第八章 夫妻吵架的艺术(4)
啪!一个耳光扇过去。她愤怒无比。
她给予他关心,这是爱呵,给出了错;他给她信任,这也是爱呵,也给出了错;回报的竟是意想不到的东西。
究竟怎样做才对呢?为此多少对夫妻在困惑!
其实很简单,谨记你给对方需要的,懂得对方为什么需要这些。因为她是女人,他是男人。只要你满足了对方的感情需求,才真正实现了爱。而且你必须坚持满足,做到永久。
夫妻关系犹如一棵葡萄树,盘根错节,枝叶藤条似乎与树根距之很远,但根是重要的,切记给根足够的养分,枝叶才能苍翠欲滴。根就是各自的感情需求。
藤缠树的结果
妻子用关心爱丈夫。她要询问他的一切事情。问了,回答了,还要评论、指点、建议。她天生是他的领导,丈夫感到被控制。
妻子用照顾爱丈夫。她把他当孩子,饮食起居她都替他做。他自己做了,她要批判,并重新做。而丈夫在妻子的照顾中,感觉自己很无能。
妻子用情调爱丈夫。她要求他准时回家,最好哪儿也别去。回来后就展开爱的包裹,卿卿我我,耳鬓厮磨。哪怕每天都是温习功课,她也兴趣盎然。她用温柔逼他配合。丈夫感到无聊,更感到属于他的空间和时间被巧取豪夺,受欺辱一样难过。
妻子认为她在给予爱,爱丈夫没有错。丈夫已经领略她爱的全部,已经没有新意,便厌倦了,有些疲惫不堪。
她发现他的变化,就想得很糟糕,除了一往情深地爱他外,还要刺探他的内心。他更加厌烦,以分辩来抵触,她抗拒他的抵触,关系恶化。
生活中有很多这样的妻子。
男人应该了解,爱情就是女人们的天空。她们往往把爱情看得高于一切,所以在爱的过程中,她们一往无前,有爱满足她们,会激发她们极大的创造力;丧失爱,也会激发她们极大的创造力。爱是女人的美,爱也是女人的灵,想象不出一位女子没有爱会是多么干瘪的样子。
如果妻子的爱会让你难以接受,你可试着这样做:
你温和地倾听她说话,让她尽情倾诉。不论说什么,你也总是倾听、赞同,只要她不请求,你就不必为她出谋划策,更不要辩论什么。她会释放许多情感,而松开你。
你采取积极方式主动表现她倾慕你的那一面,让她来配合你。你热情洋溢、忠诚专一地传递你的坚定爱意,她放心了,就会松开你。
你善意地给她提要求,例如,希望她能把自己修饰得更端庄些,希望她很快掌握微机打字,希望她分担些你的工作,希望她替你照顾一下父母等等。只要话说得诚恳,充满殷切,她会高兴去做,而且总要做得精益求精给你看,由此转移精力,松开你。
很遗憾,丈夫容易犯这样的错误,遇到热烈爱他的妻子,便改变思路,认为她“俗”、“腻”,反复表现他的冷漠、厌烦,最终另觅新欢。
有一位妻子用丈夫指责她的那种“俗”和“腻”整整爱了丈夫20年。丈夫受不了。起初他还机械地接受,后来便寻求外遇。东窗事发后,妻子不懂他为什么这样做,舆论也谴责他的过失,他索性撕破脸提出离婚。妻子终于失去了他。
丈夫的新欢年轻而矜持,可爱而没有多少爱心。丈夫开始角色转换,做些前妻曾为他做过的事情,但怎么做,新妻仍旧是矜持,没有多少感激。但他爱她,愿意服务于她。从心理和生活习惯讲,他痛苦,他从爱的接受者突然变成给予者。他把他的感觉告诉新妻,妻子并不因为他有了这种感觉而改变自己。
望着年轻俏丽、矜持妩媚的妻子,他又增添了备受屈辱的感觉,他在爱的天平上,再也放不上一个砝码。他还是把这个感觉传递给妻子,妻子笑笑,不在乎。
有一天,他茅塞顿开,竟然理解了前妻的“俗”和“腻”。
谁也没有权利批评妻子缠绕丈夫的爱,但谁都会同情藤缠树的结果往往是两败俱伤。
潮起潮落的规律
妻子对丈夫有过脱离,那是因为她感觉丈夫伤害了她。她用脱离抗拒他、处罚他,逼他改变。他改变了,她便又回来,雨过天晴。
所谓脱离,不是离开对方,而是由原来的亲密变得疏远,热情变得冷漠,积极变得消极,总之以变化了的状态,来刺激对方的感应。一旦这种感应笼罩在两人之间,那是令人沮丧的。
而细心的妻子都会有这样的经验,丈夫前几天还好好的,这两天突然不对了。首先他给予妻子冷落或烦躁,使她十分难过。
这时妻子的感应有三种:
她疑心自己得罪了他。努力回顾,也还能找到一些事发的缘由,但又那么微小,她气恼他的狭隘。
她也可能疑心,爱情受到某种冲击,认真观察,也还能观察到一些现象,如丈夫见到某个女同事或接到某女士电话所表现的热情。
再就是她疑心他出了什么事,甚至闯了什么祸,瞒着她。她会研究他近日的动态,在他从事的一些事情上打转转,或许还真能找到一些问题。于是,她焦躁不安。
通常的表现是:她要询问他或试探他。他的回答平平淡淡,申明什么原因也没有。她会按照自己的猜测点破些事由。他有可能立即反驳,批评她无中生有;也有可能误入歧途,更感觉该集中精力解决什么。她的举措,只能促使他走得更远。
中部 夫妻兵法第八章 夫妻吵架的艺术(5)
她觉得自己既是他最亲近的人,在他的情绪低落时,就该充分表现自己的爱,此时他最渴望的是安慰和关心,爱他的人应该守着他,时刻接受他的感情宣泄。于是,她就这么做。不料,他的反应很糟糕,在她不注意他时,他还能够保持沉静,一旦她又安慰、劝解,又是无休止地为他出谋划策,他就逃避她。
这时的丈夫,表现为放弃对妻子的关心,独自品尝内心的苦涩,接触些以往不接触的人,或者早出晚归,和朋友喝酒、打牌,有时也出出门儿,离家远些,不愿意见到妻子。
其实这很正常,男人就是有这样的感情需求。他不像女人把爱情看得高于一切,作为精神支柱。他看重的往往是功名利禄、飞黄腾达,在他爱情得到满足之后,他就要回到这个家园,尽管他成就不了什么,但他的精力投入于此,一切的思考、沉默,一切的交际忙碌,都在服务于此。只有在他的这个空间,才更能体现他的男子汉气概。殊不知,男人需要孤立,他要在孤立中实现自我。
每逢这个脱离周期,妻子应该这样做——
毫不介意,任他所为,不要为他忧心忡忡,更不要担心自己做错了什么。切不可穷追不舍,也不要对他特殊照顾,权当什么也没有发生。
如果在他请求你做些事情,如征求意见、帮个忙、聆听他说话、接待客人、分担某种责任如接孩子、买东西、看望老人等,你都为他做,但不要显出讨好的样子,要做得自然流畅。
发现他脱离,你就距他远些,兴致勃勃地找女友聊天儿,约同事逛商店,带孩子出去玩,走走娘家,改善伙食,总之你传达给他这样的信息:你非常愉快,他的情绪一点也不影响家庭。他就非常放心。你不要以为他沮丧时