搞笑日记十箩筐-第16章
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唉，不说她了
总之有这样传奇经历的才子帅哥要将自己的故事带进棺材，那岂不是太对不起观众了？
太太浪费了！
顺便说一下，如果你觉得这篇日记集不够好看，那就——歇一会儿，然后洗把脸再认真看一遍。
万一或许如果实在仍旧依然觉得不够好看的话，那……请……参考上一个建议。
多谢捧场*^^
好了，开始了：预备……
灯光——music！
Go！
唐太宗十四年三月x日 日曜 晴
这是我真正加入Q4的日子，也就是Q4组建的日子，走之前观音大姐拍拍我的肩膀：“好好干，公司对你们期望很高，这次我们尽全力为你们做包装宣传，不日就会成为最轰动的偶像的。你的艺名叫无能，俗称八戒，以后在这个圈子里混就用这个名字了。”
“八戒是什么意思？”
菩萨喝了口净瓶里的养颜水，清了清嗓子道：“八戒全称‘八关斋戒’、‘八斋戒’，是为在家的善男信女们制定的：1、不杀生；2、不偷盗；3、不淫欲；4、不妄语；5、不饮酒；6、不眠坐高广华丽之床；7、不装扮打扮及观听歌舞；8、不食非时食。你要将这八条记熟了。公司给你的定位是大众化，要具有凡人情感，让普通人产生共鸣。”
“有没有搞错，这么多，你自己来好了。”
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“不急慢慢来。”菩萨满脸堆笑。
其实八戒只是有个名目作个样子而已。打个通俗点的比喻，就像各种名目的过级考试。
要我真的八戒？怎么可能？那不是要我命嘛！装上两天还勉强可以，后来怎么可能？！偶像也要吃饭喝酒的嘛。
不管那么多了，有份工作就行。
开始出发了。
其实想想自己在三人中还是蛮不错的，师父是金蝉子转世搭上了佛祖的后台自不必说了。那红屁股猴子是小小的蓖麻温，傻师弟名字是卷帘将军，其实也不过一个小小的佣人，我天蓬元帅可是掌管天河的神仙。
感觉蛮自大蛮有优越感的。
“大家好，我们是Q4，即将做从大唐到天竺的巡回演出，希望大家多多支持。”
“大家好，我是交大土木系的8j，下面为大家唱一曲《敢问路为什么会在天上》，希望大家喜欢。”
三月y日 土曜 晴
·老猪的审美观。
与大家相处了一段时间，越发觉得自得了。
发明了老猪自我安慰法。
想想看：
鲨师弟，龙女就是恐龙女，也叫鲨女，鲨男就是青蛙了。最笨蛋的不应该是猪头而应叫鲨头——况且沙弟读起来一整个sb的音；
油嘴滑舌的不是猪而是猴头，最丑的更不是猪而应该是尖嘴猴腮；
那个白面秃头当然也是很恶心的，道貌岸然矫揉造作绝对不如我老猪来得有男人味。带个帽子说是师父，如果换个白帽子，活像个炒菜的师傅。
——这么说，取经四人组里最帅的。
当然……就不用明说了
好帅哦！！！
Q4中还有比8j更帅的吗？
一个字：没有！！两个字：绝对没有！！！！
3月4日 星期八 晴
大路朝天，太阳很好，风景很好。只是人走着走着就想睡觉。
百无聊赖。我们就轮流讲笑话。
那猴子一向很爱表现自己，就抢着道：
我先讲一个在花果山的故事吧，那天俺老孙也是这样在山上到处走，走着走着困了就在一块大石后面上打了个盹，刚合了一会儿眼，就听见两个小猴叽哩呱啦的在说话，侧耳细听，原来是一对小情侣。我探头一看，只见女猴依在男猴身上，深情地望着男猴，望了一会儿问：“你在想什么？”
男猴露了一个微笑，讨好女猴道：“你在想什么我就想什么。”
忽听“啪”的一声，女猴给了男猴一个响亮的耳光，道：“卑鄙！下流！”
鲨男听了哈哈大笑，我还没来得及笑，师傅忽然慢条斯理地道：“没什么啊。如果这个女猴是想弄根……那个……香肠——来解解馋那并没有错，但是男猴如果也想，那岂不……”
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我靠！亏他想得那么深！他怎么那么有钻研精神啊？
接着沙师弟开始讲：我其实没什么可讲的，就说一说大学里的事情吧。一个老兄是个懒王，快毕业时候才把盖了四年的被子第一次拆下来洗，拿到洗衣房的洗衣机里转完一遍后又拿到旁边去拧干一些，只听后边洗衣房管理员一声暴吼：“是哪个缺德的家伙在洗衣机里涮拖把！？”
沙弟边说边笑，猴腚和秃面也大笑不止。
我没笑，因为我感觉他是在说我。
我假装要去大便，躲在深草丛里偷笑了20分钟。
唉。
回来时只见秃头白面一个人乐呵呵的，大师兄和沙师弟都一脸茫然，我问：“师傅，你的笑话讲完了吗？”
“嗯——噗嗤”秃面又笑出声来。
“这么好笑啊，再讲一遍吧。”
“不用了。”大师兄和沙师弟连忙摆手摇头。我估计也不是什么好笑话，就连忙说：“那就算了”。
谁知道秃面竟然撒娇道：“就让我再讲一次嘛。”
“好吧，你讲吧。”我耸耸肩。
“那天我在走路，噗嗤——哈哈，一个龙女mm哈哈哈，过来问我烤肉馆在哪儿，哈哈哈哈，我就说你转过头去就在前面不远处，哈哈哈哈哈，她就走了，刚走了一步，哈哈，笑死我了。就被一块香蕉皮滑倒了，哈哈，笑死我了，哈哈哈哈。”
“太搞笑了，笑死我了真笑死我了，哈哈哈哈哈哈哈哈……”秃面岔了一口气又继续笑。
真是个白痴！随便填些东西，就说那个鲨女滑倒之后头刚好碰在一块砖头上大出血也比这个好笑嘛。如果他有俺老猪这么聪明的话，再补充一点，那个鲨女摇摇晃晃地站起来，又被自己的血水滑了一跤。呵呵，有点残忍了。
我乐呵呵地编这个笑话故事，大师兄就叫我讲我的。
秃面还在笑他那个一点幽默感都没有的笑话。我们一起鄙视他他也没看到。
鄙视完之后大师兄和沙师弟就叫我讲我的笑话。
天哪，我哪来什么笑话？刚才的灵感又全用了，总不能嚼秃面的舌头吧。我想来想去又不能不讲，就也想到了大学里的一件事，说：我讲一下自己的糗事吧。
上道家神仙学院时一次选修课是一个精通古汉语的老教授讲的，有一节课上他说：古代“吕”是“亲嘴儿”的意思，看，口对口，多么形象啊！
我想想觉得果然很有道理，后来就给小娥写情书：“我想囚你*我想个你*我还想中你”。小娥眉飞色舞地瞄了我一眼，说看不懂要交给玉皇老师，然后就挽着吴刚的膀子大摇大摆地走出去。
那玉皇大帝不知道有没有看懂就将我开除了。只给我四个字：我想趮你。
于是我就从天堂跌入了猪圈。
不过以后就经常见到玉帝的批文里出现莫名其妙的字眼，我就替他们翻译，现在还会有人下来找我当翻译。
讲完了。没有人笑。真是尴尬死了。
忽然路边草丛里飞出一个狂笑的声音，“太搞笑了，笑死我了真笑死我了，哈哈哈哈哈哈哈哈……”跟师父的一模一样，大师兄连忙抱起金箍棒，道：“何方妖怪！”
我以为找到了知音，道：“不是妖怪，是个好人。”
笑了一会儿才听那个声音道：“终于学会了，这声音可是空前绝后啊。”
靠！竟然是一只鹦鹉。
甲月甲日 火曜 晴
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旅途太郁闷了。我开始想高翠兰了。
小兰，我想你！想你想到睡不着觉！
今天甲子时突然想到一个石破天惊的问题：为什么不派一个女人和我们一起取经！！
师傅说男人经历沧桑会变得更男人，而女人久历沧桑就成老女人了。
此p感觉甚通。
——但是师傅你怎么好像越来越年轻了？
——他一天到晚只知吃喝，除了想女人什么闲事都不操心当然越来越年轻了。大师兄嘟囔道。
没想到秃面竟然说为师是个百年难得一出的绝代人物，你们当然不能比了。
你脸皮这么好啊？沙弟怒道。
我看来看去，秃面的脸果然一点也没红。
不相信我是天才？秃面轻蔑地道：八戒，那我问你们，你们知道领结的八种打法知道面膜的七种贴法吗？
我们哥仨红了脸。
哎，这些东西都不知道，怎么跟师父争？秃面叹了口气，一副恨铁不成钢的样子。
真佩服他。
狐年狗月 火曜 晴
今天如来下来给我们打气，傻师弟问了一个比鲨头还蠢的问题：“我们为什么要辛辛苦苦地跑路取经呢？你直接派随便一个人送过去不就得了？”
弥勒胖打了个哈哈：“再就业工程进行得不容易啊。每年有几百万大学生毕业，虽然考研分流分了一部分，但是好工作还是很难找的。你们几个要学历没学历要相貌没相貌，我那天好不容易灵感突发，一下子挤出四个岗位来，而且光荣地给了你们，你们应该觉得很幸福才是啊。不过我现在突然有了个更好的想法，想再多设几个学位：博士上面还可以再授予 ‘勇士’‘圣斗士’等学位，以后的就业压力就大大减缓了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈，太高兴了，又想到一个大好方针，可以搞八个代表流传千古了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！”弥勒胖笑起来巨嘴里可以塞下一头大象。
师傅听了这话，连忙做受宠若惊的幸福状：“阿蜜托福，你真是圣明啊。但是~~~你说我们没相貌没学历，形容我好像不恰当哦。”这家伙最虚荣了！天天用蒸汽洁面器过滤死皮，却要叫我替他刷干净。
弥勒胖笑容可掬地道：“所以让你做小组长啊，也是个领导了。”假惺惺，谁不知道秃面是你的爱徒金蝉子转世啊！
领导就是这样练成的。我鄙视！
弥勒胖走了很长一段时间，秃面还对着我们摆pose炫耀身材。还装着一副生不逢时很无奈的样子说：“人长得帅，没办法。”
我f！要比美有本事跟张达勇比去，保证你这秃面不到他面前就惭愧死！！
“我选择性失明，看不见你说什么。”大师兄说话就是有味道。秃面当场气得翻白眼。
壹月贰日 金曜 晴
走了好些天了，才认识到旅途最大的敌人就是太寂寞了。
我们便想法找乐子。
猴腚头提议评论Q4中谁最没素质。
大家纷纷举手赞成。师傅就说从他说的那一刻开始看谁先讲脏话，谁先谁明天就请一天的客。
虽然我本是通俗小人，但是其实我最常说的一句脏话就只有一句“吃屎去”，我也只会说这一句。好像这句话已经成为我的口头禅了。
是了，秃头白面前天要我改掉这句话，我没有答应。今天他这样决定显然是在针对我。
他的心真不白啊！
算了，我又没有猴子那样鬼精灵地偷攒私房钱，又学不来像沙弟那样勒紧腰带节约，更没有师傅的大笔外块加贿赂，根本就没那么多钱请客，索性就垂下大耳垂捂起两只耳朵，不听他们说话自己也不说话，倒落个清静。
没事就掏口袋，真没想到口袋里竟然还有前天吃剩的“曾小白香瓜子”，嘴巴总算可以不说话也不闲下来了。
师傅见我吃瓜子，就起了非分之想，撒娇道：“8j，来，有吃的大家分享嘛，分几个给师傅嘛。”
我只低头走路，装着未闻：“我选择性失明，看不到你说什么。”我一说谎就容易出漏洞，谁叫我这么老实呢。
秃面要了几次见我始终不睬他，终于忍不住了，骂道：“你妈的爸还好吗？”这个驴秃真tmd滑头。
“啊，这瓜子的确不错，百嚼口口香。”我嚼得津津无味却咂咂有声。
秃头白面果然着恼了：“反了！！真的反了！真是个兔崽子。”
我揭开耳垂，道：“哈，你说脏话了！！”
“什么脏话？哦，你说‘兔崽子’三个字啊，这不算脏话。这是游戏规则。”
我不服气，当领导了不起啊！？我就转头问沙呆子：“沙弟，你说骂人兔崽子算不算脏话？”
“当然要算了。”
“那秃面说脏话了，应该请客，是不是？”
“师傅那是在教育你，又不是在骂你！”
我靠！这果然是个权力至上的时代！我鄙视！
“大师兄，你说。”
“我刚才梦游花果山了什么都没听见。”
“吃屎去！”
“好了，你终于说脏话了。” 驴秃猴腚sb三个竟然异口同声的脱口而出。比排练好的还要一致！
壹月叁日 木曜 多云
倒霉，昨天输了今天请客。
秃面一早上早早就从床上坐了起来。然后把我也拉起来说要喝豆浆。
我一赌气跑到河边装了一瓶水，往里面和了些白面，又加了一点鼻屎糖，那家伙竟然咕嘟嘟地喝下去了，含含糊糊地说了句“好爽啊”就又倒头睡去。
中午到了一个小镇，秃面拿个超级放大镜找来找去终于找到一家五星级饭馆。
据说饭菜是最好的，服务态度也是最好的，白龙马叫了一声：“小姐是最漂漂的”。果然是胯下之物，最识主人心。
Tmd！价格是最浮的费用是最高的。
一个秀色可餐的美女走过来：“帅哥师父，你要吃什么呢？”
秃面一见美女就不成样子，阴声怪气地道：“你的豆腐吃得吗？”
“那你要酸嫩豆腐还是麻辣豆腐或者是波波豆腐呢？”
“女菩萨推荐一个吧。你说什么我都听。”靠！对真菩萨也没有这么尊敬过啊！
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哎，男人都是性动物。俗女能使君子下贱。况且白面秃不是君子。
水灵豆腐端上来了。我晕！一碗豆腐汪了半碗水。
秃面吃了几口，向服务员飞了个媚眼：“女菩萨，你的豆腐好好吃哦。”
服务员色眯眯地嗲道：“o~o~帅师父，真的吗？那再来一碗啊？”
真的是秀色可餐，秀色可于餐。最后秃面吃了十大碗豆腐，吃得脸色发青。
可恨的是我买单。
那豆腐东施不知道是职业病还是真的发情了，一顿饭只围着那个白脸秃头转。
今天可是我出钱哎！！
晚上吃饭的时候秃面又挑了一家大饭馆，这次我想了个对策。
四人坐定之后。秃面依然卖弄风骚与服务员调情。
我坐在秃面对面，边向他瞅边不停地捏鼻子。那白面秃头以为自己的鼻子上有什么，也使劲地去捏鼻子，捏了几下发觉没有什么，但又不放心，就抠鼻孔，忽听“唿咙”一声巨响，那家伙的两道白色稠状分泌物竟然嗤了出来。
那美女“啊”的一声，晕了。
章大庸翁说：难道她调戏帅哥的时候，没想到帅哥也会拉屎放屁偶尔大小便失禁吗？
活该！
三月三日 土曜 晴
·三打白骨精
终于到了白骨岗，早就听说白晶晶对大师兄一直没有死心，日里才得亲见。
师傅当然就知道念经别的什么都不知道，依然潜大师兄去化斋。
我当然隐约知道他们的事，料到今天会有事情发生，就让鲨男陪着师傅在树荫下歇息，自己偷偷跟着大师兄去了。
一个美女拦住了大师兄的去路。只见她酥雄微露，冰肌玉骨，极是性感可人。果然跟吴承恩那小子说得差不多——应该就是传说中的白晶晶了。
