美丽生活-第5章
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得而知的。不过我在冰天雪地里的遐想也决不能给我带来什么解决问题的良好办法，不是吗？我还要继续生活下去，我还要追求美丽，至少我还不老，我的脸依旧是一块不错的招牌。我可以学着招三目四，另寻新欢，甚至可以改嫁他人。我想：目前最重要的是让自己清醒，并且冷静地对待所有的艰难困苦，使自己转危为安。一旦我有了这样的想法以后，我就急不可待地归心似箭，只要守株待兔地守住家，象往常一样，默默地且无愿无悔地等待丈夫的归来，我就是一个有着传统教育的善良女人，贤惠的妻子。
为了争取时间我也乘上了出租车。
不过，不管我如何的晚，我知道还是我首先点亮家里的灯。象往常的每一天。然后拉上窗帘。在爱的温床上畅想。至于丈夫几点才能回来我只能听天由命。而第二天我还是依然象一个相思鸟，忘却自己，盼望丈夫早日归来。今天的情行可大不一样，因为心情有所改变。家里的一切都显得莫名其妙，怪怪的。甚至于和我毫无关系。不过，我总要问他今晚去那了？。如果他实话实说，那么我们还有一线希望。但是让我失望的事却是接二连三，丈夫不但夜不归宿，而且连一个电话也没有。这一夜我简直如坐针毡。世界变得缺少氧气，快要闷死人了！墙上的钟表”滴滴哒哒“的声在寂静的深夜就象警钟长鸣，抑或是他和情人寻欢作乐的叫床声，我几乎要跳起来将它砸毁，使它变得粉身碎骨。但是我清楚地意识到忍受各种形式的痛苦只是万里长征的开始，这小小折磨比起从今往后的日子简直就是凤毛麟角。学会承受总比学会放弃要容易的多。我想：一切忍耐就从现在开始，一切屈辱就从今天迈步！只要我不揭穿他的秘密，依然让他有偷情的自由，依然使他有欺骗的机会，依然使他回到家以后有一种温馨的感觉，他也许仍然不放弃对我的爱，对家的留恋。我不能因为一时的痛快就丧失了今后的幸福。而另一种方式我不需要任何解释，弃暗投明，弃家而走。不过这仅仅出此下策，因为我对他还流连忘返，对我智慧和劳动的果实－－－－－家的珍惜依然爱不释手。换句话说我还没有更好的归宿，即使有了新欢，我也预感到结果如同旧爱，有什么实际意义那？我的命里注定该下地狱就不能上天堂，来世我死也不做女人。这就是唯一的解脱。
不过，嫉妒和悲伤又唤起了我的另一种本能，即对自我的保护，它将横越在我和他的情人之间，是一道既可以逾越又不可以串行的分水岭，这种保护不是暗杀丈夫的情人，也不是废除我们的婚约，而是更加张扬婚姻。但决不是巩固爱情。
第二天的晚上我和丈夫终于见面了。他表示了歉意，他说：对不起，我和朋友聊得很晚，又有点喝多了酒，只好住在朋友的家里。
”是男朋友还是女朋友？“我问。
”当然是男朋友。你就是不信任我，总怀疑我有女人。“他的态度使我片刻之间感到一切都没有发生，我的所见所闻只是虚无缥缈的伤心，事实上他是一个正派的丈夫，忠心耿耿的爱情守护者。
”应该说对不起的是我，因为我冤枉了你，你是忠诚老实的人，而我多虑了。“我说的也象事实，因为我希望事实是这样的，而不希望事实是昨晚那样。看得出来，他在我所希望的事实面前感到了不自然，但这样的感觉几乎飞速略过，如果没有敏锐就会溜之大吉。我多少得到了安慰，因为他至少感到了不自然。
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美丽生活6（3）
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丈夫并没有说话，我也觉得他不应该说话，没有什么更值得一提的谎言来使的伪善更加伪善。但在我冷静之后我想到了一点，那就是：如果我是一个偷情的人，我也必需装扮得伪善起来，甚至花言巧语。但我并不是一个偷情的人，所以我可以在伪善之外谈论伪善。至于第三者对于我的威胁和因此而给家带来的危机，我只能以沉默迎接沉默。
这以后，我的意志就特意地磨练成一块沉重的，生冷的，不被眼泪所熔化的钢。
我做了一个梦，一个男人挥舞着一个方形的木板，正在向着一个躺倒的女人抽打过去，方向直对着她的劲部，打下去了。血迹四贱，一粒粒血珠在空中高扬起，又落下……我又看见男人又将木板挥到空中，正向她的阴部砸去，我简直不能再看下去，就要快速地逃离，路只有一条，只能绕着他们而行，从他们的面前经过，从血溅起的地方穿行。我可以想象木板打在身上的疼痛。也可以想象疼痛回的哀叫……我快速地前行，我可以真实地感到木板一下，两下，三下地落下，落在那个女人的身上……血不停止地飞溅，飞溅到我的头部，脸面以及浑身，我等待她的哀叫，这样更合情合理，这样更可以呼出她的悲哀，也只有这样才能减轻我对于她感到的忍无可忍的同情。可她一声都没啃，忍受疼痛，安静地迎接下一次的抽打。暴力，暴力…。。我似乎比她还感觉到了浑身每一个细胞的疼痛，我的腿在发软，我前进的速度减慢，我不敢看见她悲惨的样子。可是我终于逃了，我终于离开了那种折磨，致人于死地的折磨。我终于眼不见心不疼……但是我逃脱了罪恶，却仿佛有罪大恶极之感，我的逃跑是一种罪孽，我为什么不去夺那手中的木板，我为什么不给那女人一臂之力，我为什么不高呼：快来救救她吧？
我惊醒过来，不是因为暴力。而是因为我。我感到浑身酸痛，象是伤痕累累，但身上的确完好无损，而我觉得离完好无损简直差十万八千里……
从这以后，我就仿佛受到了重创，心是破损的，不健康的，有待医治的病案。我甚至痴迷于侦探的工作，探查丈夫的行动。我只在暗中探索，不在明处访查。我发现这个工作的神秘色彩有待于我进一步的探索和深入，使之更加专业化。他的好处就在于你比做贼的人还在暗处，他只防你的明处，却防不了你的暗处，这是一件令人鼓舞的，有绝对吸引力的事物。我一旦进入它的魅力之中就无法自拔，以至于一天比一天狂热地迷恋其中。丈夫的一举一动越来越吸引我的注意力，他一迈进家的那一刻起，我的心就随之而来，随之而往，他走到东我的心就决不能在西，只有这样我才能随时随地地观察他的所思所想，琢磨他的思想，理解他的用意。这一举动突出表现在他的手机，那虽不是我得到信息的唯一来源，但也是重要来源。只要我的目光触及到手机的影子，我就象吃了定心丸，总会有机会在丈夫不注意的情况下查看一下，飞速流览，快捷翻查，而且我次次得逞，每每成功。有一次，丈夫回来很长时间，我一直看不到他手机的影子，我象吃了耗子药似的，浑身火烧火了的，我翻遍了可能有的以及不可能有的地方，依然是毫无下落。事实上对于我将要发现的内容已经不重要，重要的是我的神经中枢形成了特定的模式，如果缺少这项步骤，我就会烦躁不安，心力交瘁，甚至慌慌不可终日。直到丈夫要躺下睡了，我还依然没有得到任何结果，这对于我的吸引力就更加强烈了。我丝毫没有倦意，一点也不疲惫，就象烟隐者，满脑子只有一件事：让手机快显身吧！最后我想到一个颇为聪明又极其冒险的办法，给他手机打电话，只要清脆的声音响起，我就知道它的藏身之处。可这一定会引起他的怀疑，同在一个屋延下却要打电话，一定是有目的性的举动。不过我被好奇心冲昏了头，顾不得前后左右，东南西北，我拨通了号码，铃声顺利地响起在我的后方，那是丈夫睡觉的方向。我突然感到一阵紧张，我放下电话，心慌意乱……。。
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美丽生活7（1）
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“你找我？”丈夫在后面说。
“不，不，我拨错了键。”我的回答也合乎情理。有什么怕的呢？做贼的都不怕，防贼的却吓破了胆，找谁说理呢？我这样暗自鼓励自己。但是我就是将自己看做是贼，我在暗中探听了他们的隐私，知道了一些他们不可告人的秘密。但是，我从中又得到一个不小的经验，那就是我亲身体验到偷窃的感觉－－－－－－张慌失措的，坠坠不安的恐惧心理。我担心的是丈夫会因此而怒火冲天，我们之间会因此无休止的争吵。我的心长久才平静下来。仿佛我的窃举被突然发现，又要快速地逃离现场，否则正义之人就会将我打入十八层地狱。被人耻笑。不过这次只是有惊无险，丈夫并没有特别怀疑我的”可爱“行为，因为他也许被那女人搞昏了头，丝毫也没有注意到我的探查工作。
这是一个阳光明媚的星期六，抑郁的心情也被好天气照亮了许多。丈夫一早起来就焦急地等待某种东西的到来。看的出来他坐立不安，心事重重。他接了一个电话就要走。临走的时候还假装吻别了我。但是在我们相视的一顺间他说出了一个秘密－－－－－－他这是要精神抖擞地去和情人浪漫一天。要知道一切真象的心情驱使我快速尾随于他。他下楼以后先打电话，然后一边走一边说。我就和他保持一百米左右的距离，偶尔他侧一侧头我就胆战心惊，心砰砰地跳个不停。但我还是要执着下去，他们在路边的一个广告牌下相见了。虽然没有特别的举动，但那女孩的脸正对着我，她向着他含苞欲放地笑着，有一点得意，又有一点抒情。为使自己隐蔽起来，我躲在树后，一点也不敢移动。这时我又开始变得忧伤，我想：我被他们搞得人不人鬼不鬼的，整天不得不在暗中摸索，又不得不隐藏悲哀。”我过的这是什么日子呀？难道我得罪生活了吗？“我不断发问，又不愿放弃跟踪……
这会工夫他们走了，肩并肩地上了出租车。我迫不及待地也叫了车跟随他们而去。
他们要去的地方并不算远，可以说很近，车还没开起来就在一个五星级的酒店停住，双双走进大堂。我没有下车，但我可以清楚地看见他们在前台填好表格，拿了钥匙，好象之后去了商店，司机催促我是走还是结帐，我好长时间都丧失了语言，我被定住似的看着他们的身影消失在大堂，也许去了房间，也许游泳，也许直接就从脱衣服开始……我泪如雨下，可我不能哭，我痛不欲生，可我还得活着。
最后我还是决定回家。在家，在床上，在任何一个角落痛快哭一场，也许这样我会好受一些。这样想来我又怎么也哭不出。泪水只能在心里流畅。我只觉得平时很小的空间顿然变得空旷。我是如此的渺小而不足以控制它的巨大，我又是如此的软弱而不能使它改变坚实。家对我意味着什么？男人，温暖，和谐，美满……当我回到家的时候，我又改变了主意，我发现我并不能完全说服我的自治力，我总是惦念他们的行踪和他们欢乐的状态。想象是难于切合实际的。”我难道就得忍受这样的遗弃吗？“
从另一个角度说，我对这样的偷情非常有兴趣，至少到目前为止，我仅仅是在文字和影视中得到一些经验。我认为亲自出马体验一下对我到不是一件坏事。这样一来，我几乎近于狂奔状态赶赴酒店。事情往往不那么简单，简单到我只要到了他们偷情的所在地就可以掌握关于一整套的事实。为确保我可以比较方便的掌握他们的动态，首先要在他们房间的隔壁开到一间房，否则对我来说就比较麻烦。我想：不妨就试试我的运气吧！
事实上，我有生以来的运气就一股脑地全来了。我不但在他们的房间旁边开到了房，我还发现了利于我探听虚实的有利条件。和他们阻隔起来的那到墙是极其不隔音的。我可以探究到许多我想知道的实情和我不想知道的虚情。我很懊恼我做侦探的工作还不专业，还远远不能胜任我的需求。首先我并没有任何监听和监视的仪器，更谈不上是先进的和精密的。我只能凭借我的热情，凭借我的器官来抓住一些我想要了解的事实，然后记录在我的头脑里，消化在我的情感里。
我听到了丈夫的声音，这是我将耳朵贴到墙壁所致，那声音就好象在家里一样熟悉，我在这边而他却在那边，仿佛俩家人。现在我们不那么近了，中间还有阻挡视线的墙壁，因为我们之间多了一个女人。就多了一道不可逾越的鸿沟。
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美丽生活7（2）
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声音很微弱，有时可以听到有时听不到，后来我就不在意他们说的是什么反而在意是否能听到声音，声音的重要性远胜过声音的内，这根本不是我的目的却成为我的重要目的。有时几乎相当一段时间我什么也听不到，后来他们又突然大笑起来，声音越来越大，越来越清晰，就好象在我的面前出现似的，嘲笑我，揶俞我，丝毫不把我放在眼里。那声音无非带给我的是打情骂悄之音，男欢女爱之意，这是我不用听猜也猜的出来的。现在他们的声音离我越来越近，越来越逼近我的心灵，这无可置疑地妨碍了我的专著性。我知道在墙的另一面是一张豪华双人大床，上边是我的丈夫和一个女人，我以我不曾有过的那种洞察力来进行我的偷听，并且把我的意识完全捆绑于其中，仿佛我的这一行动是活在世界上唯一行动似的，而我也从来没有深入了解过在婚姻之外，和每一个已婚女人息息相关，活生生的偷情事实。现在我仅仅局限于耳朵和墙壁另一面声音所发生的关系，甚至我以加强和夸大这样的声音做为事物的出发点，不管是从点到面，还是从面到点，我将每一个细胞都用于集中注意力，来实现这个计划。
由于我相当长的一段时间保持一个姿势，所以我大半个身子几乎尽于麻木状态。我在原地找了一个小椅子以便我可以持续性地保持一种状态而不疲劳，我尽可以随心所欲地偷听。有一个事实是我暗自得意洋洋的，在我暗中仔细窃听他们的举动后，我发现他们并不那么泰然自若，有时看似十分投入和谐的对话每发生轻微的响声就都紧张的突然而止，甚至猜三想四，在他们寻欢作乐几乎到了高潮的时候，我拨通了丈夫的电话，我想：这是最好的遏制他的方式。他会有一千个理由不与理睬，谁能保证他的心没有惶恐不安地狂跳那？电话铃声响过以后，我听见隔壁房里所有的声音顿然停止，我想象他们一定张慌地左右顾盼，相互疑虑地对视。我的忧伤立刻转变为一种自责，因为我使他们不知所措，心慌意乱。我的举动吓着了他们，这正是我所希望的，但又是我所不希望的。我想：我对于他们的伤害是否大于他们对于我的伤害呢？他们是爱情的受害者，是正在争取正义和权利的新一代。而我只不过是绊脚石，是他们的拦路虎，他们所要革命的正是象我这样的结发夫妻！
我有一点感到愤怒和耻辱，伸出报复的手臂，支撑起身子，要向非正义讨还正义时，我又突然感到阴暗，甚至比偷情还阴暗的感觉袭上我的心头，致使我浑身散发正义的身躯倒退回原状。这样想来我就觉得我的行为是不可取的，是阴暗的卑劣举动。我既不想冲进去抓获一对偷情者，又不想在暗地里忍受折磨，因为我仅仅是探测的心理，所以热衷于此。我强烈地认为这是无意义的并且是无聊的。我仿佛一刻也不能停留地要离开这里，逃离他们的男欢女爱。偷情偷意。我甚至认为，我才是非正义的，特别需要正义者来口嘱笔伐我的行径。
当我飞快地回到家里的时候，并且为排解我的异常行动感到烦恼而轻声哼唱小曲时，我发现有另一个男人H勇敢地和我来了。他是如何与我相识的，又�
