美丽生活-第26章
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唬悄緬f的表情就象看见地上的灰尘一样习以为常。大夫顺手将床边的直射灯揪过来对准我的阴部，直射的，聚光的使得阴部失去了往日的魅力，除了手感之外，我就是一个用蜡做的，用石膏塑的，用钢铁长城筑的不需要意识的人塑，象这样每天大夫要撩开多少衣服，而保持心态的纯洁，这是一件多么不容易的事情啊！
大夫戴好超薄的橡胶手套，手里捏着一个小药片，他绝没带口罩，他的呼吸，我的气味；他的嘴唇，我的阴唇；他目光所及，我两腿岔开，他就坐在了我高抬的俩腿之间，眼睛直视我的阴部，带有温度的手满满的，慢慢的触及阴唇，一点点地前进，充填阴道，再推进，更有一阵灼热自此向浑身蔓延，心被无形之手抓紧，又放开，有成千上万个小棵粒在血液里奔腾，躁动，我紧闭双眼，与其说是配合大夫治疗，到不如说是有一种美妙的感觉袭击了我，使我奋不顾身于道德之外，朝凡脱俗于周围的一切，静默的享受，只是瞬间，快感由此而来，被充满的感觉流失，变为松弛，他走了，一只手，一个男人，一个点燃欲望的火走了，毫无顾及，不由分说地走了……我在意念中挽留着激情……药放到了阴道里面，手套脱掉，非常熟练地将衣服拉下，他一定是有意的，特意的将女人掩盖。
”好了，你可以休息，有什么不舒服叫护士，我们有二十四小时的监控。“大夫一边洗手一边说。
在这个静寂的深夜，昏暗的灯下，我朦胧中所期待的东西无论如何也没有发生，它只是一个错误倾向。
大夫推门出去，据说还有更多的女人等待治疗…。。象我一样，比我还女人的女人。
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美丽生活21（2）
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就我一个人在这间距离人性甚远又膨胀人性的房间沉睡了，更确切地说是昏睡了。我昏睡的样子一定很美，丰腴而结实的体态随时随地等待孩子的降临，我梦见了我的孩子，梦中我已经把她生出来了，神不知鬼不觉地抱在怀里，她可爱的样子仿佛是天使，她的”哇哇“啼哭就是来到人间的宣言，”我出生了。“他以他的纯洁将面对险恶的世界。我醒来时发现眼角流出了欢乐的泪花。
后来我才发现其实是肚子的涨痛打断了我与孩子的亲密时光，那种痛使我想到了月经，干渴，烦躁，肮脏，醒臭……这一切渗透了我的无奈，也支撑了我的花样年华，女人的美丽由此而来。她的建立是价值更高的代价。
现在的痛还可以忍受，以至于我还可以思索一些其他的事，而不影响我的注意力，人们都说：世上的痛有十种，最痛的就是女人的姡渲础Ｎ沂贾詹幌嘈攀裁茨鼙刃耐锤吹模揖龆ň鸵庋怀∏锿虼拇怠Ｎ叶雷砸蝗恕６彝蹦芤酝耆逍训呐肆α坑胫嘤觥�
过去了多少时间，我好象无从得知，大夫推门进来，”感觉如何？“
”可以。“
”来来，我看看。“大夫又带上橡胶手套。
疼痛使我联想到五年前的流产，那是我第一次对巨痛的体验。
光景飞逝而去，好了伤疤忘了疼，我几乎差一点儿忘了那种痛，而此时此刻另一种痛使我回忆起往事。往事不堪回首，一但回首就是一种痛。现在，我发现了，女人无论如何也逃不过痛的魔掌，到不如和痛做个朋友。亲密的战友，一胞同生的双胞胎。
大夫来了，同样重复着带手套的动作。”来，我们在快些，给你破羊水，“我被撩起衣服赤裸裸地躺在床上已经习以为常，但一个男人的手伸到我的阴道却使我越来越想入非非，我只记得一股热热的液体由腹部里流泻出来，造成大腿内侧滚烫，我看不到它的颜色和浓度，我只感到我的内部开始灼热，有欲望自此升腾，可是瞬息即失，我在无言的挽留那只使我欲望飞扬的手。再停留些，再使我多一些快乐的经验…。。我虽然有些腹痛，，但我还没有筋疲力尽，甚至于比从前更健壮，尤其是我的精神还没有垮掉，我完全可以从容不迫地想象男女之间的事，这一直让我困扰又让我痴迷，困扰于我的不正经，又痴迷于性膨胀和性苦闷。不过我敢保证不管我如何地联想我的举动也绝不是轻浮和邪恶的，甚至谁也不会有一丝一毫的察觉，它就象鬼使神差，神不知鬼不觉地在幻影中进行一次又一次的抚摸，接吻，性交和射精……。有时候我仿佛成为另一性，具备男人的所有特征，我是主宰，我控制温度的发展，我想抚摸就抚摸，我想插入就插入，我随心所欲，我无法无天，我爱和谁好就和谁好，我爱和谁做爱就和谁做爱，我狂妄了我就侵略，我无聊了我就争霸，我不仅仅敢屠杀，我还敢动武……。总之我的力量无比，我的权利巨大。这样一来我做女人的无奈，自卑，烦躁就渐渐地淡漠，做男人的骄傲，自信，坚定就慢慢在心里热乎起来，我真想对世界宣布：我要来世做男人。象皇帝一样妻妾成群，不仅如此，只要我拍手称快就有宫女轻歌慢舞，只要我腰酸背痛就有仕女轻捶慢拍，女人和财产越多，我的权利越大。退一万步说，就是皇帝当不上，做个老爷也不错，娶个三妻六妾算什么。就是现如今也糟糕不到那去，娶个老婆不算难，玩个妓女更容易……
多么诱惑人的设想啊！ 不过，再美妙的设想也不能抵御身体的不适，这是实在的感觉。我可能开宫了，肚子有些发涨，又有些疼痛。我想到了母亲，她属羊，今年是她的本命年，因为流传说她的属性克男人命，破财路，所以家里都一致认定她是不详之物，刚一出生就说什么也不能留在家中，没多久便过寄给老刘家，老刘家对母亲很好，可好景不长，没过几年，刘家贫困撩倒实在养活不了母亲，家里只好又将母亲接了回去，母亲一共有兄弟姐妹九个，她排行老八，因为说她克人，所以在家里总是受冷落，无论她如何小心谨慎也不能赢得全家人的欢心，谎话说了一千遍就成了真理，只要家里稍有不顺，谁都会说：”是你害的！“”害人精！“
毕竟是大户人家，母亲在家再受气，身上也是穿金戴银，珠光宝器。 解放前夕，母亲偷偷卖掉玉镯和金镏子作盘缠，革了家里的命，参加了革命。离家后天南地北地闯荡，也活的自在，可就是对”属羊“的说法永远也挥之不去。后来在部队里结实了父亲，父亲也属羊，是大学生，知书达理。所以母亲才决定嫁了。一年后有了我大哥，也属羊，母亲高兴了，她不知道从那得来的这个说法：如果属羊的成群，便可因祸得富。说实在的那几年家里的光景的确不错，凡事蒸蒸日上。可好景不长，文革的时候，父亲因为有个哥哥据说解放前逃到台湾，所以牵连了海外关系，被隔离审查，母亲一个人拉扯孩子。忙里忙外。正应了老话：她克了父亲的命。才落得这样的下场。
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美丽生活21（3）
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我脑子一直浮现母亲的样子，对于属性的说法母亲无条件地接受了，因为所有的人都这样说，说的人都会这样的认为。
疼痛开始深入，它离撕心裂腑只差一步，我预感到情况就要发生。我比任何时候都想见到母亲的愿望越来越强烈。 我挂通了母亲的电话，她的声音突然使我感到离别的情绪，虽然这不是那么明确的带来满足的问候，主题却在我的心中展开了怀疑，宝宝的生命安危，因而我对于这次对话依依不舍，母亲的确没感到有什么异样，因为我不愿告诉任何关于我以及我就要姡涞恼媸登榭觯恍┪⒉蛔愕赖男∈露伎梢允鼓盖椎男穆始涌臁Ｕ故摺Ｎ夷焉崮逊值谋硐志吞逑衷凇蔽颐皇隆埃蛭业奶弁春苣咽刮宜党霰日饩浠案痈丛拥木渥樱率瞪衔颐克低暌痪湮揖捅匦胍Ы粞拦匾员Ｖの以偎迪乱痪涞氖焙蛘蚨ㄗ匀簟！Ｎ乙恢敝馗赐幕埃还苣盖姿凳裁矗易苁蔷醯檬奔湟环忠幻氲亓俳氡稹Ｏ衷谖艺媲煨椅业笔币哉玖⒌淖耸拼虻缁埃飧鲎耸剖刮艺镜母龋档母胶汀＜阜种雍笪抑痪醯糜腥群鹾醯囊禾逋蝗患渥砸醯懒鞒觯匙潘惹懔鞫拢茄窍恃铱志澹晌一故瞧骄驳睾湍盖姿盗嗽偌虐训缁肮叶希叶系哪且凰布湮一挂老√侥盖椎闹龈溃耗阕约旱毙陌。〕苏庖簧夷钗一鼓芤揽克兀课也婵鹊难踊钕蟠蟮暮蠼牛淙晃彝ψ哦亲幽延诳辞逦业乃牛一故桥醇畔路⑸囊磺校恃置涣宋艺玖⒌牡胤剑詈焐囊禾澹形露鹊囊禾濉Ｒ只蛩涤行┎醯讲蝗缢涤行┗杈铮伊⒖谭鲎〈驳幕だ梗刮揖×勘３肿』镜钠胶猓业幕怕乙仓皇嵌园踩目释紫炔皇俏业陌参６潜ΡΦ纳来嫱觥Ｎ按蟮脑鹑胃惺刮铱焖俚匕聪铝思本鹊啤Ｎ乙欢欢卣玖ⅲ路鹫庋涂梢员３终故镜陌踩；な坷戳耍业却闹厥樱也扇【然ご胧率登∏∠喾矗强醇坏氐难秃孟罂醇谎匀唬杂谒堑某聊蚁缘媚托牟还唬冶硐殖隽朔吃旰图逼龋夯な浚鞯暮芏啵�
”这还不好啊，你快要生了！“护士懒得看我紧张的状态，她在屋里清理血迹几乎没有台过眼睛。尽管我非常需要一点点关怀但我还是习惯了冷漠甚至冷嘲热讽。
这以后仿佛是一个分水岭，腹痛就难于控制。我先用意志来克服疼痛，书上说在每次宫缩的时候深呼吸，宫缩趋于平缓以后再呼出。我从没有象现在这样认真做过吸气和呼气，不过它的有效程度就仅仅维持了一杯茶的功夫，接下来无论我如何努力也难于缓解这种苦难对于我的入侵。我想假如丈夫，宝宝的父亲和我在一起我会有一千个理由度过难关，不过即使象现在我孤身一人，我更有一万个理由克服困难，事实上疼痛占据了所有空间，我变得再单纯不过，怎样使疼痛减轻让时间过得快步如飞。我发现不管我是仰面朝天还是侧睡，注意力全部集中于所有能感觉到的苦痛，我决定改变策略，让我慢慢在地上扶着墙走，由于我体态笨拙，要保持步履稳健就要处处小心，我刚这样走了几步，显然精神松弛了许多，我自言自语又象下定决心，”我感觉好多了，我就要听到宝宝的啼哭。“一想到这些又激发了我做母亲的伟大之情，扶育一个幼小的生命，奉献一个女人的博爱，这已足够使我坚定不移。
我只知道这样走了一阵子效果还不错，可为时不久，突然我就难于继续下去。腹部象被鹰爪撕扯一阵阵蚕食到深处，我几乎不能支撑整个身子的平衡，汗水顺势而下…。。我还有意识，虽然意识只在宫缩和宫缩之间的一瞬间，但我也可以利用这暂短的时间坚持走回床上，床上至少可以确保我和孩子的安全。看来我疼痛的样子很凄惨，牙齿咬破了下唇，眉头和鼻梁皱在了一起，我控制不了喉舌的张闭嚎叫出来。声音自体内的外泻似乎带走了一些痛苦，有人仿佛进来，无论什么也不能停止我的歇丝底里，我有什么理由不相信这种痛到极处的痛哪？这种痛不是刀刺斧劈，也不是撕心裂腑，它是自天外来的，天蹦地裂的，彻底毁灭精神的痛，每一次的裂变，都仿佛抽筋动骨，骨头在哪儿？没了筋骨我就是垮掉的一张皮，如果再没了血，我的肉就会变得甘瘪，僵硬，我双手向天以为可以解救一个女人的苦难，我双脚蹬地以为可以借助大地的力量，事实上人的意志在这个尖端时刻是多么的脆弱，不堪一击，如果这时候让我昏迷我会千恩万谢，如果让我去死我会毫不迟疑，对于这种裂变的阵痛我素手无策，孩子和我已经成为记忆之外的不在话下的事情，
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美丽生活21（4）
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显然是受了痛苦的影响，它使我迷乱，使我脆弱，使我不能自拔，又歇丝底里。护士们来了，因为我的汗水已经侵透了整个被褥，这还不算什么，我纂紧拳头时指甲抠破了手心，有血渗出。有人再说，分明是对我说：别叫了，不是你生孩子一个人疼。我所承受的疼自然比我想象的还要多，它所涉及到的不仅仅是感觉而是神经，是有规律的锐利的武器。
我不想活的念头就是从这以后开始的，虽然每一次阵痛之间越来越接近，但意念的速度还是比这要快些，让我去死的念头不断地高涨，在我看来，对付疼痛的勇气归根结底来自于死亡，它意味着停止好的，坏的，美的，丑的，善良的，邪恶的，总之一切的一切到此为止……
我看见了窗户，昨夜的星光灿烂已经毁灭，与之替代的是早晨八，九点钟的太阳，这是多么适合于我投身它的辉煌，只要我纵身一跳，我就平息了一切做为女人所带来的祸水，祸水来自于跪着的女人，来自于我，一个痴迷死亡的人。不过也没有关系，即使我现在还活着，明天，几个时晨以后我是否还活着也说不定。也许它就悄悄地，象带着孩子看风景一样把我带到了黑暗之中……。
疼到极处我的意识仿佛又回来了。自打我盘算上这件事后，我就开始寻找一切机会。由于我态度疯狂，举止不羁，我被护士监视起来。她们监视我的方式很特别，站在我的面前，眼睛却不看我，说一些关于我的，一定是关于我没有丈夫之类的话，好象我是聋子，当然，这是无法掩盖的事实，要不然在这个时候，男人在哪？我可以随便说一些瞎话，比如我的男人出差了，他有公事在身，他的母亲病危了等等，但是谁会相信哪？或者我会告诉她们我的实情，丈夫正忙着偷情说爱，这样我的脸面如何放置哪？在我临盆之际，在我受痛之时，我的丈夫正和另一个女人甜言蜜语……。我是一个没有了自尊心的女人，我无所谓他的存在，也无所谓他的不存在，，但是所有这些事情我决不会跟其他人说的，尽管我常常忍不住要说，但我知道那也就是图一时的痛快，好的情形下我可以得到一些怜悯，坏的情形简直就是自投罗网。以往我的美丽让人嫉妒，以往我的矜持让人怀恨在心，如今我的灾难就是他们茶余饭后的笑料。况且我也发现即使我得道多助她们又能帮助我什么呢？我忧伤还忧伤，我孤独还孤独，我痛苦还痛苦，一切毫无意义，一切都不会改变。正如我说的，我依稀可以听到她们说：这女的家里没来人。也许这还不算什么，因为至少还不能说明我就是一个被遗弃的女人，我感到惭愧，因为我是失败者，我感到尴尬，因为我独自一人，我感到压抑，因为不被理解。应该说现在我为什么要抱怨呢？我可以尽情地嚎叫，理所当然，合情合理，不用顾及他人，仅仅是为了我自己而呼叫，我甚至在祈求了：再给我多一些疼痛吧，让我陶醉其中，充斥我的灵魂，我的职责就是忍受痛苦，来吧，带我去另一个极乐世界，没有男人，没有情欲的天堂。
我昏迷了，这以后所发生的事我不得而知。
我醒过来是因为孩子已经入盆。宫开十指，宝宝就要出世。有一大块东西堵塞着腹部下端，象有什么东西牵引往下坠，我意识到那是孩子的头，只要我轻轻一用劲，宝宝便会顺势而出，我突然害怕这一时刻的到来。我有意识地摒住呼吸，看是否暂时抑制他的前进，停顿她的速度。我感觉他迫不及待地在挣脱，他的头一点点地下沉，重重地压迫着，向前运动着……。大夫来了，吩咐护士可以帮我使劲推出孩子。事实上我已精疲力竭，四肢无力，无论谁来摆弄我都是非常容易的一件事，我的双腿被弯曲，支立，打开……又是聚光灯直射阴部，我左侧的仪器可以显示宝宝的心动，我只要侧一
