怎样培养高eq小孩-第11章
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不是全世界父母的标准。譬如在瑞典只有约百分之十一的家长报告打孩子—
—这数字让许多人相信与这国家普遍暴力事件偏低有关。
许多打孩子的家长解释他们这样做会使孩子服从。其实，许多孩子为了
避免皮肉之痛而会遵从命令。但问题在于打孩子在短时间内马上见效：它不
经过讨论，立即就制止了不端的行为，断绝了教导孩子自我控制及解决问题
的机会。长远来说，打孩子可能一点效果都没有。打常常会造成反效果，因
为它使孩子感到无力、对待不公平、并怨恨父母。打之后，孩子比较会想到
报复而非自我改进。羞辱的感觉可能使他们否认做错事，或者他们可能计划
如何避免在下次犯错时“被逮到”。
打也成为示范的例子，表示侵略的行为是你想要得逞时的一个合适方
法。研究发现挨骂的孩子比较容易殴打他们的玩伴，尤其是那些较瘦小软弱
的。打的效果也可能产生一个长期的影响。研究显示挨骂的小孩其侵略性与
所受体罚的严重度是有关的。长大到少年后，他们比较会殴打父母；成年后，
他们比较会变得暴力并且在人际关系上也会容忍暴力行为。最后，那些童年
被体罚的人也比较不会照顾他们年迈的双亲，虽然极大部分的美国家长打孩
子，我相信多数的人希望以其他较好的方式来处理孩子的不端行为。很有意
思的是，研究有关父母接受对孩子管训的训练，显示一旦他们发现别种有效
的办法，他们就不会使用打的方法。
允许孩子保留他们的尊严、自尊及权力，这样子的规范会让家庭的运作
更成功。当孩子明白设定的规矩，同时又有控制自己生活的能力，他们一开
始就比较不会犯错。当他们学会调整自己负面的情绪，就较不需要家长的规
范及管训。在父母被视为公平、可靠的盟友下，孩子就比较能够与父母共同
解决问题。
·确定目的
当父母可以抱持同理心去倾听孩子的诉求，对感情作描述，并对不适宜
的行为设限后，下一步通常是确定解决问题的目的。假如这不太合乎逻辑，
那么很可能你太仓促了；你的小孩大概仍需要一些时间来表达她的情感。假
如你觉得自己正处于这种状况，尝试不要打断她的话题。只要单纯地鼓励孩
子继续谈论，抱着同理心、描述感觉，并不时地反映你的所见所闻。一些开
放式的问题也有帮助，譬如，“你觉得什么事情让你伤心（或生气或焦虑）？”
“是不是今天发生了一些事？”你可以提供一些假设性的想法来帮助孩子找
出原因。最后，你的孩子很可能会达到这样的领悟：“现在我知道自己感觉
糟透的原因，而且我知道引起这些感觉的问题在哪里。我该怎么去处理这个
问题呢？”
要锁定解决问题的靶子，就要询问孩子关于眼前这问题，他想得到些什
么。通常，答案是很简单的：他想调整好倾斜一边的风筝；他想解答一题复
杂的数学题。其他的情况可能需要说明。譬如，在跟妹妹吵架后，他或许需
要决定最好是报复，还是寻找避免以后争吵的办法。有时候，情况看似全无
解决之道：小孩的宠物去世，他要好的朋友迁移他州，他得不到真正想要在
学校戏剧社内主演的角色。像这样的案例，你孩子的目的可能只是单纯地接
受失败或寻找慰藉。
·思考可能的解答
与孩子一起讨论解决问题的一些方法。家长的主意可能是一大帮助——
尤其是对于年幼的孩子，他们通常苦无对策。可是，重要的是避免越俎代疱。
假如你真的希望孩子能有收获，你应该鼓励她去孕育自己的想法。如何好好
地处理这种动脑筋解决问题的过程，主要取决于孩子的年龄。大部分10 岁以
下的孩子都不善于抽象思考。
因此，同一时间内，要他们脑袋里拥有超过一种的选择是有困难的。所
以，一旦你俩有了一个主意，这个年纪的小孩很可能就要马上尝试，而不会
去考虑其他的途径。我记得当自己的女儿莫莉亚4 岁时，跟她谈及如何处理
她对恶梦中“一只怪兽”的恐惧的策谋。
“你可以将你的感觉画成一幅图画，”我向她建议。转眼间，她就去找
她的蜡笔。由于你不希望销毁这股热忱，你可能要一个一个去尝试解答，然
后征求孩子做决定，从所有尝试中选择最有效的办法。要向孩子表示另类的
选择，假扮或幻想的游戏也可以是一个具体及便利的方法。你可以使用木偶、
洋娃娃或自己本身去扮演对问题的解答。
由于小孩子通常是好坏分明的思想模式，假装两种情况对立的版本有助
于解释——一个代表“好的”情况，一个代表“坏的”情况。
譬如，两个布偶为了一个玩具在争吵。在第一幕里，一个布偶未经过同
意，擅自从另一个布偶处抢走玩具。在第二幕里，一个布偶提议轮流玩玩具。
至于较大的孩子，你可以采用一个较传统的“绞脑筋”过程，如此，你
跟孩子尽量努力思索可能的办法。为了帮助产生创意，一开始先告诉孩子没
有想法是愚蠢的，而你唯有到最后才从所有的可能中除去一些选择。要向孩
子表示自己对这过程的认真，你可以同时写下你俩想到的所有的办法。在你
思索解答时，一个鼓励孩子发展的技巧是，将过往及未来的胜利之间的关系
连系起来。
你可以提醒他们过去的成果，然后鼓励他们做新的尝试，并预测自己有
类似的成功。最近莫莉亚在幼儿园的友谊关系上出了问题，使我有机会与她
尝试这个技巧。那天她被这问题烦得不想上学。
我决定不告诉她怎么处理，而宁可在问她自己想法的同时，提供一些帮
助她重新审视这个状况的信息。以下是我们的对话：
莫莉亚：我不想上学，因为游泳课需要一个搭档，玛格烈一直想跟我作
伴，但我却想跟宝莉在一起。
我：我了解这问题真的使你感到很沮丧。
莫莉亚：对呀，真的烦死啦。
我：你能够怎么做呢？
莫莉亚：我不知道。我喜欢玛格烈但我已经厌倦了一直跟她搭档。或许
我可以在玛格烈问我前先抓住宝莉的手。
我：好呀，那是一个办法。你速度必须真的要快啊，不过你应该做得到。
这时候，我有冲动很想提出我的建议，但我了解为了莫莉亚的成长，最
好是忍住自己，只是持续地辅导她，让她从自己的观点及经历来探究这个状
况。
我：你还想到其他办法吗？
莫莉亚：没有。
我：OK，让我们再来谈一谈。你在学校感到烦恼及沮丧。你记得以前曾
经有过相同的感受吗？
莫莉亚：有呀。多多少少。就像丹尼尔常常在拉扯我的头发时。
我：我记得那事。那你是如何处理的呢？
莫莉亚：我告诉他我希望他停手，否则我会去告诉老师。
我：有效吗？
莫莉亚：有呀。他就停手啦。
我：那件事有没有什么让你回想可以用在这件事上呢？
莫莉亚：啊，或许我可以跟玛格烈谈谈，告诉她这阵子我不想跟她搭档，
但我仍然想跟她交朋友，而有时候我只是想做宝莉的搭档。
我：不错。现在你有了两个解答。我知道你还会有更多的好主意！
·评估所建议的解答
现在是检查你所引发的每一个解答的时候，决定去尝试一些或除去一
些。鼓励孩子个别考虑每一个主意，提出一些问题如：
“这个解答公平吗？”
“这个解答有效吗？”
“它有把握吗？”
“我会感觉怎样？其他人又会感觉怎样？”
这种训练是你与孩子共同探究需要对某些行为设限的另一个机会。譬
如，莫莉亚因为游泳搭档的问题而提出留在家里的建议。我可以指出事情的
不可行，因为莫莉亚隔天还是要面对同样的问题。这类的对话也给家长增强
家庭价值观的机会。我可能对她说：“我们认为你最好面对你的问题，而不
是留在家中逃避它们。”我也可以利用这个情况来加强莫莉亚仁慈的道德观：
“我很欣慰你考虑到告诉玛格烈你仍然想跟她交朋友。我认为能够对你朋友
的感受有敏锐的感觉是很重要的。”
·帮助孩子选择一个解答
一旦你和孩子探究完各种分歧的意见，鼓励她选择一种或几种方法作尝
试。
虽然你想鼓励孩子自己思索，但这也是提出你的意见及指导的良机。此
时，不必畏惧告诉孩子你年轻时如何处理类似的问题。你从经验中学到什么？
你犯了什么错误？什么决策让你自豪？在帮助她解决困难中向她灌输你的价
值观，比单纯地讲解与孩子日常生活无关的抽象概念要来得更有效。
虽然你想帮孩子做好决定，但切记他们从错误中也有所学习。假如你的
孩子转向一个你知道是行不通但无害的主意时，你或许希望她无论如何也试
试。然后如果失败了，就鼓励她朝另一个方向发展。
一旦孩子做了一个选择，帮助她达成具体计划。譬如一对兄弟为了家庭
杂务吵嘴，则设法安排分工合作。鼓励他们达成基本规则的协议，指派任务
并同意对调的时限。（杰克逊负责晚餐的碟子，约书亚负责午餐的碟子，两
星期后互调。）另外，有一套评估成效的办法也是一个好主意。譬如，这对
兄弟同意尝试一个月，然后讨论它的效果，如有需要再做修改。如此一来，
孩子逐渐了解办法是可以一边进行，一边修正的。
当孩子选择一个行不通的解答，帮助他们分析失败的原因。之后，你可
以重新开始讨论解决问题的办法。这样让孩子了解一个意见的取消并不表示
这番努力是完全白费的。指出这只是学习过程中的一部分，而且每一次的调
整只会让他们更接近成功。
更多有助于情绪辅导的方法
当你和孩子定期地运用情绪辅导的五个步骤，你俩大概会变得很熟练，
对于感觉的察觉力变得更强，也较愿意表达它们。你的孩子也可能体会到与
情绪辅导者共事解决问题的益处。
可是，这不表示情绪辅导保证风平浪静。你的家庭必然会遭遇至少几项
障碍。有的时候当你想与孩子有情绪上的接触，但由于某些原因，你收不到
明确的信息。另些时候，不论你怎么说或做，你似乎无法将信息传达给孩子。
你可能觉得他迷失在自己的世界里，而你很可能是对着一片墙在自言自语。
本章介绍一系列的策划，对于在情绪辅导过程中或之后发生的障碍可能
证明会有帮助。这些是我及同事们根据养育小组、临床研究、以及观察性的
研究而获得的成果。另外，还包括一些常见的家庭状况的叙述，这是些情绪
辅导也发挥不了太大作用的案例。这时候，最好是尝试改变方针，延后实施
情绪辅导。最后，在章末，有一项测验帮助评估并建立你情绪辅导的技巧。
额外的策略
·避免过度的吹毛求疵、侮辱性的评论或嘲弄孩子
我们的研究明确地显示这样的损伤对亲子间的沟通及孩子的自尊是具破
坏性的。
在我们与家庭所做的研究实验，我们发现家长以各种方式表达这类的行
为，譬如，语气轻蔑地逐字重复孩子的解释。（“我不记得那件事，”孩子
可能这样说。“你不记得？”父母轻蔑地回应。）在电动游戏演练的录像带
里，一些父母对孩子犯的错误反应过度，用批评的话炮轰一阵，使孩子难堪。
其他可能还会推开孩子的手，接管游戏，表示他们认为孩子是无能的。在论
及关于孩子情绪的面谈中，许多家长告诉我们，他们对学前孩子发怒的反应，
是取笑或嘲讽他们。
3 年后，我们再次追踪同样这批家庭，发现遭受父母无礼、轻蔑行为的
孩子，与在学校课业有问题、与朋友相处有困难的孩子是同一批的。他们体
内与压力有关的荷尔蒙浓度较高。导师报告说他们有较多的行为问题，而母
亲则说他们较常患病。
这类负面、损伤人格的抚育方式在现实世界与在实验室里都可看到。每
分每秒，好意的家长持续地矫正孩子的举止、嘲弄他们的错误，并且当孩子
在执行最简单的任务时，不必要地介入其中，这样只会削弱他们的自信。他
们毫不在意地形容孩子，这些描述的标签对孩子自我的概念就像胶水一样紧
粘不放。（鲍比是“过动的”，凯莉是“文静的”，比尔是“懒惰虫”，安
琪儿是“我们的小呆瓜”）另外，经常听到父母向其他大人拿自己的孩子开
玩笑；或者看到父母嘲弄孩子的忧伤，说一些类似“不要像个小婴孩”的评
语。
很明显的，那些真正与孩子的感情有沟通的家长看来不太会有这种行
为。然而，我们的研究显示即使我们归类为情绪教练的父母，有时候在非有
意的情况下也对小孩造成人格的损伤。这也是为何我呼吁所有的家长对隐伏
的批评、讽刺及损伤人格的习惯要特别警觉。千万留意不要寻孩子的开心。
给他们空间，让他们尝试新技巧，即使那表示允许他们犯错。避免在人格上
作标记，指出特定的行为而不是大手笔的人格速写。譬如：“我们在祖母家
不得爬上家具，”而非“停止做这么令人讨厌的事！”
虽然有些孩子脸皮很厚，但没有一个是铁做的。孩子希望从父母处得到
认同，并且很容易相信父母给他们的评语。假如父母以戏谑、过度批评及侵
扰的态度降低或侮辱孩子的人格，他们就得不到孩子的信任。没有信任的基
础，不会有亲密，倾听失去了意义，也就不可能共同解决问题了。
·使用“鹰架”及赞许来辅导孩子
这是我们在实行情绪辅导的家庭中观察到的一个手法，他们很成功地在
电动玩具实验组内教导孩子。他们的表现与先前所述的过分批评的家长完全
是天渊之别。首先，实行情绪辅导的家庭会以缓慢、平静的态度给孩子一些
刚刚足够的资讯做开头。然后，他们会等待孩子做对了一些事情后，针对他
们的行为给予特定的，而非全面的赞许。（譬如，一位父亲会说：“好！你
按钮正好按对了时间。”这类针对性的称赞比广泛性的称赞，譬如：“好！
现在你真的抓住它的诀窍啦！”对教导的效果较有效。）接下来，在赞扬之
后，家长会惯例地再多加一点指导。这个家庭会一直重复这些步骤，最后，
孩子逐步地将这个游戏学习完毕。
我们称这种手法为“鹰架”，因为家长利用每一次的小成功来增进孩子
的信心，帮助他胜任下一个阶段。与先前所述的过分批评的家长相比，情绪
辅导的父母极少使用批评或侮辱的方式来教导孩子，他们更没有介入接管由
自己来玩游戏。
在使用“鹰架”式的手法时，情绪辅导父母缓慢、平静的典型态度，可
以跟公众电视台里的罗杰士先生与孩子谈话时的语气相比。
将这方式与另一个受欢迎的儿童电视节目“芝麻街”作一个比较。“芝
麻街”用俏皮的、俗艳的角色及活泼的调子来捕捉并维持孩子的注意力，但
罗杰士先生则直接面对镜头，用他那慎重的、温和的步调让小孩子专心并易
于听懂。
“芝麻街”是采用机械性的背诵方式教孩子数字、英文字母等等。但罗
杰士先生平静的态度及安抚的语调则比较适合教导孩子关于感觉及行为的复
杂概念。
·忽视你的“养育计划”
虽然有情绪的时刻是施于同理心、增强结合力、及实行辅导的良机，它
们对家长来说，也造成挑战，这些家长�
