穿越时空的约定-第1章
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穿越时空的约定作者：澄奈
题记
来约定吧
五十年后
让我们再次站在这个舞台之上
无论疾病、或者死亡，我们都会回来，一起回来
带着那一曲永恒之歌，完成我们昔日无法完成的誓言
到时候，你们还会来看我们的演出吗？
一定会的，因为只有这样，我们才能证明——FOREVER SY
第一章 林滟
2054年——
林滟
我的奶奶，曾是个相当美丽的女子。
也许说“曾”并不妥当，在我心中，她一直是美丽的。美丽又安详，优雅而端庄。
我看过她年轻时的照片。照片是2003年拍的，那时的奶奶也只有二十多岁吧。一把浓密的秀发柔顺地垂在肩头，挑染成深深浅浅的棕红色。衣着是那时侯最流行的中性风格，叠穿的T恤配上军绿的工装裤，性格的耳钉和首饰隐约发光。明媚的眼睛，带着许叛逆的色彩，但主色调却是暖暖的幸福。
一个男人动作亲密地搂着她。年龄与奶奶差不多相当，纯黑色的中长头发随风微微飘起几缕，长相相当俊美甚至是妖艳的。但他的眼睛，却流露出一种纯粹的幸福和温柔，和奶奶相似。这让他那独特的气质收敛许多，也让他那俊美有如天神的脸亲切且人性化许多。
他，当然是奶奶那时的情人，我立刻明白。
不仅外表上，他们是相配的，就连气质，也显露出某种莫名的契合。我想，只要是爱着的并且在一起的人，都会慢慢地变得相似，气质、性情、动作……他们越来越有默契，对彼此也越来越了解。而这种默契和了解，也许会让他们的爱更深更长，也许会使他们厌倦、分开。
后者，便是大千世界中，存在得最普遍的结果。
那个男人，却不是我的爷爷。
奶奶是在二十五岁那年嫁给我的爷爷，和她从小一起长大的青梅竹马。无所谓爱情，只是适合，门当户对，郎才女貌。两年后，我的父亲出生。父亲是林家唯一的儿子，我也是林家唯一的孙女。
我们家不会像其他富贵人家一样，丝毫不顾忌计划生育，丈着自己有钱就生出个棒球队。
质量好一个就够，真是一句真理。
当了母亲的奶奶，显然变了许多。我也看过那时她的照片，减短了头发，烫成大卷，仍然时髦却成熟了许多，年轻时桀骜不驯的叛逆几乎消失得无影无踪了。包括年轻时那明媚的眼神和时刻飞扬的唇角。
所有照片上的她，都是淡淡的笑着，不易察觉的倦懒，冷漠的优雅。后来她的照片渐渐少了，她说她其实一直不喜欢照相的。年轻时是因为觉得不上相，而后来，当然是因为自己老了。
老了，老了，她一生毕竟都是和我爷爷在一起了。和一个不爱的人共度一生，倦得快也老的快。
年轻时那两个热烈相爱的人，是因为不得已的原因分开。说这话的时候，一旁刚过十三岁的我清清楚楚地看见她眼中透明的哀伤。她竟是还爱着他的。
不得已的原因，是有什么外力逼迫他们分开，还是他单方面的厌倦呢？我希望是前者，我希望就在此刻，那个男人也会向他的孙子或孙女讲起他年轻时的恋人，然后潸然泪下。我希望他也还爱着奶奶。
虽然他们再也无法在一起。
但这样，起码对两个人都公平些。也起码能让我相信，这世界上的确会有天长地久的爱情。
奶奶从头到尾只给我看过一次那张照片。所以到了现在，我对它的印象，也止于上面所说的那些。奶奶对我讲的关于她的爱情，也只有上面那些，他们如何相识、如何相恋、如何分离，我一无所知。可她说话时那哀伤的语调和深情，现在想起，却是一如的清晰。
***
只要是乘飞机，我便只有一件事可做——睡觉。但此刻，我正拿着一本厚厚的红楼梦，看似津津有味地看着。
头等仓的座位让乘客之间有比较宽阔的空间，但毕竟还是两个座位挨在一起，隔着过道便又算挨着一人。
刚看了几行，就听左边响起很年轻的女声：“你是在看红楼梦？”
我转过头去，扯扯嘴角：“是啊。”声音的主人也是很年轻的，一双眼睛更是不涉世俗的明澈。卷曲的长发漂亮的五官，怎么算也是个一等一的美女。
“你觉得怎么样？”她淡粉的唇绽出更加灿烂的笑，目光分明带着遇见同道中人的欣喜和兴奋，“其中你最喜欢谁？”
看来，她认定了在飞机上看《红楼梦》的人就是喜欢它喜欢到极点的人。我心中苦笑一声，歉意地微笑：“我对它研究不深。”
“我也不深啦！你就说说嘛。”
卖弄不是长项的项目一直不是我的特长，心想还是诚实坦率点对彼此都好，至少对我很好，我清清嗓子：“其实，我看《红楼梦》的目的……”
“是为了入眠。”另外一个声音忽然接过我未说完的话梢，我立刻略带诧异地看向声音的来源。
坐在我右边的男子正扬着眉微笑着，镜片下的眼睛也不知是看我还是看她。他自从一上飞机就打开笔记本电脑忙个不停，挺沉默的样子。为此我还窃笑了半天，心想旁边摆着个又好看又安静的帅哥，真是几辈子修来的福分。
我对飞机艳遇向来不抱美好的幻想，所以上飞机后他不开口我更是决不开口，这正和我意。而他开口了我也打定主意保持沉默。
再说了，人家的目标又不是我……那我的确够罪过，偏偏学那个银河硬生生把牛郎织女拆散，实在该受中国父老乡亲的唾骂。
“何其然！”美女瞪圆美目，带着显而易见的愠怒。
原来，他们是认识的。
那个叫何其然的男子耸肩一笑：“这是事实，不是吗？”话尾的问句显然是冲着我的。
我只好点头，事实的确是这样。按理说，我看书是很快的，尤其是遇见我喜欢看的书的时候。但号称中国文学经典的《红楼梦》，却是让我从十五岁那年看到现在，整整六年……也没看完。常常是看了好几章就实在也没耐心没精力更没兴趣了，后来心有愧疚准备接着看，前面也早已忘光。只好从头再来……然后放弃、再重来。这样的反复，重复了六年。
而后来，去了国外，有时会失眠，就把《红楼梦》当安眠药来用，屡试不爽。
我的确是见过许多爱红楼梦爱到不行的人，有男有女。有中国人，也有外国人。刚开始我会问他们理由，当他们讲得天花乱坠口满目痴迷时，我从好奇到无法理解到最后的干脆不问。
每个人都有各自的喜好，亦有怎么都无法喜欢上的。
也许吧，也只是也许，我会在多少后喜欢上《红楼梦》——我已承认的经典，在所有中国人心目中的经典。但现在，我仍是可耻地把它当作我入眠的工具。
在飞机上也一样。而这次，居然叫一个陌生人察觉了。
而这原因，也只有一个。就是，他也是这样。
我并不感到意外。
“什么？……”美女眉目间分明的失望，让我感到像是犯了天杀的大错，无比愧疚。
可我什么也说不出来。也许我本就是什么也不想说。有个人曾对我说，你是如此冷漠，表面上好像可以和所有人相处的很好，却在明媚亲切的笑脸后有一颗淡然疏离的心。
是，我承认，那是我用来保护自己的手段。生来就是如此，每个人都是如此，只不过我比较严重罢了。也只不过被你发现罢了。
转过头去，便不再和她说话。
她也仿佛察觉到我无意与她聊天了，便拿出一本书来看，安静得很不自然。
什么人都有自尊的，而这个美丽的女子，更是如此。
我看了一眼身旁的男子，他也正注视着我。说不清是怎样的目光，反正让我很不舒服。于是，我说：“你要我和你换座位吗？”
“不用吧……”
“你要照顾她吧。这样不方便。”其实我是想把他们放到一块，我不用做饼干夹心，真是再好不过。
他笑了一下：“好。”这时候，他的目光也染上了笑，那种洞悉一切的笑。让我疑心他知道我打的是什么主意。
无所谓，知道就知道吧。暗中想着，脸上却不动声色，默默地换完座位，觉得全身都舒畅许多。
一种淡淡的香拂过鼻端。熟悉的让我心惊。竟和我记忆中的味道一样。不久便镇定下来，一定是何其然身上的古龙水——那种虽昂贵但也不是天下无双的香水。所以，发生这样的巧合，也是很正常。
那个说我冷漠的人，那个身上洒满这样味道香水的人，是我短短二十一岁生命中唯一的男朋友。说是初恋也未尝不可，只是太矫情。
我们相识于高中毕业的暑假，结束于高三毕业的暑假。那天，我们不约而同的约对方出来，在我还没告诉他我要离开的时候，他就对我说了上面那些话。最后，轻浅地吻我，离开。就再也没见过他。
可我真的是爱过他。哦，不，爱我不知道，但我的确是喜欢过他的。非常非常。所以我哭了，望着他的背影。我还能闻见周围空气中残留着他身上那种香水的味道，一种说不出名字的花草香，那是我送他的生日礼物。可是，夏天的天气太潮湿了，这味道不久就被水气掩盖淹没了。就像迅速消失的他一样。
像爱情小说中的一样，我久久伫立在原地。只是没有电闪，没有雷鸣，没有暴雨，也没有他后来冲回来给我温暖安全的怀抱。只有眼泪，和悲伤。
于是，我很久很久都没有再爱。甚至连喜欢都没有。
后来，我仔细想过他的话。他的意思，无非嫌我不够爱他，不够信任他，而他累了，或者倦了，又或者是绝望了。与此同时，我们也再没有时间和机会认真地再爱，我要走了。到底是谁先离开谁的呢？他有他想象中那样爱我吗？或者与爱相比，他的自尊更加重要？还是我们都是那样年轻，不知何为爱？
我不知道，他也是不知道的。但那毕竟都已过去。
也只有记忆，会留下。记忆中的人、事、笑容、悲伤、眼泪和味道。
眼前摊开的《红楼梦》上面的字，变得模糊并在眼前飘浮。我靠在还算舒适的座位上，缓缓入睡。
***
昨天，妈妈在快到午夜十二点的时候打来电话，舍友立刻鬼叫：“啊，贞子来啦！”
“如果是贞子，也是老年贞子了！”没好气的应着，我着实佩服她还把快六十年前的电影当个宝，也同样佩服都这年代了她还相信有鬼存在。
我也是看过《午夜凶铃》的，可那时满脑子想的，都是听别人讲的关于贞子从电视里爬出来那一幕的笑话。比如说在她爬的时候，你把电视转得对着墙壁，让她一下撞到墙晕菜；或者当她出来半个身子的时候，你拔掉电源，让她卡在电视里，又或者你以神速买来个电视，对着你本来的电视，让她从这边爬回那边……于是当舍友吓得尖叫连连时，我还有精力边吓她边笑。如果不是她住在隔壁的男朋友听到这样凄惨的叫声而冲进来英雄救美的话，恐怕世界上的人就会有少一个了——不是她，是我。没听过恐惧中的女人最可怕，抓狂了便会有杀人的力量吗？
我拿起电话，确定那边是我可爱的母亲后，才向她打了个手势——你可以走了，我不用和你一起联合对付贞子。
“林滟，你赶快回国来！”母亲的声调从所未有的焦急。
我立刻意识到，有什么发生了。却还是忍不住问道：“为什么？”
“你奶奶她病了……总之，情况很危险，她要见你！”
是了，如果不危险的话，她是不需要见我的。我的奶奶，一直是那样坚强独立的女性啊。从小到大，再到老。即使在丈夫死后，她也不靠儿子过日子。她是一个服装设计师，独自创立了自己的品牌，便是一生都投入到了她的事业中。她成功了，享受着世人的称赞与荣耀。到了老年，也依然如此。
她和我们不住在一起。她在郊外有一套可以看得见美丽风景的别墅。但她和父母的关系很融洽，对我更是难以言喻的好和慈祥。我总会去看她，奶奶也时常把她新设计的衣服套在我身上试穿，我再趁机搜刮几件。父亲却不是在奶奶的公司工作的，他继承了爷爷的产业。而奶奶名下的服装公司，听他们说，是要留给我的。
所以，奶奶不像有些老年妇人一样，因为生病而折腾得全家不得安宁，再四处宣扬恨不得全天下都知道她生病的事实。而奶奶确实也很健康，这都源于郊外清新的空气、优美的环境和她自身的保养。她是不让我们担心，她能把自己照顾得很好。以她的性格，就算她生病了，不算严重的话，她也决不会打电话把我从美国叫回来。决不。
所以，当她要见我的时候，当母亲会如此慌乱焦灼得对着电话说这样的话的时候……我知道，却又宁愿不知道——我的奶奶，她要离我而去了。
慈祥的奶奶，高雅的奶奶，美丽的奶奶……
我的奶奶。
但我知道我不能慌张。奶奶曾经教过我，对于任何忽然来临的事情，慌张都是于事无补的。你要学会冷静平和的面对，尤其是这件事并不是绝对如你想象的那样。
我一边回想着这些，一边有条理地收拾着行李。我先打了电话到机场，确定最早的回国航班也是在明晨八点。我收拾了几件常穿的衣服，带上足够的钱和信用卡、护照，旅途上要用到的安眠剂《红楼梦》、护肤品等等。
如果，事情真的像我想的那样，我也决不想让奶奶见到我通红着双眼无比狼狈的样子，她一定不喜欢我那样。我会很努力很努力地微笑，顶着明亮的大眼，眼底没有失眠的青灰，眼角没有脆弱的悲伤。
所以，我必须睡，我需要补充精力，我需要平静和坚强——这些，我希望睡眠可以带给我。
可是，我却做了恶梦。也许也不算恶梦，但却是相当纷乱恐慌的。
我梦见，我回去晚了。我梦见，我没有来得及见奶奶一面。我梦见，她年轻的灵魂，染着的长发个性的时装，和闪闪的耳钉，我直觉地认为，她身旁应该站着照片上的那个男人，可是却是一片空白。
“小滟，你说我怎么找不到他呢？他是不是还没来到这个世界？还是他早早地到了，没有等我就离开了呢？”奶奶美丽的眼眸笼上浓厚的悲伤，仿佛再也看不到我，她飘飘然转身离去。我却停在那里，什么动作也不能做，什么声音也发不出。
半晌，那个男人出现。妖异的眼掠过我，一秒也没停留。黑色的发丝飘扬着，他也离开，只不过是和奶奶不同的方向。
不是那里，不是那里！我想喊，却连嘴也张不开。忽然觉得非常无力和无助，也渐渐感到悲伤，眼中流出温热的液体，我想那是泪。
然后，他出现了。那个说我冷漠，又离开我的人。我喜欢过他，他也喜欢过我。我睁着眼睛看他，移不开视线，而这却不是我能控制的。他低下头，在我唇上留下轻浅的吻，我闻到他身上淡淡的花草香。
我就这样从梦中醒来。
香气没有散开，仍在我鼻端萦绕。
我看见身边一张陌生的脸，年轻英俊�
