怎样培养高eq小孩-第4章
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功能提供刺激，譬如心跳、呼吸及消化。这条迷走神经负责许多自主神经系
统内副交感神经的功能。当一个人处在压力下，交感神经会使功能如心跳和
呼吸加速，而副交感神经的作用则如同一个调整者，煞住这些非自主性功能，
以防止体内的系统因加速而失控。
我们使用“自主状态”来形容一个人对自主神经系统不随意的生理过程
调整的能力。类似有“好的肌肉状态”的小孩运动成绩优越，“高自主状态”
的小孩对情绪压力的反应与恢复也有优越的能力。这些“自主运动家”的心
跳在一些惊慌或紧张的情况下会暂时性地加速，但一旦解除危急后，他们的
身体能够快速地恢复。这些孩子善于慰藉自己、集中注意力及在必要时抑制
行为。
譬如在一项火警逃生训练中，高自主状态的小学一年级学生就不会有任
何的问题，他们会放下手边的活动，并且有秩序、有效率地离开学校。当火
警逃生训练结束后，这些小孩在很短的时间内，就能安顿下来并专心上他们
的数学课。相反地，低自主状态的小孩在这逃生训练过程中，很可能比较会
产生惶惑混乱。（“什么？现在离开？这还不是休息的时间。”）返回教室
后，要从兴奋中平静下来并恢复工作是很困难的。
在我们的电动玩具的实验里，实行情绪辅导父母的小孩展现出他们真的
是我们样本内的“自主运动家”。他们比那些没有实行情绪辅导父母的小孩
对压力产生更多的生理反应而随后的恢复较快。讽刺的是，诱发这些孩子压
力的事件往往是父亲的批评或嘲笑，而这些行为在实施情绪辅导的家庭内并
不常发生，或许这就是为何小孩会有如此强烈的反应。但无论如何，有情绪
辅导的小孩比样本内无情绪辅导的小孩从压力中恢复得较快，更何况前者事
先受到较强烈的生理反应。
这些对压力的反应和恢复的能力，对小孩的童年及将来都有很好的帮
助。它是情绪智力其中的一个层面，能使孩子集中注意力、专心念书。在与
其他孩子相处时，由于它提供小孩必要的情绪反应和自我控制力，所以也有
助于结交和维系友情。自主状态高的小孩“领会力强”，马上就注意到其他
小孩的情绪暗示并且作出反应。他们也能在强烈冲突的状况下控制自己负面
的反应。
在我们其中一项两个4 岁孩童30 分钟的嬉戏场合的录音研究里，这些特
性就显而易见。这两个孩子——一个小男孩和一个小女孩——由于男孩想玩
超人游戏而女孩却想扮家家而争吵起来。在大呼大喊表达各自的愿望之后，
男孩平静下来并提出一项简单的妥协：他们可以假扮在超人的家里。女孩认
为这主意很不错，于是两人在接下来的半小时内，尽情享受游戏创作的乐趣。
在两个4 岁孩童之间有如此具创意的妥协是需要许多的社交的技能，包
括互相倾听、设身处地以同理心思考及共同解决问题。但是孩子从情绪辅导
中所获益的，要远超越这些社交技巧，它包含着更广义的情绪智力。这在幼
年中期（8—10 岁）就会表现出来，因为他们要被同辈接纳的标准，常常是
以这孩子在朋友圈中的沉着和情绪平稳的能力作估量。心理学家观察出在情
绪辅导中亲子间情绪的表达，实际上可以作为小孩在这年龄组内的社交倾
向。然而，重要的是小孩观察和了解社交暗示的能力，在理解的过程中不至
于招来过多对他本身的注意力。我们的研究发现那些在幼年的早期就接受情
绪辅导的孩子，确实可以养成这类的社交技巧，如此，有助于被同辈接纳及
建立友谊。
小孩的情绪智力在某种程度上受气质所影响——即小孩与生俱来的人格
性质——但同样也会由他与父母之间互动的关系塑造而成的。这影响始自幼
年的初期，当小孩未成熟的神经系统正在发育的时候，他们的副交感神经也
正在形成，因此小孩对情绪产生的经验可能对他们自主状态的发展有很大的
影响——因此也关系着将来他们情感的幸福。
所以，父母在孩子幼小的时候帮助他们学习自我慰藉的行为，就有极大
的机会去影响他们的情绪智力。就算是无力的婴儿，他们从我们对他们痛苦
的反应，也能学习到情绪是可以管理的；它可以从极度的悲伤、忿怒和恐惧
转成安慰和复原的感觉。反之，情绪需求被忽视的婴儿就没有机会学习这一
课。当他们因为恐惧、悲伤或忿怒而哭喊的时候，他们只会经历更多的恐惧、
更多的悲伤和更多的忿怒。因此，他们变得被动、大部分的时间没有表情。
但当他们不安时，却缺乏了控制的理念。由于他们从未被指导如何将痛苦转
成慰藉，所以无法自我安慰。他们经历的负面情绪就像一个焦虑和恐惧的黑
洞。
观看有情绪辅导的小孩子如何慢慢将照料者安慰的反应纳入自己的行为
是十分有趣的。或许你在自己孩子的嬉戏中就看过了。不论孩子是跟一个活
生生的玩伴、洋娃娃或是机械人玩耍，他们总会幻想一些情节，里面的角色
一个是受惊吓的，而另一个则是安慰者、镇定者或英雄的角色。他们孤单不
安时就可依循由此种嬉戏所得到的经验；如此帮助他们建立并实行调整情绪
和平静自己的模式，同时也帮助他们以一种情绪上明智的方法来与别人互相
沟通。
父母要养育有情绪智力的小孩，第一步是先了解自己处理感情的方法和
他们的子女因此受到如何的影响。这也是下一章所强调的主题。
评估你培养孩子的作风
情绪辅导的观念很简单，它是根据常理和来自我们对孩子最深厚的爱心
及同理心。但很不幸的，不是因为父母爱小孩就天生地会有情绪辅导的能力，
而这种正面、温馨照顾小孩的方法也不是自动地来自父母有意识的决定。情
绪辅导是一种艺术，它需要情绪的察觉、一套特别的聆听法和解决问题的行
为——这些行为态度是我及我的同事在健康、运作良好的家庭，即可以被形
容为有情绪智力的家庭观察发现并分析得出的。
我相信几乎任何一位母亲或父亲都能够成为一位情绪教练，但我也知道
许多父母首先必须克服某些障碍。其中一些障碍可能是这些父母以前成长
时，家中处理情绪的结果。或者，父母只是缺乏作为小孩好听众的技巧。无
论如何，这些障碍阻止他们成为想象中强而有支持力的父母。
要成为一位较好的父母——这跟大多数个人的发展与成熟走的路一样—
—都是先从自我检讨开始。这一点我们在家庭实验室中做的研究就帮得上忙
了。当然，我们无法替所有的家庭提供像参与研究的家庭那种深入的分析，
但是以下的自我测验可以帮助你评估自己养育孩子的作风。在做完测验后，
我们详细地描述了研究中发现的四种不同的养育风格，并为你解释各种形式
的养育法如何影响我们研究的孩子。自我测验：你属于何种类型的父母？
这项自我测验的问题是关于你对自己和对孩子在忧伤、恐惧和忿怒时的
感觉。请在每一个项目内圈出最适合你想法的选择。假如你不确定，就取似
乎最接近的那个选择。由于这项测验需要回答很多的问题，请试着耐心地完
成。我们这个冗长的设计是为了要确保每种养育法其大部分的观点都被纳
入。
T＝对 F＝错
1。孩子其实没有什么好忧伤的。TF
2。我认为只要是在控制之下忿怒就不是个问题。TF
3。孩子假装忧伤通常只是要大人替他们感到难过。TF
4。孩子的忿怒是值得我们特地花时间去探讨的。TF
5。当我的小孩假装难过的时候，真的很令人讨厌。TF
6。当孩子难过的时候，我必须要把事情弄得妥当、完美。TF
7。我在自己的生活里，真的没有时间去忧伤。TF
8。忿怒是一种危险的状态。TF
9。假如你忽视孩子的忧伤，他会走开并照顾自己。 TF
10。忿怒一般意味着侵略。 T F
11。孩子常常假装悲哀以得逞。T F
12。我认为只要是在控制之下忧伤就不是个问题。TF
13。一个人必须去克服、渡过而非老是想着忧伤。TF
14。我不会介意处理孩子的忧伤，只要不是太久。TF
15。我宁愿要一个快乐的小孩，而非一个过度情绪化的孩子。 T F
16。小孩难过时，就是解决问题的时刻。 T F
17。我协助孩子快速地渡过忧伤，好让他们可以往较好的方向迈进。TF
18。我不认为孩子忧伤时是一个能教导他许多事情的好机会。TF
19。我觉得孩子难过的时候，他们过分地强调了生命负面的事情。TF
20。当我的小孩假装忿怒的时候，真的很令人讨厌。TF
21。我对孩子忿怒的程度有所限制。T F
22。当孩子假装难过时，是要别人注意他。 T F
23。忿怒是一个值得去探究的情绪。 T F
24。许多孩子忿怒是由于他们不成熟和缺乏理解力。TF
25。我试着将孩子生气的情绪换成兴高采烈的心境。TF
26。你应该发泄心中的忿怒。T F
27。当我的小孩忧伤的时候，这正是达到亲密的机会。TF
28。孩子其实没有什么好生气的。T F
29。当我的小孩忧伤的时候，我尝试帮助他探索使他难过的原因。TF
30。当我的小孩忧伤的时候，我向他表示我了解。TF
31。我希望孩子体验忧伤。T F
32。重要的是找出小孩难过的原因。T F
33。童年是个逍遥自在的时期，不是忧伤或忿怒的时期。TF
34。当我的小孩忧伤的时候，我们坐下来讨论悲哀这件事。TF
35。当我的小孩忧伤的时候，我尝试帮助他理解产生这感觉的原因。TF
36。当我的小孩忿怒的时候，这正是达到亲密的机会。TF
37。当我的小孩忿怒的时候，我利用一些时间去了解并体会这感受。TF
38。我希望孩子体验忿怒。 T F
39。我认为有时候小孩发脾气是对他们有好处的。TF
40。重要的是找出孩子感到忿怒的原因。 T F
41。当她难过时，我向她警告不要养成坏习惯。TF
42。当我的小孩忧伤的时候，我担心他会发展出一种负面否定的人格。TF
43。我并没有真正试着教孩子特别有关忧伤的事。TF
44。如果我从忧伤中得到什么教训，那就是表现它不是什么坏事。TF
45。我不确定忧伤是否可以被改变。 T F
46。除了给一个忧伤的小孩提供慰藉，你帮不了什么忙。TF
47。当我的小孩忧伤的时候，我尝试让他知道无论如何，我都是爱他的。
TF
48。当我的小孩忧伤的时候，我不太确定她要我做什么。TF
49。我并没有真正试着教孩子特别有关忿怒的事。TF
50。如果我从忿怒中得到什么教训，那就是表现它不是什么坏事。TF
51。当我的小孩忿怒的时候，我尝试去理解他的心情。TF
52。当我的小孩忿怒的时候，我尝试让她知道无论如何，我都是爱她的。
TF
53。当我的小孩忿怒的时候，我不太确定他要我做什么。TF
54。我孩子的脾气很坏，让我担心不已。 T F
55。我不认为孩子发怒是对的。T F
56。发怒的人是失控的。 T F
57。表达忿怒的小孩逐渐形成发怒的性情。TF
58。孩子发怒以得逞。 T F
59。当我的小孩忿怒的时候，我担心的是他破坏的倾向。TF
60。假如你允许小孩发怒，他们会以为每次都会得逞。TF
61。发怒的小孩是失礼的。 T F
62。小孩发怒的样子是很滑稽的。 T F
63。忿怒有干扰我做判断的倾向，使我做出后悔的事情。TF
64。当我的小孩忿怒的时候，这正是解决问题的时机。TF
65。当我的小孩忿怒的时候，我认为是时候要揍一顿了。TF
66。当我的小孩忿怒的时候，我的目标是使他停止。TF
67。我不花费太多的心思在孩子的忿怒上。TF
68。当我的小孩忿怒的时候，通常我不把它当一回事。TF
69。当我忿怒的时候，我感到自己快要爆炸似的。TF
70。忿怒成就不了任何事情。 T F
71。表达忿怒对孩子是很刺激的。 T F
72。孩子表达忿怒是重要的。 T F
73。孩子有权利表达忿怒。 T F
74。当我的孩子发狂时，我就找出让她发狂的原因。TF
75。帮助孩子找出引起他忿怒的原因是重要的。TF
76。当我的孩子对我生气，我就想：“我不要管它。”TF
77。当我的小孩忿怒时，我就想：“要是他学会打拳击多好。”TF
78。当我的小孩忿怒的时候，我就想：“为什么她不能接受事情就是如
此？”TF
79。我希望孩子发怒，为自己辩护。 T F
80。我不花费太多的心思在孩子的忧伤上。TF
81。在我的小孩忿怒的时候，我想知道她当时的想法。TF
如何解析你的成绩
·忽视型
将以下题目你说“对”的次数加起来：
1，2，6，7，12，13，14，15，17，18，19，24，25，28，33，43，62，。。
66，67，68，76，77，78。
总和除以23。这是你的忽视分数。
·反对型
将以下题目你说“对”的次数加起来：
3，4，5，8，10，11，20，21，41，42，54，55，56，57，58，59，60，。。
61，63，65，69，70。
总和除以22。这是你的反对分数。
·放任型
将以下题目你说“对”的次数加起来：
26，44，45，46，47，48，49，50，52，53。
总和除以10。这是你的放任分数。
·情绪辅导型
将以下题目你说“对”的次数加起来：
16，23，27，30，31，32，34，35，36，37，38，39，40，51，64，71，。。
72，73，74，75，79，81。
总和除以22。这是你的情绪辅导分数。
现在比较你四项的分数。你哪里得分愈高，表示你愈倾向哪种的养育方
式。接下来再看看以下列举的项目表，它概述了每种养育法的典型行为并且
解释各种养育法如何对孩子造成影响。
你从这个表上能够找到对各种类型更深入的描述。这些描述是来自我们
向有四、五岁孩子的父母所做的“后设情绪面谈”，以及根据这个研究，在
我领导下的一个养育小组内父母所讲的故事。在你读的时候，边想着你和自
己小孩的互动关系，看它们和你的养育作风相同或相异。你或许也想回忆自
己童年时与父母相处的经验。这些记忆对于评估你作为一位母亲或父亲能力
的强弱也有帮助。想想在你成长的家庭中察觉情绪的方式。那时你的家人有
什么样的情绪观？他们是否将悲哀与发怒视为自然的事件？当家庭成员有人
感到不愉快、恐惧或忿怒时，他们是否愿意倾听？他们是否有利用这种时刻
来向对方表现支持、指导并互相协助将问题解决？抑或常常将忿怒看作是具
有潜在破坏性，视害怕为卑怯，视忧伤为自怜？感情是否加以隐藏或忽视，
认为是无益的、不重要的、危险的或是放纵的？
不要忘记，许多家庭有一个“混合的”情绪观，即是说他们对表达情绪
的态度可能因情绪不同而有差别。父母会认为，譬如，偶尔有一次忧伤也不
错，但发怒的表现却是不适当或危险的。另一方面，他们可能尊重孩子的忿
怒，认为是“有主见的”，但却将害怕或伤心看作懦弱或“孩子气的”。此
外，家庭中各成员可能有不同的标准。一些会认为，譬如儿子发脾气和女儿
忧伤是OK 的，但倒过来时却行不通。
假如在读完各种不同的养育作风后，你发现自己跟孩子的关系中有某方
面你想有所改变，第三章的忠告对你就有帮助，它对构成情绪辅导的五个步
骤做了详细的报道。
养育的四种作风
·忽视型父母
·将�
