怎样培养高eq小孩-第13章
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但倾听与施于这些愿望，可能在将来产生重大后果。孩子得到的信息是：“人
家重视我的愿望；我的感受不是无关紧要的。”慢慢地，这种想法可以让小
孩变得有主见，如：“我是那种喜欢弹钢琴的小孩。”或者：“我是那种很
热爱数学的人。”
·分享孩子的愿望与幻想
这是达到孩子思想水平，使同理心易于产生的一个很好的技巧。当孩子
表达超越现实可能性的欲望时，尤其有效。譬如说，你十几岁的孩子告诉你
他想要一辆新的越野脚踏车，但你不确定你是否买得起。假如你跟许多家长
一样，你第一个冲动可能就是感到发怒。你想告诉他：“毕竟，去年我才刚
给了你一部新的竞赛脚踏车，你以为我是印钞票的吗？”
但是，假如你利用几分钟想想他的愿望并陶醉在他的幻想中，结果又会
如何呢。或许你会说：“对呀，我明白你为何想要一辆越野脚踏车。你喜欢
骑在郊野的小径上，对吧？”你甚至可以将幻想拉得更远，接着说：“假如
你所有的朋友都有越野脚踏车不是很棒吗？想象假如我可以带你们一伙人去
露营一周，我们可以带帐篷、钓鱼的装备等等。。”
然后，你可以探究有与没有越野脚踏车的露营的优点。你还可以指出你
自己是不会买脚踏车的，但你可以引发他自由谈论如何自己赚零用钱来购买
一辆脚踏车。重要的是你的儿子知道你已经听取了他的诉求，而你也肯定他
和他的欲望。
·以诚实对待孩子
大多数的孩子似乎对家长——尤其是对父亲——是否在说真话有第六
感。所以，情绪辅导不只是重复地说着一些句子像是：“我明白，”或者“那
也让我气疯了。”你可以说恰当的话，但假使你口是心非，是不会拉近你和
孩子的关系。事实上，谎言只会使你失去孩子对你的信任，也在你俩的关系
中造成裂痕。因此，确定你在说之前真的了解孩子。如果你不确定是否了解，
就单纯地反映你的所见所闻。提出一些问题，尝试保持不隐晦的对话，总之，
不要冒充明白。
·一起阅读儿童文学
自婴孩到少年期，高品质的儿童书籍对父母与孩子都是学习情绪的好方
法。故事可以帮助孩子建立谈论情绪的语汇，并阐明人们处理忿怒、恐惧及
忧伤的种种途径。
适当挑选、针对年龄的书籍更能够让父母谈论一些他们感到难以启齿的
主题——如“婴儿是从哪里来的”及“祖父去世后会怎样”。
电视节目和电影也可作为家庭对话的材料。但我认为书本有较好的效
果，因为读者与听者可以随时停顿下来讨论故事的情节。大声阅读也比较能
让孩子意识到整个家庭在参与说故事，因此他们对叙述与角色有更深的投入
感。
文笔不错的儿童文学也帮助家长了解年轻人的情感世界。我们组内的一
位母亲陈述她与10 岁的孩子一起读的一则故事，那是关于一群10 岁左右的
女孩，她们因为其中一个成员要离去而感到伤心。虽然那只是一则很单纯、
普通的故事，它深深地感动了这位母亲，因为它勾起了当她正值女儿的年纪
时，横越美国的迁居带给她的失落感。忆起了童年友谊的热情，这位母亲也
就对女儿发展人际关系的重要性有了较佳的了解。
很不幸的是，许多家长在孩子可以自己读书时，就放弃大声阅读给孩子
听的习惯。但有些家长则持续到孩子的少年期，逐步阅读愈来愈高深的书籍。
这种习惯就像固定的家庭进餐时间，一定可以让父母与孩子在彼此一致的基
础下有联系，并分享乐趣。
·过程中要有耐心
要成为有效的情绪教练，你必须给孩子一些时间去表达感情，不要变得
不耐烦。假如孩子是伤心的，就让他哭。假如她是忿怒的，她可以跺脚。你
可能觉得与孩子在这种情况下相处并不是很自在。你会觉得自己成了麻烦的
代名词。
但无论如何请记住，情绪辅导的目的是探究及了解情绪，而非压抑它们。
忽视孩子消极的一面、不理会它、期望它会自己解决掉，在短期内是较轻松
的做法。你会产生一种迷惑的观念，认为时间可以治疗伤口。你所抱的这种
态度在短期内比较不会有麻烦，但长久之后就会出现较多的困扰。当问题被
忽视，而孩子在情绪上也与你疏远时，要解决问题就更不容易。
相对地，养育的报酬即是来自对孩子感情的关注。在同一时间内，要接
受、肯定小孩的情绪而又期望它会自动离去是不可能的。接纳与确认是来自
同理心的，即在那一刻感觉孩子所有的感受。
当你发挥同理心时，看看你是否能够以身体的感应来体验这个分享的情
绪。就像一首感人的音乐可以激起你的情绪，使你感到兴奋、难过、热情满
腔、产生灵感。你也可以以相同的方式进入孩子的情绪，允许它们在你体内
产生共鸣。如果能做到这地步，你就可以说出内心的话：“爸爸要离你而去，
这确是很难过的。”“被朋友殴打也会让我发怒。”“我能够了解在我纠正
你的时候，你很反感。”
你并不常常都需要语言来沟通了解。你愿意静静地与孩子坐在一起捕捉
感情的点点滴滴，就代表了千言万语。这样一方面可以向孩子表示你是认真
地对待这件事。它也可以表示你同意这不是芝麻绿豆的问题；它是需要思考
及关注的。
当你俩在一起分享着情绪时，拥抱或抚摸背部比说话含意更深——尤其
孩子是忧伤或害怕时。
有时候孩子可能说她还没有准备好讨论这个问题，这种情况大部分是要
被尊重的。不过，尝试与她订定一个日期尽早讨论。然后记下来，履行诺言
继续追踪这件事。
一旦你努力于面对孩子的情绪，每天你都会找到机会以有意义的方式跟
她沟通联系。从一系列似乎世俗的事件，你会形成一个重要、持久的结合力。
你会变成我的朋友启发性心理学家罗斯·帕克（Ross Parke）所谓的“时机
收藏家”。你会承认你俩的互动关系是珍贵的时刻并重视别人可能忽略的观
点。当你回顾时，你会觉得你和孩子的关系有如一串无价之宝的珍珠。
·了解身为父母基本的权力
所谓“基本的权力”，我是指亲子关系的元素，它可以给父母对孩子的
恶行设规范——那是所有小孩想要及需要的。对于一些家长而言，基本的权
力可能是胁迫、侮辱或殴打。那些过分放任的父母，可能会觉得完全没有基
本的权力。至于情绪辅导的父母，基本的权力是父母与孩子间情绪的结合力。
当你和孩子情绪上有联系，设规范是来自你对孩子恶行的真正反应。你
的小孩会对你的忿怒、失望、及忧虑有反应，所以你不必求助于负面的后果，
如殴打及“暂停”来增强你的感受。你和孩子之间互相的尊敬与关怀变成你
设规范首要的工具。
由于尊敬与关怀对于彼此的反应是很重要的，所以显而易见，在纠正孩
子的行为时，避免损坏人格的评语及侮辱是有决定性的影响。一个曾经挨骂
或被喊为懒散的、小气的或愚笨的孩子很可能对报复家长比取悦他们更有兴
趣。
假如你过去曾经侮辱或殴打孩子，你或许会怀疑是否有可能将你身为父
母的基本权力转移到根植于分享正面情感的基本的权力。我相信这种改变是
有可能的，但它需要许多的努力。你需要纠正旧式的管训模式，将情绪辅导
整合入你与孩子的互动关系中。你需要努力地去建立一个以信任为基础而非
胁迫的关系。
你努力改变的同时，记住汉·金诺的两个原则也有帮助，即：一，所有
感觉是可允许的；不是所有行为是可允许的。二，亲子的关系不是民主的；
是由父母决定何种行为是可允许的。
假如你的孩子是十或十几岁左右，你可以直接讨论这种基本权力的问
题，尤其如果跟规范有关。尝试透过协议与互重的讨论而达成一些规定（及
犯规的后果）。要有坚定的态度——尤其当它涉及孩子的安危及幸福。身为
一个成熟的大人，你比较知道什么样的行为是危险的。记住，研究发现那些
父母能够掌握小孩的朋友、活动及处所的孩子比较不会有危险行为的倾向。
他们比较不会陷入有偏差的同辈团体，与警察发生冲突，药物滥用，犯罪及
闹恶作剧，男女杂交，及离家出走。
一些家长在转入较积极的基本权力时会比别人有较多的问题。尤其当信
任、尊重、关心已从亲子关系中逐渐消失时，情况会更严重。家庭治疗在这
时候常常是颇有效的，而我也鼓励家长考虑这个选择。假如治疗师想与你的
孩子有单独面谈的时间，你不需要感到惊讶。要知道治疗师可以作为你孩子
在“家庭法庭”的辩护律师。很难说家庭治疗需要多久的时间才会见效。就
像看牙医，要视问题被忽略有多久而定的。但是研究显示，家庭治疗师在发
展一些相当有效的方法帮助家庭重建信心与沟通的桥梁。因此，希望还是存
在的。
·相信人类发展的积极本质
我对孩子认识的愈多，我愈相信人类发展的自然方向是一股非常积极的
力量。我这一番话是指孩子的脑袋天生就是寻求安全感以及爱、知识与了解。
你的孩子想要成为一个亲切、有爱心的人。她想探究这个环境，找出闪电的
原因，狗身体内的秘密。他要知道什么是对、什么是错、什么是好、什么是
坏。她想知道有关世界的危险以及如何去避免它们。他很想做正确的事情，
变得更强更有能力。你的小孩想要成为你欣赏及疼爱的那种人。
具备这些偏向父母的自然力量，你可以信任孩子的感觉，并且知道自己
不是孤单的。
不适合情绪辅导的时刻
很难确实地说，家长可以多频繁地运用情绪辅导来建立亲密关系以及教
导处理情绪的技巧。孩子每天在成长，学习与别人相处，经受一般的危机，
他们的生活似乎充满了实施情绪辅导的机会。
但是，情绪辅导不应该被认为是所有负面情绪的一个万能药。原因之一
是，它需要某种程度的耐心与创意，所以父母需要在一个相当专心（平静是
更好）的心情下才能处理得好。假如孩子是相对地有可教性也有帮助。在战
略上，你当然希望逮住孩子最能吸收的时刻。
当然也有应该延后实行情绪辅导的情况，这些包括：
·当你在赶时间
今天许多家庭都在赶时间，一家人希望按照预定计划去日间托儿所、上
学及上班。虽然在这些紧张的赶时间当中，孩子常常会浮现情绪，但这通常
不是情绪辅导的良机，因为情绪辅导需要一段过程。孩子不是机器人，并且
我们不能期望他们根据一个随意的时刻表渡过情绪的经历。
我们组内的一位职业妇女正确地描述了她尝试仓促完成对孩子情绪辅导
的愚蠢行为。某天早上，她在赴一个重要的客户会议的途中，打算把女儿寄
放在日间托儿所。就在到了日间托儿所的门前，4 岁的女儿突然冒出一句话：
“凯蒂老师不在，我不要留在这里。”
这位女士看看手表，知道她如果不要迟到，大概只能花5 分钟在这件事
上。她在脑海里回想着情绪辅导的五个步骤后，她让女儿坐下开始要处理这
问题：“你似乎不安。。告诉我发生什么事情。。你因为你喜爱的老师请假
而感到烦恼。。我了解你的感受。。你觉得今天没有她在身旁而难过。。我
等会就要走了。。我要怎么做使你感到比较舒服呢？”
这期间，她女儿坐在那里激动地回答并努力强忍着眼泪。时间一分一秒
地过去而仍然没有解答。女孩似乎感到母亲的紧急，而这压力只使事情更糟
糕。母亲问的愈多，女儿变得愈不安。经过20 分钟的努力，母亲终于放弃并
将呜咽的女儿推到代课老师的臂弯里。她像疯婆子似地开快车冲往约会地
点。“当我抵达时，我的客户已经离去。”这位女士叹着气说。
回想这件事时，她看到自己的错误。“我给她一个混合的信息。我告诉
她我很关心并愿意帮忙，但我又瞄着手表，而她也明白这个意思。那样更加
深了她被遗弃的感受。”反省时，这位母亲认为她应该直截了当地告诉女儿
她那天早上必须待在日间托儿所，没有商量的余地；而之后她们会再讨论她
的“不舒适的感觉”。然后，将女儿留给代课老师去处理，也让女儿以发展
中的社交技巧来调适自己，她就可以准时赴约了。
在理想的国度里，我们永远有时间与孩子坐下来谈论发生的情绪。但对
于许多家长而言，这不是常常有可能的。因此，重要的是每天拟定一个时间
——最好同一个时间——让你可以在没有时间的压力或干扰下与孩子交谈。
有年幼孩子的家庭常常在就寝前或洗澡时如此做。至于就学的小孩和少年，
在你们分工合作做家务时，譬如洗碗筷或折叠晾干的衣物时，更能开怀地聊
天。定期开车送往音乐课或其他户外活动更提供了不少的机会。利用这种时
间交谈，保证你那些问题不会因为时间的受限而无法解决。
·当你有听众时
唯有当你有时间和孩子单独相处时才比较容易建立亲密和信任。这是为
何我建议情绪辅导要一对一的实施，而不是面对其他家庭成员、朋友或陌生
人时。如此，可以避免使孩子尴尬。另外，你们可以比较自由地、诚实地反
应，而不必担心别人会怎么看。
这个劝告对孩子之间有竞争问题的家庭尤其重要。我们养育组内的一位
母亲陈述如何尝试利用情绪辅导的技巧来排解孩子之间的纷争。她说：“每
当我对一个孩子产生同理心时，另一个就有反弹。”
在最佳的状态下，一位客观的家长可能做到调解者的功用，而让孩子俩
共同解决他们的纠纷。情绪辅导需要更深层的同理心与倾听，要公开地对两
个冲突中的人，不偏不倚地都有同理心是不容易的。因此，假如父母或孩子
都不必担忧另一个孩子对他们所说的话提出观点、干扰、或反对，那么，一
般在这种情况下的情绪辅导才会比较有效。即是说如果孩子有时间单独地与
有同情心的父母相处，他可能较愿意卸下自己的防御，共同分享真诚的感情。
重点当然是要给予每个孩子相同的时间。同样地，与每一个孩子订定一
个固定的、特定的、单独的时间来交谈才能保证情绪辅导有效。
家长也应该察知他自己的同辈朋友及亲戚（尤其是祖父母）可能会影响
他们对孩子发挥同理心及倾听的能力。要同时接受孩子的情绪并且听取自己
母亲的判断（用说的或不用说的）：“那孩子需要的只是好好地揍他一顿”
可能会很吃力。
假如你处在一个需要实施情绪辅导的情况里，但又碍于别人的在场，就
记住稍后再做。你可能要告诉她（以不使她困窘）你打算下回再讨论。然后
确实履行诺言。
·当你太烦恼或太累无法进行有效的情绪辅导时
情绪辅导需要某种程度的创作意念和力量。极端的忿怒或虚脱会影响你
明确地思考和沟通的能力。你可能发现自己就是无法聚集足够的耐心和意愿
去施展同理心及仔细倾听。除此之外，有时候你真的太疲乏无力去应付孩子
的情绪。这时候，等你获得充分的休养或慰藉，恢复生气后，才实行情绪辅
导。这可能只是去散散步，小睡一会，泡个热澡或出外看一场戏。�
