美丽生活-第4章
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美丽生活5（1）
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我越想越觉得心神不安，坐立难耐。再后来，我就有一种偏执，我肯定了一种场景，象悲剧小说里的片段，又象生活中的实景……说实在的，我无法继续想下去，我越来越坐不住，我不得不亲自看一看。按照他说的时间，地点，我开始行动了。
这是隆冬的一个普通夜晚，但后来变得一点也不普通，因为在我正准备出门的时候开始下起了小雪。我来到丈夫所说的地点，为了不被任何人所注意，我认真地选了一个黑暗且很少有人经过的地方，以便我能不受心理拘束地暗地里观察丈夫的一举一动。我真庆幸这个酒吧是一个靠着马路并且有落地的大玻璃窗，我完全可以看清楚里面的人。反之我就要费尽心思，深入挖掘我的智慧才可以达到目的。这样一来，我就感到无比的轻松。我在黑夜里站着，也就是说我站在风里和雪里，我目不转睛地盯着酒吧里的一切人员变化，可是事情让我大失所望，我所设想的场景从根本上就不是我所想象的：丈夫和一个漂亮的女人眉目传情地畅所欲言，有说有笑…。。。可事实上丈夫和只不过是和另外两个男的坐在一起，象谈生意，又象研究工作，顶多是老朋友的叙话而已。
。这样一来我就感到无限的内疚，于是我站在隆冬的夜晚想着，我要在这里等他完事以后一起回家，回到我所赖以生存又不得不固守的爱的空间。我深感到以前我所为家做的一切是如此微不足道，难于启齿。日子常了，一切的事情又做的如此的草率和漫不经心。所有的家务事和家务事以外的事，关于女人理所当然要履行的义务，比如说做饭，从前做的尽量和饭店的水平缩短距离，服务也保持周到，我几乎眼睛就盯着他的一举一动，他舌头添一下嘴我立刻就拿来餐巾纸，他吃的急了，我立刻就把汤端到他的眼前，他的筷子掉了，我就赶快把我的干净的换给他用……。。可时间长了，我的意志就懈怠了，他有时突然打个电话说不回来吃饭，我就盯着一桌子的佳肴自我欣赏好久，之后，等一切都变得冰凉了，我就一个菜一菜地放到冰箱里，等我实在饿的有些发慌的时候就草率地吃上几口。再后来我就几乎不做什么饭，因为我一个人别说不想吃饭，就是睡觉也睡的很少。我下班后唯一的奢望就是等待，并且希望有一个不太失望的结果。在这种情况下我无可奈何。只能简单度日。简单生活，简单到不能再简单为止。此时此刻想起来，我真是后悔莫及。我后悔莫及的是我完全有更多的温情可以奉献，我还可以有再多的体力用来照顾她的起居并且努力学一些本事。我仿佛罪责深重，不可饶恕。但是一想到我的怀疑得到了实实在在的解除，丈夫说的是实话，表现出的是实情，并且他根本没有和女人勾达。我也近乎变得愉快很多。自从我们结婚以来，我对生活充满了极大的热情，我觉得生活真的很美好。当然那是觉得丈夫象爱生命一样地爱我，我才象爱丈夫一样爱生活。我们偶然也有狂风暴雨地争吵过，我就感到世界面临灾难，而我将是首先受难的人，我的情感就是他的晴雨表。流传说；夫唱妇随，这是普遍而接准的真理。我也逃脱不掉。我的情绪就是他的情绪，我的喜怒哀乐就是他的喜怒哀乐。我想：这有什么关系哪？很多的家是一样，许多的家象这样。只要我们的爱情依然完好无损，我们的家依然保有平静。我完全可以不顾及他是否象我一样爱的饱满，充分，只要他在乎这个家的利益，我还要求什么呢？
我冻得瑟瑟发抖的样子使来往的人有些莫名其妙。因为，我也感到这样站着，东张西望有点不和情理。后来有男的投来询问的目光。但我的姿态并夸张，我的衣服也是整整齐齐，我的目光虽然坠坠不安，但决不会有邪恶和风骚。我更加保持良好的站姿和良家妇女的平和，慈爱的表情以及更多体现我正经的表现。
我所担心的就在担心之中发生了。有一个男人过来搭话：”小姐，天冷，又下着雪，一起喝杯酒。“还没有等我反应过来他就已经走到我的面前，彬彬有礼。看样子他是一个中年人，头发梳洗得平整，穿一件黑色的大衣干净利落，凭我的经验，到不像是粗人。我说：”我等人呢？“
那个男人笑起来。这时候我看见他的表情是蔑视的，缺少尊重的笑容。他说：等谁不是一样的？开个价吧！”
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美丽生活5（2）
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我感到了耻辱。我说：我等我的丈夫。
我听出了那人有北京口音。他紧接着说：别开玩笑了！那有在这里等老公的？……。“这期间他又说的什么我一概不知，我只听见他及其粗俗地又说：”装丫廷的。“
我只有一个想法：我要快些逃离这个使我尴尬的境地，使我被人误解为一种职业女郎的时刻结束在每人知晓的冰雪夜晚。我离开的样子一定是又快又坚决，屏住呼吸几乎是兔子逃窜的样子，飞快逃窜出那个暂时被我所停留的黑暗角落，直跑到灯光明亮，有许多人来来往往的街边，可再热闹也毕竟是晚上十一点钟的光景，车流的”花花“声听起来就成了羞辱的威胁声。确定那人的确没有尾随过来后，我站定，并且深深地吸了一口气，这气流就在寒冷中形成一股白色的雾气。随即就被吞没。其实我有什么感到不适的呢？，我的丈夫就和我在一起，虽然这是及其不合理的安排，他在温暖如春的酒吧里，我却在天寒地冻的街头边。这是因为什么？这完全因为我们之间缺少信任所致。可是我只要愿意的化，我就可以冲进酒吧，在丈夫的身边坐下，象往常的某一个晚上，喝着美酒，头枕着他的肩膀。渡过一个又一个平安夜。
但我还是决定不让丈夫知道我的行为，因为他会视这样的行径为不尊重他，不信任他的小女人行径。
我决定后，就不知不觉地往酒吧里看，然后独自回家，象往常的所有时候一样安静地在家等待他的到来。我想：这样是最适合于我的位置的，也只有这样才最符合丈夫的意愿，他才会为我的安静感到舒心和放心。可就在这时候我所一直都在提心吊胆，随时随地准备对付的一幕发生了，丈夫好象变戏法似的坐到了另一个桌上，对面坐着一个女的，装着一副含羞草的状态注视着丈夫的脸。她真的普通的让人吃惊，从侧面望过去几乎看不见什么鼻子。这样的一个对手我想都没有想过，事实上也就是她对于我的侵害是如此地深入。而给我造成的危害又是及其惨重。作为美女来说我完全有足够的优势来应对这样险恶的局势，而作为妻子，我又能怎样去防御这男欢女爱对我随时随地的伤害那？看着她们俩的样子，简直就象我预见的一样。我想象着，如果刚才我和那个男人进了酒吧，我们也和丈夫他们是一样的，啊！天那，丈夫不会也是从外面，就象我曾经历的那一幕，是不是这以后还有更加险恶的事情会发生……。我无论如何也不敢往下想再多的情节，尤其是她将伤害到我的七寸。不是吗？我已经感到了切腑之痛。有一种怒火和仇恨自体内升腾。我后悔为什么不事先筹划一整套防御计划，当有情敌干扰我的生活的时候或者试图想要夺走我的家，砸掉我的爱情的时候，我都可以随时随地的让她们知道我是一个有实力的美女，我是一个正而八经的妻子。我还并不老，我的乳房亭亭玉立。我的肌肤白细有弹性，我的阴道更是美妙无比。不但在性交的时候有源源不断的分泌物涌出，而且可以牢不可破地使他感到摩擦后的无限快感……。难道这还不够吗？以前我还一直保持良好的自信心，以我脆弱或是轻狂的美女之心而沾沾自喜，我的追求者屈指可数，对我怀有强奸之意的人源源不断，我无论如何也不能允许事态再发生下去。从前我是如此倾心于丈夫的承诺和人品，为此对于我的追求者我不但置之不理还不屑一顾，使得其中的某些人怀恨在心。耿耿于怀。但是，现在完全不同了，我所拥有的只是理想境界，我所畏惧的是真实再现。妻子名副其实，爱情土崩瓦解。
一切就是这样开始的，丈夫的手握住了她的手，脸往前移动，似乎要说海誓山盟的话，我记得那年丈夫向我表忠心的时候，她也是握住我冰凉的手说；我爱你！看来这话真俗气，不象放屁也至少象喷粪，白头挟老肯定比宇宙还遥远，移情别恋就象眨眼之间。为了我的安全我不能再躲躲闪闪到黑暗的角落，我索性顾不得一切，就站在街边一动不动地偷视。不过现在也算不上什么窥视了，更为准确的是我光明磊落地欣赏人与人的本性，男人和女人的本性。象我这样对于爱情和婚姻抱有奢望的人看到这样一幕与其说不可想象，到不如说是大失所望。
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*第二部分
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我是漂亮的美女，我放弃了一切可以改变我面貌的所有机会和遏制了我所倾心的男人，唯一的目的就是我无限珍惜家的感受。想使它成为洁白无暇的碧玉。现在看来象我这样天真无邪的理想主义者与其说是幼稚毋宁说是极端的愚蠢。爱情所能给予家的安全保证事实上就是海事蜃楼，虚无缥缈。
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美丽生活6（1）
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我站在那简直就象一个冻僵的雕塑，只有热乎乎的心是跳动，紧张的。我真庆幸今天的果断出行，使我得到了一个满意的结果。我知道了一个隐藏在我们之间的真相。起初我对他的疑心只不过是担心，现在情形可大不相同，他们的偷情已经落到我的手里。我看见了我所不该看见的。我忽然又对他们的谈话感兴趣了，他们窃窃私语的样子就象老鼠偷食，一旦遇见猫就再截难逃。有了这种想法我的进攻心就越发膨胀，我迫不及待地想冲进酒吧，让他们感到无地自容，张口结舌，欲逃不能，入地无门。这还不够，我的占有欲更会驱使我抽她的嘴巴，揪她的头发，然后再将她愤愤不平地赶走。这一举措是多么的痛快淋漓，酣畅致至，因为丈夫就意味着坚强有力的后盾，一家之主，面临艰难险阻的主心骨。而从另一个大角度说，男人是历史的主宰，是权利的象征。而失去他抑或失去他的心，我为爱情所建造的一切就烟消云散，魂飞胆破。
可我怎么也想象不出来如何立刻迈出坚定的步子推开门冲进酒吧，把我所筹划的行动付之实施，因为我根本就不是那种毫无理智的疯狂且野蛮的女人，我只会在心里左思右想，瞻前顾后，再说那样必定会伤害到丈夫的自尊心，使他感到尴尬，之后必定恼羞成怒，之后我就成了罪大恶极的跟踪者，狡猾厌恶的私人侦探，他曾说过：”我最讨厌女人的嫉妒心，整天疑神疑鬼。“那样我就从被同情的受害者摇身一变为迫坏者，而偷情的人却逍遥法外，成为正义和追求理想爱情的勇斗士。这样一来我迟疑不决，我想：还是忍辱负重地站在风雪交加的路边才是我最好的位置。保持稳定的状态使所有人都不知晓我悲伤是什么感觉，安静的就象黑夜里一盏普通的路灯照亮别人燃烧自己。这也绝不止于此，我还应点亮蜡烛为他们而默默祈祷。如果谁会想到这是一种伟大或者是高贵品质的话，那我一定和他急，因为我不得已出于这样的考虑只是另一种自私自利的表现。我不想成为别人的弃妇，也决不能使我辛勤耕耘几年的家拱手奉献给那个女人。我是漂亮的美女，我放弃了一切可以改变我面貌的所有机会和遏制了我所倾心的男人，唯一的目的就是我无限珍惜家的感受。想使它成为洁白无暇的碧玉。现在看来象我这样天真无邪的理想主义者与其说是幼稚毋宁说是极端的愚蠢。爱情所能给予家的安全保证事实上就是海事蜃楼，虚无缥缈。
他们终于起身。离开酒吧时丈夫的手轻搂她的腰，由于她的个子异常的矮，所以丈夫原有的用意也只能是轻轻搭在她的肩膀。看到这一切，我的怒火更加燃烧，我想：丈夫背叛于我的还有更多更多。我不但万分悲伤，还很愤怒，自尊心也受到了极大的打击，我做美女的意义何在呢？他们几乎是依偎着喜笑颜开地出了酒吧的门，那说笑声离着几百米都清晰可辩，我突然意识到自己的醒目，不过立刻采取措施已为时过晚。那么我灵机一动，以迅急不及掩耳的速度将大衣的帽子戴上，然后背转身站着，那样子一定很滑稽，蜷缩着活象软体动物被人重击后装死的感觉，一动不敢动，否则就是致命的一击。天啊，他们几乎就是和我擦肩而过，说什么：…。这雪下的真好！…。丈夫以一种豪言壮语的口语说：”我打的送你。“他们也许万万没有想到我和他们这对偷情的男女近在咫尺，他们还以为我是被愚弄的人，远在天边。这是多么富有戏剧性啊！我原以为从前那些编造出来的故事是多么的离奇，现在我低头了，我就是主角，我正在出演一个被遗弃的女人，一个受骗上当的妻子。我目送他们的背影上了一辆红色的出租车，然后飞驰而去……那车在我的眼里显得如此豪华。它在雪里鲜艳夺目的就象一团鲜花盛开的婚车，芳香馥郁，吉庆有余。我们结婚的那年婚几乎就是在床上结的，因为我们迷恋于做爱远远胜过于其它一些形式，后来我常常给自己设计一整套的婚礼方案，在我们结婚十周年之际，付诸实施。方案是我多年借鉴别人最浪漫的婚礼所制定的…。。有时我也会做这样的美梦，梦中我们的婚礼一下成为盛大的葬礼，我和丈夫永结同心地躺在花团锦簇的婚车里，他穿一套黑色的大礼服，潇洒而英俊，而我穿一件鲜红的婚纱，飘逸夺目，这是我们性爱的色向，生与死的较量，爱与恨的抗争。灵堂就设在南非的好望角，它是由无数的黑玫瑰而建造的，灵堂的正中是我们彩色巨大的婚纱标准像，我们的，至少是我的表情娇媚，幸福，光彩照人，哀乐和婚礼进行曲掺半进行，所有的亲朋好友带红花和黑纱，手持美酒，向我们的遗体告别，待我们海葬的那一刻，他们举杯共庆我们的百年和好以及我们特别的葬礼。
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美丽生活6（2）
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梦结束以后，我还一直沉浸在伟大意义的崇高品质之中，我做人的时光是如此之典范以至于不仅仅是我死后的灵魂在无限升高。就连我的精神也回旋在海阔天空，天涯海角之中。
但现在不是我做梦的时候。我一直向前走，只管朝着车开的方向走，夜很深了，可依然是车水马龙，我不知道他们在为什么奔忙，男人为女人，女人为男人？是不是这以外还有更让人奔忙的事？在这样的雪夜里，在寒冷之中。
事实上，天气并不是绝对的糟糕。虽然路很滑，气温非常的低，但到处银装肃裹。空气又是那么清新而透明。我不知道走了多少，想了多少，也不管如何宽慰自己，一种巨大的危险肯定侵入到了我的灵魂，使我觉得身体冰凉，手脚发麻。心在不停地颤抖。说实在的这样一种感觉使我简直接近了疯狂，我无所畏惧生命的价值，更无所顾忌伦理道德，我只想随心所欲地迈开我迷途知返的脚步，至于何去何从我是不得而知的。不过我在冰天雪地里的遐想也决不能给我带来什么解决问题的良好办法，不是吗？我还要继续生活下去
