县城男青年纵欲堕落史:动物学 －作者:老了-第12章
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十
也许是因为没买上微波炉，兜里的几百块钱竟压得我内心有点沉重。晚上我给夏国强、马小刚打电话，约他们出来喝酒。
这场酒一直喝到很晚，到酒店打烊，三个人才依依不舍的出来，一起在马路边撒了泡热尿，马小刚要回家了，夏国强说再找个地方喝吧，马小刚摆手：再喝，就死了。
马小刚的话很有道理，但我和夏国强都不这么认为，我说喝死了好，夏国强也觉得我说的对，他来之前就做好了大喝一场的准备，连车都没开。于是，我和夏国强都抱着喝死的决心又去找了个地摊，冬天的地摊生意萧条，几张低矮的桌子摆在塑料布搭的棚子里，很少有人入坐，老板都懒得收拾。我和夏国强找了个最靠里的桌子，上面还放着个吃的只剩一只水饺的盘子，我们坐下后，来了个冻的腮帮子通红的小姑娘用手指捏起盘子来，撤到旁边的一张桌子上，她的表情和动作让人怀疑，刚才这盘水饺不是由顾客所吃，而是喂了一条野狗。
人家也要收摊了。我开始对是否接着喝迟疑。
没事，你喝到几点，他们就等到几点。夏国强的语气斩钉截铁：炸个花生米，炝个苦瓜，来一瓶五年陈。
我醉醺醺地给夏国强讲今天在大街上的见闻，从微波炉到百货大楼，从百货大楼到女同学，再往后的事情，我没有说。因为，女同学这个话题，把我们的兴致一下提了起来。
夏国强先讲了他一个女同学的事。
这个女同学本来是夏国强的初中同学，在初中的时候学习非常优秀，和夏国强一起考上了高中，还分到一个班里。这个女同学很老实，是标准的好好学习、天天向上型，结果有一天突然疯了，学习一塌糊涂，成了从不学习、天天说话型。这个女同学还有一个很奇怪的习惯，就是逃课到别的同学家里去，在别的同学不在家的情况下，和人家的父母谈心。她脑子里有很多幻想，还对自己的幻想信以为真，比如有一次她去了夏国强家，对夏国强的母亲说她是夏国强班里的团支书，即将被学校保送上北大，然后给夏国强的母亲说北大多么好多么好，是全中国最好的大学，凡是北大毕业的学生都直接分配到党中央国务院上班，她还想好将来有了权就在县城建一个最高级的学校，直接从北京请最好的老师，如果夏国强愿意的话可以负责学校的保安工作，发一把机关枪抱着站岗，每月八百块钱工资。说得比这还天花乱坠，夏国强的母亲半信半疑。夏国强回到家后母亲还责怪为什么他当班长都没有能保送北大，令夏国强勃然大怒。
我的一个女同学和夏国强的这个女同学有着相似的故事。读书的时候闷声不响，学习成绩中等偏上，但因为过于默默无闻，在班里极不显眼。这名女同学也是突然疯的，她表现出来的情况是下课后就站起来，大声说自己是“小虎队”里的吴奇隆，然后站在桌子上开个人演唱会，大家就围起来鼓掌叫好，看她又蹦又跳的疯样子开心。持续一段时间后她母亲到学校把她接走了，半年后这个女同学去了我父亲的那家工厂上班，父亲告诉我她一上班就在车间埋头干活，从没听她唱过什么歌，连小声哼哼都没有。
我还想起了另一个初中时候的女同学，她原本是我们班的文艺委员，是个家境优越、性格开朗的女孩子，学习成绩不错，模样也很漂亮。初三那年，她患了心肌炎，为了治病，打了很多带有激素的针，当她从医院出来，再次回到学校时，就成了一个浑身虚肉的胖子，终日坐在教室里，一言不发。容貌的转变摧毁了这个正当花季的女孩，之前追她的男同学都避而远之，并在背后幸灾乐祸。有一次上体育考试，女生要跑二百米，这个女同学跑得很慢，跑步的姿势很难看，一名男同学取笑说：你不是在跑步，而是在游泳。这名男同学是班里的体育委员，过去也曾追过她，并且是唯一令她也颇有好感的人。她听到这句讽刺话，喘着气向体育委员跑来，体育委员还没来及防备，脸上就被抓出几道血印。从此，这个女同学又仿佛变成了另外一个人，见谁和谁吵架，不但是吵架，很多时候吵着吵着就打起来，就是班里最凶悍的男生她也毫不畏惧。好几次，这个女孩子都被打的鼻青脸肿，嘴里还骂着几乎不堪入耳的脏话，拼命反击，当时的样子就像一只突然狂燥起来的熊猫。
我对夏国强说：我们成长的过程，遇到了那么多疯掉的人，尤其是那些女同学，我好想和她们做爱，让她们温暖。
还做爱呢，我们都没有这样的机会啊。夏国强感叹：那时候连接吻都不知道怎么回事。
夏国强上高中之前从来没有接过吻，当时给别人说别人都不相信，但他依然在品学兼优
的道路上信心十足的跋涉着，还是他们班的班长。高一的时候，有名女同学很喜欢他，给他写表白青春冲动的信，结果他苦口婆心对这名女同学进行了思想教育，准备把此事悄无声息地抚平。没想到女同学把自己的心事写到了日记里，不幸被女同学的母亲发现。这个女同学是单亲家庭，她母亲坚信自己从小严格管教的女儿思想绝不会如此堕落，一定是在日记中的男主人公极力骚扰下才会蠢蠢欲动，恼羞成怒的母亲马上把此事加上自己的猜测汇报给了学校，还给夏国强的父亲打电话，一通抢白令夏国强的父亲咳嗽了多半个月。羞愤难平的夏国强一不做、二不休，在上晚自习的时候把女同学叫到操场，在升国旗的水泥台上经历了自己的初吻。
一直吻到学校放学，吻得口干舌燥。我对她说：我唱首歌给你吧：人潮人海中，有你有我！相遇相识相互琢磨，人潮人海中，是你是我，装作正派面带笑容！不必过份多说，自已清楚，你我到底想要做些什么。不必在乎许多，更不必难过，总究有一天你会明白我……
这首歌夏国强唱得确实比我好，更疯狂，也更迷乱。
没等上高二，我这名女同学就转学了。我却一发不可收拾，在三个月狂吻了近十名女生，当时，我把班里的一个坏学生的话奉为座右铭：委屈啥也不能委屈嘴。
夏国强这件事颇似我的七十二泉计划，只是属于一个还没有升级的少年版本。
夏国强说：原本，我应该能考大学，因为这名女同学，没管住自己的嘴，到最后把自己委屈了，来，干了。
我问他：那个女同学现在呢，你知道吗？
夏国强不知道，听说她妈后来改嫁到邻县去了，她应该也跟着去了吧。
我知道，但是，不告诉你。
夏国强以为我在说醉话，根本不以为然。
对了，你这个女同学叫什么名字？
我，也不告诉你。
冬天的夜晚本来是很漫长的，但喝起酒来，就显得那么快，女同学的话题似乎都没说完，就快天亮了，我站起来算帐的时候发现，腿已经在小板凳上坐麻了。
我和夏国强准备在太阳出来之前回到家，但我喝得实在蹬不动自行车了，只好把车子留在地摊上，说晚上再来骑。两个人在马路中间站了半天也没看到一辆“招手即停”或者人力三轮，一辆拉着蔬菜的机动三轮慢吞吞的向农贸市场方向行驶，夏国强大喝一声：停住！
大概是刹车不太灵，机动三轮车又往前缓缓开了一截才停住了。司机是个年轻小伙子，看着我们晃晃悠悠地向他走来，有些不知所措：大哥，咋啦？
坐你的车！夏国强说着就要往上跳。
不行啊大哥，你们会把葱压坏的！司机急忙阻止。
夏国强喝的眼睛都直了，退到一边骂了一句：妈的个逼，滚蛋。
三轮车飞速滚蛋了，一股新鲜刺激的葱味离我们越来越遥远，马路上已经有从家里出来跑步的人，离很远，都能看到他们嘴里吐出节奏铿锵的白气。
十一
有必要再解释一下动物这个词。
如果把动物还原到字面上来说，通常认为这是一个名词，做为名词来讲，动物的解释可以在任何一本词典找到。现代汉语词典第328页是这么解释的：生物的一大类，这一类动物多以有机物为食料，有神经，有感觉，能运动。
我更愿意把动物当做一个偏正词组，动物的意思就成了会动的物体，这样一来便宽泛的多，不过所谓会动不能包括机械或自然界产生的动力，而是这个物体本身就是可以运动的，在这个物体内部有一种可以运动的结构，除了名词意义上的动物外，偏正词组的动物还应该包括微生物和个别植物，包括灵魂。
任何物体可以运动都必须依赖灵魂，也就是说，动物都是有灵魂的。动物的灵魂并不是一件高贵的东西，但必不可少，狗有狗的灵魂，孔雀有孔雀的灵魂。也就是说，夏国强有夏国强的灵魂、严卫东有严卫东的灵魂、老马有老马的灵魂、林小蕾有林小蕾的灵魂、张小洁有张小洁的灵魂、宗恒有宗恒的灵魂、马小刚有马小刚的灵魂。
也就是说，我有我的灵魂。
可现在，我的灵魂没了。
我的灵魂没了，鸡巴还留着。如果不想留鸡巴了，封建社会可以去当太监谋生，如今可以去做变性手术出名，都不是太麻烦的事。如果不想要灵魂，那就麻烦了，就会告别动物的行列被烧成灰尘或者化为粪土，灵魂就这么重要。我怎么会没有灵魂了呢？本来我怀疑是自己做了一个梦，我躺在床上看着家里的房梁，梁上斑驳的木纹让我产生很多古老幻想，那些图案像各种各样的动物，有狮子有大象还有一条条仿佛是在挣扎的鱼。在这种幻想中，我发现自己突然不能动了，身体似乎粘在了床上，想把胳膊抬一抬都没有力气，我是不是已经变成了一具尸体。我心里好难过，两行泪从眼角流下。
直到电话铃响了好几下我的灵魂才回来，灵魂一回来就能动了，夏国强在电话里说他昨天喝多了，我说我喝的也不少，快把灵魂喝没了。另外我还纠正了他一个时间错误：不是昨天，而是今天，是从昨天一直喝到今天才结束，尽管昨天就喝多了，但今天喝的比昨天还多。
夏国强说马小刚为了弥补他昨天没有坚持到底的歉意，今天继续请喝酒，我说这可实在使不得，正如马小刚昨天所说，再喝，就真死了。夏国强说马小刚今天说怕死就不是共产党员，我说那我们本来不是啊。
过一会马小刚又打来电话，语气坚定地说：今天，一定还要喝。原来昨天晚上马小刚喝完酒并没回家，而是去和几个哥们赌钱去了，尽管喝醉了，还是赢了两千，这是他喝醉后赌钱为数不多的获胜事迹，所以想庆祝一番。
为了庆祝马小刚赌钱胜利，我和夏国强冒着丧失灵魂的危险去赴宴了。
马小刚请客喝酒的标准从来都不会太低，诸如地摊一类的地方他从来不去。其实他倒不是嫌环境或者卫生条件恶劣，而是怕碰到他的熟人，这个县城里面，马小刚有太多熟人了，如果我们到酒店喝酒的话，马小刚碰到自己的熟人，打过招呼后，他肯定会让服务生给熟人送上两箱酒过去，当然，马小刚的熟人也不会白喝这两箱酒，马上就让服务生把一条烟送过来。至于烟和酒的价格水平，要取决于酒店的档次。如果是比较大的酒店，酒至少也要是哈啤，烟至少是金将军；中档酒店的话，酒一般是趵突泉，烟就是白将军。马小刚绝不允许在地摊和自己的熟人狭路相逢，他认为这样将体面扫地。
我们去的是一家以红烧羊羔肉为特色的中档酒店，马小刚早早就把菜点好了，我和夏国强刚一坐下，服务员就上了一盘热气腾腾的羊羔肉。令人振奋的是，马小刚还带来了两个姑娘，通过简单的言语交流，我发现其中一个是马小刚除婚姻外多年来的性伴侣，另外一个是性伴侣的朋友，比性伴侣要漂亮的多。
马小刚对他性伴侣以及性伴侣的朋友说：我这两个弟弟都是才子，一个是音乐家，一个是作家。
两个姑娘顿生仰慕之情，性伴侣对音乐家的好奇心更浓一些：那你现在干吗呢？
夏国强说：开“招手即停”。
性伴侣长吁了一口气，又开始向作家提问：你呢？
我说我的确是坐家，没事在家里坐着。
马小刚还为我们解释：他两个属于怀才不遇。
显然，性伴侣对怀才不遇的作家和音乐家没有兴趣，她夹了一块羊羔肉，把头埋下来大口嚼着，从嘴里吐出一块块泛着暗红色的骨头。
马小刚开始给姑娘们讲他和作家、音乐家的故事。音乐家夏国强开的“招手即停”没有任何手续，有次和一辆有正规手续的“招手即停”抢客人，发生了口角，动起手来，那个司机当场吃了亏，就去找人，扬言要砸了夏国强的黑车。夏国强尽管开的是黑车，也不情愿让人白砸了，就去找马小刚，碰巧要砸车的人是马小刚一个远房亲戚。夏国强请马小刚喝了一顿酒，几瓶啤酒下肚，夏国强提起此事，马小刚二话没说，让夏国强开车去他远房亲戚家，把车往家门口一停，马小刚从车里钻出来对夏国强说：让他砸，砸了，正好给你买新的，他有的是钱。
马小刚的远方亲戚的确是有些钱，但没有多到不清醒的程度。他不但没有砸车，还客气地把马小刚和夏国强扶到车上，自己坐到驾驶位置，开着夏国强的破车到了一家酒店，陪着两个醉鬼喝酒，结果把自己也喝醉了。马小刚的远房亲戚喝醉后对夏国强重复着一句话：你的车真他妈的难开，往后你开我的车。
醉话是不可以相信的。夏国强后来当然也没有开马小刚远房亲戚的车，不过在对待这件
事上马小刚表现出来的大义灭亲令人肃然起敬。马小刚也乐于给姑娘们讲述，他的性伴侣脸上流露的神情像是恨不得立刻就给马小刚口交。
性伴侣的朋友表现的倒还稳重矜持：性伴侣大笑的时候她仅仅是翘了翘嘴角；性伴侣大口嚼羊羔肉的时候她不过是把一小块放在嘴里，用门牙小心翼翼的把肉扯下来。和县城姑娘在交友场合要不就极其放荡、要不就过度羞涩不同，尽管是她同样是一张焕发青春光泽的脸，但一举一动给人感觉是那种经受过岁月历练的张弛有度。
她说她在县电视台工作，我问她是否和朱光辉熟悉？她说只是一般同事，私下没有交情。马小刚的性伴侣介绍的时候说了她的名字，但我没能听清，即使听清很快就忘了，我只觉得这是一个有诱惑力的姑娘，这种诱惑力和她的风度无关，仅仅来自她的容貌和肉体，她叫什么名字根本就不重要，假如她不介意的话，我想让她成为我在县城的第一个泉眼，但她肯定不会马上接受，会和很多雌性动物一样喜欢在雄性动物半推半就。不过我心里有数，不怕半推，迟早半就。
在她去卫生间的时候，我又问了马小刚的性伴侣：你这朋友叫什么名字？
米如雪。不过你可别打人家的主意，人家可是良家妇女。
这个名字听起来很熟悉，米如雪这个人看起来也有几分面熟。我以为自己又犯了知识分子的老毛病——什么人都既陌生又熟悉，什么地方都既熟悉又陌生。仔细想想，还真不是那么回事。
米如雪从卫生间回来，我问她：你是不是刚主持了一台晚会？
米如雪说别提了，上镜的发型丑死了。
我说还不错，简直是咱县的倪萍。
夏国强说那你就是咱县的曹雪芹了，我说差不多，那你是咱县的黄家驹。
马小刚很开心的举起酒杯：哈哈，都是名人，我得和名人干一个！
性伴�
