怎样培养高eq小孩-第16章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


艺术工作者，“假如我说：‘今天我收到一封被拒绝的信，而我很失望，’
我不希望听到丈夫回答：‘啊！那你期望什么？他们没有余暇马上处理你的
作品。’而比较想听到的是：‘我能够理解，你收到这种否定的反应而感到
失望。’”现在他们的儿子不是唯一需要这种关怀与了解的家庭成员，安和
她的丈夫也成为对方的情绪教练。

避免启示录里的四骑士

我们对家庭与情绪所做的长期研究中，发现婚姻不美满或打算离婚的夫
妻，很典型地，他们之间的互动、情绪、态度会经历某种下转的旋涡，直到
婚姻的瓦解。这个瀑布一般有四个可预测的步骤，即我所谓的“启示录的四
骑士”。像灾祸的预兆，每一位骑士为下一位骑士铺路，腐蚀沟通并且使他
们将注意力更放在配偶和婚姻的失败上。根据它们对婚姻关系相对的危害程
度，这四位骑士依序排列为：批评、蔑视、防御、石墙化。

我们发现同样这四项元素对配偶的孩子也有害，这并不令人感到惊讶。
即是说，当孩子的环境被她的父母以批评的、蔑视的、防御的、阻扰的行为
所污染时，孩子较有可能在婚姻冲突里受到不幸结果的折磨。

好消息是我们现在可以利用这些发现给家长建议改善双方关系的方法，
因而保护了孩子免受有害的影响。就算你和配偶正在思索如何处理这些备受
争论的问题，以下这些闪避“四骑士”的忠告对你们还是有用的。虽然这些
忠告是针对已婚的夫妻，但对于已分居或离婚的夫妻，假使需要一起讨论有
关孩子的问题，可能也会有效用的。

·骑士1：批评
关于批评，我是指对你伴侣的个性作负面的议论，而这通常有指责的意
味。表面上，批评似乎可能很类似发牢骚，但发牢骚对两人的关系可以是健
康的，尤其是当一个配偶感到对方未符合他或她的需求。但是发牢骚与批评
两者之间有一个很重要的差别，发牢骚是针对特定的行为，而批评则抨击一
个人的品性。以下是它们的一些例子：

发牢骚：“当你花费那么多钱在衣服上，我很担心我们的财务状况。”

批评：“你知道我们有帐单要缴费时，你怎么可以花费那么多钱在衣服
上？你的表现是如此地虚荣与自私。”

发牢骚：“当你和朋友在星期五的晚上外出而不是回家，我感到寂寞。”

批评：“你是这样地不负责任，每个周末外出丢下我和孩子在家。很明
显的，你不关心你的家庭。”

发牢骚：“我希望你不要把衣服丢在地板上。它使睡房看来乱七八糟。”

批评：“我已经很厌倦跟在你后面收拾衣物。你是不体谅和懒散的。”

发牢骚单纯地声明事实，而批评则常常带有判断的意见，并使用“应该”
这字眼。它意味着这位伙伴是无救的。譬如，配偶可能不会这样说：“我希
望有时候你会买草莓冰淇淋。”反而是：“你为什么老是买薄荷味的冰淇淋？
到了现在你应该知道我最讨厌那口味。”

背叛是另一个常见的主题。“我但愿你跟孩子没有在我母亲的派对上迟
到，她很失望。”这样的说法可能被取代为：“我信赖你会带孩子准时到我


母亲家参加派对，但你又迟到了。我早该料到你会破坏这个家庭的庆祝。”

同时，批评常常使用整体性的字眼：“你从来不帮忙做家务。”“你经
常拖欠电话费。”

批评常常是郁积的失望及未舒解的忿怒的表现。一个配偶是“沉默的受
害者”，而另一个对升高的刺激毫不知情。当沉默的人无法再压抑负面的情
绪时，他或她就会“爆发”出一串牢骚。结果或许就是我所谓的“厨房挖掘”
的技巧。即是批评的人将一大堆毫无相关的抱怨统统串连一起，像是：“你
接我下班时，常常都迟到。你从不花多点时间陪陪孩子。你甚至不再在乎你
的外表。还有，我们上次一起外出是什么时候？”这些枪林弹雨是如此广泛、
无法抵抗，承受的人只能将它看作是对个人的侮辱。他或她大概感到惊吓、
被伏击、受伤及被牺牲——这些全部都替第二位更危险的骑士：蔑视，开拓
降临之道。

你如何避免这种有害的批评呢？当磨擦与问题发生时，处理它们，不要
等到你无法再忍受忿怒或伤害的时候才爆发。以明确的方式表达你的忿怒或
不满，并针对你伴侣的行动而不是他或她的个性或品格。尝试不要责备。专
注眼前并避免作整体的要求。避免以这些字眼开始抱怨：“你应该。。”“你
经常。。”“你从来不。。”

我们的研究发现妻子比丈夫有较多的批评。这部分是因为妇女似乎视提
出问题来引起夫妻的注意力为她们的职责。丈夫，相对来说，比较在他们需
要的时候，才处理冲突。这可能是一个不幸的组合，因为批评常常是由于未
得舒解的忿怒及性急所致的。当妻子发牢骚但无法从丈夫处得到像样的回
复，她的忿怒无可避免地会升高成一种批评。丈夫要避免它的发生，可以将
妻子的忿怒看作是改善婚姻的一个资源。当她发怒时，她只是“强调”一些
抱怨。丈夫的秘诀就是在它升高成一种批评前“接受包容她的忿怒”。

·骑士2：蔑视
蔑视跟批评很相像，但程度又更深。一位配偶蔑视他或她的伴侣会真的
“想”侮辱这个人并造成心灵上的创伤。蔑视常常来自对你的配偶感到厌恶
或厌烦，不满他或她的行为并要求平等。当你有轻蔑的心态时，你满脑子都
是贬低的思想——我的配偶是无知的、令人厌恶的、一个白痴。婚姻关系里，
你愈持续保有这种想法，你愈难记得你以前在配偶身上发现吸引你的特质。
随着时间的流逝，赞美、情爱及温柔的姿势都随风而逝。仁慈的行为和真实
的感情被负面的情绪及恶劣的交流所淹没。

婚姻已被蔑视所感染的一些常见的征象包括：侮辱、中伤及敌对形式的
幽默，如嘲笑和愚弄。配偶可能对对方忿怒的表现，以忽视、贬低的方法反
应，譬如更正发怒者的语法。肢体语言可以表露对方不值得尊敬与信赖。妻
子可能在丈夫谈话时眼睛瞪着天花板。丈夫可能带着厌恶的冷笑。

一旦蔑视骑士已经舒适地进驻你的婚姻里，要赶走他不是那么轻易的
事。不过，假如双方愿意改变自己的想法、用字及对对方的行为，还是办得
到的。首先，我们要倾听自己内心的思绪。当你听到自己重复着对伴侣侮辱
的、复仇的想法，想象将它们擦抹或删除掉。代以用些较为安抚的主意：“现
在很糟糕，但事情不是永远都这样的。”或者，“虽然我感到心烦意乱（失
望、忿怒、伤心、受创），但我的伴侣有值得牢记的优点。”

要记住，是由你决定，到底你配偶的行为代表负面或正面的动机。譬如，
你的伴侣没有倒垃圾，你可以有两种想法，你可以想：“她觉得倒垃圾有失


她的身份。她是如此倔强的女人，要我和她生命中其他的人帮她处理麻烦。”
但你也可以说：“她没有倒垃圾因为她未注意到它已经满了。她大概心不在
焉。或许她待会会去处理。”注意，正面的反应是专注在当前特定的事件，
即妻子对今天倒垃圾的行为，而不用这件事去决定一生的判决。

虽然这种做法可能很困难，但尝试放弃在与配偶吵架时，为了要证明你
是对的而需要这场争执的念头。细想一下或许放弃争论是否会比较好。

由于蔑视可以毁灭钦佩和情爱的感觉，解药就是对你的配偶产生一些比
较正面、关爱的想法。一些夫妻觉得回想开始坠入情网的理由会有所帮助。
或许你会想起她是有趣的、聪明的、性感的。或者他给你的印象是仁慈的、
强壮的、爱开玩笑的男子。如果有帮助的话，就一起看一些旧照片。一起渡
过一些单独的时间来照料及恢复你们的关系。如此，可以在下一位骑士来临
前，使局势改观。

·骑士3：防御
当一位配偶感到被轻蔑的侮辱所抨击时，他或她变得有防御是最自然不
过的事。然而，防御乃意味着婚姻有了大麻烦，因为当配偶以为自己被包围
时，他们不会互相倾听。反而，他们经常的反应是推诿责任。（“杰逊在学
校惹麻烦不是我的错。是你娇纵他的。”）或者，他们为自己的问题找借口。
（“我本来可以参加凯蒂的独奏会，但我必须工作到很晚。”）

交叉抱怨是另一种防御的形式。（他抗议她的浪费，而她回过来抱怨他
应该赚多点钱。）因此这种“对呀，但是。。”的回应，只是将赞同点锋头
一转，变成一种抵抗的力量。（“对呀，我们需要辅导，但它也不会带来任
何的好处。”）

有时候，人们只是单纯地将一个论点重复又重复地提出来为自己防御。
不论他们的配偶提供怎样的逻辑或额外的资料都不重要，说话者只是持续不
断地强调着同一点。

防御也能够以语气声调或肢体语言来表现。哀叹是一个典型的例子，它
表示说话者觉得自己是无辜的受害者，并且无须负起解决眼前问题的责任。
双臂交叉叠在胸前表明这个人有戒备心，另外，女性可能触摸自己的脖子，
好像在玩弄一条项链似的，这些都是防御的征象。

虽然婚姻关系里有了蔑视，产生防御是可以被理解的，但这对于拯救婚
姻，并没有正面的效果。因为，这些以及其他种类的防御都封闭了沟通的路。

放弃防御式的沟通，关键在不要将你伴侣的话听成一种抨击，而是以十
分强烈的措辞表达的一些有利的资讯。当然，这是知易行难。但想象一旦解
除武装后，会有什么样的可能：你的配偶侮辱你，你不否认对方所说的，也
不以别的侮辱回骂，反而发现在这项声明里有几分真实而稍做反省。你可能
会回答：“我从不知道你对这件事的反应那么强烈，让我们多谈谈关于这件
事。”你的配偶刚开始会很震惊，甚至可能会不相信你的反应，而可能使关
系更紧张。但一段时间之后，随着你解除武装，你的伙伴很可能领会到你确
实想让事情有所改变，你在乎你们的关系，你希望你们能更和睦地相处生活。

·骑士4：石墙化
假使夫妻无法停战——即他们继续允许批评、蔑视及防御支配着他们的
关系——他们很可能会遇见这第四位骑士：石墙化。它是当一位伙伴由于对
话变得太过激烈而停止讨论。基本上，这位配偶变成“像一片石头墙”，对
于另外一位配偶所说的话，他完全不表示他有听到或有了解。


在我们的研究里，石墙者有百分之八十五是男性——这并不令人惊讶，
因为男性似乎对婚姻压力有着较极端的生理反应，所以比较倾向从中逃避。
这个效果可以缘于生理上基本的性别差异，或者可以缘于当男性与妻子不睦
时，他比女性较不容易将悲痛的思绪挥散，反而一直被它们缠扰。在面谈时
问及他们的行为时，许多石墙化的男性视他们的沉默为“中立的”，而不是
伤害他们婚姻的一些障碍物。男性不了解妻子常常因他们的安静、无反应的
态度而心烦，她们认为丈夫的行为是表示自鸣得意、不关心或不赞同。而男
性则认为不讲话比较好，因为说话可能使气氛更紧张。

尽管石墙者有正面的动机，研究显示在婚姻不幸中习惯性的沉默会有问
题。

除非双方愿意交谈，否则问题不会解决，而孤立的状况更严重。当形势
变得情绪激烈时，男性会退缩。而女性比男性较易于从社交环境中获得情绪
的提示，反而比较不是从身体的感觉而来的。这或许是女性比男性较会留在
一段失败的婚姻里的一个原因，即使它对她们的健康是有害的。

对于察知自己是石墙化并希望改变的伴侣，我建议在讨论时，做一些有
意识的努力，给配偶多些回应。就算是在交谈中，简单的点头或喃喃低语
“唔”，都向说话者表示对方是在听。这种确认能帮助改善关系。以此作出
发点，石墙者可以进升到更高层次的倾听，譬如，向对方反映你所听到的。

生理对压力的反应可能扮演一个重要的角色，因此，那些希望停止石墙
化并开始沟通的配偶或许想要探究如何在激烈的讨论中保持平静的新方法。
我们研究组的一些夫妻在争吵中确实注意他们的脉搏，结果证实是有用的。
当这些夫妻发现他们的心跳比正常休息状态时的速度多超过了20　次，他们就
暂停讨论，待他们感到较轻松时才回到刚刚的事情上。我建议那些想尝试这
个方法的夫妻，在半小时内重新继续讨论，这样给你足够的时间从过度刺激
中恢复，却又不至于有完全中断讨论的危机，妨碍改善关系的进展。在这中
场休息时间，你如何处理自己的紧张与思绪是很重要的。深呼吸、放松自己
或有氧运动或许可以有镇静的效果。在这期间，尽可能放弃报复你的伴侣或
使他烦恼的念头，相对地，集中精力于思考积极、安抚、乐观的信息。

在我的著作《婚姻成败之原因》（Why　Marriages　Succeed　or　Fail）内，
有更多关于赶走这四位骑士及改善你婚姻关系的资料。对家长重要的启示
是，极可能使婚姻瓦解的因素也同样地使孩子受苦。但假如父母——甚至离
婚的父母——可以努力改善他们之间的沟通情况，他们的孩子也会受惠。

如何处理婚姻冲突

除了与配偶实践情绪辅导，家长可以采用一些十分实际的劝言，更进一
步地保护孩子免受婚姻争执引起的负面影响所害。这种处理婚姻冲突的观念
是不要让孩子成为你问题里的绊脚石，或感觉孩子好歹要对你的问题负责
任。保护孩子也需要情绪辅导里那种与他们公开自由的沟通。除了你直系的
家庭外，那些能给孩子社会支持的可靠力量也是重要的。

不要利用孩子作为婚姻冲突的武器

或许因为家长知道与孩子之间关系的珍贵，因此，忿怒的配偶有时候企
图“利用”这些关系来互相伤害。离婚的夫妻可能尝试限制另一人探访孩子
的权利。这个技巧尤其在感到被叛离及无力的母亲中是很普遍的，她们觉得


透过这种限制对方与孩子接触的方法是她们在婚姻关系中唯一剩余的影响
力。当无抚养权的父亲无法贴补孩子的生活费而使问题更恶化时，母亲更觉
得将孩子隔离是合理的。

忿怒的家长或许会企图利用扭转孩子对另一人的情感而达到伤害配偶或
前配偶的目的。它的做法是向孩子述说另一位家长的坏话（不论真的或假的）
或要求孩子在婚姻冲突中选择站在哪一边。

我认为这类企图将孩子有意地与他或她的另一位父母隔离，是冲突中的
家长对孩子做的最有害的事情。对于深爱双亲、想要对两者忠诚、同时又觉
得有必要保护被抨击的那方家长的孩子，这种行为会为他们制造了一种慢性
痛苦的矛盾。持续地将孩子卷入婚姻的争执会令他们感到好像自己要担当家
庭不和及修复关系的责任。很明显地，要维系父母的婚姻，孩子没有什么可
以或应该做的事。因此，这样的行为只让孩子感到无助、混乱与沮丧。

大多数的孩子需要双亲的爱与支持，特别是当他们尝试应付父母不和所
引起的混乱时。当家长利用孩子像足球般踢来踢去以达到来伤害对方时，输
家却是孩子。

我对长期彼此对立的家长建议，在家庭生活里实施一套