美丽生活-第6章
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当我飞快地回到家里的时候，并且为排解我的异常行动感到烦恼而轻声哼唱小曲时，我发现有另一个男人H勇敢地和我来了。他是如何与我相识的，又是如何到达我的意识中的，我全然不知。但是我会慢慢地搜索记忆，将他的面貌一一梳理清楚。
事实上，我想不起来我和他是在什么地方相识，但他的确存在于我的脑子里。他并不老成，反而有点幼稚，他也没有安慰我，反而沉默不语。他只是将他的气息带给我，一点点使我临近明媚的鲜活的空气罢了。事实上，他简直就是依附我灵魂之上的灵魂，这时候我几乎高傲起来，设想和他无数种相遇的幸福心情。
我双手紧握，双目紧闭，以为这是和他陶醉的时刻……我超出一切之上地相信：只要我保持住高傲的姿势，他无形的状态可以深入我的灵魂，他有形的气息可以始终下落不明。
从此以后，我决定在很短的时间里脱胎换骨，下定决心继续我美丽的生活。
但是要想落实到每时每刻都保持一种愉快的心情而忘掉忧伤就是一件相当难的事。直到深夜丈夫才来电话说”：对不起，我临时有事就和朋友住在酒店里，手机快没有电了。我就不再给你打电话了。“这样的谎话在我意料之中，做坏事总是不可告人的。非但他会这样做我也会如此的。我惊讶的是他的语音之平稳，态度之诚恳是万万出乎意料的，谎话说的比真话还真就一定是真理，同时富有逻辑性。这就是功夫！要不是先于丈夫有眼见为实，耳听为虚的亲身体验的话，我必定信以为真，而且还会牵肠挂肚地询问他住在哪个酒店？是否吃的舒服。是否……总之问长问短，问寒问暖已经是我结婚以来养成的习惯。目前，我就没有必要再绕口舌。如果我再问长问短的话就觉得象演戏一样。但我也不能表现出心里象明镜似的清晰照人，我要装作稀里糊涂，天真可欺地象一个孩子，这样事情就得到完满的解决。有时侯我还要故作欢言，取悦于他，因为，每当我愁容满怀，痛不欲生的时候，我都感到暴风雨就要来临，也就是说婚姻的死亡就要来临。不过那是我最不愿看到的一幕，曾经两个独立的身体和谐而狂热地融为一体寻欢作乐，到头来却是反目为仇，土崩瓦解，这比下地狱还痛苦万分。再说，我们分手的唯一的理由就是丈夫另寻新欢，移情别恋，我的尊严在那里？这样想来，爱情顿然变得不堪一击，而婚姻的概念在我的心目中立刻伟大起来，我所要承受的痛苦和要建立长久婚姻的堡垒比起来是够渺小的，微不足道的。
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美丽生活7（3）
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自从这一伟大信念的树立，我的心胸豁然开朗了许多，我视这种生活为一个崭新的天地，它是具有特别重要的意义和只有顽强意志的人所具有的力量才能将这遍地荆棘的路走完，而且需要一路微笑着，不能有一丝一毫的停滞和懈怠。有时侯想一想我的行为，总有一种庄严感。在我有生之年埋藏了一个最最悲哀的秘密，它近乎毁灭了我的灵魂，而使我变得冷漠，几乎到了不言情感的地步。然而我的本意并不是要以此为荣，虽然我不在伤感的困境中串行了，而是要在婚姻的牢笼里狩猎，以展露出我们家的完美，幸福，蒸蒸日上。就目前的情行来说，我的处境还不算太坏，我的安全性能够得到保证，他们的一切行动只是在暗中摸索着进行，我时时刻刻咬紧牙关，并且告诫自己决不能有任何的松懈，意志薄弱会带来翻天覆地的变化，反之意志可以拯救我的全部甚至我的生命，以证明我是一个彻头彻尾的婚姻捍卫者。我应该从中感到安慰的是，因为我的宽容和存在使他们的狼狈为奸多少感到有些内疚，因此，在爱与不爱的较量中，我也不是总出于悲伤凄凉的地位，我也常常会感到忍辱负重后的愉快。
这样一来我们的家仿佛一切都没有改变，唯一在我们偶尔不得不做爱的时候抑或说丈夫需要一种服务时显得有另一个女人的影子以外，似乎并没有发生什么大不了的不幸。因为从前想来也是大同小异，我所有的愉快只不过是建立在丈夫是否得到性满足的基础上，他的宣泄也就是我的欢乐。事实上，我的遭遇和痛苦是微不足道的，想一想旧社会的男人们，堂堂正正地就是七房六妾，要是时光倒转我还要烧香拜佛，庆幸我的大太的地位，至少我也站了一个正房的名份，这位置是谁也篡改不了的。而当下的情景我是明媒正娶，那个妖精却是暗地偷情，这在我看来还是有本质区别的。如果我愿意的话，我就可以明察暗访有关丈夫和他情人的内幕，至于我的感受，前途，命运是最需要忽略不计的。我也可以心平气和地倾听丈夫的谎言，不是吗？我已经逐渐做到在他们幽会的时候不动禹中，听之任之，在他们用手机传送肉麻的爱慕之词时视而不见，泰然自若。在得知他们共度良宵美景之后悍然大睡，若无其事。为此，我常常疑惑，我因此就这样虚度年华吗？一生维持现状，且不说我要永远视情敌为朋友，视奸夫为丈夫，就我的生命而言。能够想象的最好结局不过是悲窃偷生罢了。至于我心灵受到的摧残是无人问津的。有时我对于我的处境感到无能为力，我是那么的弱小，我的感觉又是如此的敏锐，可这又有什么办法呢？我慢慢地变得越来越有忍耐力，甚至对这种力量感到恐惧，这在平常我是无论如何也做不到的，但现在我却奇迹般地做到了，而且出乎我的意料，我竟将错就错使一个衰败的婚姻变成为一个金玉壁连的家，这不能说我是超出其他女人之上的圣者，而是说我继承了几千年来的中国文化传统的美德，让人家说我傻好了，我就是不能把我的婚姻拱手奉献给她，只要一想到她对我的伤害也不一定大于我对于她的妨碍，我恨的咬牙切齿的劲头就仿佛不是忍辱负重而是春风化雨，有一种说不上的愉快之感油然而生。幸福之感是多种多样的，除了婚姻以外，我一边保护着自己，一边抵制恶势力的侵入，我的压抑感就不断转化为幸福感。这还不算什么，我极端的个性也在其中不断地张扬和完善。我从以前的狂妄自大到现在的沉着应战，从以前的沾沾自喜到现在的洞察全局，我淡忘的不仅仅是我的尊严而且是我的真诚，它活生生地在实际中相遇。我发觉很怪，情况后来有了突发性的变化，好多事情也并不象我想象的那么糟糕，我在地狱中，她也不一定就在天堂上，丈夫对我失去兴趣对于她来说也长久不了。也许，在某一天，她就是和我一样的境地。
当我拿定主意以后，我不由自主地想到，我无论如何要回到自己的家，回到从前的爱巢，并且坚守在那里，直到我实在不能坚守为止。尽管我已经不愿在那里消磨时光，不愿联想到我所不愿联想的情景，听到丈夫的谎言并且和他睡在一张床上，尽管我们彼此之间有了创伤，但一切决定我们不能就此而分开，因为他还是我的丈夫，我还是他的妻子，我们还存在一纸书文。
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美丽生活8（1）
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对于任何一个有情感，有意识，并且善良的人来说，可以做到意志顽强，坚持不懈，但总会找到一个使其积压太多并且发泄的方式，我也不例外，有时候我也流泪，有时候我也忧郁，那是抑制不住的悲伤，是信赖一个希望，又失去一个信念的沧桑。但是，从我的内心，亦即从我的情感世界完全信赖一个外部的男人世界是无条件，是有条件中的无条件。总而言之，我找不到适合于我的答案，适合于我的，能使我接受的良好办法。我虽然适应了环境，接受了恶劣的情感状态。但，我是压抑了自我，张扬了卑鄙，牺牲了爱情，助长了偷情。
我说我是一个病人一点不假。我添了一个不知道是好还是坏的习惯，我一有空就不停地磕瓜子，无论是躺着还是坐着我都不能劝说我停止这一举动。我不停的，一个接一个的往嘴里填放又咸又硬的，大小不一的瓜子。过去我视这东西是游手好闲的小姐抑或是过去的姨太所用，消磨时光的，悠闲自在的鸟食。现在我沾染上了坏习并且决不能停止，象犯了毒隐，想吃就吃，不想吃也不行。就连我准备解大便的时候也不得不带上几粒，有时甚至停止一刻，我就浑身难受，胸闷气短。我真的认为它是世界上最美味最诱惑人的食品，我离不开它就象我离不开我的影子，并且也决不会放弃它。就连丈夫也对我的举动表示疑虑，他试探性地询问：你是否应该换些别的小吃来替代瓜子。
”好啊，我试试看吧“。我回答他的时候嘴里还含着瓜子。有什么办法那，我忧伤地看着他的背影，似乎忧伤地说：这种顽固不化就象你。可我还是说：我再也不吃了。我突然吃惊于我的语言，因为它的对答就象丈夫对付我的问答，是一句谎言。
当我说完这话时，我又后悔莫及，因为这对我来说是多困难的一件事。有多困难我无法说清楚，但至少是和男人们一辈子只爱一个女人一样困难，我自圆其说；这是我的习惯并不是我的本性。丈夫突然转身又回来，恭着腰，将脸凑近我的脸认真地看我说：你没有事吧？
我脱口而出”我没事，你有事。“
丈夫满不在乎却随机应变地说：我有什么事？
我几乎接近歇斯的里地大叫一声：”女人的事。“
大概是被这突如其来的猛然之音吓得不知所措，他轻微地并且吃惊地张开他那说慌比说真话还真的嘴巴，目瞪口呆地看着我愤怒的发自心底的呼叫。可是当他意识到我也被自己的举动所震惊时，他立刻镇定自若并且极其真诚地说：”没有的事。“于是他再接近我一些，拿起我的一只手握在他的手中，坚定不移地象长辈对晚辈说：女人就会胡思乱想，无中生有。我们这么多年的夫妻你还不了解我吗？然后顺理成章地拿过我手里握着的瓜子，无限深情地放到我的嘴里。从前无数象这样微小的动作使我痴迷，今天我却觉得天寒地冻，心灰意冷。的确我的意识是受到了他的观点的支配，这也可以说来自儿童时期，学校和社会教育以及所有的儿童规则是这样制定出来的，无可非议，事物又是如何的正统，它是有标准的，所有人应该遵循原则，否则就是千古之罪。事实也完全证明了这一点，最好成绩都是由男人实现的，而我们的最好成绩就是如何一胞多胎的记录，不繁衍后代能干什么呢？
我终于病倒了，意志垮掉了。整日躺在床塌上，甚至肚子饿了我也懒得下地。有时候丈夫问我是否要吃，要喝，我也只是睁开眼睛表示我还没有死。我还有口气。我出乎意料地发现我是忍铮ざ龅囊话押檬郑铱梢约柑旒敢褂氩杷冢肷秸浜Ｎ断喟椤６槐凰堑南阄端栈螅庵指芯跷野阉背晒Ψ蚶聪硎埽兆庸镁筒幌虺员ザ亲映诺没拧Ｆ涫嫡庥炙闶裁词虑槟兀勘绕鹁耧｜饿简直就是饱餐一顿不是吗？铮龅慕馐屠醋运拿姘朔剑热缢的壳拔揖痛ΥΩ械斤｜饿，它不仅仅存在于胃部，已经延伸到皮肤，阴道，思想，甚至灵魂。这真叫人不寒而栗，我已经到了危机四伏，四面楚歌的艰难境地。当然即使比这再艰难，我也不会躺在这装死，我只是依赖一种方式过滤已经乱七八糟的日子而已，仅此而已。事实上我现在有点病入高荒的样子。我也尽可能地避免和丈夫交流，以免发生直接冲突。我绝没有秋后算帐的意思，因为我知道即使秋后算帐也是没有用处的。目前，我宁愿盖着被子，紧闭双眼，懒洋洋地躺到昏天黑地。并用各种各样的天旋地转来充实每分每秒的糟糕时光
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美丽生活8（2）
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我知道在这阶段丈夫生活的比较单纯，除了我之外没有其他的女人。一个星期里差不多有四。五天都会在家里吃饭。但是，我发现，经过时间的磨练，我简直并不适应这种两个人的正常生活，尽管我曾经视两人世界为天堂，为极乐世界。孤独的日日夜夜已经是一种宁静的方式，它在脱变之后驱散了往日的种种不愉快的烦恼。孤独就一跃转化为生存下去的坚强意志。当然我只能说我孤独的还远不够纯洁，我在需要性和温情的时候就无法抑制地想到了丈夫和丈夫以外的男人，比如他们的阳具，以及带给我的快活，还有他们的金钱，地位控制人类发展的力量。这些都使我在孤独之后诱惑了我的意志。但总是说不上在什么时间我又会对这一切恨之入骨。从前以我对这个世界充满无限探索的天真我崇拜阳具五体投地。以至献出我的毕生精力也在所不惜。而今，我的确忧郁，迟疑，思索，觉悟甚至惶惶不可终日这种错落的两性关系，我甚至不敢触摸，有一触即发的恐惧感。
事实上，尤其近来我和丈夫的关系得到了不错的改善，他经常在情绪好的时候搂抱我的肩膀，有时还饶有兴趣地随便揉撮我的阴帝，我几乎是遵守旧的习惯，只要他愿意我就百依百顺，就象他愿意吃什么东西我就会不假思索地给他做上一顿美味佳肴一样习以为常。现在我浑身软绵绵地蜷缩在床上，仿佛有火在蔓延，我病的不轻，我的思绪在风花雪月里飞翔，这是高烧38｀7的体验。我总是感觉并没有发生身体的不适，只是酒后的将醉未醉，飘飘地升腾降落，应有尽有的快乐随处可见。我只要愿意伸一伸手就会被快乐的花朵覆盖。我的手好象远在天边近在咫尺，它沉重的就象历史，可轻飘的又象是羽毛。”我的男人，我属于你们！“这是多么宏大的呼唤，我昏撅了……。”你好些了吗？“丈夫在问，”嗯“声音微弱到就在牙逢里回旋，可丈夫依然听到了一种回答，它尽管有气无力，但依然表明了倾向，丈夫先握住了我的手，这是有温度的手，热量高于他的手，也许良好的感觉就来自于此。”你还在发烧？“”嗯“所有的表现仅此而已，也许它还来自于虚幻。随后丈夫伸手投足于全身，我还没有清晰地划分世间和虚幻的地价，丈夫的欲望就在我的浑身炽热中蔓延开来。他象翻一个快要死的虫子，将我卷曲的身子反转到仰面朝天，即使这样我的神智也不清晰，就象在空中翻了一番，接着又随风飘荡，挺直了身子悬在云雾里。我第一次感觉到飞翔的滋味，自由，轻松，无边无际，发病真的使我心情舒畅，我几乎丧失了来自意识的所有抵抗力，假如这时有人拿着血淋淋的屠刀向我刺来我也绝不会有任何的防御。我甚至会将血的鲜红视为浪漫，女人的情感，人生的终极。丈夫来了，男人来了，她对我的扶爱只是一种自我表现的发泄，他根本不需要动什么脑子来完成他的射精过程，他只要想得到就会如愿以偿，不是吗？他的阳具已大，呼吸急促，有汗溢出……我想：即使我快要离开人世，我浑身烧的再高些，我也要使他随心所欲，我能属于男人，有一个归宿，我还姑息迁就什么生命和利益吗？他的阳具在我的体内了，强硬的充塞使我略微有点抖动，我始终也没有睁开眼睛，因为不是我睁不开眼睛，而是在另一个世界里我放弃不下这种自由飞翔的感觉。不能，绝不能看见现实，枯燥乏味的性交正在继续，这是一个炎热而烦躁的晚上，‘你的阴道真热，真暖和！”他自言自语，此时此刻我的脑子一片空白，象在云端之上，蓝天一尘不染，我不能说我逃避现实以此为方式，但是我实在丧失了对爱情游戏的幻想，也就是说对丈夫的幻想也随之破灭。可我还是妻子，直到现在我也弄不清我是否应
