怎样培养高eq小孩-第17章

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引起的混乱时。当家长利用孩子像足球般踢来踢去以达到来伤害对方时，输
家却是孩子。

我对长期彼此对立的家长建议，在家庭生活里实施一套“婚姻切除术”。
即是说他们心中应该将家长及争斗中的配偶身份分离。作为家长，他们应该
尽力帮助孩子感到安全并且被双亲深爱着，即使这可能表示有一方的配偶必
须放弃一些影响力与权力。

不睦的家长应该避免以批评或责备的方式来与孩子讨论另一位家长，因
为这可能破坏孩子和这另一位家长的关系，或者使孩子觉得自己不忠心、内
疚以及增加更多的压力。假如你可以真诚地做到，接下来，就将注意力放在
冲突中有建设性的观点。在适当时机，告诉孩子你们吵架是帮助爸爸和妈妈
理出他们不同的观点，并找出解答。

不要让孩子介入其中

强烈冲突婚姻里的孩子尝试成为父母之间的一个调停者的例子并不罕
见。一些研究员做的理论认为这是孩子企图的一部分，想调整他或她的情绪。
他们对家庭中的混乱感到恐惧，很绝望地想对此做一些事情，因此他们表现
出业余婚姻辅导者和裁判的角色。但要维系一个家庭的责任，对任何孩子而
言都太吃力，而且只会节外生枝。

假如你感觉孩子尝试在你和你配偶之间作一个调停者，就把这种情形看
作一个征象，即它表示你家中冲突的程度已经太严重了。为了孩子着想，你
必须将战火降级。这时，情绪辅导的技巧就很有用途。使用它来找出孩子的
感觉并发挥同理心。如果你有年纪较轻的小孩，让她了解照料父母不是她的
责任。告诉她大人必须自己寻找解答，同时大家都不会有事的。对于较年长
的孩子，你的谈话可以比较深入，但尝试传达相同的信息——即解决父母之
间的争吵不是她的责任。

你可以承认，听到父母在吵架是很心烦的，但有时候，家长需要有各自
的意见以解决问题。同时，如果你能力做得到，向孩子保证父母在尝试寻找
方法使事情更美满。

同样地，让孩子了解他或她不是你和你配偶之间的问题源头。研究发现
年纪大到能够明白家长吵架内容的孩子，在目睹一场关于他本身的争吵时会
经历较大的压力。在发生时，他很可能有羞耻、自责及害怕被卷入争执中的


感觉。在此情况下，你或许可以说：“爸爸和妈妈对于要如何处理这个状况
有不同的主张。但我们争吵并不是你的错。”

要更进一步防止孩子卷入婚姻的冲突，就不要要求他们在争论的事件中
做一个中间人。想象当孩子被要求传递一些他双亲也不想亲自传达的沉重信
息时，他所必须承受的压力。（“你告诉你父亲我不要他未经我同意，就从
学校把你接走。”）

家长也不应该要求孩子对另一位家长隐瞒秘密的资料。这种行为在家庭
关系中是一个欺骗的模式，它只向孩子证明你和其他家庭成员是不可靠的。
同时，孩子需要感到自己可以跟父母谈论任何干扰他们的事，而不必担心后
果可能背叛其中一位家长的信赖。最后，尽管父母有不和，孩子需要感到两
人是为了孩子的幸福而共同寻找解答。要求孩子“保密”只会毁了这一切。

冲突解决时让孩子知道

正如同孩子看到父母争吵而不安，他们知道父母已找到解答时也会感到
慰藉。西弗吉尼亚州大学的E。马克·库明斯教授所指导的研究，发现孩子在
目睹大人争执时，经常表露侵略和烦躁的反应。但假如他们了解大人已解决
了他们的不和时，孩子的反应就平静许多。除此之外，库明斯发现父母和好
的程度对孩子是有意义的。譬如，当孩子确实目睹大人互相向对方道歉或达
成一个协议时，他们的反应会比较正面。但对于一些较复杂的解答，譬如，
大人只是换了话题或一位家长向另一位投降，孩子的反应就不是那般地正
面。至于大人之间的沉默或持续公开的争吵，孩子则产生最负面的反应。

另外，库明斯发现解答内所包含的情感对孩子是重要的。即是说，他们
能够分辨大人表达歉意的态度是忿怒的或者达成的协商是不热诚的。十分年
轻的小孩要明白解答及宽恕所代表的抽象深奥的观念当然是有困难的。对他
们而言，父母以一些身体的提示来表明已找到一个解答可能会有益。譬如，
父母温馨地相互拥抱，可以让小孩知道他们的家长已恢复平稳的关系。

为孩子建立情感上支持的网络

当家长经历高度的婚姻压力时，较年长的孩子——尤其是十几岁的——
摆脱他们的家庭而在其他地方寻觅情感上的支持的案例是常见的。开始时，
他们可能会花多点时间与同辈相处或者发展嗜好，或与一些比较没有那么多
问题的朋友或亲戚的家庭接近。虽然孩子退出他或她自己的家庭是很令人悲
伤的事，但倘若他们选择的人或活动对孩子的生活有正面的影响，这也可能
是孩子积极的应付技巧。

很不幸的是，许多孩子的情况并非如此。一些小孩在他们的生活圈里没
有负责任的大人可以依靠。他们也没有好的途径以得到建设性的发泄管道，
如运动、学术活动或文艺。在这种情况下，小孩常常成为有害影响的猎物。
如研究所显示，来自不稳定家庭的小孩被吸引入脱轨的同辈团体和做违法行
为的危机是特别的高。

因此，家庭发生纠纷期间，对孩子的朋友和活动有更多而非较少的注意
力是重要的。找出他如何以及与何人使用余暇；与他朋友的家长保持联系，
并且尽量监督和管理孩子的活动。与孩子的老师及导师交谈，让他们了解你
的家庭正承受着一些压力。告诉他们你会感激他们的支持和对孩子的注意。
尽量确定在你孩子的周围有可信赖的大人——导师、老师、阿姨、伯父、邻


居、祖父母以及朋友的父母——让他能够向他们求助以获得照料和支持。

虽然较年幼的小孩在家庭有危机时，没有行动和独立的能力在外寻求情
感上的支持，但这不代表他们不需要这类的避难所。同样的，与孩子的老师
及托儿所的照料者交谈，让他们了解你的家庭正经历一段特别艰辛的时期，
并请求他们必要时给孩子一点额外的耐心和照顾。经常去其他家庭（或许是
你自己家族内的亲戚）拜访暂住，好让孩子体验到归属感以及获得情感上的
支持。

以情绪辅导方式来讨论婚姻冲突

你要和孩子讨论有关他们的感受，最好的时机莫过于当家里爆发婚姻冲
突的时候。虽然家长与配偶发生冲突后感到忧伤或忿怒，还要在情绪上有力
量与孩子讨论这件事，对他们而言，可能是有困难，但很可能孩子也感到心
情恶劣，并需要一些指导来处理这些情绪。

当你感到比较平静时，利用一些时间与孩子谈论他或她对家庭里发生压
力的反应。你可以说类似这样的话作开头：“我发现当爸爸和我在吵架时，
你变得确实很安静并回到你的房间。我很纳闷你是否觉得我们的争执令你心
烦。”鼓励孩子谈论他可能感受到有关忧伤、恐惧或忿怒的情绪。发挥同理
心倾听他的谈话并帮助他描述自己的情感。你或许能够发现一些孩子的恐惧
是以前你未察觉的。或许他害怕你跟你的配偶会分开，而他将永远看不到你
们其中的一位。或许他纳闷他将在何处居住，只有一位家长又如何能够给他
一切。或许他害怕自己在某方面是问题的祸根而感到内疚或因此而烦恼。又
或者他不确定自己害怕些什么；他只知道有些不好的事情发生了，而他对于
不知道会发生什么事而感到焦虑。不论他表达何种的恐惧，你可以让他知道
就算爸妈不和，你们俩会永远爱他和照顾他的。或许你可以向他保证就算你
和配偶的关系有问题，你们不会考虑分居或离婚的。另一方面，你可能真的
打算分居，而这时候正可以告诉他你的计划。任何一种情况下，你都可以向
他保证发生问题不是他的过错，而修复的责任也不在于他。告诉他爸妈正在
为大家着想而寻找一个最佳的解答，而你会持续地告诉他新的发展。

解释完情况及帮助孩子表达他对此的感觉后，你可以利用接下来的时间
协助他找出处理自己忧伤和忿怒的方法。其中包括约见帮助儿童应付家庭问
题的专业辅导员或加入援助离婚家庭孩子的团体。孩子也可能以写日记、绘
图或其他艺术性的表达得到慰藉。问他对自己如何可以感到慰藉的看法。但
无论如何，不要期盼奇迹的出现。我们的研究显示，就算有接受情绪辅导的
孩子比其他的孩子在经历父母离婚时受到比较好的对待，但他们和其他所有
的小孩是一样地忧伤。这种情况下，家长最好能够做的是向孩子保证他感到
伤心是正常的、合理的并且是被了解的。

假如发生婚姻冲突和离婚，情绪辅导可以帮助家庭渡过难关，同样地，
未来假使有继父母的加入或发生抚养权的争执，它可以继续发挥作用。譬如，
当一位离婚妇女怀疑女儿对母亲再婚的计划感到焦虑时，她可以运用情绪辅
导的技巧来讨论这个敏感的话题。譬如，她可以说：“最近你似乎有点心神
不定。你是否担心举行婚礼之后，生活会是怎样的呢？”或者，“许多时候，
小孩子对于继父要搬进来一起住的念头感到局促不安。他们害怕自己不会喜
欢继父，又或者假使他们真的喜欢继父，他们的亲爹就会气疯了。你是否曾
有过这类的感受呢？”


与孩子谈论他们对婚姻冲突的感受很少是轻而易举的差事。你可能会纳
闷如何开始这场对话，或者你可能担心孩子会有怎样的反应。假如你记住提
起这个主题乃是表明你想亲近孩子的渴望和意愿，这可能会对你有帮助。也
请记住尼古拉斯·齐尔对离婚的长期后果有令人伤心的发现——曾经目睹父
母婚姻瓦解的孩子，比那些父母婚姻稳定的孩子，长大后与自己的双亲有更
多的疏远。虽然我们的研究仍未有资料可以告诉我们，情绪辅导的家庭在发
生离婚后，对渡过青春期的阶段会有怎样的境遇，不过或许我们会发现这种
方式的沟通对亲子间的关系会有所影响。或许情绪辅导会让父母与孩子形成
并维系一个持久的关系——一种可以持续至成年，不会因婚姻冲突和离婚而
造成的混乱及变化而受影响的结合力。

维持对孩子日常生活细节的参与

缓和孩子对婚姻冲突负面影响的秘诀就是随时给他们情感上的需求。这
是需要留意每天引发他们产生情绪的小事情，这些事可能与你婚姻上的问题
无关，但就算家长被自己的麻烦弄得心神不安，孩子仍旧是过着他们的生活。
譬如，年幼的孩子或许因为一个新的保姆而感到焦虑；或者第一次要睡“大
男孩的床”而感到害怕。至于年纪较大的孩子，他们的问题可能从对数学课
的挫折感到对班上迷恋对象的单相思发愁都有。假如家长能够振作自己，尽
管在还要承受婚姻危机的压力下，仍然能专心与孩子在这些问题上实践情绪
辅导，他们确实是为孩子付出心血。小孩需要在情感上与家长接近，尤其当
家庭发生动乱时更需要他们的依靠。


父亲的重要角色

想象三个不同的男人，每人下班后都回家。他们都将近40　岁，各有两个
孩子，一个8　岁的男孩和一个10　岁的女孩。带着晚报回家的男人，正准备开
门。但一旦开门后，所有的共通点就完全消失了。

第一个男人回到一所漆黑的公寓房间，听着答录机的留言，传来他前妻
熟悉简洁的声音，提醒他今天是他女儿的生日。
“我早就知道，”他一边喃喃地说着，一边拨一个长途的电话号码。当

知道是女儿而非她母亲接的电话，他才舒一口气。
“甜心，生日快乐！”
“嗨，爸爸！”她静静地说。
“嗯，你收到我寄的包裹吗？”在过了一段尴尬的沉默后，他问。
“收到了，谢谢。”
“你觉得怎样？店里的人说这是最新款的。”
“对，是很棒，可是。。”
“可是什么？”
“唔，我已经对芭比娃娃不再那么感兴趣了。”
“啊，好吧，没关系，留着它，圣诞节你来看我时，我们再买些别的，

好吗？”
“好的。”
“嗯，最近过得怎样？”
“还好。”
“学校呢？”
“还不错。”
“那你的小弟弟呢？”
“他很好。”
对话就这样持续下去，父亲成为讯问者，而女儿是万分不情愿的证人。

最后以父亲一段讲述十二月孩子来看望他时将会有多棒、多美好的时光的独
白结束。电话挂断后，男人感到空虚及挫败感。
第二个男人进入一所照明光亮的房屋，厨房飘来阵阵的饭菜香。他猜是
意大利式料理。
“嘿，小家伙，”他跟沉迷在玩电动游戏的孩子打招呼。他用报纸好玩

地拍拍每个孩子，然后走入厨房帮老婆料理晚餐。
“啊，今天课上得怎样？”当孩子在餐桌就位时，他问。
“很好。”他们异口同声地回答。
“有学到些什么吗？”
“实际上也没什么，”他女儿低声地说。
“我们在念乘法表，”他儿子补充说。
“很好，”父亲回答后就转问他太太：“那个家伙有否来电问关于抵押

的事？”
“你想听我念‘四乘法’吗？”男孩打插问。
“孩子，现在不行，”父亲厌倦地回说：“我正在跟你妈妈谈话。”
男孩安静了，而家长也可以讨论贷款的优劣点。但一当对话有中断的时

候，他又再次问：“爸爸，你想听我念‘四乘法’吗？”


“不是当你满嘴蒜蓉面包的时候，”父亲讽刺地回说。男孩并没有因此
而屈服，他喝了一大口鲜奶后，开始念‘九九乘表’中的‘四乘法’：“四
一得四；四二得八；四三。。”

当孩子终于念到四乘八时，父亲冷淡地说：“非常好。”

“想听我念‘五乘法’吗？”孩子问。

“稍后吧，”男人说，“现在你不如跟姊姊继续玩那游戏，好让你妈妈
跟我可以谈谈。”

第三个男人开门进到一个跟第二个男人类似的场景：他老婆在煮饭，孩
子忙着玩电动游戏。但在餐桌上的对话就完全不一样了。“今天学校有什么
事情吗？”他问。“没有，”孩子们异口同声地回答。“在休息时间打球，
有没有使用你新的棒球手套呢？”他问儿子。“有呀。”“那你是不是守你
想要的一垒呢？”“是呀。”“那彼得没有鬼叫吗？”“没有，他酷得很。
他守二垒，而且我们做了一个双杀。”“那太棒啦！那你的打击又怎样？”
“太差劲啦。我被三振了两次。”“哎呀，老兄，那太差了。或许你要多加
练习。”“嗯，大概吧。”“晚饭后我给你投几球看看怎样？”“好啊！”
“那你呢？”他问女儿。“什么？”她带一点防御地回答。“你今天过得好
吗？”“都没问题，”她说，但很明显地对一些事情感到难过。“布朗太太
对你们的二重奏有什么看法？”

“我们没有排练，凯丝生病了。”

“又生病啦，是气喘病吗？”

“对，我猜是吧。”

“那太糟糕啦。不过，至少给你多点时间练习。”

“但爸爸，我对它已感到很厌倦了。”

“不错，一直重复地演练同一首曲子有时候会觉得很无聊，不是吗？”

“我不想再吹长笛了，”她宣布。

而对话持续着，由父亲倾听女儿的抱怨，