手心里的雪花-第15章
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“用不着你管我，你要想管我怎么早不管啊？告诉你现在没用了！我现在在外面欠钱了，还不上人家就跟我没完，你是心疼儿子还是心疼钱啊？”
原来他就是琴姐的儿子张建。不知从哪来的冲动，我走过去斥责他：“你就是张建？你不好好上学来这里干什么？”
“你他妈谁啊？我和我老妈的事用不着你这个三八管！”手指着我的鼻子。
琴姐挡住他，急急塞给他一些钱：“小建，你快走吧，把帐还了好好上学，别再让我操心了行不行？”又愤怒又无奈。
“哼。”看看手中的钱，恶狠狠瞪我，“三八，以后少管闲事！”
琴姐马上转过身来对我说：“夏雪啊，真对不起，你看这孩子……平常我也没时间管他，把他惯得不成样子了。”手揉揉眼睛，不想让人看到溢出的泪花。
“琴姐……”想说什么，她却打出一个手势止住我的话，一个人走到休息间去。
各有各的不幸。
那天琴姐提前关了门。关门的时候我跟琴姐一道离开，我们一路上都很沉默，我快要转弯的时候她开口：“现在小建就是我唯一的亲人了。”
“可是他那样子……”想一下又换了一种说法，“他的成绩怎么样？”
琴姐的手指来回抚摩着皮包带，“他是个很聪明的孩子，可……就是不用功。”
还没等我说什么，她接着说：“都是我的错，自从他爸离开后我一心只想赚多点钱供他读书，却……却把他给疏忽了……”
我拍拍她的背，其实我并不需要安慰她什么，她只是想倾诉，想和别人说一说心中的苦闷。
我们分手后我接到沛原的电话，他不能来接我，千万句的抱歉，其实都是无用。阖上机盖我的泪悄然而落，他的歉疚带给我的是无比欢愉。是的，我不希望他来接我，因为我要去找柯宇。我只能在沛原有事应酬不能来接我的时候才能去找柯宇。
刹那间我感觉到自己的丑陋无比。
周末的时候我去找柯宇，下了公交车后发现原先走的那条道路正在施工，尘土飞扬，便绕行到了一条小路上。这一带是还没有规划的平房，在道路两旁都有贩卖不同东西的摊贩。我听着耳边聒噪的声音，心情却出乎意料地平和。
叫卖声与人群和摊位发出的种种声音，听起来如此不堪入耳，我却没有丝毫的烦躁。我是个孤独的人，我喜欢热闹，却又惧怕着。我想到了童年，蓝家一家和乐融融的样子，而只有我，偷偷躲在一旁，没有人理我，没有人在意我。
于是我跑过去，掀掉了桌子。
所以全家人没一个喜欢我，除了大姐。
我又想起大姐了，想到大姐我心中的那道伤口就会愈发地疼痛。她总是那么温柔地呵护我，在父亲举手打我的时候挡在我的前面，在我最冷的时候握住我的手，满脸笑容地问我暖和点了没有。
混沌的思绪中突然侵入了一个闪亮的声音，很熟，像在不久之前听到过。顺着声音望过去，看清楚，是张建。
他在买食物，和人讨价还价，样子很不堪。
我没有让他注意到我，而是一直跟着他。我不是一个容易好奇的女子，却不知为什么一直跟着他，是因为琴姐眼神中透露的那种伤痛吗？
左拐右转到了一处小巷，他始终没发现身后的我。突然出现了几个人，块头很大，脸上的表情很凶恶，但也还是孩子，推推搡搡，嚷嚷着让他还钱。
“小子，你到底还不还？”一个剃着板寸的人说，看起来像是领头的。
“我没钱。”漫不经心的语气。
“小子，你欠扁啊！”他又说，身边的两个人一起跟着起哄，眼看就要动手。
本不爱管闲事的，却没来由地冲上前去，挡在张建前面，喊：“不可以！你们不可以打人！”
“他妈的，你是哪来的，给我滚开！”说着一把把我推到旁边，我没想到他有那么大的力气，完全没防备，向对面的墙撞去。闷闷地疼，一瞬间的麻木。
“妈的，找倒霉。”我听到张建低声咒骂，却看不清楚他们了，有什么流下来挡住了视线，我用手摸了摸。是血。
我胡乱抹两把，想看清楚他们的局面。耳边全是拳头打在肉上的声音还有咒骂与叫喊，模糊中看到张建把那帮人打跑，正要走，犹豫犹豫，又折回来蹲在我身边，从口袋中摸出皱巴巴的纸巾帮我擦了擦额前的血，又搜遍口袋掏出一张创可贴帮我贴上，在做这套动作的同时还忍不住骂：“你他妈跑到这种地方来干什么？幸好伤口不大，妈的，你这个三八怎么这么爱多管闲事。”
我用温柔的目光看打量他，原谅他的口无遮拦。他被我打量地恼了，起身就走。
“张建！”我从后面叫他，勉勉强强地站起，许是刚才的撞击，仍站不稳，一个趔趄。他忙过来扶住我。
我微微笑，说：“你根本不是坏孩子。”
他暮地放开我，将头转到一边。
“又为什么，”我继续说，“要装成坏孩子呢？”
我看不到他的表情，但我想应该是在压抑心中的激动，在那一刻所触动的遗忘在最深处的东西。
“你他妈说什么啊，活该你撞破头！”仍是恶狠狠的语气，敌意却少了许多。
“小建……”我异常温和地说，“告诉我，为什么，为什么要让与你最亲的人伤心？”
我吃惊于自己对他的温柔，像认识我的人所说，我冷漠得让人难以接近。就像块不会溶解的冰，再大的热情在我身上也是无用。是柯宇激发出我隐藏多年的热情，但，仍不肯轻易外露。却为什么对一个几乎陌生的人如此温和？我看着他倔强的侧脸，看着他紧握的拳头，以及呼吸中带有的那种微微颤抖。竟那样熟悉，让我忍不住去关怀他，去心疼他。
终于他开口，眼神忽然黯淡，褪去了那强加上去的凶恶与散漫：“也只有这样……她才能注意到还有我这个儿子！”
灵魂在躯壳里打了个颤，我震动。也明白了，为何如此反常，为何对他有如此的亲切感。再抬眼看他，仿佛剪影一般，在他身体的外侧多出了一个轮廓。
原来他就是童年的自己。
我一下子把他抱在怀里，以他和我都来不及思考的速度。我抚摸着他的头发，泪缓缓跌落他背。真的相似，我和他。其实都是渴望被注意而已。
记得每次做错事父亲都会打我，狠狠的。我从不喊疼，看着他挥舞皮带，承受着皮肤热辣辣的疼痛，却不悔。至少证明了他眼里还有我的存在。
我不能忍受他把我当成透明。
张建与我一样，我们都是任性的孩子，不懂事的孩子。没有想过这样做，对不起的，是自己。
他被我抱得莫名其妙，又听到我小声的呜咽，慌忙推开我，含糊不清地说：“你干什么？神经病！”
“小建，我们是一类人。我们都只是不安分的孩子。”
他不回应亦不理睬我，站起身来走掉。我看着他的背影渐远直至消失，那样不可一世而又落寞。
第三部分第7章 失去的声音（2）
我坐在那里久久站不起来，胡思乱想中摸出手机，拨柯宇的号码。我已经越来越习惯跳过沛原直接拨柯宇的号码，这让我有些恐惧，我想我迟早会忘了沛原。
“柯宇，来接我，我动不了。”
这里离柯宇家不远，没多久他就过来了，见我目光呆滞地坐在地上，额头上又有伤口，慌乱得不行，忙问发生了什么。我模模糊糊地将事情叙述了一下，他边扶起我嘴里还边嘟囔：“别人的事情，不能多管。”我不说话。
回家以后我仍不能从自己的呓想中解放出来，呆呆地坐在沙发上。柯宇温柔地揽住我的肩，唇轻轻吻我的鬓角，安慰着我：“好啦，雪儿，不要去想别人的事情了。”听他这么说，我的泪偏偏汹涌起来，扑到他怀里哭泣。
“柯宇……柯宇……”有好多话想说给他听，陷进他温暖的怀抱里，却幻化般变成一声声的喃喃，一声声呼唤。我紧紧抱住他的腰，怕失去，我竟是那样地怕失去他。
“傻瓜，你哭什么啊，不过是别人的事。”他一脸茫然。
别人的事……柯宇，难道你感觉不到他与我的相似，难道你体会不到我心中的痛？
我不再说什么，良久收拾住眼泪，恢复最初呆坐的姿势，不讲话。柯宇似乎在等待我安静，片刻，他开口。
“雪儿，那件事你什么时候说？”
心猛地发紧，我知道他指的是沛原。我不是没想过告诉沛原，但每当触到他那双深清的眸子，我就没办法。我不想伤害他。
“柯宇，给我些时间。”我左思右想也拼凑不出合适的语句，只得这样说。
“早就超过一个月了。”他声音沉闷。
这才想起当初对他的承诺，竟被我忘了。
“我做不到，我真的做不到，柯宇。”我拼命地摇头，抱紧双膝，将头抵在膝盖上，让发垂落。让我看不清一切。
“做不到？雪儿，做不到是什么意思？”他生气地扳过我的肩，怒吼，“是不是你还爱他？是不是不愿意和他分手？”
我逃避着他的目光，我不敢正视他，歪着头，无力地解释：“不，不是那样的，柯宇，不是你想的那样。”
“那是什么？你说啊！到底你爱他还是爱我？”
“不要逼我……柯宇……不要逼我！”我也冲他怒吼，可我的声音并没有维持很长的时间，我还是软弱下来，“我……我不忍心伤害他，我……对不起他……”
他放开我，冷笑着站起身，背对着我，从很小的一两声“哼哼”转为大声的嘲笑。
“对不起他？哈哈哈……对不起他……”他重复着我的话，也重复着嘲笑。我望着他的背影，忽然模糊了，好像看到了一个陌生的东西，一晃就没了。
“那你又知不知道，他对不对得起你呢？”他忽然转身，定定看我。
“你什么意思？”我也慢慢站起身，直视他。
“你还记得乔娜么？”他的语气充满玩味的笑。
同样的一句问话多多少少唤醒了我的记忆。慢慢有影子重叠在柯宇身上，那，是林沛原。
“沛原的秘书……”我的小声，竟也被他捕捉到。
“什么？你知道？”他没有料到我会说出答案，一脸愕然。他低估了沛原对我的感情，他没有想到沛原会对我如此坦白，他也不会想到，沛原是多么地爱我，用那种接近生命的力量。
“你既然知道还不明白么？”从吃惊转为发怒，“乔娜是个什么样的人你不清楚么？林沛原会对得起你么？”
我被这句话激怒。我相信沛原，我相信他！他对我的爱不会脆弱到仅凭一个乔娜就能击溃。他在侮辱他，侮辱他的爱。而我不允许，我不允许他这样说沛原。
“你不会明白的，柯宇，你不会明白的！”我大声地斥责他，抓起包从他身边跑过，跑出门，刹那间却有种跑出他生命的感觉。
走在大街上冷风灌进我的衣领，我太鲁莽了，我没有考虑到柯宇的感受。想回头，脚却停不住。我走到沛原的公司楼下，我不知道为什么会到这个地方来，直到坐上电梯时我仍不知道我为什么要来，我是不该招惹他的。
我有一个很好的计划。沛原是个责任感很重的人，无论做什么事都会亲力亲为，所以他终日奔走，很少有时间陪我。我听说过有钱的男人一定会变坏，会拈花惹草喜新厌旧，也听说过常常不见面的恋人迟早是要分手。我希望是沛原先提出分手的，因为只有那样才不会伤害到他。我等着沛原的厌旧，等着他对我的感情变淡，那我就可以顺理成章地接受他的分手，顺理成章地和柯宇在一起。在这个计划里，我唯一需要的东西，就是时间。
所以我总是阻止自己去找沛原。可现在呢？我是在在意柯宇的话吗？我想知道沛原是不是已经厌旧了吗？
公司里已经没有什么人了。我缓缓走到沛原的办公室外，刚想推门，却听到里面发嗲的声音：“沛原，沛原。”
我有些发蒙，那声音太熟悉了，那种腔调我不会忘记，只不过以前叫的是“柯经理”。
乔娜。
我走近旁边的透明玻璃，看办公室里的一切，沛原是背对着我的，忽然乔娜从后面抱住了他，看起来很紧。
我立刻转身，朝电梯跑去。我一刻也不想多留，一刻也不想多看，一刻也不想多听，任何，任何东西。
我背倚着电梯，看那红红的向下箭头，慢慢滑下去，蹲在电梯里，感觉到有温热滴落在手背。
我是怎么了？我应该高兴的不是吗？沛原终于厌旧了，这就是我所希望的不是吗？我又在悲泣什么呢？
电梯门开了，我木然地走出去。拎着包踉跄地走在大街上，我摸了摸胸口，痛吗？不，只是有些闷。
我在马路上一个花坛的边上坐下，买了杯可乐，用吸管一点一点啜饮，让凉凉的汽水刺激我的喉咙。包里的手机响了好多声，不间断。我看着对面的马路，对面的橱窗和行人们。我的视线越过人海仿佛看到橱窗里的货品，好精致的一条领带，那是沛原喜欢的海蓝色。我要为他买下来。我神经质地向对面冲去，对耳边汽车的鸣笛充耳不闻。
眼前一黑。刹那间的空白而后是从里向外延伸的疼痛。我的膝盖破了，只是轻微的擦伤。司机愤怒地冲我喊：“小姐，您不要命了是吗？”我点点头以示抱歉，踉跄地站起来，扶着酸疼的胳膊肘倚在路边的广告牌上，我将头后仰靠在牌子上。这样算什么，我这样又算什么？
不停有行人向我侧目，看着我头上腿上的这些伤口。惊疑的目光停落在我身上，是不是在猜测着，这个女子背后有怎样的故事，又或许是在怀念伤心累累的往事。我真想告诉他们，这是我的报应，我应得的惩罚。
手提包里的手机还在响。木然地拿出，打开机盖放在耳边，像机械一般，甚至都没去看一看是谁的电话，声音也显得消瘦：“喂，你好。”
“雪儿，你去哪了？你到底去哪了？”那边的声音急促，伴随着由于奋力奔跑而发出的急促喘息声，我想他是在边跑边给我打电话的。
我阖上机盖，没留给他一个字。不是我不想说，只是觉得忽然之间丧失了所有力气，连从喉咙发出声音都显得那么疲惫。
我缓缓背倚着广告牌滑下，坐在地上，抱紧双膝，像刚刚在电梯里的姿势。我将自己拥抱起来，无视来自身体各个地方的疼痛。在耳边充斥着各种喧闹的声音，混杂而又纷乱，我选择在这样的嘈杂里澄空自己。
我努力分辨每一个细胞，我一遍又一遍地问着他们，我爱沛原吗？我真的爱他吗？如果不爱，为什么现在会如此难受？如果爱，那我一直说服自己的那个理由又怎么成立？他们像互相争斗的团体，在我的大脑里激烈地斗争，不断地肯定一个答案又即刻否定。我的痛跟随着思想的折磨，越发抽紧，越发疼痛。
第三部分第7章 失去的声音（3）
我突然向后撞头，让头硬硬
