怎样培养高eq小孩-第5章
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面你想有所改变，第三章的忠告对你就有帮助，它对构成情绪辅导的五个步
骤做了详细的报道。
养育的四种作风
·忽视型父母
·将孩子的感受看作是不重要、肤浅的。
·摆脱或不理睬孩子的感觉。
·想要孩子负面的情绪迅速地消失。
·典型地用精神分散来制止小孩的情绪。
·可能将小孩的情绪滑稽化或小事化。
·认为小孩的感情是不理性的，也就无意义。
·对孩子尝试沟通的事情，表示兴趣不多。
·可能对自我和他人缺乏情绪的察觉。
·对小孩的情绪感到讨厌、恐惧、烦恼、伤害或崩溃。
·害怕在情绪上“失控”。
·对如何“渡过”情绪比情绪本身的意义更重视。
·认为负面的情绪是有害或“有毒的”。
·认为重视负面的情绪只会“把事情弄得更糟”。
·对于孩子的情绪感到“不知所措”。
·认为孩子的情绪是一种“处理”事情的要求。
·认为负面的情绪表示孩子适应不良。
·认为孩子负面的情绪是归咎于父母。
·低估孩子的情绪，将导致这情绪的事件轻描淡写。
·不与孩子共同解决问题；认为时间会解决大部分的问题。
这个模式对小孩的影响：他们学到自己的感觉是不对的、不适当的、没
有根据的。他们可能以为自己会有这样的感受是因为天生就有些毛病。他们
或许在调整自己的情绪上会有困难。
·反对型父母
·表现出许多忽视型父母的行为，但是其方式更为负面。
·批判孩子的情绪表达。
·知道限制孩子的必要，但程度过分。
·强调服从良好的标准或行为。
·不论孩子是否行为不端，只要有情绪的表现就谴责、训导或处罚他。
·认为负面情绪的表达要有时间限制。
·认为负面情绪反映出恶劣的品格。
·认为孩子利用负面的情绪来操控；这种看法只会导致权力斗争。
·认为情绪使人软弱；而孩子为了生存，情感上必须“坚强”。
·认为负面情绪一无是处，浪费时间。
·将负面情绪（尤其是哀伤）视为一种不能加以浪费的商品。
·颇注重孩子对权威的服从。
这个模式对小孩的影响：（与忽视型的作风相同）
·放任型父母
·自由地接受孩子所有的情绪表现。
·给经历负面情绪的孩子慰藉。
·对于行为不提供很多的引导。
·不教导孩子有关情绪的问题。
·放任的；不设限。
·不帮助孩子解决问题。
·不教导孩子解决问题的方法。
·认为对于负面情绪除了“安全渡过”之外，帮不了什么忙。
·认为处理负面情绪是心理学的问题；释放情绪，就大功告成了。
这个模式对小孩的影响：他们不会学习去调整自己的情绪；对于友谊的
形成、亲和以及与其他小孩的相处，都会有困难。
·情绪辅导型父母
·重视孩子负面的情绪，看作是亲密的机会。
·能耐心地在一个忧伤、忿怒，或害怕的小孩身上花时间；对情绪不会
变得不耐烦。
·察觉并重视自己的情绪。
·将负面情绪的世界看作是培养孩子重要的舞台。
·对孩子的情绪，甚至那些复杂的、不可思议的状态，他们的感觉敏锐。
·对孩子情绪的表达不感到惶惑或焦虑；知道什么是该做的。
·尊重孩子的情绪。
·不戏弄或淡化孩子负面的情绪。
·不说孩子“应该”有如何的感觉。
·不觉得自己必须替孩子“处理”好所有问题。
·利用情绪性的时刻
——倾听孩子的心声。
——以安慰的言词和关爱对孩子施以同理心。
——帮助孩子表达他（她）们正在发泄的情绪。
——提供情绪调整的辅导。
——立规范并教导可被接纳的情绪表现。
——教导解决问题的技巧。
这个模式对小孩的影响：他们学会相信自己的感觉、调整自己的情绪和
解决问题。他们有崇高的自尊、学习能力良好、与其他人相处融洽。
忽视型父母
如果劳伯得知自己被形容为忽视型父母，大概会感到很惊异。毕竟，在
与我们的研究人员面谈里，很明显地，他热爱女儿贾西卡并且与她共度许多
时间。当她伤心时，他尽其力去哄她。他说：“我抱着她到处逛并问她是否
需要些什么。‘你想看电视吗？我可以带你去看电影？你想去外面玩吗？’
我跟她一起解决问题看我是否能改变情况。”
但无论如何，劳伯没有做到一件事，就是正面面对小孩忧伤的问题，譬
如，“贾西卡，你感觉怎样？今天是否有点难过？”他以为专注在不舒适的
感觉如同在火上加油。像许多父母一样，他害怕忿怒或哀伤的感觉会掌握了
自己的一生；这些是他不希望带给自己的，当然肯定也不要带给他宝贝的女
儿。
不理睬负面的感情是许多忽视型父母在童年时学习到的一种行为模式。
一些人像占姆，是在暴戾的家庭里成长的，他还记得30 年前父母的争吵，以
及他和兄弟姊妹如何分散到不同的房间，各自静静地挣扎对抗。他们从不被
允许提起关于父母的问题或是他们的感受，因为这样只会激起父亲更大的狂
怒。现在占姆也结婚生子了，一旦有丝毫的冲突或创痛，他仍继续闪躲和掩
饰自己。他甚至觉得难以跟6 岁的儿子谈关于在校内他被人欺凌的问题。占
姆希望能跟儿子更亲近些，倾听他的诉说并帮他解答问题，但是关于讨论内
心的问题，他没有多少经验，因此，很少有这类的对话，他的儿子在感受到
父亲的不安后，也就不打算提起这类问题。
一些被贫穷或疏忽的父母抚养长大的人也可能在面对小孩的情绪时发生
问题。由于自孩童时就作为救援者的角色，这些父母承担了过多个人的责任
来替孩子“修补”每次的伤害，纠正所有的不公平。这种超人的工作变得让
人招架不住，父母失去洞察什么是孩子真正所需的。譬如我们研究的一位母
亲，当她的学前小孩摔破了他最喜爱的玩具飞机后，她对于自己无法安慰孩
子而感到迷惑及烦恼。如果她无法将这小玩意弄好（即是说为他把事情重新
弄完美）她就不太确定如何去帮助解决小孩的悲伤。在小孩的忧伤中，她只
感觉到要把事情弄得更好。她没有感觉到他所需要的是慰藉和了解。
久而久之，这类父母可能就会将孩子所有悲哀与忿怒的表现看作是难以
达到的要求。由于感到挫折及被控制，于是他们用不理睬或淡化的反应来对
待孩子的苦恼。他们尝试将问题缩小简化，再置一旁让它可以被忘记。
“如果杰瑞米进来说他其中一个朋友取走了他的玩具，我就只是说：‘好
吧，不必担心，他会归还的。’”研究组里的一位父亲汤姆解释道。“又或
者他说：‘那傢伙打我。’我就说：‘那大概是不小心的。’我想教他将忿
怒发泄在打拳击上，并且好好地过他的日子。”
杰瑞米的妈妈玛莉安说她也以类似的态度对待儿子的忧伤。她说：“我
给他冰淇淋吃，让他高兴，让他忘记这件事。”玛莉安表达了一个在忽视型
父母中常见的一个看法：孩子不应该是悲伤的，如果他们真的忧伤，那么孩
子或父母任一方在精神上是有缺失的。“当杰瑞米难过时，也让我痛心，因
为你希望你的孩子都是身心健康愉快的，”她说：“我不想看到他烦躁不安，
我希望他永远都快乐。”
由于忽视型父母常常认为笑与幽默比灰暗的心情更重要，所以许多人成
为“淡化”小孩负面情绪的大师。譬如，他们可能尝试逗笑一个伤心的小孩，
或者取笑一个生气中小孩不舒适的感受。不论他们的言语是否出自好意（“那
可爱的微笑去了哪里？”）或是夹带羞辱（“哟，威利，不要像个小娃娃似
的！”），这个孩子听到的都是相同的信息：“你对这情况的评估是全盘错
误的。你的判断是毫无根据的。你不能相信自己的内心。”
许多淡化或不重视孩子情绪的家长觉得自己的所为是正当的，因为他们
的后代“只不过是小孩子”罢了。忽视型父母将这种冷淡的态度加以合理化
的解释，认为孩子对摔坏的玩具和游戏同伴之间的争执的关心是小事一桩，
跟大人的忧虑，譬如失业、婚姻的瓦解或者国债的问题相比之下，更是微不
足道。况且他们推论孩子可能是不理性的。问到如何对待女儿的忧伤时，一
位困窘的父亲回答说他没有任何的反应。他说：“她不过才是一个4 岁的小
娃娃，”她忧伤的心情常常“是由于对这事是如何运作缺乏了解”，所以不
值得他的尊重，他解释：“她的反应不是大人的反应。”
这并不代表所有忽视型父母都缺乏灵敏的感觉。其实，许多人对孩子感
情深厚，他们的反应单纯地出自父母保护子女的天性。他们可能以为负面的
情绪多少都是“有毒的”，并且不希望孩子“暴露”在伤害中。他们以为长
期“停留”在情绪中是不健康的。假如他们真有跟孩子参与解决问题，他们
宁可专注于如何“渡过”情绪而非将重点放在情绪的本身。譬如莎拉对4 岁
的女儿由于宠物天竺鼠之死的反应而担心。她解释：“我害怕如果我坐下来
跟贝奇一样地情绪化，那只会使她更烦恼不安。”所以，取而代之，莎拉以
低调处理。“我告诉她：‘没关系，你知道吗？类似这样的事情常会发生。
你的天竺鼠老啦，我们再去买一只。’”虽然莎拉平静的回答可以解除她在
处理贝奇的伤心时的焦虑，但大概并没有让贝奇觉得有被了解或有被慰藉。
确实，贝奇可能会怀疑：“如果这不是什么大不了的事情，为何我感觉糟透
了？我猜自己大不了只是个大娃娃。”
最后，一些忽视型父母似乎由于以为变得情绪激动后，不可避免地引致
“失控”的恐惧而否认或忽视孩子的情绪。你大概会听见这些父母将负面的
情绪用隐喻如火、炸药或暴风雨来表示相似的意义。“她向我发火。”“他
像暴风雨似地在这里发狂。”
这些父母可能就是在孩童时没有得到多少的帮助让他们学习去调整自己
的情绪。因此长大后，当他们感到悲伤时，他们害怕自己滑入无止境的沮丧
中。又或者当他们感到忿怒时，他们害怕自己失控伤害别人。譬如芭芭拉觉
得在丈夫与孩子面前发脾气是错的。她认为忿怒是“自私的表现”或是危险
的，“像杀人蜂”。除此之外，她说她的忿怒“于事无补。。我将声调提高
至最响亮。。致使他们对我生厌。”
由于事先已经认为自己的忿怒并不讨人喜欢，芭芭拉就运用幽默来消减
女儿的脾气。她说：“当妮可儿生气时，我就微笑。有时候她表现得极为可
笑，我就明白告诉她。我说：‘来真的呢，’或‘放轻松。’”对芭芭拉而
言，妮可儿到底是否觉得处境滑稽似乎并不重要；一个生气的妮可儿只让她
感觉好笑。她说：“她是如此地小巧并且满脸通红，我很容易就把她看成一
个小娃娃并且（想）：‘那不是很有趣吗？’”
芭芭拉尽她所能去转移妮可儿负面的感受。她忆起有一次妮可儿的哥哥
和他的朋友不允许妮可儿加入他们的游戏，于是妮可儿向他们大发脾气。“我
就将她抱上膝盖玩这个游戏，”芭芭拉骄傲地解释着。她指着妮可儿深红色
冬天的紧身裤问：“你的腿怎么啦？整个都变成红色还有绒毛呢！”这次的
逗弄让妮可儿格格地笑。妮可儿或许能够感受母亲的温馨与关切，也让她忘
记忿怒，注意起其他的事。芭芭拉认为她对这事件的处理很成功，她说：“我
刻意这么做因为我知道。。这的确是应付她的一个好法子。”不过芭芭拉错
过了跟妮可儿谈有关妒嫉和排斥的感觉的机会。这个事件本来可以作为芭芭
拉向妮可儿表达同理心的机会，帮助她认清自己的情绪。她甚至可以指导妮
可儿解决与哥哥纷争的方法。但相反地，妮可儿得到的信息是她的忿怒并不
重要；最好是把它压抑在心底不当一回事。
反对型父母
反对型父母与忽视孩子情绪的父母有许多共同的地方，只有一些差异：
当提到孩子的情绪经验，他们明显地爱批评和缺乏同理心。他们不只是忽视、
否认，或淡化孩子负面的情绪；他们还不赞成。因此，他们的孩子常常由于
表达哀伤、忿怒和恐惧而被谴责、训诫或惩罚。
反对型父母易于将注意力放在孩子发泄情绪的行为上而不是尝试去了解
他们的情绪。譬如一个小女孩忿怒时跺脚，她的母亲可能因为这种讨厌、大
胆的表现而揍她一顿，但事先她并没有探究使女孩生气的原因。一位父亲可
能因为儿子在就寝前有哭闹的坏习惯而责骂他，但却从来没有注意孩子的眼
泪与对黑暗的恐惧两者的关联。
反对型父母可能会以批评性的态度来处理孩子的情绪经验，斟酌状况后
才决定这个处境是否应该加以慰藉、批评或（在一些个案里）惩罚。祖儿的
解释是：“假如汀米真的有一个好原因使他情绪低落——譬如他因为妈妈去
上晚班而想念她——我就能理解，对他产生同理心，并试着令他高兴。我拥
抱他，将他左右地摇摆，尝试使他脱离那心情。”但是如果汀米由于祖儿不
喜欢的原因而烦恼——“譬如像我叫他去睡午觉还是其他事情”——祖儿粗
暴地回答：“他难过只是因为他要做一个小捣蛋，所以我不理他或叫他乖一
点。”祖儿将自己不同的处理方式合理化为一种管训的方式。“汀米必须学
习不做那种事（由于不正当的原因而忧伤），所以我告诉他：‘嘿，愁眉苦
脸不会带给你任何好处的。’”
许多反对型父母将孩子的眼泪视为一种控制的形式，而这使他们不安。
一位母亲如此形容：“每当我的女儿哭喊闹别扭时，她只是要引人注意，”
将孩子的眼泪或发怒想成这样，是将情绪的状况变为权力的斗争。父母或许
会想：“我的小孩哭闹是因为他想从我这边获得某些东西，而我必须给他，
否则我就要忍受更多的哭喊、更多的闹别扭及更多的闹情绪。”情绪因此受
到扭曲或“被勒索”，父母乃以忿怒和惩罚来应付。
跟许多忽视型父母相似的是，一些反对型父母害怕情绪激动的状况因为
他们害怕失去对情绪的控制。琴，是5 岁克麦龙的母亲，她说：“我不喜欢
生气因为我觉得它带走了我的自我控制。”与一个造反的小孩对立，这些父
母感觉自己显露出连他们本身也毫无信心的情绪和行为。在这些情况下，他
们可能觉得由于孩子“使他们生气”，所以惩罚孩子是合理的。琴解释：“如
果克麦龙开始吵闹，我就说：‘我的忍受是有限度的！’然后如果他继续这
样下去，他就会挨揍。”
玲达嫁给一个脾气暴躁的男人，她害怕4 岁的儿子罗斯长大后会“像他
爸爸”。由于极度渴望想将他从命运中拯救出来，她的反应很激烈。当罗斯
烦恼时，她说：“他又踢又闹，所以我给他一巴掌好让他冷静下来。或许这
样是不对的，但我真的不希望他有坏脾气。”
同样地，一些父母由于孩子宣泄情绪而责骂或处罚他们，好让他们“变
得更坚强”。表现恐惧或忧伤的男孩最容易被反对型父亲施以这类的对待，
这种父亲认为世界是冷酷无情的，而他们的儿子最好学着不要成为“胆小鬼”
或“哭宝宝”。
在一些最极端的例子中，一些父母似乎坚决的要教导孩子完全不要表�
