美丽生活-第22章

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妙处之所在。因为只有这样我才能醉心于它的高度，悦目于它的开阔。我暗自想：不管任何时候，我只要能在此对着窗外一目了然我就一定会将愉快紧紧的抱住，并且享受它带来的乐趣。而且我还可以根据四季不同的节气来改变我对事物的联想。肯定会有这样一些时候，无论我怎样醉心这样的美景，也无法消除我的抑郁，那么这样的高度就使我联想到纵身一跳的感觉。它的距离可以使坠落的我有一段时间想象飞翔的感觉，这样的高度可以使飞翔的我感觉自由的天地。还有在着落前的状态。那一定是飞速的，沉重的，没有阻隔的坠落。当然这是想象并不是现实，这是感觉并不是体验。我真正坐在这里，拥有一个摇椅的话是需要勇气和信心的。宽阔的确诱人，高度确实美丽。

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美丽生活18（5）
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　　我又来到了主卧的卫生间。这里就是丈夫所说的豪华，可惜他属于F，而不属于我们。我又偷偷摸摸地联想到丈夫，我们曾经在这样的情景下度过了美好生活，甚至对于已经乱七八糟的日子又开始进入憧憬。这时如果F是丈夫我会觉得幸福而现在仅仅是有福的感觉而没有幸福的快乐！这是多么不同程度上的错综复杂的情绪所使然。我一直在惦念我和丈夫的小屋，为爱而建立的狭小空间，它是我的心血，它是我的崇高。我又一直被拉回到年轻时代，我们不为金钱所动却为贫穷而快，我们不为婚姻而愁却为爱情而乐。
　　现在，这里的确够豪华，每一个有质感的东西摸起来都是滑顺的，闪光的，干净的。设想一下，如果我现在拥有这个空间我会想到舒服，如果我马上使用它我决不迟疑。但是，不管如何，我只能满足它的豪华，奢侈，材料讲究，唯一关键问题在于，它缺少一面大到同天同地的镜子，这里只有一面较小的却很高级的镜子，只能照到半身不能照到全身。但我感到高兴的是：墙壁还有足够的地方可以装订一整面镜子，完全可以实现我的要求。这样一来我就心满意足了。
　　我决定不再看城外的别墅。因为我完全可以想象一种豪华。除此而外也不会再有什么特别新意的豪华。其实我也不是一定向往这样的生活，我觉得如果这样的生活有感情掺半才是最佳。我知道，我的容貌有限，它已经出现了衰败的迹象，每次我精心修护后就感到一种无法挽回的悲哀。它的可观赏性和审美特征正在朝着一个不小的坡度下滑，以至到达丑陋的行列。有一天，一定会有一天，人们看到实际上所需要的东西逐渐消失，而呼唤的东西又重不再来，他们会深感不安，以至重度失望，而我也无能为力挽回这样不如人愿的局面，并对从前的生活所笼罩下的假面具开始感到厌倦的话，我无论如何不能抵御那样的惨败，衰老所带来的遗弃。而现在就大不相同，我还算得上年轻，我还没有完全丧失抵御能力，我还可以小试伸手。但是事情并不尽然，要离婚说容易也容易，说复杂也不容易。我首先要说服家人，再说服周围的亲朋好友，使他们认为我们是应该离婚的一对，我们非得离婚不可。我开始寻找可以适合于我们非离婚的理由，并试着逐渐渗透家人，使他们不至于突然接受这样一个糟糕的事实，将我看成是另觅新欢，投身于金钱的势力女人。
　　现在，我已经厌烦了约会，周密的计划和对男人的幻想。幻想正随着时间的流失而烟消云散。当初对于这样的改造自我是多么的强烈，充满激情。我全身心地被其所左右，忘乎所以地投身其中。现在我累了！我视这种行为是荒诞的，逆反的，绝对不良的冒险主义和报复行径，它毫无意义，甚至于乏味。但我不能说我一无所获而是收获甚多。我动摇了对于婚姻的固有思想，我认识了男人。
　　我一刻也不愿周旋在其中，放弃一切已经在我的心里占了上风，从前我常常不愿和丈夫以外的更多的男人有什么感情上的瓜葛，而现在我却违背了我的初忠，仅仅是为了满足尊严，抑或说是尝试一下我的魅力。可是一切都在暗示一种逆社会之流的阻力，反男人之意的虚幻乐趣，我曾将这种乐趣占据了我整个的心灵空间，而且也曾改变了我心中男女之间的比例，我所期望的是高尚享受，不是低级发泄，就象从前我对丈夫的爱情一样，是超越现实之上的纯粹的享受。它使我只注重于单一，忽略利益。但是，丈夫又让我回到了残酷的现实，他唤醒了我的阴暗面，挣脱枷锁，寻求利益，计较得失，玩弄感情…。对于我来说，尽管有着敏锐的感觉，良好的容貌，积极的态度，我也不能改变我的处境。我想过了，除非时光倒转，我回到十八岁的花样年华，那时也许我可以翻云雾，遮风雨。不过我那时会知道爱情是如此的脆弱，自由才是永远的牢固。
　　不过，计划也无疑给我带来了利益，我虽然没有得到浪漫的感情，但我似乎找到了归属，是不错的可以信赖的男人。这完全不是我有超凡的长处，也不是我有驾驭人的能力，我想，只是我还对F来说有观赏的用途。我发现问题的真结所在是源于日常工作中，比如说：每当我们来了一个较为重要的客户，F就会毫不迟疑地让我陪吃陪喝，事实上我也做不来这样阿谀奉承的事，就连主动到酒我也常常会木抐地被F所提醒。但是他只有一个不难的要求：只要穿着打扮地惹人注目，剩下的就是随意地吃喝，并不需要太多的招呼。但是这也让我非常感到尴尬，我的功效实际上就是桌上一到菜的功效，甚至更悲哀于菜的作用，俗话说：秀色可餐就运用到我的身上。我想F只要拿到订单就不会想到我的感觉，我的所有感觉事实上也不需要得到关怀，流浪怕什么，失望有何妨，钱是真正的实在的必需得到关怀和重视的极品。而女人只是跪着被写出来的，是和桌上的菜有同等意义的菜。

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美丽生活18（6）
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　　这之后，每当F拿着订单对我说：看，这有你的功劳。我就有说不上的难过。这时候我总会叫H从思想中走出来，我想他的音容笑貌，这是一种带有欺骗性的关照，我也从中找到了安慰，我可以和他谈任何关于我想谈的事情，并且说很多我不能也不愿意说的苦衷，他常常静静地听，偶尔也会迎合我的观点。在他面前我可以自由自在地伸张我是女人的事实，而她接受了我。我就视他为最理解我的人，最关爱我的人，最知道尊重我的人，他是男人。
　　F又在敦促我快做决定，因为最近公司里的生意特别好，经我的手而签的定单就是去年定单的总和。F显得特别兴奋，春风得意的样子象是很快就成为救世主。为了奖赏我为此作出的贡献，他希望近早完婚并且带我去欧洲旅行。
　　这样一来，我就要在短时间里考虑和丈夫分手的事情。我举足难定，迟疑不决。自从那次争吵以后，丈夫就很少回家，开始我几乎没有他的任何消息，但后来我听说他又有了另一个女友，我实在不愿更多地了解那个女孩是个怎样的人，但我更愿知道丈夫什么时候可以和我谈谈我们离婚的事情。所以我还经常找个话题给他打电话，幸好我们不经常见面，以至于我们还有一点客气的言辞。我有时还会问自己说：我这样的决定是否正确？我一旦走出家门就会有后继之人。我一但消失在他的面前就会彻底消失。过去的情份就会一钱不值。一想到这里，我的两行热泪就自动地流出眼眶，顺着面侠而下……
　　我常在躺下的时候揉搓乳房，因为最近它很不舒服，有肿胀的感觉，其实这是习以为常的事情。每当月经来临之前总会有疼痛的不舒服的几天，但是这次似乎特别长，那种隐隐约约的肿胀疼痛总是不愿离去，它已经骚扰我很长时间，我心想：它和往常一样，马上就要退去，只要月经一来，只要我见到我不愿见到又不得不见到的血色，疼痛来自腹部。乳房的不舒服就会消失。

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美丽生活19（1）
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　　但是这次非同寻常，它的疼痛非但没有消失而且越来越膨胀，近乎涨裂的感觉。月经在哪儿？我为什么看不见血，只感到疼？我的怀疑使我屈指计算那次丈夫的粗暴行动的日子。情况看来很不妙。甚至很严重。
　　我怀孕了。化验报告上清清楚楚地写着：阳性。
　　我不知如何是好了。他来的真不是时候，在我和丈夫之间马上发生大变动之际，我怀了孩子，在我就要和F有一个结果之际，我和丈夫之间发生了新的进展。但是我的喜悦远胜过我的烦恼。于是我一头扎进欢喜之中，让这种只有女人才能体验到的快乐蔓延，蔓延到四处，蔓延至各方。我有强烈的欲望要告诉所有的亲朋好友：我怀孕了！这就是说我快要做母亲，即将当妈妈。我告别了一个动荡时期又迎接了一个崭新的生活。这是我从不了解的领域，也是我必由之路，我想：我可以没有家，也可以失去婚姻，甚至丢掉丈夫，但我是无论如何不能没有孩子，他是实实在在的生命，从我的身体里分离出来的，带有我的血液，曾和我相依为命的亲骨肉。那些身外之物比如：金钱，权利，名誉…。一下子都黯然失色。全部都索然无味。只有亲子关系才是唯一。
　　我和丈夫的约见选在了医院，因为那里更有说服力，更让他联想一个生命的孕育是非凡的，是动人的。我决定这次破釜沉舟，我决不听从他带有命令的口气让我打掉孩子，我也决不会让幼小的生命受到一点伤害。从前我是多么的愚蠢，为了取悦于丈夫而不用避孕工具，而丈夫也不希望我用避孕套，因为这样更有快感。他想来就来，想要就要，即兴发挥，频繁发泄，以至我三次流产。为此我特意到庙里烧香拜佛，以减轻我的罪孽。
　　不出所料，丈夫还是极力劝说我不要孩子，他只是从他个人的角度考虑问题，全然不顾我的身体状况。我感到幸运的是我竟然怀孕了，原本以为我的三次人工流产是否已经造成我的不孕，因为这样一来相关的环节会产生输卵管的炎症，以及子宫壁的松弛，这些都会直接影响生育。我庆幸生活还算公平地对我，使我偶然受孕。
　　在这以后，我就一心一意地扑在围绕孩子的各种事情上，烦恼减轻了不少。我不再考虑离婚之事，也更谈不上结婚大事。用手抚摸肚子就成为我最最喜欢的动作，只要有时间我就会在肚子上绕着圈子摸呀，摸呀，总也摸不够。尤其是到了晚上，夜深人静的时候，我就更止不住地摸呀，摸呀，仿佛只有这样才能体现我对怀孕的欣喜和狂热。我一个人，事实上也只是我一个人享受这种无人问津的快乐。人们接受的是怀孕的事实，而没有接受这时候女人的感受。它意味着你要无条件地放弃从前，开始一个女人必由之路的新开始，它意味着你从一个女孩转变为女人，从一个独立的个体脱变出另一个鲜活的，可爱的小生命。它意味着远离男人而亲近女人。远离个性而亲近家的共性。
　　我和丈夫的婚姻仍然存在，只要我们和好如初，只要我们消除隔阂，只要我们还心存以往的感情，我们又是一个完整无损的家。我可以将孩子抚养成人，向丈夫敞开心扉，我们的家已经增添了新鲜的血液，我们的家又会享有和平亦即关爱。有时候我看见一家三口的样子就有一种说不上的美感使我无尚羡慕，目光的跟踪那一时的美好就成为我怀孕后的另一个小嗜好。
　　我的肚子一天一天地大起来，我穿的衣服很大，大得还是显得不够大，因为他越来越被撑开，填满，甚至谷谷囊囊。为此，我走起路来也显得要尽量小心，不能象往常一样随心所欲，快步如飞。有时我的鼻子还会突然流血，立刻之间血流不止，其实我并不惧怕什么，只是一些微小的不正常就会给我带来无限丰富关于影响孩子安慰的可怕联想。的确，有时这样涉及到肚子里宝宝的事物我都会大大提高它的价值度。但是尽管我有一千个担忧，一万个小心，我还是经常坚信宝宝在肚子里是否安全的发育，正常地生长，即使有种种迹象表明它有这样那样的小麻烦，我还是坚信，我可以用我的意志，我的全部的关爱甚至于我的生命来拯救他的生命而使我的生命更加有意义。这样一来，我就必须在任何时候，任何情况下忽略自我，忽略一切不利于宝宝的人和事。

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美丽生活19（2）
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　　如果把现在的我仅仅看做是一个浸泡在幸福中的女人，那就大错特错，因为我依然固有的忧伤，孤独，失落，无奈…。不仅没有被埋葬而且偶尔显得更张扬，它是对未来的深深忧虑所带来的。也意味着在今后漫长岁月里，宝宝将和我，一个单亲母亲共度一生。他是无辜的，它是无罪的，他是不应该承受这样的不公平的。这只是未来的问题，而事实上危险的问题在于现在的情况已经显露端倪：我所处的最大也是最致命的困难就是我将丢掉工作。甚至一天比一天带给我的感觉是岌岌可危的，随时随地坍塌的危险。我处在了极其焦躁不安之中。
　　情况是这样的：自从F知道我怀了孕后，实际上对我已经失去原来的兴致，我也没有充足的低气正视F。因为我怀了孩子，就失去了所有机会。我整天坐在他的办公室的外面只能是尽力做一些琐碎的事情。而这些事情是可做可不做的，做了也没有什么效益，不做也起不到什么作用。事实上，我并没有丧失劳动能力。却感到在公司无事可做。有什么更好的办法呢？胎儿一天天地长大，肚子也一天天地大起来。他们对我的冷漠使我的异型体态和他们格格不入，我自然不愿多说多讲，因为我感到了没趣和多余。原本一定要我出席的酒宴现在F又请来一个非常年轻美丽的女孩子，我的工资虽然还是老样子，但我已经感觉到财务人员的脸色，我和F虽然只一墙之隔，但我们却很少讲话，我有时会看见人来人往，进进出出于他的办公室，但所有的人就好象没看见我似的，或者说我根本不存在似的。我整日坐在那里，甚至连接电话也不需要我，每天早晨我尽量早地就坐在了位置上，表示我来了，我随时随地可以做事情，但是这也仅仅说明了我这样也是多余的。不会有人特意地喊我做事，　。虽然这也是一种舒服，没人在乎你的有和没有，也绝少做一些操心劳累的事情正适合我当下的特殊需要，但有一次我还是被利用起来。那天他们实在人手不够，就让我帮着整理上一年度的订单。我高兴极了，就象如获至宝似的拿着一打纸片不松手并且认真负责地开始整理工作。我想，我一定要利用这个机会来表明我的价值和能力，我喜欢创造价值，哪怕是微不足道的。我坐哪，精心排列，认真挑选一会儿就将混乱的单据装订整齐。我交活的时候，以一种自豪的情绪宣告了我的可用性，我甚至以为他们会拿着我干的活说：很不错。但我对他们估计过高，他们好象拿着没有任何人做过任何劳动的一打纸片走了。但对我来说，这就是无言的讽刺，是另一种形式，更为冷漠的，无情被遗弃的讽刺，这也就是说比让我滚蛋还难受。比沉重打击更痛苦。这丝毫不亚于丈夫在我之外找情人的打击，就算肚子里的宝宝给我带来了工作的不便，就算我不能陪酒吃饭。然而我还可以做一些力所能及的事情，至少我还有手，我可以动脑，我的身体并不虚弱，况且只需再等上几个月，至多几个月的工夫我又可以重整旗鼓，迎合一种需求，给F接到更多更大的订单