美丽生活-第14章
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只要手里有活，我就不安心其他事情，非但工作完毕以后我才踏实于做别的事情。可这样领导好象还对我不够满意，他总是暗示一种危机，如果不按着他的意思行事的话，就会有三座大山压死你，第一座：不提升；第二座：不涨工资；第三座：打入冷宫。一切好事皆和你无缘。工作上的所有事没的说，可这之外的事我就得掂量掂量。圣诞节之夜，领导去吃圣诞大餐，说是工作，我左思右想，和领导吃饭的任务太艰巨了，想想看，如果吃好了，也许还有下一顿，你吃不吃？如果吃不好，和不去吃也差不多。而且是圣诞大餐，就意味着一定要过深夜十二点钟，甚至更晚，是我送领导哪？还是领导送我那？我送领导好象很不公平，领导送我似乎更不合理。一切都在矛盾中。最后，我还是决定拒绝领导的任务，捞一个心安理得，化险为夷，听天由命。
可我的想法过于片面，我只考虑到事物的短暂性，却没有考虑到事物的长久性。很明显，自从我说”不“以后，领导对我总是有点说不上的感觉，好象又爱又恨。似乎又不是，要么就是走着瞧，再给你最后一次机会，若再不吃敬酒吃罚酒的话，就别怪我翻脸不认人，你再顺眼也得叫你吃不了兜着走。有一次副领导善意地提醒我说：你做的还不够好，应该更好。你看小K，比你还小几岁，只是大专学历，她可比你进步快。这次就要提升她作办公室副经理。
我目瞪口呆不说，还妒火中烧。谁都知道她和正头有染。果不其然，虽不是立竿见影也是卓有成效。这下我可是有什么味道都得往肚子里咽。小K，一个还有点姿色的小女人，喜欢出风头，爱和男人打情骂悄。自从她一来到公司，就和我作对，视我为眼中盯肉中刺，处处给我设障碍，每每和我找麻烦。上周，就是上周的事，小K竟以一个领导的口吻对我严厉地说：你对待工作还要再认真些，有些行为还要多检点。说实在的，我一直想也想不出我的毛病出在什么地方？我的行为难道有什么不端吗？但是我想：现在我难受的日子来了，先受这个小女人的气，再受领导的整。每天我一走进那个大门就觉得窝馕，不舒心。有时我甚至想把我所有值得她嫉妒的地方送给她，比如我的眼睛部分比她出色，就摘走好了；我的个子比她高，就砍掉一段接给她；还有我的气质比她好，这可怎么办？总不能让我粉身碎骨。不过我可以悄装打扮成一个老气横秋的丑妇人，脸摸炉灰，身穿破袄，这样一来，我就可以离复杂而微妙的事情远一点，安安静静地工作，安安稳稳地尽职。事情也许并不象我想的严重，小K也只不过是随便说说，我多心了。也许我很快就脱离现在繁琐杂乱低级的工作，而就会将我掉到业务部门，而不需听人摆布，到处跑前跑后。我所想的工作对我来说完全可以胜任，我可以保证！但机会从何而来那？公司总共九个人，还有一个出国，我就几经得罪了两个关键人物，我的前途在哪儿？
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美丽生活12（5）
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尽管有这样那样的不顺心，我还不得不挣那每个月的几千块钱，这对于大款来说是凤毛麟角，可对于一个下岗女工来说就是一年的生活费。我没志气说：我不受气了！我也不挣这窝火的钱。说完我就走，用尽力气甩上门，昂首挺胸地走。我做不到，我为这碗饭不得不忍气吞生。马上就得忍，从脚迈进大门的一刻开始，我就告诫自己：一切看在钱的份上！换个单位也一样。
这样一来时间就好过多了。我要求自己尽量只动手，不张口；只看地，不看人，尤其不要盯着男人看，盯着小K喜欢的男人看，这样也许麻烦会少的多。可也不尽然。你不惹事，事惹人。W是一个纨绔子弟，花花公子，据说家里有钱有势，在这里工作只不过是让他在基层锻炼一下，迟早要当头的。小K早就惦记钩引他，但屡屡失败，这会我刚打好文件，整理成册，W过来说：看人家这速度，什么叫快？他指指文件：这就叫快！小K，你和人家学学。
我赶快接话说：她马上要当经理了，用不着这个。即使这样我感觉她很不快，高声说：不是他打字快，是她（屁股）扭的快吧！
W有点打抱不平地样子：你这是什么话。
”我的话怎么了。长了个脸蛋就有人撑腰。“说完就扭脸走了。我的嗓子都提到嘴边了，我知道又是一场风波，不知什么时候了结。
谣言很快传开。象一阵风飘散到各个角落。从领导到勤杂工，从客户到朋友，都知道一个比谣言还真实的事实－－我和W有暧昧关系。那出神入话的描述使我长了十个嘴巴也难以辨清。不过我有什么办法呢？我决定不作任何解释，因为越描越黑，大不了走人算了。
一切烦心的事先暂时停停。我还是多想一想晚上和D的约会吧。一个在公园里的会面，有水，有月色，有男人的约会。
将近八点钟，我来到水上公园的大门口。这时D向我走来，他一见我就说：我从来没来过这里，我这里好象很美。他一边说一边给了我一小包动西，我随即就将它打开，里面有漂亮的糖果，几粒酒心巧克力，一包杏仁还有一小瓶橙汁。立刻，我幸福的模样浮现出来，我仿佛回到了童年，每次春游前的准备，就和这一小包的东西差不多。于是我闪动着天真的目光看着他，也许天色黑的太晚，他根本看不出我的样子，一定象一个乖巧的已经过了浪漫年龄的夜猫。他一把接过我肩膀上的并不太重的包，然后就象领一个六，七岁的老孩子，牵着我的手往公园里走。说实在的，我也并不没有感到有什么异样，小女孩子的时代仿佛又重现了。我好象由妈妈牵着手听见某个大人说：看这小姑娘长的多俊呀！我那时大概穿的很朴素，因为我只记得从小只有一件带花的罩衣，薄布质地，已经被水洗的退了颜色，即使这样，我也一直穿着，直到实在脏的不得不洗才磨磨蹭蹭地脱下，只要一干我就立刻又将它换上。那件花罩衣我还一直记得它的颜色，是橙色的带红花的…。。
我专著于回忆，竟忘了欣赏今天的月色。十五的月亮十六圆，大大的满月就挂在天边，湖水之上，我突然发现原来黑夜是来衬托月亮的光亮，所以它才显得有亮度，怪不得人们形容月色融融，而不是月色灿烂。它的光亮的确柔和的可爱，决不张扬也不羞涩，正是恰到好处的一种。我们刚走到湖边，湖水一映入我的眼帘，我便显得为之一阵。我并没有保持一种成人们的良好控制力，有情感只在肚子里翻来覆去，我表现出无所顾忌的行为，兴高采烈地奔向湖的边缘；轻松愉快地让双臂挥舞；欢欣鼓舞地喊到：旧违了。然后将那一小包东西拼命地抛向天空。它在空中旋转着，坠落着，成圆的形状向我扬起的脸砸下，在下落的途中，里面的糖果向下散落，我不知道伸出的手该接哪一个，或者一个也接不到。但我还接到了一颗糖，并且剥开吃进嘴里，甜蜜蜜的，象小的时候。
D看着我，一句话也没有，他只是笑着，在月光下他显得非常英俊。
原本我以为他会跟我一起让嗓子发出声音，并且有着年轻人的宏亮嗓音。但他的态度象一个老年人，有时看看我，有时又看看天。这使我感到遗憾，因为他的沉没一定会影响我的好心情的。果不出我之所料，不一会我的冲动就无趣地安静下来。这时候他说：我简直不知道你的年龄，我是不是应该叫你妹呀？
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美丽生活12（6）
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”随你的便吧！爱怎么叫就怎么叫。“我说。
在月光下散步似乎是一种奢侈，这种感觉来自朱自清的散文＜＜荷塘月色＞＞。但他是独处，而我是有人相伴。不知是他陪我还是我陪他。D穿一件白色毛衣，在月光下很耀眼，更确切地说是在黑夜里很耀眼。他行走在我的身边，仿佛是一个和我，和月光之外的人。我渐渐变得又忧伤起来，我想：还不如让我一个人走走呢。静悄悄地感觉月色朦胧，认真真地浮想湖畔歌声。所以我放慢了脚步，使他在前，而我在后，我的步子放得越慢，我们的距离就越大，以至于他不得不回头了，他说：你太慢了。事实上，我觉得我慢的还不够，我还要继续慢下去，直到我只能看见他的背影却无论如何也听不到他说什么为止。我们的距离的确越来越远了，我感到一种轻松。，相互不干扰的享受。可就在我暗中得意的时候，他掉转身子，向着我的方向走来。我一下子懊恼起来，可又不知怎样发作，他很快就到了我的面前，面对面站着，互看着。我突然看清了他的脸－－有着鲜明的轮廓却没有鲜明的目光，有着简单的表情却没有天真的神态。我觉得他的确很优越，长着一张漂亮的脸。他的个头很高，肩也够宽，像一个成熟的男人。如果拥抱的话，足可以使我有安全感。可我想的是独处，决不是非份之想。
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美丽生活13（1）
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于是我们又迈着同一个步伐地前行了。路显得越来越长，好象能想象它有多长就有多长。我甚至想：如果我能找到一个女厕所单独待一会多好。随后我的头就四下里寻求一个我有理由走开一会的地方。
周围空荡荡的，除了月光，湖水，就是我们的身影。毫不协调的男女。我觉得一个人寻找太慢了，我请求说：不知道有没有厕所？我这样一说真的就非常想到那里去一下。
他开始焦躁不安，并且努力寻找那个场所。我们可以说一大半的时间都用来找厕所，他试探性地说：要不然我们快走几步，前面有一个小山坡，我给你望风。
”好呀！这到是一个不错的主意。“我迎合他说。
山坡并不算高，可以说是土包，大概只有百米的样子，但在这周围就算是最高点了。不急不缓的坡度稀疏地还有一些不高不矮的松柏。我又感到高兴了，我没用缓步登高的速度；而是急切向着顶点冲刺而去。一口气上去，第二口气站定，我看到什么了？一个新天地－－－－－辽阔的，抒情的，简单的月光笼罩的世界。这时我的心胸仿佛都打开了，我觉得很透气，吸一下就可以延长无限远的生命。我不需要死盯着一个方向，而是向辽阔眺望，直到看不见为止，直到远处什么也没有为止。这种景观顿然使我觉得我是一个腐朽的，狭隘的，沉醉于小资情调的城市蛀虫。在龌龊的空气中生存，在险恶的人群中穿梭，在失望的爱情中挣扎……
我心里一阵子难受，泪差一点儿流出来。不知道是被景色所感动还是为情而神伤。我觉得一切关于人的利益问题，金钱问题，男女问题，婚姻问题…。。都不足而谈，我只要能够坚持站立，经的住凉气的袭击，我就可以一直这样站下去，望下去，一动不动。象一尊雕像。我想：这里很适合于我，谁也想不到在这里还会有一个人站立其中，一个女人，不用被人评说漂亮还是不漂亮的女人迎风而立。我要远离城市，远离生活的愿望使我更加珍惜现在时刻。我要寻找孤独，静谧，自然的美丽生活突然在我的心里站了上风。。我又想到了H，我和他的关系就好象简单的景色关系，我真希望他和我在一起，其实他已经和我在一起，毫不分开，我走到哪儿就带他到哪儿，无论何时何地他的身影都在我的意识中走来走去。我想他了就叫他出来，我念他了，就和他聊一聊。他就象我的影子亲密无间，形影不离。
这样站着一点也不动，使我感到很舒服，关键是舒心。周围可以说是除了月光以外没有任何其他的光亮，而月光也不足以照明，说伸手不见五指有点过分，但除手之外的东西就难以看清。我的注意力被一声奇怪的响声分散，向着四下里探听，好象是来自右前方，那响声很清脆，象是一个水晶器皿掉在石头上。我怀疑那个方向有人，否则声音由何而来。要么，那里有一只野猫，捏手捏脚地向我而来，中途遇到麻烦……不过那声音分明是来自身后，重重的一击， 那声音有点象根木棍打在人的头上发出的响声，之后又打在一块小石头上，因为声音是分两个阶段而发出的，很快，一下子就结束了。一个人被武器击落，躺在血泊中，如果是女的，那么一定有奸污之类的事，歹徒还没有发现我的藏身之处，因为我一动没动，活象雕塑。我在心里埋怨这个可怜的人，如果遇到这类险恶的事态一定不能心慌意乱，要坐怀不乱，想巧妙的办法对付限额的局面。我可以做的是：先把歹徒引下坡，D在小山坡下面。他完全可以助她一臂之力，将歹徒擒住或是吓跑。如果是我设想的结果，我一定买一张保险，尽我最大限度的力量买一个平安险，即可帮助D，我又可以受益，一举多得，和乐而不为呢。其实重要的是以此奖励他的英雄主义气概。
我有点站着说话不腰疼，想的合情合理，说的条条是道，轮到我一定素手无策，就地活捉，然后有各种各样关于摧残的手段施加给我。我越想越恐怖，简直毛骨耸然。我的头皮立刻发麻，头发上立，脑后面随时就是重重的一击，我就象一件石膏作品挺直地坍塌，粉碎，西八烂……这时候，歹徒已经举起凶器，我真实地感到一阵风快速地使东西拎起，向着我的后脑勺挥舞过来，一阵凉意从我的头颅中冲出，随后就是热血，汩汩地，这还不算完，我流着血还有被脱光的危险，不久就会有一具女尸被发现……到此为止，我大呼起来：D，救命！然后向着山下冲去。
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美丽生活13（2）
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冲下坡的样子肯定很狼狈，简直可以说是连滚带爬。我的嚎叫也是独一无二的，因为那是来自于所有关于恐惧场面的联想汇总，而释放出来的声音。我一头扎到D的怀里象一头钻进地洞，我说：有歹徒，有歹徒！
D被突如其来的情况弄得不知所措，他顺势搂着我说：别怕，别说话！咱们快走。说完就拉着我的手跑起来。快步如飞。我有些体力不支，但我也决不能放松，否则就没命了，我紧跟他的速度，腿比任何时候都沉甸甸，不能如愿狂奔，就仿佛梦里的感觉：心力不足。我坚持，坚持，我咬着牙坚持……终于我摔倒了，又被他拉着继续，脚步还没站稳，就又向前奔跑，人逃生时的坚强意志从何而来呢？他带着我慢无边际地狂奔，向着永恒的生命狂奔。事实上我们已经迷失了方向，公园有百万平方米的土地，我们即使是长跑冠军也尽不起这样的疲劳，我跌到了，我实在站不起来，我说话的力气也所省无几。我干脆在哪儿摔的就在哪儿躺倒，就在哪大口地呼吸。我想：我不被歹徒打死，我也会跑死，正反都是死，我躺倒了，筋疲力尽，先呼气，再呼气……我先活过来再说吧。
看样子D只比我多一口气，他不至于躺倒，可他也站不住脚，坐在地上喘息。
我渐渐地平静下来，四周静悄悄的，好象什么事也没发生似的。只是有惊无险。要么歹徒藏匿于水中，要么他也自顾不狭。但是我敢肯定他是人而绝非鬼魂。不过即使再大的危险我也决不起来，就地了结算了。
躺在地上的感觉更妙了。天空虽没星星略显逊色，但也无妨大雅，只是多一点星光更觉得灿烂。我从没有躺着看过天，但我看见了就觉得有说不上的神秘，一种单调的颜色－－－－－黑色，若不是月光笼罩了一层淡淡的光辉，你会把漆黑想象是我们日夜私守，赖以生存的天空吗？D想起了我，他说：你还好吗？
我不想说�
