怎样培养高eq小孩-第23章
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这尤其重要，因为这些孩子的嘲笑和侮辱可以是很残酷的。事实上，嘲笑是
这年纪造成许多行为标准的发源地。女孩和男孩一样会嘲笑，不过男孩的嘲
笑可能变本加厉成为身体上的欺负。
由于代价太大，孩子很快就学到最佳的反应是完全不表示情绪的反应。
当圈子内的领导者偷你的帽子或呼喊你的名字时，抗议、哭喊、闲谈或发怒
只会带来更多的贬抑及排斥。不加理会可能更有机会维持你的尊严。由于这
种理论，孩子采用一种类似“情绪切除法”，将同辈圈中的感情切除。虽然
大部分的孩子掌握这种方法，但我们的研究发现掌握最好的是那些透过情绪
辅导，在较早的童年期已学习如何调整自己情绪的孩子。
这种对同辈关系一副很“酷”的态度，可能让那些是孩子的情绪好教练
的父母感到很困惑不解。我们发现父母常误以为这年纪的小孩，当他们与同
辈发生冲突时，都必需要与另一个孩子分享他们的感受，并解决问题。虽然
这策略在学前期有效，但在童年中期，这可能是一个不幸，因为这时情绪的
表达在社交上是不利的。接受过情绪辅导的小孩很可能已具备了社交上的洞
察力而了解这种状况，他们能够解读同辈的暗示并做出适当的行为。
同时，这年纪的小孩尝试抑制他们的情绪，变得更察觉智力的力量。约
10 岁左右，许多小孩逻辑推理的能力会有戏剧性的增加。我喜欢将他们跟星
际大战中的史仆克先生比较，他躲避情感，沉迷在逻辑与理性的世界里。他
们喜爱对外界反应如同电脑一般。譬如，告诉一个9 岁的孩子：“捡起你的
袜子”，他可能捡起每一只袜子，然后再放回原处，并解释说：“你没有告
诉我把它们收起来。”
这种对成人世界无礼的嘲笑，是出自孩子典型地以不是黑就是白，不是
对就是错的态度来看待生命。这个年纪的小孩突然察觉到在这个世界上运作
的标准都是独断、无逻辑的，他们可能因此将生命视为一本大的《疯狂》（Mad）
杂志。成年人被看作是伪善者，而对大人嘲笑和轻蔑则成为孩子最爱的“情
绪”。
孩子对自己价值的意识就是从这种判断及评估得来的。你或许发现这年
纪的孩子变得十分关心什么是道德和正义。他的脑子里可能会出现“纯洁的
世界”，那里所有人都被公平地对待，纳粹主义和战争永不可能发生，暴政
永不存在。他可能鄙视成人的世界，竟然允许像买卖奴隶或宗教裁判所这些
残酷的行为。他开始怀疑、挑战，自己有自己的想法。
具有讽刺意味的是，她在她自己同辈的团体里，却同时受到这些独断和
霸道的标准的约束。她拥护个人自由表达的权利，但另一方面，她可能限制
自己衣橱里只有一千零一种设计家款式的长袖T 恤。对于化妆品工业对动物
做的残酷实验她有深切的关注，但同时，她可能参与一个不仁慈的阴谋，打
算在休息时排斥某个同学，不准他参加篮球比赛。
作为一位家长，你对这些不一致的态度该如何反应呢？我的劝言是：认
清这是一个探险的时期，就随他们去。孩子在同辈的世界中对这些独断的规
则有完全的依附，是正常健康发展的一部分。它反映出孩子具备了识别同辈
世界里的标准和价值的能力，这些标准和价值关系到的是同辈的接纳并且能
避免遭到排斥。
如果你发现你的孩子以一种你认为不公平的方式对待另一个孩子，让孩
子知道你的感受，藉此机会传达你对仁慈与公平竞争的观念。不过，除非这
件事真的很卑鄙，我不建议过度严厉的反应或处罚。这年纪的孩子，结党排
外及对同辈施加压力，是正常的行为模式。
如果你的孩子抱怨被排斥或被同辈不公平地对待，你可以利用情绪辅导
的技巧帮助他处理悲伤和忿怒的感觉。然后协助他自己思索解决眼前的问
题。譬如，探究如何结交朋友及维系友情。不要觉得孩子渴望要与别人一致、
要与其他同年龄层的小孩穿着举止一样的想法是无聊的；反而要肯定他渴望
被接受的想法，而在努力的过程中成为他的盟友。
至于孩子对大人社会的嘲笑，我建议家长不必太在意孩子的批评。对大
人价值观的出言不逊、讽刺及轻蔑，都是童年中期正常的倾向。无论如何，
如果你真的觉得孩子对你太目无尊长，以特定的措辞告诉他。（“当你取笑
我的发型时，我觉得你不尊重我。”）再者，这是家庭中灌输如仁慈和相互
尊重的价值观的一种方法。同样地，这个年纪的孩子需要感到与父母在情感
上有联系，以及因此伴随而来的慈爱的指导。
青春期
十几岁是一个对有关身份的问题很关心的时期：我是谁？我会变成什么
样？我应该是什么样的人？因此，不必惊讶青春期的孩子在某个时期似乎变
得完全专注于自己的事务。他对家庭事务的关注会随着他与朋友的关系成为
生活的中心而慢慢衰退。毕竟，他从友谊中才会了解到家庭范围以外他是谁
的疑问。不过，就算有同辈的关系，孩子的焦点还是以自己为主。
在一项孩子友谊的研究中，我们曾经录下一段两个十几岁女孩的对话，
其中摘要地表现出青春期的孩子对自我的关注。刚刚才认识后，一个女孩说
她暑假在一个为情绪不稳的小孩而设的夏令营中作一个辅导员；第二个女孩
没有追问她新交的朋友详细的情况，反而以此作为对自己的自我探究。“哇，
那真有趣，”第二个女孩说：“但我一定做不到，我没有耐心。我的姊姊给
我抱她刚生的婴儿，我觉得他蛮可爱的，但当他一哭，我就把他交回去说：
‘谢啦。’我想自己永远不可能成为一个妈妈。没用的，我没耐性。我真不
明白你怎么有耐心给那些小家伙做辅导员。或许我应该向你学习，但我不确
定是否做得到，你觉得我可以吗？”
这个女孩的独白，就是将自己和她的新朋友比较，纳闷自己改变和成长
的能力，思索自己的个性哪些是她欣赏的，哪些是她讨厌的。假如她允许转
移谈话的焦点，那并不是因为她想多了解她的朋友，而只是因为她想更进一
步地以她的朋友来衬托出自己。正如大多数的少年人，她的友谊只是用来探
究自我感的一个工具罢了。
虽然很极端，但这个例子显示了隐藏在青春期自我专注后面的动机。少
年在自我发现的旅途上，不停地掌舵换方向，尝试寻找正确的路。他们用新
的身份、新的现实、新的自我观念来做实验。少年的这些探究是健康的。
然而，他们的路并不是常常平坦的。荷尔蒙的改变可能导致无法控制和
急速的情绪变换。社交环境中的恶势力可能利用年轻人脆弱的心灵，使他们
陷入毒品、暴力、不安全性行为的问题里。可是，这种人生的探险始终是人
类发展中一个自然并且无法避免的过程。
少年的这些人生探险，其中要面对的重要任务是理性与感性的整合。假
如童年中期可以以星际大战的高度理性的史仆克先生为代表的话，那么青春
期的代表人物就是库克队长了。作为掌管星舰号的角色，库克要面对的决策
里，他高度感性、有人情味的一面，和他倾向逻辑、完全根据理性的一面，
始终彼此相抗衡。当然，我们的好队长常常都找到适中的平衡点，以便无懈
可击地指挥全体飞行员。他做判断的方式是我们希望孩子在情理纠缠的情况
下同样能够行使的。
少年似乎在遇到性别和自我接受的问题上，最有可能要做这类的决定。
一个女孩发现被一个自己并不真正欣赏的男孩所吸引。（“他是那么地可爱，
可惜他一张开嘴巴就完了。”）一个男孩发现自己嘴里冒出一句他曾经反对
的父亲的意见。（“我真不敢相信自己说的话跟我老爸一模一样！”）这时
期的少年突然了解世界不是只有黑与白，其中还有许多深浅浓淡的灰色，不
管喜欢或不喜欢，所有这些色调都可能是少年自己的一部分。
如果在青春期要寻找出一条路是困难的，那么少年的父母也是很难当
的，因为孩子大部分的探索是自己完成的。作为辅导员及作家的迈克尔·里
拉（Michael Riera）就说：“在这之前，你在孩子的生命里扮演的是一个‘经
纪人’的角色：安排旅行及预约医生、计划露营或周末的活动、讲解及检查
功课。你与学校的生活保持密切联系，孩子在遇到‘大’事情时，你是他最
先找的人。突然，这一切都不管用了。在没有被知会及同意前，你这个经纪
人被开除了。如果你希望在孩子的青春期和将来都能发挥有意义的影响，你
就必须改头换面，紧急更换计划并追上潮流，重新受聘为顾问。”
当然，这会是一个相当棘手的转变。一个客户不会聘用一个让他感到无
能或有接管他生意威胁的顾问。一个客户希望有一个他可以信赖、了解自己
的任务、并提供实质性建议的顾问，帮助他达成目标。而在生命中的这个阶
段，少年人主要的目标就是实现自主权。
因此，你该如何履行顾问的角色呢？你又如何担当一个情绪教练，同时
允许孩子在成为一个羽毛丰满的成人前，学习所需具备的独立权呢？以下的
一些提示，大部分是根据心理学家兼作家汉·金诺的研究而得出的：
·接受这个事实：青春期是孩子与父母分离的时刻
譬如，家长必须接受少年需要有私生活。偷听儿子的对话、看他的杂志
或刺探太多的问题，都让他感到你不信任他。这样就筑起阻挡交流的一面墙。
在遭遇困境时，孩子会觉得你是敌人而不是他的朋友。
除了尊重孩子的隐私，你必须尊重他在这时期不安及不满的权利。诗人
兼摄影家戈登·帕克斯（Gordon Parks）曾经如此描述他的少年期：“以孕
育痛苦之名，我欣然悲叹。”允许孩子有体验这种深层感受的空间，避免一
些问题如：“你到底怎么啦？”孩子可能是难过、忿怒、焦虑或丧气的，而
这些质问只表示你对这些情绪的不赞同。
另一方面，假如孩子与你坦诚相对，千万不要装出你立即就了解的态度。
由于孩子新嫩的触觉，他们常常认为自己的感受是独特唯一的。当大人一眼
就看穿他们的行为、他们明显的动机，孩子会觉得被羞辱。所以，花点时间，
以开放的心胸倾听孩子。不要假设你已经知道而且了解他准备要说的话。
少年是一段赋予个性的岁月，所以，孩子可能会选择一些你不喜欢的打
扮、发型、音乐、艺术和语言。记住，你不必赞同孩子的选择，你只需要接
受他们的决定。
同样地，不要尝试仿效孩子的选择，让他的打扮、音乐、举止和俚语表
达一种声明：“我跟父母是不一样的，而我对此感到很骄傲。”
·尊重你的孩子
想想看，你最要好的朋友，如果他以许多家长对待少年子女的方式来对
待你，那会是怎样的情形。不断地被纠正、提醒你的缺陷或取笑一些敏感的
话题，感觉会怎样？假如你的朋友对你长篇大论、以批判的语气告诉你该如
何及怎样对待自己的生命，你大概觉得这个人对你没有太多的尊敬，并不关
心你的感受。渐渐地，你或许会疏远，不再与他坦诚相对。
虽然我不认为家长需要如朋友一样地对待自己的孩子（亲子关系往往更
为复杂），但我肯定少年至少必须得到我们给予朋友同等的尊重。因此，我
鼓励你尽量避免嘲笑、批评及侮辱。将你的价值观，以简洁、非批判的方法
传达给孩子。没有人喜欢被唠叨，更何况是少年孩子。
一旦孩子的行为造成冲突时，不要以品性标记（懒惰的、贪心的、散漫
的、自私的等等）来谈论这件事。要以特定的举止来讨论，告诉孩子她的行
为是怎样及如何地影响你。（“当你没有洗碗就离开，我觉得还要替你收拾
而感到很愤慨。”）并且，不要尝试在少年身上使用“反向心理学”，它不
但令人迷惑、具操纵性、不诚实而且很少有效。
·让孩子有群体的生活
我们常说“养一个孩子需要一村子的人”，没有比在青春期的孩子更适
用这句话。因此我建议你去认识孩子日常生活中有关系的人物，包括她的朋
友和朋友的双亲。
我曾经听过一位妇人在她犹太教会堂，述说关于她念大学的女儿帮助伊
索比亚难民重新安顿的工作。这位母亲认可她女儿的工作是一项博爱和慈善
的举动，她也认为女儿是很优秀的。“我们女儿的所作所为使我丈夫和我都
感到很光荣，但我认为这个无上的荣誉事实上应该属于这个团体的。”她继
续解释女儿在十几岁时遇到的困境，当时她是如此地烦恼以至不敢向父母倾
诉。但在这段不稳定的时期中，母亲知道女儿常待在朋友家，并与朋友的父
母倾谈。由于他们都是属于相同的团体，她知道对方的家庭也有同样的价值
观。“我对这个团体有信心，因此，我们的女儿成为一位让我们自豪的女性。”
母亲说：“但养育她的不只是我们，还有这一整个团体。”
由于我们不可能是孩子的一切——尤其是青春期的孩子——因此，我建
议父母让孩子有一个关怀的团体来支持他。它可能是透过学校或居住社区的
一个团体。它可能是你家族内的成员或朋友圈非正式的组织。重点是，确定
孩子接触一些与你有共同伦理和理想的大人。这些是当你孩子无可避免地、
自然地与你疏远但需要指导和支持时，可以作为依赖的人。
·鼓励独立，并同时继续做孩子的情绪教练
理所当然，在少年的生活中，要找出一个正确参与的程度是作为家长要
面对的最棘手的挑战之一。鼓励自立意味着允许孩子做他们打算要做的事，
如今是他们对要紧的事做决策的时候。此刻，正是你练习对孩子说这句话：
“你自己做选择”的好时机。对于孩子的决定，表达你的信心，并且不要以
自己的猜测来警告他可能发生不幸的结果。
鼓励自主也代表了允许孩子偶尔做不明智的（但不是不安全）决定。记
住孩子同样可以从错误以及成功的事件中吸取教训。如果他们身旁有一位体
贴、支持他的成人，这尤其正确；孩子在遭遇挫败时，他可以帮助他们处理
负面的情绪，以便将来有更好的应付措施。
我们的研究显示，那些实施情绪辅导的父母，他们的孩子比较能成功地
渡过难关。这些少年人比较有情绪智力、对自己的感受较能理解及接受。他
们有更多单独或与别人一起解决问题的经验。因此，他们在学业及同辈的关
系上，就得到更多的成就。具备了这些保护因素，这些孩子可以减低遭遇到
所有父母都害怕孩子在进入青春期时所面对的危险——譬如，毒品、少年犯
罪、暴力及不安全的性关系。
因此，我极力主张你对孩子生活中发生的事情都要知道。接受及肯定孩
子情绪的经验。当出现问题，发挥同理心仔细倾听而不去做判断。当他有困
难向你求援时，做他的朋友。虽然这些步骤很简单，但我们知道它们是恒久
支撑父母与孩子之间情感的基础。
