爱是一颗幸福的子弹-第28章
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答掉头就回了家。
进院儿门，我就看见白天跟屋门口的门槛儿上坐着，一手啤酒，一手香烟。他那样儿我一看就知道他还在生气，可他这气生的，在我看来，绝对扯淡不靠谱。
走到他面前，我站定了，低头看着他。
〃你先动的手。〃我这是一个陈述句，等了他一会儿，他没应答的意思。
〃你哪根儿筋儿搭错了？到底为什么？你跟他有什么深仇大恨？你知道你们把人打成什么样儿了么？〃我声音急促，心里翻腾得厉害。
〃何岩。〃白天灌下一口酒，抬头看着我，〃你别以为我不知道你跟那男的什么关系。我告诉你，我不是傻子。打他？打他怎么了？算轻的！〃
我心里咯噔一下儿，白天。。。。。。
他知道？
他知道什么？
我跟片儿警。。。。。。
算算我跟片儿警没再怎么来往已经有段儿日子了，他之前就知道？
这问题我显然没法儿问，可能在白天看来我就是默认了，他冷笑了一下儿，〃你真行，何岩。〃
我默了，我确实没法儿反驳。起初跟白天在一起的时候，我确实也跟片儿警来往，这一点我无从辩解。
〃白天，你不该打他，错不在他。〃我这句话说得一点儿不高明，我知道这无异于火上浇油，可这确实是我想说的，好像也是现在唯一能说的了。
他不停的喝酒，不看我，也不开口，我不知道他已经喝了多少了，眼睛都发红。我不想看他这样儿，我很想再说点儿什么让他明白这些所有的事儿都是。。。。。。没法儿控制的，我也不希望这样儿。
〃白天，当初我没有料到我跟你能走到今天这一步，如果我知道，那我跟他。。。。。。〃
〃谁想跟你走到今天这一步？〃他强硬的打断了我，〃何岩，如果杀人不犯法，我第一个弄死你！操！本来我他妈活的好好的，结果遇见你个傻逼，你他妈的蛊惑我，下三滥的诱惑我！你丫就是一表子！你当年不是走么，你怎么不去死？死了省的祸害我，现在你跑回来，把我的生活搞的一团糟，你安的什么心？是，我这辈子没打算娶妻生子，可我也不想被什么人给绑住！你跟一膏药似的贴我身上，我认了，我对你好，伺候你，结果呢？结果你他妈玩儿我！不错！你行！你真有本事！我现在一眼也不想看见你了，滚蛋吧，收拾你东西滚蛋！〃
他一通狂轰滥炸，我懵了，我只听清了几个重点，我搅乱了他的生活，他想杀了我，他说我勾引他，他说我死了都不该再回来，他不想被我黏住，他让我滚蛋。
〃白天。。。。。。〃我试图说点儿什么，可，话全在嘴边儿我却吐不出来，他的语言像一把把尖刀，一下更比一下狠，死死扎在我心里最柔软的部分。
〃知道吗？你让我恶心，恶心的想吐！我白天什么样儿的姑娘没见过？骚的有的是，可没人能跟您比！你有过多少男人？自己还数的清楚么？十三个？十四个？再没节操的人也没你这么能搞吧？我真不能想象我居然对你这么一个。。。。。。连表子都不配当的，我对你来真的！我肯定有病，笑吧。赶紧的，从我这儿滚蛋，我不想再看见你，别再缠着我了，别再算计我了，我告诉你，你很成功了，现在可以收兵了！〃
又是一通大喊，咆哮式的，他。。。。。。他心里，我居然连个表子都不如？
〃白天你混蛋！〃我的眼泪在我出声的同时滑了下来，我他妈又哭了，我怎么这么软弱？我为什么不一句句给他顶回去？
〃我是混蛋！可有你混蛋么？我不上你你都得给我灌醉了勾搭我！我混蛋？可我没脱光了衣服勾搭你！我混蛋？我他妈没勾搭别人让人变成同性恋！你说，到底谁他妈逼的是混蛋？哦，不对，也许不该说你是混蛋，你丫就是一浪到极点的贱人，看见男的就想往上贴，什么样儿的都不嫌弃，有根儿鸡芭你就上去舔！不得不佩服你，后面也操不烂，天生的贱人啊！你再瞅瞅你那长相，哪儿像个男的？半男不女的，跟他妈个人妖似的。再瞅瞅你那副身子骨儿，跟你妈柴火似的，不过别说，就这柴火样儿，一样招人是吧？不少傻逼待见你呢吧？也不知道都瞧上你哪儿了，魅力啊，花魁都不如您。可花魁还知道要钱呢，您倒贴。是吧，我没说错吧？〃
〃是！我混蛋！我他妈就是一彻头彻尾的混蛋！我告诉你白天，我这辈子最混蛋的事儿就是认识你喜欢上你然后跟你扯不清，让你跟我一人妖搞，你委屈了吧？是啊，你白天多牛逼，大好青年居然跟一同性恋搞上了，对，没错儿，因为我都因为我！我他妈是贱，极致也不足以形容的贱，看见你我就想舔你看不见你梦里我也得舔你，可我告诉你，也就你了，白天，我也就跟你面前是一表子。少他妈自以为是我告诉你，我跟你搞之前就和他好上了，我真他妈后悔，后悔我为什么一跟你在一起立马就把他给踹了。要说谁不要脸，你，白天，就是你，你要不出现，我跟他也不会散！〃我声嘶力竭吼叫着，白天那些话已经让我完全丧失了理智。
〃不舍得啦？回去找他啊。〃
我流着眼泪，看着他，不知道为什么我突然就笑了，笑得无比灿烂，〃哈哈。。。。。。白天你真可笑。你不就想让我走么？行啊。〃
我越过他到房间里，我是想带走点儿什么，可属于我的东西太多了，不可能一下子都拿走。我想到了我的贝司。于是我从房间出来，走进排练室，还行，打架完还惦记着帮我把乐器收回来，我笑着拿起贝司，出了排练室，关上门。
跨出院儿门的一刹那，我想到了我那幅画儿。
幸好，我还画了那么一幅画。Chapter 25
白天
从诊所出来，雨还在下。一场秋雨一场寒，这一定没错。运动服潮湿的贴在身上，从裤脚蔓延上来的水渍湿乎乎的呼应这场雨。脚底下软绵绵的，拎着注射剂葡萄糖的手沉得似乎要落地，举着的伞越来越低。咳嗽猛的就起来了，我感觉肺差不离可以跳出我的身体。
躺了四天了，发烧不退咳嗽不停，浑身软的像块儿海绵，挤一挤汗水能灌满一个马克杯。如果不是化验没事儿，我就得把自己送进医院了。今天早上醒过来，我就觉得自己快死了，疑似肺炎，所以到诊所化验，大夫说没问题，就是普通的伤风感冒。
我长大以后很少生病，所以病起来就比别人离谱儿。对着我这么一人高马大的主儿，大夫鼓励我别太娇气。我真不知道如果我告诉他，我十岁之前三分之二的时间跟‘疾病'兄是一对要好的几乎能融为一体的朋友，他丫还这么说么？
挪步到家雨越来越大，何岩的软榻顶着暴雨屹立，雨水顺着阳光板滑落到地上，院子里坑坑洼洼全是积水。房檐前的雨棚就像水帘洞，我迅速收伞进去仍旧被浇了。
脱了衣服，裹上毯子，把针剂和葡萄糖按说明配比，挂衣架上，捏着针头我眼睛发花。一次没进去，两次没进去，使劲擦了擦发热的眼睛，第三次终于进去了，再进不去一准儿成筛子。
久病成医，这话绝对不假。小时候我跟一病秧子似的，这锻炼了我跟我妈的医学知识。我爸是大夫，可他永远没空管我，照顾我的责任统统属于我妈。那时候特没劲，总跟床上躺着，就我妈给我念故事。我问她为什么我不像别的小孩儿似的身体健康，我妈说因为我早产。那时候感冒发烧是家常便饭，呕吐腹泻更是如影随形。我是九岁那年开始看中医的，留着山羊胡子的老先生见天儿给我开药，然后我妈见天儿煮，就这么折腾一年多，‘疾病'兄跟我道别了。我想，大约他找到了更好的朋友。从那之后，我鲜少生病，可一病就是废。所以，我还想，大约‘疾病'兄还是爱我的，他总惦念有天把我带走。
躺在床上，又吃了两片阿司匹林，我把自己裹得严严实实。冷，浑身冷的要冻结，露在外头的胳膊似乎将所有冷气聚集然后源源不断的输入我体内。
几天前我把何岩骂走了，骂的非常痛快淋漓，那些积压在心里的愤怒随着语言一股脑的倾泻出了我的身体。那天，他又哭了。
他走了我就一直在院儿里喝酒，不停的喝，下雨也不进去，看着小雨纷飞，再看着雨滴凝聚，直到雨停。
你要让我承认我骂完后悔了，我肯定不承认。可何岩最后哭着跟我说了一切的种种，我。。。。。。我就后悔骂他了。其实本来不该这样的，我本来惦记着演出完了跟何岩好好谈谈，有什么我问他，他其实原原本本说出来就不这样儿了。可，偏就是那天，偏就是那人，送上门来跟我掐架。你说赖谁啊？那孙子那天要不去看演出，不撞上我，不就。。。。。。
操！
第二天我就病了，我总感觉这是老天跟我说：就赖你。可我不接受。凭什么老天都向着何岩？你何岩委屈什么了你？要就按你说的那样儿，你明明可以直接就跟那男的断了！何苦拖着，为什么不断？
不断。
其实，我知道为什么。
我知道。
道理再简单不过。我，白天，一点儿不着调。
25岁一人了，没工作，没着落，唯一能称之为职业的就是：混子。每天睁眼没一点儿常识性的想法，不是弹琴就是喝酒，再要不就是狐朋狗友一起混。
何岩快30了，本来人生已经上了‘正轨'。对的，社会认可的才是正轨，偏就这么倒霉又被我缠上，我相信他喜欢我，可我不信他想跟我过这样的生活。
他不再具有不切实际的幻想，他其实很想踏实稳定的过日子，每天上班下班，玩儿游戏画画儿，他也是这么答应他爸的。那，才是他想要的生活。再跟我玩儿乐队，我想是他强迫症的一种，他就是认为他拆过我伙儿，这次想弥补上。他不爱跟我们一帮人喝酒，不爱跟我们混，不爱这样毫无目的地漂泊。
我跟何岩，多年前有共同的孤独，所以我们成为朋友。可过了很多年后的现在，我想，他早已遗忘孤独的滋味。
那个男的挺适合他的，工作稳定有钱有闲。
而我，什么都没有。
我曾以为我们会很快乐，但，这个事儿，何岩并不跟那男的了断的事儿，真真切切的告诉我他并不快乐。他还挂着那男的，很明显只有一个可能，那就是，他总有抽身而退的机会。
何岩跟大力跟K他们是一类人，他们的理想在别处。只有我，我一厢情愿的享受这种混乱的生活。这是我的生活，我喜欢并享受。
所以，何岩应该走，我也不会再纠缠他什么。我们没有下一个交叉点。
只是我觉得自己有点儿可悲。我曾以为我一辈子不会跟什么人有所谓的‘爱'，但我现在知道我爱了，爱那个娃娃脸就会傻笑比我大四岁曾跟我一同孤独的男人。是的，这应该就是所谓的爱。我乐意他待在我身旁，我乐意花心思变着花样儿伺候他吃喝，我沉迷于跟他Zuo爱，我沉迷于每一个注视他的霎那，我。。。。。。
我知道他又要消失了，我就被掏空了。
不过那又如何呢？本来就该是空的。
既然迟早都要失去，还何必在乎时间的早晚？
发烧烧得我混乱不堪，眼睛始终湿热湿热的，就像一团火焰在水里。
我想睡，又不敢睡，睡了点滴空了就会血液倒流，可是不睡我就会不停的想起何岩那张脸。。。。。。
人之所以痛苦，在于追求错误的东西。音乐对我来说永远不是痛苦，因为我的追求我认为并坚持。可何岩让我痛苦，因为他对我来说，是一个错误。我，这样一个混混沌沌过生活的人，不该追求所谓的爱情。它于我，就是最纯粹的不切实际。以为可以那样过下去，不是天真还能用什么来解释？这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。你可以拥有爱，但不要执着，因为分离是必然。就好像，我终究失去我妈。
院门被拍的震天响，我听到了，可不想去理会。似乎最后一点神志都快要被抽离。很快，一切又归于了安静。是谁在叩门？真的有人在叩门？在我分不清是幻听还是真实的时候，屋儿门被推开了，恍惚一刹那，我觉得进来的人是何岩。大约幻视也跟着到来了。
〃我操！你丫这是怎么了？〃
待来人越走越近，我真切的看见了阿杰的脸。
〃白天！白天！〃他湿漉漉的手拍着我的脸，一脸的焦急。
〃别喊。。。。。。〃我勉强张嘴，〃没死。〃
〃你怎么烧的这么厉害？〃他一手按着我脑门儿，一手按着自己的。
〃废鸡芭话。。。。。。要不挂点滴干嘛？〃
〃何岩呢？〃阿杰有点儿急了，〃你病成这操行丫人呢？〃
〃你来了正好，帮我看着点滴，没了拔了。〃我别过脸，无视他的问话。
我想我无法对任何另外一个人解释何岩哪儿去了。我这个乐队还真是多灾多难，贝司手跑了俩。阿杰怎么今天来了？哦，好像是排练的日子。
〃你丫别睡啊，不行医院吧！〃
任阿杰怎么叫唤，我是不睁眼了，睡吧。
何岩
我不知道这几天我是怎么熬过来的。
好像一切又回到了三年前，白天肆无忌惮地骂我，侮辱我，然后我把自己藏起来，一个人流泪，一个人傻笑，一个人发呆，一个人胡思乱想，到最后，就又是木然。
我想逃避，想忽略，想再自欺欺人一次，我想不去在乎他说的那些不堪入耳的字眼。可我只要一闭眼，白天的脸马上就出现在眼前，他的谩骂立刻开始在耳边儿回响：下三滥的表子、恶心的想吐、表子不如、浪到极点的贱人、见男的就贴、给根儿鸡芭就舔。。。。。。字字句句都戳在我心里。每想一次，我都没法儿控制自己的情绪。流泪算轻的，我怕我边想边笑。那么自嘲的笑，笑得我自己整个灵魂都在打颤。
其实我很讨厌让别人看见我哭的样子，可那天当着白天的面儿，我还是哭了。第几次了？不知道。只依稀记得第一次是在这个房子门口。那次，他吻了我的眼睛。如果有可能，我希望这次他能像上次那样吻我。可，呵。。。。。。
很显然白天是误会我了，片儿警跟我的事儿刺激他了，他口不择言。我曾经开玩笑说我有过十几个男人他也能顺带着骂出来，他是真急了。但我好像不是特别想去解释这件事情，原因。。。。。。我觉得很可悲，我明白我对白天是种什么感情、把他放在心里的什么位置，可他不知道。他能误会我到这个程度，我觉得连解释都多余。
本来跟白天相处，我很少为自己辩解什么，我习惯去承受他的恶言相向。这种习惯不值得炫耀，可正因为有这个习惯，我才能一直忍受到现在。
不对，三年前我明明离开过他一次，那次难道不是因为忍耐到了极限？如果是这个原因，那么三年后的某一天，我还是有可能会到达那个极限而再次决定离开，不是么？如果我能离开，也许对我对他都更好。
可，我的极限是什么呢？
我不禁又开始嘲笑起自己来，何岩，别试图给自己找退路了吧。三年前你离开他究竟有多少成分是因为你忍受不了白天？事实上只是碰巧在他暴打了你一顿之后你老子紧跟着死了，白天打你你固然痛苦，可你老子那事儿才是根源所在。换言之，如果那会儿你老子没死，亦或你老子死得更早一点儿，他白天再那么打你几回，你恐怕也不会离开他。
在白天面前，你何岩别去用什么极限、底线的借口来拯救你那已经消失殆尽的尊严。在白天面前，你没尊严可言，并且，你心甘情愿。
我不想承认这一点，但我脑子里无比清晰这是事实。
没尊严，只要我跟白天处�
