[文学]故乡面和花朵-第38章

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的。但我现在说这个还不是为他，我说他是为了你小刘儿，我亲爱的重外甥。你不能再执迷不悟了。你不能把自己的青春和事业，文学和艺术，再栓在这辆注定要翻到历史阴沟里的战车上了。是抽腿拔出来的时候了。你作品中充满着刘老孬，是个什么意思呢？连猪蛋和白蚂蚁也比他强嘛。我说这个并不单单代表我自己，而是大家和人民的意愿；群众的眼睛是雪亮的。大家都不止一次地问我，那个小刘儿，怎么还在阴沟里徘徊呢？怎么还是充满着刘老孬呢？怎么就是不见一点希望、亮色和光明的尾巴呢？怎么就没有一个理想的人物呢？那么这个理想的人物是谁呢？大家说，这个人就在小刘儿的身边，小刘儿却视而不见，充耳不闻，这样下去，他可有危险和没有指望呢。当然，大家说的这个能给你带来希望和新生、能给你带来第二次生命和艺术青春的，不是别人，而只能是我。我是什么人？你以为我是谁而你又是谁？我承认，我身上有许多缺点，主流之外，还有许多支流，大概要三七开；三七开不成，四六开总是可以的吧？但人有大人和小人之分──大家又说，不管怎么分，三叔是一个大写的人，是一个脱离了庸俗、世俗、任何低级趣味和一些毫无必要的贵族习气的人。就是犯错误，也是迫不得已。同时他还是一个清纯的人呢。一个基本的事实是，我告别了故乡。我一生未娶。直到我投井自杀的那一刻，我在人的面前，在女人和男人面前，还是一个童男子呢！在我一生未娶的这个问题上，我知道在历史上和咱们家族中，你姥娘、你舅舅和你的心目中，还是有些争议的。有争议不怕嘛。争议孕育着发展。灯不拨不亮，话不挑不明，历史可能有一个阶段的颠倒，但是在历史发展的总的趋势上，那终究还是要颠倒过来的。我需要声明的仅仅是，我的问题在历史上所引起的争论，和什么老吕老曹老袁问题的争论有本质上的区别。虽然大家涉及的问题是相同的，都是在关系的问题上；但关系和关系可有高下之分，粗细之分，阳春白雪和下里巴人之分。如果要把我和他们的问题一锅煮，我宁肯好死也不赖活着。我不要跟他们在一起。就好象一些伟人们在一起开会，你们这些庸俗的市民看着我们之间差别不大，大家都坐在主席台上笑眯眯的；但等第二天见报的时候，你就看出我们是如何切割的了；有的伟人还不愿意跟另外的伟人呆在一起呢。我就不愿意在照片上跟一些人放在一起。历史不能这么固定。都是为了一个关系就完了吗？世界上就不存在高尚、纯洁、拒绝宽容和孤芳自赏了吗？春天的桃花，飞舞的燕子，小姑娘辫梢上的蝴蝶结，清明上河归来时透明的蒙蒙细雨──雨伞之下，一见钟情的双方又都是有夫之妇和有妇之夫的遗憾和擦肩而过相互深深看的那一眼，现在又不算数了吗？如果是这样，我敢说──这是诗人们经常爱说的话，好象谁不让他说似的；现在我这么用，就和他们的意义大不相同了──我敢说，如果是这样，那么世界自杀日的产生，就不是偶然而是必然的了。当然，这样一个节日的产生，是一个高尚和让人悲壮、心灵得到纯洁和默默不语的时刻。但这么一个高尚的节日，她产生的原因和地方，竟是被我们搅和的粪堆上和屎汤里。污泥中长出了荷花，又插在了牛粪上，世界就是这么乱七八糟循环往复和周而复始的一团烂泥。我为什么要终生不娶和背井离乡呢？现在你明白一点原因和头绪了吧。当然，这还不是事情的全部。我的灏瀚的思想和宽广的胸怀，是你们毕其一生的努力也不能解其万分之一的；何况它们还在每时每刻不断发展着。这时哪里还有白蚂蚁和小刘儿思想插足的份儿呢？我和他们是多么地不同。但在历史的大锅中，往往就被你们一锅煮了。想想吧，我的外甥，看到这种状况，我心里能不痛苦吗？我痛苦不是为了我自己，而是为了浑浑噩噩的你们。活着还是死去，这是世界上一个著名的王子每天醒来萦绕和困惑在脑间的问题；娶还是不娶，这是我每天醒来要痛苦一番的关键所在。我们哥俩儿在人生的一些根本问题上，考虑的竟也是殊途同归。要说我在世界上还有什么安慰，也就只剩下这点安慰了。我们的心越过千山万水和几个大洲又穿过了时间遂道，在这一点上还是相通的，高山流水，还有知音，这是我在没有跳井之前支撑人生的最后杠杆。但我和王子还有不同。他在生活中苦恼的问题毕竟只是一条，我比他确确实实地又多了一些。我除了每天醒来要考虑娶还是不娶的问题，还得考虑我是就此告别故乡呢，还是继续留在这里瞎活着。沉闷的空气，像大雨之前高气压之下的低天空一样，让人一点都透不过气来。娶还是不娶，走还是不走，这是我每天在俺家后院子里默默念叨和重复的两个问题。我知道接着有人会说，郭老三，你不要在那里伪深刻了，别在那里伪现代和伪后现代了，你为什么不娶，还不是因为没有人要嫁给你，你只好在那里打光棍罢了。我听到这话也只是一笑。他们为了说明自己童年生活的艰辛，以衬托他们现在奋斗出头的不易，就轻而易举地把他们的三舅给出卖了。我几次听秘书长在恢委会的会议上忆苦思甜，说：过去俺老刘家也是穷人哩，一个三舅连媳妇都没有娶上。看看，他们自己脸上倒是光彩了，我的名誉和地位，立马就变得一钱不值。事情就是到了这种地步，我仍然不生气。人们，走你的路，让他们说去。狗嘴里还能吐出什么象牙。我知道，在故乡人类的历史上，终有我说话的那一天。哪怕是在我背井离乡的百年之后。现在这一天终于来到了。从这一点出发，我还真要感谢这帮哭闹着要回故乡的同性关系者们呢。虽然我和他们出发的起点和到达的终点截然不同，但我仍要承认，要说他们在这个举动上还有什么价值的话，就是由此给我提供了一个说话的机会。我这个人，是在别人所泼的污水中长大的。但纳秽之地，往往生长出茂盛的杂草，杂草中探出一枝鲜艳的月季花；那些刚刚洗完澡的貌似清纯的舞女，却往往是一群脏妞。我穿著羊皮袄和大裆裤在街上走，穿行在曼哈顿红红绿绿的男女之中，你们就认为我是一个乡下人了吗？你们就看不出这贵族之后的另一种潇洒吗？说故乡的春天是美丽的就好象说人生是美丽的或者活着是美丽的或工作是美丽的一样只能说是一种想象，人生的故乡的春天仍是一堆腐烂的杂草仅仅从它的根部发出了我这唯一的一颗新芽，接着就爆出了嫩黄的树叶和抽出了摇曳的枝条。这是故乡的唯一一点希望恰恰又被你们忽略了。风中飘动的柳枝，就像女人的腰肢──当然是质量高的女人──一样的柔软呢。看看我对女人腰肢的挑选和要求，我是一个找不到女人的人吗？多少女人在那里哭着喊着排队，我就是不理她们。这就是我为什么一辈子没有结婚的真正原因。你可以去调查嘛？婚姻是多么地庸俗啊。女人哪里如春天的柳枝呢？走到故乡的春天的土路上，就像我后来走到曼哈顿的大街上一样，我唯一感到的就是口渴。谁是给我端来一碗解我口渴和分我忧愁的水的人呢？一想到这一点，我眼中就冒出了泪。口渴又找不到水，找到的水又解不了你的渴；看着眼前的汪汪大洋，一切都不属于你自己，这时就像飞机到了故乡的天空而不能降落一样，你也有天地茫茫和路到尽头的感觉呢。我想仰面大哭，但哭过之后，我又绝不妥协。我宁肯渴死，也不喝这水。饿死不吃猫剩饭，冷死不烤灯头火，这就是我的为人。我承认，在关系方面，我存在饥渴，和刘老孬和小麻子比起来，我是个一生都在受着压抑的人。但这只是表面。表面看起来他们是在脂粉队里混的人，可在脂粉队里混的人，就一定是情种吗？一辈子见不着女人的人，就一定对女人一窍不通吗？如果我们看问题这么表面，这么看问题的本身，就是对女人一窍不通呢。用历史的辩证法看问题，越是接触女人多的人，越是不懂女人；越是离女人近的人，就离女人越远；相反，像我这样一辈子没接触女人的人，恰恰是离女人最近、对女人最亲的人。身边一个女人都没有，他心中所想的，就是世界上所有的女人。瞎鹿都这么说。你不能把这都归结为饥不择食和贫不择妻。在女人面前和女人的床上一切都不会的人，恰恰是对女人无所不用其极的人。最大的技巧，就是没有技巧呢。贤甥，生活之中充满着艺术，如果这点艺术的真理和辩证法，你还不心领神会的话，你还搞什么文学呢？我毫不夸张地讲，虽然我一辈子没挨过女人的身，现在看还是一个童男子，以你们的标准我是混沌未开，但以艺术的标准，我建议你们还是把我看作世界上最大的情种，说不定更符合实际一些呢。我为什么不找女人？我为什么一辈子就这么打完了光棍？光赞扬和佩服我的毅力就说明和解决所有的问题了吗？当我们看一个问题貌似平常但里边含有我们理解不了的东西的时候，我们就轻易和大意或一时慵懒地让它良莠不分地和别的事情杂芜到一起了吗？恰恰在这个时候，我们应该认真地坐下来好好思考一下，把稗子和稻谷分辨开来。这个事情为什么会是这样？三叔是平庸的人吗？不是。那么他为什么干出这平庸的事呢？是三叔的原因还是我们的原因呢？──我建议这时你最好不要再在三叔身上打什么主意了，到了该找找你们有什么不对，你们有哪些地方对不起三叔的时候了。三叔为什么一辈子没有找到女人，是三叔无能吗？不是。那是什么问题呢？肯定就是这一帮子女人的问题了。世界上还没有哪一个女人，能配得上三叔的心思呢。你们配不上三叔，你们就转过头来说三叔的不是，嫁祸于人，逃避责任，这就是你们庸人的做法。这种做法已经被伟大的人批评过多少次了呢？你们屡教不改，所以世界就这么混乱和堕落下去。我过去没有说话的地方，所以我抱着不说也罢的态度；现在同性关系者要回故乡了，我有了说话的地方和机会了，不是我老三搞秋后算帐，我只是明确告诉你们──我对事实既不夸大，当然也不缩小而故意显得自己谦虚以至于虚伪──我明确地告诉小刘儿，当年你三舅爷，决不是那种找不到媳妇只好打光棍的人。家里穷是事实──穷又不是我造成的，但你老舅身上的魅力，决不是一个穷字就可以掩盖它所放出的光芒。你仔细看一看你老舅的身板和他的五官──他突出的喉结和满腮的大胡子，没有一个女人不说，我是一个男性特征特别明显的人；换句话说，我是一个对女人有特殊魅力的人。女人一见到我，就会感到扑面而来的男性和性男的气息。她们那个心痒和心爱──我爱你的身板，我爱你的气息，我爱你的喉结，我爱你的满把满腮的大胡子，接着，她们的下边，就控制不住地涌出了一股热浪。在日常生活中，不用我去扑她们，她们就排着队来扑你老舅了。问题是你老舅如何应付她们。换了你，你会亢奋得不知如何才好呢；但我一个不扑，我念佛，我还是我。可怜的女人们和姑娘们。我对她们的拒绝，比刘老孬、瞎鹿和小麻子还残酷；她们对我的失望，要超过对他们的十倍。她们对他们的羡慕和追求，追求不到的失望，还只是身体之外的外在的东西，她们追求的是他们的地位而不是他们本身；或者换一句话说，她们并没有追求他们；换任何人在他们的位置上，她们都会去追求；他们之间，只是一场游戏和误会；和谁在一起，都可以做游戏；但她们和我就不同了。她们追求和羡慕我的，却不是这些外在的东西，我固穷，我一无所有，这个穷和一无所有，更加证明了我的魅力；外在的世界在她们面前一下子就显得无足轻重和毫不在意，她们追求的，是我的气息本身，我的内在的使她们震颤因此也更加深刻的东西。这是我与世界上所有男人在与女人这个问题上的区别。也是我和那个所谓的明星瞎鹿的区别──他也是一个一辈子打着光棍的男人，他也是一个对女人担心的人，但他的担心也只是一个外在──怎么不让别人占有他的钱，怎么不让女人在外在上占了他的便宜，而我恰恰是在内在，钱和穷对于我同等的不重要，重要的是不能让她们在内在上扰乱我的心。人们，别把我和你们故意和不在意地混在一起。我是在沙漠中孤独地扛着大旗的人。看似我和你们整天混在一起，岂不知我的心并不在这里。我宁肯保持我的童身，也决不与你们发生任何关系。我不和你们发生关系并不是你们这些女子一个也不中我的眼──我不是一个借自己优势故意矫情和张狂的人，而是我不愿和世界上那么多庸俗的男人在一起，在你们身上一个方式和角度地大进大出。我怎么能跟他们的方式和角度相同呢？我一想到在夜色的掩护下，世界上不知有多少形同猪狗的男女和俗物在同一时间用同一种方式做着同一种事情，我就感到恶心和呕吐。我不要和你们混同在一起。我宁肯自己解决自己的问题。但后来情况又发生了变化，当我发现在孤独的黑夜里，我自己在解决自己问题的时候，世界上还有许多所谓的真正是找不到女人的光棍或因为外在原因找不到女人的人也在用同一种方式自己解决问题，我又混同到另一类的他们中的时候，就又对世界灰心和失望了。这种方式我也不采取了。我如果再把这种方式采取下去，人们就会把我和这些比男女之间还要恶心和丑陋的另一类俗物混为一谈。我停止了我的手。我在世界上走投无路。两种方式都被堵死。我再一次感到天地茫茫和路无尽头。恰恰就在这个时候，我家的小母牛来了。说起小母牛，又是一把辛酸泪。世界的本质是什么？就是辛酸。整天在世界上活得傻哈哈的人，就该把他送到集中营和焚尸炉。你们乐什么？应该让你们吃一点苦头。──当我在小母牛身上找到了第三条道路和与这个世界都不相同的别一种方式的时候，谁知这种寻找的本身，就又得罪了这个世界呢。当你得罪这个世界所显现的最初苗头和端倪是什么？就是你身边的亲人对你的态度呀。谁是你的亲人？就是你远方的敌人；有敌自远方来，不亦乐乎？谁是你的敌人，就是你身边的亲人。谁是杀害小母牛和你的凶手？他们，就是他们。你姥娘和你姥娘他娘，刘老孬，还有你；你们是我的亲人，可你们也是时时刻刻在残害我的人哪。看到你们我就心烦，最后看到你们我就发怵，可我又得日日夜夜与你们生活在一起。我的小母牛是怎么死的？我的那头小母牛在哪里？不能不背井离乡吗？你们还怀疑我跟那头小母牛的关系吗？人世间除了人的关系之外，就不能寻找别一种方式吗？我就不能像对待小妹妹一样，拥抱一下这个人或是这头牛吗？话再说到底，我和那头小母牛就算不是哥哥和妹妹的关系，我们在漆黑温暖的夜晚，有了你们猜测和到处传说的那种关系，又怎么样了呢？它不说明别的，说明我的男性的魅力，不但是对人，就是对毫无人性的畜牲，也是照样奏效的。我坦白地说，一开始我们没有什么，之间也就是一个饲养员和一头小母牛的关系；后来有了友谊，也是哥哥和妹妹的关系，是纯洁的友谊。那么什么时候开始不纯洁或者说更加纯洁了呢？就是一个雨雷交加的夜晚，我们两个在草屋相依为命，