美丽生活-第31章
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父亲的去世对我的打击比任何事都沉重。不过，沉重的表现体现在对其他的事情上显得很放松。首先，我决定和丈夫离婚，平静的，礼让的，无怨无悔的。我走了，特意带走了绣有一百朵玫瑰花的被子，它是我美丽生活的再现，生动而鲜活地记录了一段历史，不管我从哪方面来看，它始终都会是一种爱情，而我也会坚贞不逾地这样认为：即使我需要不得不忘掉爱情和男人的话，我也不会忘掉一百朵玫瑰的美丽。随着时间的推延，我一定还会感到有些深深的不安，因为我应该好好地将它珍藏，象收藏一件祖传的，价值连城的古宝一样传宗接代……但是，我也清楚地发现一个事实，多么复杂和痛苦的事情都将随着时间的飞逝而飞逝，一方面我变得更加适应这美丽的生活；另一方面我常常有无端的怀旧之情。
这样一来，我对待离婚的事情就异常的平淡和冷静。事实上作出这样的抉择并不很难，就仿佛和说话一样简单，平常，自如。我曾想象这一时刻肯定是愤怒和绝望的泪水从我的眼眶里滚滚而出，但是这样一如平常的状态来到的时候，我终于明白了女人成熟的时刻就是在此刻开花了，我想：我正在成长，并且一天比一天美丽，这种美丽是超越容貌之上的光辉。这正是生活带给我的无价财富！
最后和丈夫说“再见”的时候，我觉得应该轮到我说话了，我沉没的时间太久了。但我又突然忘了我一直想说又没有说的所有的话，我固执地认为我一定要说出来的话，立刻就变得丝毫无意义。可是我仍然想试着说清楚，关于我和我们，从前和现在。我看着他的脸，注视着他的目光，正要开口的时候，天啊！我看到了什么？我看到他冷漠的目光，一下子就把我的愿望死死地咽回嗓子里。我觉得我会说话是多么愚蠢的一件事！在最后的一刻还没有绝望，还要表达一种心声，还要谈论谁高谁低。这次，也是最后一次的时候丈夫极大程度上教育了我。于是我们的分手仅仅变成一种方式。我停止说话也就是停止表达。沉默是金，但是女人的沉默不是金，是沉睡，是永远不能言说的动物。于是我相信了生活。
我带着宝宝搬出了这个曾经使我陶醉其中的家。临走的时候，我又看见在窗前那个巨大的且高高矗立的大烟囱，我想：那是一种象征，是一种对阳具的崇拜，从今往后，我将不因为它高大而崇拜它，也不因为它的矗立而仰慕它，它将离我而远去，我将永远离它而去。
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美丽生活24（2）
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我租了一个房子，不算太大，也不算太小， 基本上可以说是还不错，我可以舒舒服服地安排一下我和孩子的生活，简简单单地考虑日子，我再不想因为男女之间的事而费什么心了。甚至包括H，我已经下定决心从心里将H请出去，不考虑他的来龙去脉，也不关心他的所作所为。我不再惧怕孤独，我有了宝宝，我要把所有的心血都用来抚育她的成长，象母亲抚育我一样，但不同的是，我要让她知道生活的滋味，做女人的尊严。本来我打算开一个书店，顾一个小工，又可以读书，又可以赚些钱补贴家用，和我与丈夫一起的时候差不多，想买些东西也不会因为钱而忧虑。我想尽量不依赖丈夫为抚养孩子而再有什么金钱上的往来；我真的就开始寻根问底地找起房子来。
那是一间没经装修的平房，前面临街，后面靠楼，坚固的屋顶比我想象的更有吸引力，最让我心动的是门窗不大却很独特，不象餐厅的通体敞亮，也不象商场的繁琐，它特别之处仅仅在于颜色，深红色的，带有黑色把守的老榆木门，最关键因素是，你一看见它的存在就有进入的欲望，我想它一定是以前大户人家住过的宅子改造的，否则也不会有这样叫人的气场。我真是太喜欢了，以至于我在心里想一想都看到有点兴奋。我决心一下之后，就立刻要把它租到手。
大约一周以后我终于见到了房主，事实上他也不能称得上是房主，只不过房子的租赁要经过他的手。这人脑袋很大，大的像一口锅，可脖子却很细，细得有些担心脑袋的安全。眼睛出奇地小，笑的时候就不得不闭起来，睁开眼睛就不得不闭嘴，但牙齿还算洁白。说话彬彬有礼。我们的见面就在这间屋里，大概有五十几米的空间。我一进到这间屋里就感觉我做的判断是多么的正确，虽然没有装修，可白墙大大方方，地板干干净净，这正是我想要的简约丰格。我表现出了极大的热情谈论关于这间房子的出租问题，我一边走一边问，东摸摸西看看，那种情绪就好象在我的另一个新家似的。我没注意他是什么表情，只感觉他站在房中秧眼睛跟着我转，当然这是再正常不过的事。
“满意吗？”他说。
“很适合我的想法。什么样的条件？”
他给我了一份合同书。我知道也不过是走过场吧了，因为我太想要这份合同，所以只粗略而快速地流揽一眼便说可以。
令我有点不快的是他也没说行也没说不行，只是象第一眼见面时那样打量我，面孔还挂着笑，展现出他一口白牙，这时候我是无论如何也看不出他眼睛里面的东西，也许他可以看清我谁知道呢？。他只是不停地笑着，根本无法看清他的眼睛，更无从判断经纬。这时候他伸出手来和我告别，说：别着急，再考虑一下。
当他转过身并把笑容收起的一瞬，我知道了一种不能说出口的利益，微妙，复杂，低级，不明确的关系。我立刻想到应该约他吃喝，场面不能太简单，人员仅限我和他之间，酒不能少，烟不能缺，话要说的恰当，事要办的漂亮……。这样盘算好了以后，我三天之内给他打了四次电话，他总是感觉在忙一件举世惊人的大事，听我的电话只是忙里偷闲地说：我的日程已经排满了，以后再说。
使我蹊跷的是他为什么不想做这笔生意呢？房子空着每一天都是钱。第无次电话他终于答应前往我安排的饭店，起先他还是吱晤，后来就热情洋溢，这其间我的耐心是一流的，不卑不亢，不急不恼，直到他同意我才有一种不舒服的感觉，为了能开一个我满意的小书店，我安慰自己说：再坚持一下，吃完饭我就可以拿下合同了。只不过是一顿饭的事，它微不足道。尽管我极其不愿和一个陌生人吃饭，尤其还要想着合同而热情周到。我想，我是一个正在衰老的女人，我已经不象从前那样有魅力了，我拉扯孩子，整天忙里忙外，从不打扮，脸上也绝少涂脂抹粉，我是自然，疲劳的母亲，我已经快忘了美丽是什么样的一回事？它在我的记忆中有不祥的感觉，非常容易沾染上是非，那张脸的作用就是招揽机会，随后又痛恨机会。如今我是多么欣赏我的状态啊！没有什么奢望，只想抚育孩子长大成人，也没有痛苦，因为我挣脱了男女关系，我真的想使自己再简单和麻木些。那么，我再想，这顿饭是单纯的，是没有任何其他目的的，仅仅是为了合同的事。
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美丽生活24（3）
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满满一桌子的菜，足够七，八个人吃的，我甚至还觉得不够，似乎再多一些，那人就会更满意，直到他也觉得太多了，我以这种方式表现诚意的心才放平稳些。之后，我又忧虑起来，我们说什么呢？等待上菜的工夫是一段矜持的时间，总不能这样坐着，什么也不说，什么也不谈，如果他感到寂寞，或者是不周到，那可得不偿失。我殷勤的样子有点可笑，虽不象小姐装腔作势，但也差不多，茶壶就握在手里，随时给他续满。
“今天天气很好啊？”说完，我真恨自己的愚蠢，没话找话，驴唇不对马嘴。有什么办法呢？我是一个单身母亲，我有求于人，有求于他的手在合同书上划一下，只要轻轻一划，随随便便一抹，我就有赚钱的机会，就可以维持这个家，让孩子过的无忧无虑。只要我动一动嘴巴，就可以不靠男人，不靠丈夫，说是不靠，我还必须靠，怎么逃脱的了呢？现在，我就要靠男人的同意，才能办我想办的事，反正，不靠着丈夫，就得靠别人，自食其力真有说不出的魅力，它呈现的是一种哲学的概念，既深奥又朴素，既光明又阴暗，因为我们只看到良好的结果，而忽略了晦涩的过程，就象药，看着漂亮，尝着甜蜜，剥开就是苦涩。他意味着丢掉一种不幸，又捡起另一种苦果，你要哪个？实际上，我要的是公平，可谁又说这不公平呢？我有一种预感预感到我的固执己见是一种悲剧，因为它逆潮流而上，反传统而行。今后我和孩子的生活将是凝固的状态，死水一潭。不过，只须放弃我固守的老观念，伏伏贴贴，心甘情愿地顺从社会，讨好男人，水就会活了视野开阔了，日子顺畅地流畅，偶尔还会有奔流，说不准还会流进大江大河，甚至大海，那时候我再抱怨，再感叹，再说男人和女人，我的确要继续生活……虽然还不到明天就没米下锅的地步，但也是危机四伏，我的积蓄有减无增，我做不到八小时上班，我的身体每况愈下，我上有老下有小，我分身不能断臂不行……我需要钱，比任何时候都急需。
无论我多么绞尽脑汁缓解场面的矜持，我也没有想出办法来，因为我们之间就是几句话的交情，更为确切地说话不过五句。还仅限租赁之事。人为什么总是周旋于状态呢？顾及自己以外的种种迹象。世态出现转机，却始于我身边的人，他变得越来越高兴，非常有兴致，这使我感到宽慰，一种安心，情况似乎表明租房子的事越来越有把握。我就可以拿到合同书了。那屋子只要打扫一下后，它是一间多么好的房子，很合适用于经营书店，我只需关心进货的事情，其它店里的一些琐碎之事都可以交给雇员来处理，我腾出更多的时间来照顾孩子。店里面摆放书架是必不可少的，可仅此而已就太古板…。我要把店铺布置的象一个温馨的小型沙龙性质的场所，一走进来就不想出去，不得不出去就想买书，我是一个不会经营的人，可我懂得如何经营感觉，不求发财，但求赚钱还是可以做到的。以后孩子大了，书店就是她最好的老师…。。我越想越觉得有意思，实现计划的第一步就是现在坐在我身边的这个男人。
不大的工夫他喝得满脸通红，但是绝没有醉，眼睛一直闭着，因为他不停地吃东西，嘴老是开着，只要他不醉，我真希望他再多喝一点，等一会我就要在适当的时候提合同的事，事实上我无时无刻不在想下一句我就会问关于这件事，可总是在担心引起他的反感，就几次话到嘴边又吞了回去，好象一块石头压迫我没有任何愿望动手吃喝。不过总有机会说的。
这会儿，我可以不用发愁和他说点什么，因为他滔滔不绝，接二连三。我也可以不用关心他说的什么，因为他和我没关系，我只想快刀斩乱麻地了结这档既简单又复杂，既复杂又简单的周旋。时间已过九点钟，我终于耐心不够，迫切有余，我说：我们可以签合同了吧？
“当然，当然。”
“你带合同了吗？”
“一会儿去房子签，哪里安静。”他还是笑容可掬，我不能看清楚他的眼睛，好象所有的时候我都在明处，而他在暗处。我不快的程度和愤怒只差一步，但耐心还是压倒一切，我劝慰自己说：这就是生意，别让一时的冲动坏了百年大计。
在去那房子的路上，我几乎不想说什么话，只低头走，快走，快步如飞。最好以光的速度到达。
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美丽生活24（4）
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他象和我是老相识一样，走着走着就会自然地轻轻扶我一下，若不是刚好这时有小小的危险的话，比如过马路，遇到迎面飞驶过来的汽车，或者地面有一个绊脚石什么的…。。总之种种情况下，他的一臂之力，暂且说是一臂之力都是恰到好处，的确使我得到了帮助，我欲发作不能，欲感谢不是，我只能听之任之这种不知道是非的关怀。
最终我们来到房子里面，灯光不象我想象的昏暗，甚至比较明亮，这使我感到多了些安全的因素，至少我们在光明之中。但我还是疑神疑鬼，因为这里原本一无所有，而现在却多了一件沙发，大概是八十年代的产品，棕色粗布面料，上面有规律的小方格就仿佛是冰凉的，略带生锈味道的铁丝网。我举足不前，也沉默不语，站立端正，以那种发自于内心的，不可改变的正义态度直视他－－－－－－－那双看不见内容的眼睛。
也许他感到了什么。也许他什么也没感到，他说：合同还有些变动。变动的条件不大。依然是笑着说话。他的话突然使我联想到卖身求荣，我的双腿有点发软，在心中产生了疑问，不知接下来我该不该和他讨价还价，我没有任何要改变姿势的可能，当然这不仅仅是我的腿稍有移动就会弯曲，不稳，或是摔倒，我这样一动不动是在强有力地说明一种态度，我是不可侵犯的。
“别紧张，没什么大不了的，来，来，先坐下，听我慢慢地说。”
我被钉在地上似的，平稳地说：什么条件？
他朝我走来，面带微笑，来到我面前，面带微笑，伸出手，面带微笑，放在我肩上，面带微笑，推着我走，面带微小，把我按在沙发里，面带微笑……。因为我还没听他的条件，所以我还有希望，因为他的举止还说得过去，所以我只等待。
“目前要租房子的人很多，你想要的话每月多出两千块，下月就可以开业了。”他自然而然地坐在沙发副手上，居高临下，盛气凌人。我不敢台头，否则离他的面孔就太近了。这让我感到由衷的恶心。
“这我要考虑一下”我眼睛有些发酸，我怕我就要动感情，我怕我感情用事答应了他，我怕的是这间房子有鬼。现在，我知道他的表情是面带笑容，不用看我也猜的出来。时间凝固了一小会，又开始往前，在这间空荡荡，只有一个灯孤独地亮着，因而更加显得屋子不仅空旷而且还辽阔，刚刚我们的行走尘土飞扬，现在我们的交谈尘土落下……迷漫了我的眼睛，我要逃离我钟爱的，痴迷的，未来的，温馨的小书店，立刻就逃，象兔子的奔跑，夹着尾巴，快速的样子是一蹦一跳，直达家园。
后来我知道这间房子第二天就以原来的价格租给一个男人，没有任何人告诉我关于这里面的蹊跷，即使有这样的好心人也不会将事情说的明明白白，清清楚楚，但我敢肯定如果我是男人事情也许就简单多了。因为我是女的，所以事情变得很复杂。为什么人总是固守着原则，不愿放弃？为什么女人总是矛盾的焦点，离不开性别的划分？这件事搞的我整天没有任何情绪，我决定放弃开书店的计划，我想：人的一生中不能如愿以偿的事何止此呢？就在家里写一些我不想写而又
