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第3章

豺狼的智慧-第3章

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  因此,当你听到“一见如故”这句话时,你应该:
  1.想想自己有没有因为这句话而兴奋、感动?如果有,那么就赶快浇熄、扑灭这些兴奋和感动,以免自作多情或自投罗网。
  2.如果对方的“一见如故”还有后续动作,你应该与之保持一种善意的距离,保持距离的目的是在检验对方用心的真伪,以免自己受伤。
  3.如果对方和你彼此都“一见如故”,这是最危险的状况,你应该立刻向后退,以免引火自焚,或因太过接近而彼此伤害,葬送有可能好好的发展的友情;如果“一见如故”只是对方一厢情愿,“话不投机半句多”,不必花心思在上面。
  当然,如果双方“一见如故”,也都理智地“各取所需”,那就另当别论了。
  不过,有些人不说“一见如故”,却直接用行动表示,这种人你也应该和他保持距离。
  你最应该提防的是,“一见如故”中,别有用心者常会掺杂很多奉承、拍马的语言,这很容易迷乱一个人的判断,也最难抗拒。因此,当听到这类话语时,你就要提高警觉了。
  智慧11卸掉人情包袱
  让朋友欠个人情并不是件太难的事,同样,你也可能欠下朋友的人情。
  人情是必须回报的,但是,如何回报,何时回报,回报的代价是多大,却从来没有什么定规。如果你欠了小情,却还了大的,岂不吃亏?如果你欠久了,难以还,成了负担,岂不糟糕?所以,你既要学会“做人情”,又要努力使自己避免欠下朋友的人情。
  《论语》上说:“惠则足以使人。”意思是说,给人恩惠,就足以使唤人了。所以,对朋友的小恩小惠、大恩大惠要慎重,能不接受的尽量不接受,“吃了人家的嘴软,拿了人家的手短”。这一短,若想再长起来,就必须替朋友办事。
  朋友之间来来往往,提点礼物,都挺正常,不在上述之列,带有明显功利目的的朋友,是可以看得出来的,今人与古人不同。今人的生活速度已提高许多,请朋友办事的速度也大大提升。假如一个并不经常见面的朋友,却在一天忽然登门,你可千万别奇怪。或者常见面的好友,带的礼物超乎平时的贵重,你也要心里有数。
  中国人讲面子,带来的东西,你不收,他觉得你不给面子,你再让他带回去,更是有损尊严了,所以,你也不能太驳人家的面子,盛情难却,你可以暂时收下,但你必须将这个人情送出去。你要去回访他,带着差不多的恩惠,两下扯平,也不会伤了和气。这没什么不好意思的,不要像孔子那样,收了人家的礼,必须回访。又不想同人家碰面,专找一个人家不在的时刻去,却想不到在路上不期而遇。
  朋友请你办事的第二种手段,就是请你吃饭,东西送到门,你不能不给面子,吃饭却得预约,这就让你有许多理由去推脱掉,但脑袋要转得快些,推辞讲得委婉些。
  脑袋转得快些,知道对方是谁,要弄清关系网,搞清朋友圈,然后,再想想该接受还是推掉。
  避免情债,要有自知之明。
  自己应该是最了解自己的,能吃几碗饭,能干多少事。然而,中国人的面子害死人,有的人就爱打肿脸充胖子,自认自己特能,朋友一求,马上一拍胸脯,包在我身上。更有甚者,明知自己办不成,硬往自己身上揽。
  三国时的蒋干就是这么一个人。他自以为了不起,认为自己的口才可以同春秋战国联横、合纵的雄辩天才相比。他向曹操自荐,他可以去说服周瑜投降曹操,而且信心十足,青衣小帽,再加一个书僮,一叶扁舟就去见周瑜。周瑜岂是白吃干饭的?年纪轻轻便能统帅百万军队岂是一个同窗的说士可以动摇的?他来至周瑜的兵营,连三句半都没说上,被周瑜玩得团团转,最后走得也不正大光明,带回的密信,让曹操上了当,损失二员大将。
  所以,千万别逞强,说不定你还会将事情搞砸,办不成的事,要老实地说,没什么不好意思的。蒋干就是太不量力,事没办好不说,居然还上了人家的当,孙悟空还跳不出如来佛祖的掌心呢。办不了的事就是办不了,朋友之所以来找你,就因为他也办不成,别为你帮不上别人的忙而不好受,与其搞砸了一件事,还不如让他另请高明。
  智慧12别小瞧了自己
  在日常生活中,在单位上下级关系间、同事间,感到自己受到了不公正待遇,受到了不平等看待,心中感受如何?情绪将引起怎样的波折?你怎样作为?
  愤怒,暴跳如雷,捋胳膊与对方干一场,骂一通。这样,只是把你一时的激动情绪简单地发泄了一下而已。结果只是白白地耗费了你的心力,于对方可能丝毫无损。而你受歧视的处境将依然如故,不会发生丝毫的变化,也许受歧视更深。而在我们的生活中却有许多人都是这么对待受歧视的。此愚昧粗鲁的方式,不足以为我们所仿效。
  无能之辈常受人歧视,而智者也因为外界各种利害关系、政治分歧、名利竞争、嫉妒心理而常常受到不平等对待。孔子一生也备尝了种种欺诈、阴谋、争夺之苦,历尽挫折和艰辛。许多伟人都是从受到的歧视里走出来。丑小鸭终于变成了白天鹅,由受歧视变为受仰慕。
  智者、伟人和一切有骨气的人感到受歧视之时,却成为他们发奋图强之始。他们不去与人斤斤计较,在短暂的利害关系上、肤浅的个人得失上,他们能避开那些轰轰烈烈、热热闹闹的角逐,而一声不响地暗暗下定决心,去发展自己,充实自己。他们能够忍辱负重,向着远大的目标进击,而不去理会周围那些无聊的人事倾轧。
  过多地陷入平凡琐事的矛盾纠葛之中,对别人的一言一行过于敏感,对别人对自己的看法、印象之类过于关注,惟恐别人小看了自己、扁视了自己或无端地猜疑别人等等,全是心理脆弱、缺乏自信心的表现;全是自出难题,自设障碍,自找苦吃。
  打倒自己的,常常是自己,并不是别人。歧视自己的,常常是自己,并不是别人。
  不管他蜚短流长,走你的路,坚持你的人生理想,一直向前面走去,一刻也不停留,旁人怎奈你何?
  对歧视你者,你也许可以鄙视他,或置他不顾,用沉默回击他。你决不要以为凡歧视你者都比你高明,他也许本来就不如你。你被他打倒,你因他歧视你而背上思想包袱,太不值了!你实在是小看了自己。
  即使歧视你者比你高明,比你伟大,那也只是在某些方面暂时高你一筹而已,譬如比你多读了几本书,文凭比你高一点,或能力强一点,或说话流利一点,或长得漂亮一点……而这一切都不意味着他的人格比你高尚,你和他相比,同样是人,具备同样的人的尊严。他本无理由歧视你。你在他面前完全不必自惭形秽。
  当社会地位比你高的人歧视你时,为维护自己的人格尊严,你也毫不畏惧地鄙视他,不把他放在眼里。这样,他受到的刺激,他的人格损失,可能比你更惨。
  别人关于你的一切评价,一切对待,一切印象,其实你仍然是你,究其实质对你无所增亦无所损。
  智慧13道不同,可为友
  你爱吃鱼、我爱吃肉,但我们还是一桌共食;你有你的思维方法,我有我的思考方式,我们还是同席而坐。
  你爱吃鱼,我爱吃肉。虽然嗜好各有不同,然而我们还是一桌共食。若是我们每个人都尝到了自己喜爱的食物,大家都会感到舒舒服服。要是你说你讨厌吃鱼,别人也不会因此排斥你,更不会命令你非吃不可。
  若是我们能够体悟到各自互异的本质,那么便会对彼此的互异成趣,感到快乐。这种快乐可以稳定一个人的心。
  “道”不同是正常现象,你信基督。我信马列,既然上天安排我们在一起,我们又能够互相学习,取长补短。“道”不同又能怎么样呢?
  不论各自有何不同,你我都各有长处与缺点。若是我们能坦然地不断活用这些长处与缺点,即可提高我们的生活和思想境界。不必去批评责难,也不必去排斥,更别说怀疑别人是不是有什么毛病了。
  人类的生命是无限的,未来也是无限韵。我们总是要寻求你我互助进步之道。
  一个人如果自以为真诚,把别人都想像成为表面功夫的伪君子,他一定认为别人都对不起他。
  要是一个人保持着严肃认真、不辜负他人的想法,而别人也抱着如此一本正经、全力以赴的态度,那么人人都能以自己的风格,默默地谨守自己的岗位,辛勤地工作。放眼所见,人人都从善如流、力求改进,人人都为恢复善良天性而谨慎自守。如此一来,人与人之间就无所谓成败胜负。
  然而,要是一个人自以为很真诚,却误以为他人都是作表面功夫的伪君子,那么他必定为“别人皆负我”的念头所锢,而变得更加无视于他人,时时诋毁他人,于是乎真正变成心狭气窄的小人了。因此,即使人人从善如流,彼此却互不信任,那就会削减了彼此的善,而更减低了大伙同心努力的工作成果了。
  作战的时候,有句话是:“知己知彼,乃兵家首要之事。”而许多武将也说过:“虽为敌人,其人表现却颇杰出,令人敬佩。”这句话昭示我们,对自己和敌人都要给予正确真实的评价。
  我们要是能够体悟到“虽为敌,亦可师”这句话的真髓,了解对方也了解自己,那么或许就能够对你我存在的价值,有正确的认识与评价。能做到这一点,实乃人间伟丈夫矣!
  智慧14对顽固的同类多点耐心
  在这个世界上,“死心眼儿”的人确实不少,他们经常给人带来许多苦恼和麻烦。与这种人打交道,有时会消耗我们许多心力。有人在气愤之下,甚至说出这样的话来:
  “宁可跟聪明的坏人共事,也不要跟愚蠢的好人共事!”
  无论是死心眼、或是顽固、或是个性乖僻,这些都是很接近的性格,不管是哪一种,在社会上都是很常见的,与这样的人交往,应该拿出更多的耐心。
  这样性格的人,对于他人的意见或行动一定很吹毛求疵。和他商量事情,他总是说一些丧气话来扫大家的兴,甚至故意扯别人的后腿,这种人实在不适合做朋友。他虽然并非是故意地扯别人的后腿来达到自己的快感,但却总是陷他人于不利的立场。
  所谓刻意地使坏心眼的人,是属于深富心机而性格乖僻的小人,这种人凡事不和别人唱反调心里就不舒服。但有些人却只是一种习惯,本身并没有恶意,也可以说是权威主义者。这种性格偏激的人虽然本性并不坏,但其作风却无法得到他人的认同。换句话说,这一类的人是最不会与人交往的人,其实他并不是敌人,而是我们的同类。如果能和他继续保持交往,反而能很意外地发现他的好处,这种人也有可以信赖的地方。这种人虽然并非正直爽快的人,但却坚守原则的人,虽然唠唠叨叨地没完没了,但却绝不会心存歹念地陷害别人。
  如果你能看穿对方这种似是而非的性格,了解他那不擅与人交往的本性,这种人也可以成为朋友。
  不擅于交际的人自然也不擅于待人处世之道,如果是一般的人,不需要别人的帮忙,也能悠游自在地与人交往,但这种不擅交际的人却因为本身性格的缺陷,必须靠他人的帮忙才行。与这样的人交往必须要具有彻底的善意与宽容才行。
  这一类的人是属于性格顽固而不易妥协的人,所以往往喜欢站在自己的角度来批评与自己不同的意见,总是看见别人的缺点与短处。和这样的人交往不妨就由他去发表意见。任何事都有明暗、长短的相对点,不会因为其中一个或两个的不完全部分就完全被否定掉,唯有包容他才能让他成为自己的朋友。
  智慧15不好意思都是自己想的
  动物会不会有“不好意思”的行为,这得问动物学家才知道,不过看来是没有,因为动物的动作都出自本能,无论是觅食或是求偶,想做什么就做什么。
  人和动物不同,人会“不好意思”,之所以会如此,除了本身性格因素之外,礼教的束缚及文化的熏陶也是重要的原因,所以有些人动不动就“啊,不好意思!”这种“不好意思”的特质有时很“可爱”,有益人际关系,但相对的,有时也会让人失去很多该有的权益及机会,因此,“不好意思”的性格特质有必要加以调整。
  事实上,“不好意思”都是自己想的。也就是说,这是一种个人的反应,像有些事根本与道德、羞耻无关。别人也不认为做了这种事应“不好意思”,但有些人就是不敢做,例如追求女朋友,有人就会“不好意思”,这种“不好意思”就是自己想的,而不是别人想的。
  当今世界,人人暴露欲望,个个展现实力,慢一步就没有了机会,因此面临生存竞争,你应该认清“不好意思,自己想的”的真相,大胆地表现你的想法,并采取必要的动作,否则你“不好意思”,别人反而笑你笨,尤其以下三件事,你绝对不能“不好意思”。
  关于权益的事,你千万不可“不好意思”,你应该大方大胆地争取、保护,你如果因为“不好意思”而丧失权益,是不会有人感激你的。
  想拒绝的事。很多人就因为同事、朋友、亲戚的关系而不好意思拒绝,于是借钱给别人、为人做保、甚至蹈险为其“两叻插刀”。结果一句“不好意思”,帮了别人,害了自己。
  该要求的事,很多人就因为“不好意思”,而有很多话“不好意思”说,结果事情做不好,对方得不到好处,你也苦了自己。尤其是当领导的,在工作上,绝对不可以“不好意思”要求,否则将失去权威,被下属欺瞒。
  这几件事如果能做到不会“不好意思”,在人性丛林里就不会有生存的问题了。
  不过,“不好意思”的性格要去除不是很容易,只能慢慢学习,逐步改善,只要你愿意,也能了解生存竞争的残酷,经过一段时间后,自然就不会动不动就“不好意思”了。
  智慧16别指望左右逢源
  当你告别了孩提时代,初谙世事的时候,你发现许多大人们,善于揣摩领导的心思而投其所好,八面玲珑地待人接物而左右逢源。于是,你也“东施效颦”,想修炼出一副老成持重的尊容,想能有一副叫人一看就悦目的面孔,有叫人人悦耳的嗓音,甚而自己将自己改造得面目全非,完全仿效他人以首长的车型评论其级别,以女子或男子的经济基础、上层建筑论婚配,以路人的穿着评论其地位,以上级的职务权力论其轻重,以朋友的利弊关系定论亲疏……然后以相应的“对策”来“对付”对方。于是有了吹捧或蔑视、高贵或低贱、热情或冷淡,用得着或没用等等待人心态。然而,你终于没成“正果”,哪怕一次小小的疏忽也让人不能原谅,你仍是四面楚歌,活得很累很苦。
  左右迎合,事与愿违。这类人做任何事总想取悦所有的人。当他具体处理某一件事时,首先考虑的就是:我怎么做才能赢得大家的好感呢?于是他就时时刻刻揣测别人对他的要求。结果,他竞不知道自己怎么去做,自己需要什么,陷于无所适从、进退维谷的泥沼。他总是失望,因为他不可能满足每个人的要求。
  一般来说,会这么做的人有以下几种心理:
  1.不想得罪任何人,甚至想讨好每一个人,至于是非对错,不管啦1
  2.本身就是没有主见的人,

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