怎样培养高eq小孩-第14章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


的情绪。这时候，等你获得充分的休养或慰藉，恢复生气后，才实行情绪辅
导。这可能只是去散散步，小睡一会，泡个热澡或出外看一场戏。假如你发
现这些虚脱、压力、或忿怒仍然持续地干扰着你与孩子相处的能力，你或许
可以考虑改变一下生活方式。心理健康顾问或保健中心的工作者可以帮你挑
选一些可行的解答。

·当你需要讨论严重的行为不端时
有时候你必须采取某种的管训，它超越了第五项步骤内提及的简易的设
立规范。那是当孩子的行为方式使你不安，并且明显地违背了你的道德规范，
你就要表达你的不赞成。虽然你可能了解孩子恶行背后隐藏情绪的意义，但
这不是情绪辅导的时机。可以延缓对孩子恶行背后隐藏的情绪做情绪辅导，
当前是要明白地声明你认为孩子的行为是错的以及你为何有这样的感受。表
达你忿怒和失望的感觉（以不伤人格的态度）以及谈论你的价值观也是合适
的。

那些对孩子可能“故意表演”的原因感到敏感（并觉得要负责任）的家
长，会觉得这是艰辛的教训。譬如，一对正进行着离婚手续的夫妻，发现13
岁的女儿一直在逃课时，他们可能不知所措。由于他们了解女孩的混乱及伤
心，他们可能不想处罚她，而直接处理女孩对离婚的感受。

但无论如何，替孩子寻找行为不端的借口，将来只会对她造成伤害。最
佳的处理方式是视她的旷课为一个问题，而她对离婚的感受又是另一个问
题。

让我给你一个在比较不那么极端的状况下的例子。当我的女儿莫莉亚3
岁时，我们有一位宾客在家里住了几天。某天晚餐后，我发现莫莉亚手握着
一枝红色麦克笔，孤独地站在起居室里。在她面前那张我们新购入桃红色沙
发的手把上，展示了一些鲜红色、可恶的涂鸦。

“发生什么事啦？”我很明显生气地询问。

莫莉亚吃惊地睁大着眼睛，天真地抬头看着我，手中仍然紧握着那枝笔。
“我也不知道，”她激动地说。

好，我心想，现在我们有两个问题：破坏行为和撒谎。那时候，我也知
道过去的24　小时内，莫莉亚并不是个快乐的女孩。我想她是由于来访的宾客
干扰了她每日例行的计划而感到厌倦。我的直觉告诉我她妒忌我和妻子花许
多时间与他交谈而没有跟她玩耍。这或许可以解释她用红笔的“故意表演”
——她知道是错的行为。而撒谎的动机也易于明白，她想躲避我的发怒。


我知道自己可以以同理心反应，说一些类似这样的话：“莫莉亚，你是
否因为生气所以在沙发上写字？”然后，我可以附加一句：“我知道你在发
脾气，但在沙发上写字是不行的。”

但是所有这些都比不上眼前最大的问题：莫莉亚的谎言。所以，我反而
决定延迟讨论有关莫莉亚的忿怒与妒忌。那晚我们只谈关于说真话的重要
性。我告诉她我对于沙发上的记号很生气也很不安，而她对于这些记号撒谎
更令我不安。

最后，当我们将沙发上的污迹擦掉后，莫莉亚、她妈妈和我也谈到引起
这件事的情绪。我和妻子倾听并试着了解莫莉亚的忿怒、孤单及失望。我们
与女儿讨论其他可以表达她情绪的方法，譬如，与我们谈关于她的感受，以
及请求受到关注。

虽然我没有在事情发生后立即向莫莉亚实行情绪辅导，但我知道由于先
前的辅导，我与女儿在情绪上的联系，在这次事件中发挥了作用。当孩子与
父母有着强烈的情绪联系，父母的不安、失望或忿怒已对孩子造成足够的痛
苦，如此，它本身也成为一个训导的事件。你孩子的目的也就变为要修复这
层关系，回复她觉得与你情感接近的状态。她也学到为了要获得情绪慰藉，
自己必须遵从一定的规则。

·当孩子为了操控而“假装”一种情绪
这里，我指的不是一般的闹别扭和发脾气；我是说那种所有孩子在某些
时候为了“得逞”而表露假装的、不真实的闹别扭和发脾气。

让我给你举一个例子：在我们的养育组内一对夫妻，他们5　岁的孩子在
发现父母隔晚打算外出庆祝他们的周年庆，而留下他给保姆照料后大发脾
气。他们与萧恩长篇大论地谈他的感受，但仍然没有结果。男孩坚持要让他
在这种情况下感到舒适，唯有带他一起外出。

最后，这对夫妻放弃讨论，把哭号的孩子独自留在他房内。他的哭喊持
续了约30　分钟，期间父母不时地探头查看。到了一个时候，这位父亲说他看
到萧恩平静地砌着积木而同时继续他那很真实的哭声。“他抬头看到我，就
哭得更凶。”这位父亲形容：“然后我看到他露出一丝微笑，他知道这招失
败了。”

萧恩原本希望他的哀哭会使父母改变主意。但这不代表他对于要留下来
与保姆一起已经息怒了。当父母一方面尝试以同理心倾听并进行情绪辅导，
而孩子另一方面却要以自己的情绪来控制他们，这样是没有结果的。他们必
须明确地向孩子表示他无法利用哭号来控制父母。这就是那位父亲的所为。
他温和而坚定地告诉男孩：“我知道你对此事很生气，但你的哭喊不会让妈
妈和我改变我们的主意。我们打算外出晚餐，而你要和保姆一起留在家里。”
这时候，男孩终于了解这个局面是无法协商的，于是他停止哀号。过了一会，
这位父亲问萧恩他是否愿意想一些法子，让他跟保姆在一起有一个愉快的夜
晚，譬如玩游戏，准备点心等等，而孩子也接受了。

当你决定延缓实施情绪辅导，你和孩子都必须作承诺尽快再来讨论这问
题。这跟在第二章内提及的忽视型及反对型父母所用的策略十分不一样。对
他们而言，忽视情绪是最重要的养育作风。他们对强烈的情感感到很不自在，
所以完全不加以理睬。在这里，我只是向你建议等到情况似乎比较会产生结
果时才进行讨论。

假如你真的延后讨论问题，告诉孩子你不久就会再回来讨论，并确定你


履行诺言。无法履行对孩子的诺言，大概还不至于像媒体所渲染的有那般严
重的后果。小孩是十分公平、十分了解的，而且他们会给你许多第二次的机
会。无论如何，履行诺言是尊重的一种形式——假使你以身作则示范好榜样，
孩子也会有回报的。

我同时也鼓励父母只有当他们真的觉得有必要时才延后讨论问题。通
常，你应该尽量腾出时间来进行情绪辅导。对一些人来说，这表示不要再认
为谈论感情是有点“放纵”或“宠坏”孩子。

正如我们研究得知，接受情绪辅导的小孩，当他们学会了调整自己的情
绪，他们的行为表现变得良好。专注在负面的情绪也不会“把事情弄得更糟
糕”。假如孩子的问题十分棘手，家长应该支持他，让他学习如何处理。假
如眼前的问题不严重，对它的讨论更不会带来伤害。

最后，我重述情绪辅导不应该被视作某种神奇的处方，可以消除家庭的
冲突及淘汰设规范的必要。

可是，情绪辅导有助于拉近你与孩子之间的距离。它是你俩一起解决问
题、维系合作关系的基石。孩子的感觉使他们对你产生信任。他们知道你不
会“为了他们着想”而批评或损伤他们。

你的孩子也不会有一种许多大人都很熟悉的感觉——“我十分爱爸爸，
但我绝不可能真正地跟他谈话。”当你的孩子遭遇问题时，他们会向你求援，
因为他们知道你不只是提供陈词滥调的冗长演说，你是确实地在倾听。

然而，情绪辅导真正的好处是，它的效果会持续至你孩子进入少年期。
到那时候，你的孩子会将你的价值观融为他内在的一部分，他们也会因情绪
智力而受惠；他们知道如何去集中注意力，如何与同辈相处，及如何处理激
烈的情绪；他们也能避开其他没有这些技巧的小孩容易陷入的危险。

测验情绪辅导的技巧

这项练习是利用各种情绪激烈的状况，来测验你对孩子情绪及父母处理
手法认知的能力。它也提供你一个机会练习如何对孩子负面的感受做情绪辅
导式的反应。

在每一个项目里，提供了一个“错”的父母反应。然后你被要求在这情
况下，猜测孩子的感受及讨论父母的处理方式。最后，你被要求提供一个新
的、确认孩子情绪的做法。

实例：孩子在一家大的百货公司里走失了，而家长十分替他担忧。过了
一会，一名店员寻获一位明显不安的孩子，也帮他找到了父母。

错的反应：“你这个笨小孩，我为了你都快发疯了。我不会再带你逛公
司了。”

讨论家长的处理方式：家长吓坏了，处理的方式是为了孩子的安全，
同时也防止同样的情形发生。

孩子的感受：恐惧。

对的反应：“你一定是受了极大的惊吓，我也吓坏了。来吧，让我抱你
一阵子，然后再谈谈发生的事情。”

1。孩子放学回家后说：“我永远不再去那所学校上课！老师在我的朋友
面前向我吼叫。”
错的反应：“你做了什么事才让老师向你吼叫？”
讨论家长的处理方式：


孩子的感受：
对的反应：


2。在浴盆里，你的孩子说：“我憎恨我的兄弟。我希望他去死。”
错的反应：“这话太吓人了。在这屋子里，我们是不这样子说话的。你
不会憎恨你的兄弟，你是爱他的。我不要再听到你这样子说话。”

讨论家长的处理方式：
孩子的感受：
对的反应：


3。晚餐时，你的孩子说：“哎呀，我讨厌这道菜，我不吃。”
错的反应：“你有得吃就吃，并且你要喜欢它！”
讨论家长的处理方式：
孩子的感受：
对的反应：
4。你的孩子外出回来说：“我恨那些小孩。他们不跟我玩，他们对我真
是小气！”
错的反应：“假使你不是那么一个胆小鬼，他们会愿意跟你玩耍的。不
要小题大作。你要起来反击。”

讨论家长的处理方式：
孩子的感受：
对的反应：


5。你的孩子说：“我希望今晚不是你来照看我，我希望是（填充）来照
看我。”
错的反应：“多么可怕的话！你是个不关心别人的小孩。”
讨论家长的处理方式：
孩子的感受：
对的反应：

6。你孩子的朋友来访，你孩子说：“我不想跟你分享这个玩具。你不准
玩它！”
错的反应：“你是个自私的小孩，你应该学习去与别人分享。”
讨论家长的处理方式：
孩子的感受：
对的反应：

答案

虽然这些练习不只有一个答案，但以下的回答是养育法典型的情绪辅导
作风。注意“错”与“对”的家长反应如何有不同的处理方式。但“对”的
反应则对孩子发挥同理心并提供指导。

1。讨论家长的处理方式：家长希望孩子在学校有杰出的表现。并且被
老师喜欢。家长担心孩子在学校犯了错，惹老师的不满。
孩子的感受：困窘。
对的反应：“那一定让你很困窘。”

2。讨论家长的处理方式：家长希望兄弟俩和睦相处。

孩子的感受：忿怒。
对的反应：“我知道你的兄弟有时候确实让你气愤和烦躁。发生了什么
事情？”

3。讨论家长的处理方式：家长希望孩子喜欢已准备的食物，同时家长
不希望再下厨。
孩子的感受：厌恶。
对的反应：“今天的菜肴似乎不对你的口味。你想吃些什么？”

4。讨论家长的处理方式：家长希望孩子可以与其他的小孩安乐地相
处，同时不要使他或她的感情那么容易被伤害。
孩子的感受：忧伤。
对的反应：“那一定伤透你的心，告诉我发生了什么事。”

5。讨论家长的处理方式：家长希望孩子对父母今晚所花的时间与精力
有所感激。
孩子的感受：忧伤。
对的反应：“我能够了解你确实想念（填充），我也想念（填充）。”

6。讨论家长的处理方式：家长希望孩子与访客可以共同分享乐趣，并
且表现大方。
孩子的感受：忿怒。
对的反应：“有时候要分享一样心爱的玩具是很困难的。让我们把这个

玩具收起来，拿别的你比较愿意与别人分享的玩具吧。”


结婚、离婚及小孩情绪健康的状况

询问那些父母感情不睦的成人，请他们描述童年的回忆，你很可能会听
到一些伤心、混乱、失望及辛酸的故事。他们可能记得，目睹父母离婚时自
己是多么地迷惑及痛苦。又或者他们的父母是属于那些顽强的夫妻，虽然婚
姻不如意，但“为了孩子的幸福”，决定留在一起。假如是这样的话，你会
知道小孩子目睹深爱的和最需要的两个人早晚互相伤害着对方的痛处。

当母亲和父亲彼此敌视和轻蔑，不论他们是结婚、分居或离婚的状况，
折腾的是孩子。因为结婚——或离婚——的要旨是给孩子制造一种“情绪生
态学”。就像一棵树会因环境中空气、水、土壤的品质而受到影响，孩子的
情绪健康也会被他们周围的亲密关系之品质所决定。身为一位家长，你与孩
子另外一位家长的互动关系会影响孩子的看法及成就、情绪调整及待人处事
的能力。一般，如果父母互相关爱及支持对方，他们孩子的情绪智力发展迅
速。但父母经常相处不睦的孩子可能会遭遇严重的危机。

虽然这对正在经历婚姻冲突的家长是很令人不安的消息，但希望还是有
的，尤其那些有孩子的夫妻（结婚或离婚的），他们有必要改进他们之间的
关系。我们现在知道伤害孩子的不是父母之间的冲突，而是他们处理争执的
方式。我们也发现情绪辅导可以产生缓冲的作用。即当父母可以进入孩子的
情绪世界，协助他们处理负面的感受，并引导他们渡过一些家庭的压力时，
他们的孩子在面对许多家庭骚乱，包括离婚等不良的影响时，才有所庇护。
直至目前，情绪辅导是唯一已被证实对抗这些有害影响的缓冲器。

最后，我们也发现一位好家长走的路也是改善婚姻要走的路。家长与孩
子之间的人际作风——情绪察知、发展同理心、接受共同地解决问题——也
是他们婚姻中一个好的作风。除了可以成为较好的父母，他们也改善了与配
偶的关系。

在探究情绪辅导如何有保护的功能前，先了解夫妻冲突及离婚如何影响
孩子是有帮助的。

夫妻冲突及离婚对孩子的伤害

透过我们与有小孩子的家庭所做的观察及实验室的研究，我和研究组里
的同事发现某些夫妻的冲突，对孩子身心的健康及与同辈相处的能力，有极
深远的影响。我们的资料显示父母的婚姻有批评、设防及轻蔑的特征时，他
们的孩子比较会表现出反社会的行为并对玩伴有侵略性。这些孩子变得不安
时，要调整自己的情绪、集中注意力及自我的安抚都比较困难。另外，他们
的母亲报告这些小孩健康的问题如咳嗽和伤风的次数较多。他们看来也像是
承受着较多慢性的压力，因为他们的尿液含较大量的“儿茶酚胺”，那是一
个与压力有关的荷尔蒙。

为了要估计孩子与同辈要好的程度，我们在孩子的家中利用30　分钟，观
察他们一场没有人管理的游戏。每个家庭邀请孩子的好友参与这实验的一部
分。我们观察孩子在游戏时彼此间的表现以做评估。譬如，他们是否在一个
需要高度合作的幻想游戏中花许多时间？抑或他们比较偏向玩“平行游戏”
——即各玩各的，并没有太大的企