饮者无名-我和丈母娘的相处之道-第15章
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币谎谎崞浞车厥涔矗涔ィ淳褪前颜赡改锛易寮甘晟踔辽习倌甑暮寥憧啵啻蟪鹕畹木罄吓７篡灰谎捉酪槐橛忠槐椋梦野颜鲋泄执酚种匦赂聪傲薔遍。看来，谁的便宜也不是好占的，上帝是公平的，你在得到的时候同时也在失去。
好容易，丈母娘直抒胸臆的“演讲”渐渐接近尾声，起先，我的脸还红一阵，白一阵，在众目睽睽的大厅里就象被剥光了衣服，我发誓下次再也不自作聪明地在外面解决家庭矛盾 了，这样一边是丈母娘如刀子般的数落，一边是别人雨点般猜测的目光，真是比死都难受。随着火锅的热气蒸腾开来，丈母娘又开始了新一轮的“大展宏图”，开始拿50岁当30岁，开始崭新的人生十年规划了，看来，她今天是彻底地和我妈教上劲了，要不比出个年输赢是不甘心了：“我也帮你们把孩子带到两岁半了，最难带的时候已经过去了，马上就可以上幼儿园了，我该尽的义务已经尽了。也要去忙自己的‘事业’去了，我比你妈还年轻，理应比她的‘事业心’还强，你们看要么是让你妈也尽尽义务，要么是找个保姆，你们单过吧！”岳父也赶紧过来“溜缝”：“我们也不伺候你们了，我们也该象你妈一样，享受享受生活，为自己活几年了。你们先商量吧，商量好了，我们哪儿来的还上哪儿去。”
我一听，他们要和我们闹“分家”，知道此次事态比我想象得严重多了，连“找保姆”的念头都说出来了，看来是早已打定主意要“罢工”了。以前，一提“找保姆”丈母娘就摇头摆尾，她根本不相信保姆能把孩子带好；而岳父也是一百个不乐意，他反对把家和孩子都交给一个陌生人，破家值万贯，那样太不安全。现在两人众口一辞要象我妈看齐，那倒霉的还不是我！如果人人都按照我妈的逻辑那样“为自己”而活，我就不该要这“倒霉孩子”，我可真够傻逼的我，没事给自己下套儿。此时此刻，我再说什么都是废话，人家都会给我顶回来：“谁都不是傻子，你妈知道享受，我们也知道享受！”
锅里的汤已经被煮得惨白无味，盘子里的残羹也冷却凝固，显出颓唐之色。丈母娘最后说：“你们看吧，要不过完春节就送孩子去幼儿园，我们就搬走了，然后你们想办法接送，辛苦点吧，我们都是这么过来的！”说完，他们象卸下了千斤重担一样，起身拍屁股走人了，我们两个却象接过了千斤重担一样压得垂头丧气，张口无话可说。我闺女莫名其妙地问：“姥姥，姥爷上哪了？怎么不等我们呀？”我看着她那傻乎乎的样子，气都不打一处来：“你可真是个惹祸精呀！你把他俩气走了，看谁来管你，没人要你了，你个笨——蛋！”这句话她是听懂了，马上惊恐万状地咧开嘴大哭起来。我赶紧哄她，老婆又恨铁不成钢地过来锤打她：“你怎么这么不让我省心呀——你，自打生了你这个‘讨债鬼’，我们就没过过一天消停日子，都是因为你呀……”
接下来的几天，我很自觉地让孩子和我们睡，好让丈母娘睡几个难得的囫囵觉。既然人家已经决定要“享受生活”了，就没有义务再为你的孩子张罗了。孩子已经两岁半了，自从卖了房后，我们经济条件好转了很多，就给她喝纯进口奶粉了，外加各种口感美妙的奶粉伴侣，她见了奶粉，比见亲娘还亲。“夜里喝奶”更是她雷打不动的习惯，总是在午夜我困得七荤八素的时候她嚷嚷着要奶喝：“我要喝奶，快给我冲奶粉！”有时候，我困极了，她刺耳的哭闹声也叫不醒我，她就使出“九阴白骨掌”“啪——啪”地给我几记响亮的耳光；或者用那粗壮的小猪腿狠狠地给我几脚，有几次，我险些被她踢到床下。这还算客气的，有一次，因为我一时犯懒，偷梁换柱只给她喝了清水，她尝了一口后，居然睚眦必报，还使出泼妇般的招数，迅雷不及掩耳地抓花了我的脸，第二天，我匆忙洗漱完就上班了，没想到，那天我意外地受到了很多“好心人”的礼遇，一会张姐拍着我的肩膀安慰：“小两口吵架是常有的事，舌头和牙还有打架的时候呢！想开点，没事……”一会年轻的小李在MSN上刨根问底：“后院起火了？到底是因为什么事呀？你们可是我心中的模范夫妻呀，你要是都过成这样了，我可没勇气结婚了……”他们说得我一头雾水。我赶紧跑到洗手间一看，从眉心到额头明显的四条指头印，我才想起来是逗号昨晚的“杰作”，可是，无论我怎样解释，都是越描越黑，同事们都将信将疑，我是跳进黄河也洗不清了，索性随他们八卦去吧，谣言止于沉默。
因为这喝奶的事儿，我没少和她生气，原来的约法三章是只能夜里喝一次到两次奶，可是有天晚上吃饭时，她却嚷嚷着要喝奶。我说：“你要吃饭，不吃饭长不大。”她居然一本正经地用广告词来反驳我：“奶粉让中国宝宝更优秀！”因为是晚上，我有的是时间和她“死磕”，于是决定这次要把“原则”坚持到底：“不吃饭就是不能喝奶。”于是，她照例上演了一番“一哭，二闹，三打滚”的把戏，我决定用“冷处理”的办法，视她为空气，对她的无理取闹充耳不闻，视而不见。一会儿她偷偷地翻眼看看无动于衷的我，乖乖地来吃饭了，我暗自得意：今天我终于不费吹灰之力，占上风了。等她吃完一碗，我去厨房给她盛汤，也就一转身的工夫，等我回来，我发现我喝水的杯子头朝下直直地杵在她的鸭鸭马桶里，而她居然还用一种挑衅的眼光看着我，我顿时火冒三丈，抱起她找准她的屁屁就开打，她马上又开始狡辩：“我不是故意的呀，我哪敢呀？我好冤枉好冤枉啊，我的青天大爸爸呀！”最近，我天天晚上被她折磨得睡不成觉，没有耐心再和她废话，一顿“噼里啪啦”之后，她终于顾不上狡辩，开始哇哇大哭。哭了十分钟后，她还不收场，依旧一把鼻涕，一把泪。我又不好马上给她好脸色，就对她说：“哭吧，哭吧，哭泣有三妙，一省毛巾二省水，还能省香皂，早晚哭一场，省得用‘大宝’！”她见我态度有所好转，就破涕为笑，还吹了个大鼻涕泡，向我道歉：“爸爸，我错了，我下次不把你的杯子放我马桶里了。”我一笑泯恩仇，她还不忘趁机向我勒索：“给我冲点奶吧，我流了那么多泪，我渴了。”原来，绕来绕去，绕了一百圈，还是为了从我这儿骗奶喝。
晚上，丈母娘遛弯回来，她象找到了靠山一样蜷缩在姥姥的怀里，一五一十地痛陈我暴揍她的“恶行”，丈母娘心疼地揉着她的屁屁安慰她，她为了巴结丈母娘，就谄媚道：“姥姥呀，你真漂亮呀，你看我只有两个双眼皮，你看你，满脸都是双眼皮，比我还漂亮呀！”
丈母娘一听，乐得东倒西歪，都喘不上气了，家里已经好久没有听到这么由衷爽朗的笑声了，我心中暗喜，不由心生一计：如果我闺女再多来点儿“甜言蜜语”给丈母娘多灌点“糖水”的话，每准儿事情还有转机。
（四十一）
接下来的两天里，我一下班回来，就见缝插针地教我闺女。
“世界上谁对你最好呀？”我问。
“爸爸。”她不加思索地答道。我心里美滋滋的。
我老婆又问：“世界上谁对你最好呀？”
她看看我，又看看老婆，稍加思索地回答：“妈妈。”
我俩对视了一下，傻眼了：原来谁问她，她就说谁最好。自从上次说错话后挨了顿揍，她小心多了，懂得看大人脸色说话了，经常见人说人话，见鬼说鬼话，同时见人见鬼的话，她就满嘴说胡话。倒是谁都不得罪了，不过一个两岁多的孩子就这么油滑玲珑，可不是什么好事。
我赶紧纠正她：“不对，不对，一定要回答‘姥姥’。不管谁问这个问题都要回答‘姥姥’，记住了吗？”
她若有所思地点点头，一会儿又不放心地跑过来问我：“那如果是奶奶问我，我也这么回答？”
她的这个问题倒是提醒了我：她已经不是一两年前那个只会猛吃傻睡的小婴儿了，她懂得观察，也听得懂人话，而且还开始有自己的思维了，我们平时说话太不小心了，丈母娘上次的“发作”丝毫没有避讳她，其实，她通过半懂不懂的只言片语和大人怒不可遏的姿态表情已经隐约知道了一点“奶奶”和“姥姥”之间水火不容的现状。如果她在我妈面前再说些什么不该说的话，那动静就更大了，我就彻底众叛亲离，还活什么劲呀——干脆买块豆腐撞死得了。我们太大意了，外表看来，她是个不折不扣的‘小屁孩’，实际上，她的内心有着超越年龄的思考能力和判断力，她的成长速度远远大于我们的预想。
我一把抱过她，郑重其事地说：“对，就算是奶奶问你，你也要说‘世界上对你最好的人是姥姥’，因为姥姥为你做出的牺牲最大，当然，还有妈妈。小孩子要讲真话，‘知之为知之，不知为不知’如果遇到自己不知道该怎么回答的问题，就说，‘我不知道’。如果奶奶问起咱家都发生了什么事情，你也要说‘不知道’，千万不要再当‘传话筒’，胡说八道，惹是生非了，懂吗？”
她似懂非懂地瞪着一双乌亮的“煤核”眼，冲我坚定地点点头，我才放心地放她下去玩了。
晚上，丈母娘和岳父都“放风”回来了。白天，他们俩一个带孩子，一个买菜做饭，难得四处走走，所以，晚上一吃完饭，两人就争先恐后，一个比一个快地溜出去，就象监狱里的犯人难得一遇的“放风”一样，即使天寒地冻也再所不惜。
我一边把事先削好的水果给他们吃，一边拿演练了一晚上问题问我闺女：“世界上谁对你最好呀？”
这回她还懂得见机行事，临场添油加醋地发挥了一把：“姥姥和——姥爷。”
丈母娘和岳父虽然明知道是我教唆的，但还是乐得满面红光，合不上嘴，抱着我闺女亲了又亲。
我闺女又趁热打铁，擅自发问：“姥姥姥爷，奶奶家的房子比咱家的大。”
我一听，倒抽一口凉气。这倒霉孩子怎么哪壶不开提哪壶！好端端地又提什么奶奶和房子，这么敏感的话题也是随便说的吗？这不是又往枪口上撞吗？
这时候，岳父果然有点不高兴了，就问她：“那怎么办？要是你嫌咱家小，你去你奶奶家住？”
当时我的心都提到嗓子眼儿里了，岳父这不是成心给她下套吗？我真替她捏把汗呀，谁知道她不慌不忙把话锋一转：“不——等我长大了，到外企当金领，赚好多好多钱，给姥姥姥爷买更大更大的大房子。”
这无师自通的回答实在很精彩，丈母娘和岳父当时都愣住了，半分钟后才反应过来，丈母娘更是感动得眼泪都直在眼眶里打转儿：“这丫头比她爸妈都出息，人小志大，连‘白领’都不干，直接就要当‘金领’！此女可教也！”
度日如年的一周总算熬过去了，周末一大早，丈母娘和岳父就神神秘秘地分头出门了，丈母娘出门前还不忘提醒我：“今天你们休息，还不出去找找保姆？遇上一个合适的可不容易！”
我一听这话音儿，合着她是“王八吃秤砣”——铁了心要走了。可是根据老婆刺探出来的情报，丈母娘重返讲台的希望不大呀——“女超人”的下场就是前车之鉴，她才不会舍了老命去接那个烂摊子！那她葫芦里又是卖的什么药呢？通过近两年我对这几个女人的战略战术的了解，如果哭闹是她们的常规武器，那沉默就是她们的化学武器，而“声言自杀”是她们在宣布使用核武器，但通常只是核威胁。可是这次丈母娘早已停止了发作，也明显不是赌气，因为她并没有刻意保持沉默，自杀就更是无稽之谈，可是她到底是在打什么主意呢？现在还看不出来，只能静观其变，“一颗红心，两手准备”：一方面竭力挽留，另一方面做好最坏的打算，不至于到时候措手不及。
想到这里，我只好亲自到附近的家政公司去咨询。不问不知道，一问吓一跳：现在正逢年关，很多外地保姆都准备回老家过年，北京保姆全线告急，价格也水涨船高，带孩子的保姆月薪已直逼2000，经验丰富的甚至已经突破3000元大关，还要帮保姆做健康体检，买人身意外伤害险，即便如此，要等到空缺的保姆也至少要两个月后了。早听人家过来人说：省钱的保姆不省心，不省钱的保姆也不见得省心。我们公司的技术总监曾咬着牙找过一个高级保姆，因为人家高级保姆服务过的人家也是高级家庭，所以第一次面试，她就提出：“孩子的衣服和用品都要固定一个牌子的，（当然那个牌子价格不菲）；要有独立的保姆房间；一周至少要能出去吃顿大餐；最好能周末开车带孩子去郊游……这哪里是面试保姆？纯粹就是保姆面试我们呀！
（四十二）
我一筹莫展地回到家，准备和老婆商量对策。谁知丈母娘已经风风火火地先到家了，手里还拿着一堆花花绿绿的广告宣传单页和我老婆指指点点。我凑上去一看，原来是小区里最近一直在发送的外地的房产广告，大多是威海，烟台这些海滨城市，宣传单页上的风光照片美仑美奂，承诺得更是天花乱坠，最诱人的当然还是价格，每平米3000多元，在北京可能连地下室都买不到，可是在外地却能买到海景洋房，真正实现“面朝大海，春暖花开”的梦中美景，好象还能免费看房，忽悠得很多老头儿老太太都跃跃欲试，打算辗转他乡，异地养老。丈母娘也被别人煽惑得蠢蠢欲动，规划她的老年生活图景了。
岳父当年为了老婆在北京有立锥之地而被迫卖了家传的房子，此事一直是他的心头隐痛。我们卖了房子后，虽然还了他们多半的钱，但是房价也早已扶摇直上，让人不敢奢望了。丈母娘是典型的传统中国人，手里有点闲钱，就想买房子置地。可现在他们手里的那点钱，放在五年前还够买个客厅的，又攒了一年，反倒只够买个卫生间了。
丈母娘一向“该出手时就出手”，说话间急急忙忙就想去取钱交定金，我心中焦急，连忙上前阻拦：“您可得想好了，这画儿上画的可都是效果图，实际那儿可能连一块砖头瓦片都没有，又是两年的期房，周期那么长，虽说是已经规划好了，可现的‘规划’，就是纸上画画，墙上挂挂，不顶领导一句话！到时候一个政策下来，能不能盖起来都是两码事，就算是政策不变，因为资金断链的烂尾房也多了去了。退一万步说，房子没问题交到您手上了，可它离市中心还有几十公里路呀，这前不着村，后不着店儿的，您又舍不得打车，出门多不方便啊！万一你们要是有个头疼脑热的，我们要去看您，那也耽误工夫呀！您说您买这么个海市蜃楼的房子摆那儿当画儿看呀！？”
我这么三言五语，正过来反过去的三说两说的，就把丈母娘的“美梦”给搅黄了，我也心满意足地去和老婆汇报“保姆紧俏，此路不通”的事情去了。老婆听了，倒是不急不慌——一副“羽扇动风云，四两拨千斤”的成竹在胸的模样。我一想，她是打丈母娘肚子里出来的，了解丈母娘的程度一定不比蛔虫差，既然她“皇上”都不着急，我这“太监”不是瞎着急吗？索性，爱谁谁！我也不急了。
晚上，我难得做好了一顿饭，岳父扛着大包小裹地就进门了，我们都很奇怪他最近经常整半天儿整半天儿地“蒸发”，不知�
