饮者无名-我和丈母娘的相处之道-第21章

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　　我还是第一次和老婆孩子一起过除夕，往年在我家，我和我爸妈三缺一，连桌麻将都凑不齐。晚饭也是几个冷菜加一碗年糕汤，“年糕，年糕，年年高”——为的是图个吉利。我妈不会包饺子，即使过年也是买上十斤八斤的速冻水饺一煮了事。有丈母娘在，至少饺子是不用发愁了，茴香馅的，芹菜馅的，白菜馅的一应俱全。全家人热气腾腾地边吃饺子边看窗外的焰火刹那盛放，绚烂至极。晚饭后，照例是全家人围坐电视前看“春晚”，虽然“春晚”连年被评为几大恶俗事件之一，但对于我这种喜欢就着大葱和臭豆腐吃烤窝头片的俗人来说，边搓脚丫子边看“春晚”是在是人生一大享受。
　　而一向自以为头脑冷静，自我标榜　“阳春白雪”的老婆，很诧异我能对着那些明显拼凑，毫无幽默感的小品相声笑得东倒西歪，她轻蔑地斜着眼瞟我，很不理解地摇头晃脑，把头摇得都快掉下来了：〃啧，啧啧——你到底有没有鉴赏力？你真觉得这种烂俗的东西也这么可笑？我可真羡慕你这么容易就能感到幸福呀！”我看着她那吃不到葡萄还说葡萄酸的样子，更加觉得好笑，笑得快岔了气：“你想要‘幸福’还不容易？变成弱智就能幸福！”她还傻乎乎地刨根问底：“那怎么样才能变成象你一样的弱智呢？”我看她还当真了，就故意戏弄她：“方法很多呀，最好的方法就是当个歌星、影星、节目主持人什么的，当不了三天，保证智商降低99％，如果你平时没闲工夫干这些，那就象我一样，坐在电视前看那些歌星、影星、节目主持人在台上蹦达好了，保证一个月下来你的智商少说也能降低30…40个百分点。”说罢，我就一把拽过她坐在我旁边陪我继续看电视。
　　这过日子就像打麻将，不认真没乐趣，太认真易伤神，有句老话说的好——“春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪，若无闲事挂心头，便是人间好时节”。已经从年头忙到了年尾了，何必时时刻刻都紧绷着一根弦儿——还是培养点游戏精神，娱人娱己，有益身心。
　　老婆最后还是没有耐心等到赵本山出场就早早地洗洗，上床去看她的《般若波罗蜜多心经》去了，自从老婆立志此生要“往生西天”之后，她枕边的书就从《鬼吹灯》，《圈子圈套》和《兄弟》换成了《金刚经》，《阿弥陀经》和《无量寿经》了，连之前被她津津乐道的易中天也被打入了冷宫。
　　第二天一早，确切地说应该是凌晨，我觉得头刚挨着枕头没多久，就被老婆和丈母娘稀稀簌簌的洗漱声吵醒了，睁开眼睛一看窗外还乌漆抹黑的，两人已经大包小包收拾停当了。只见我老婆打扮得象只小白兔，上面穿了一件产地不明的白色ONLY羽绒服，旁边还放着一个双肩背的登山包，围着一条超厚的大围巾，把头包了个密不透风，只剩下两只探照灯一样的大眼睛。她趴在我耳朵边小声嘱咐我：“我们去了，宝宝醒了，给她穿衣服。”我看了看在我身边睡得呼噜呼噜的闺女说：“知道了，你怎么不穿新买的衣服？”她说：“那衣服杀气太重，我是去上香，又不是去打仗。”说完，她就让我帮她举着背上了那个沉甸甸的书包，里面装了几十本她们俩要赠送流通的佛教书。我看着她摇摇晃晃地背着书包和丈母娘出门了，才象一袋湿了水的面粉一样重重地又跌倒在床上。
　　一上午，鞭炮声都连绵不断，我闺女醒来见少了两个最亲近的人，开始不安地到处追着我问：“我姥姥和妈妈呢？她们俩上哪去了？”我说：“给阿弥陀佛上香去了。”她不解地问：“阿弥陀佛不就在咱家的吗？她们到底去给哪个阿弥陀佛上香了呀？”我只好补充道：“不光是阿弥陀佛，还有释迦牟尼佛，还有十方诸佛，他们不在咱家，他们在西方极乐世界呢！”她立刻紧张地问：“西方极乐世界在哪呀？我也想去，她俩怎么不带我去呀！”我一听，顿时语塞，真是秀才遇见兵，说了一上午车箍轳话，也没和她说清楚。
　　直到中午吃完了午饭，孩子都哄睡了，丈母娘她俩才冻得哆哆嗦嗦地回来了。两人饿着肚子从天不亮一直在寺庙里站了近七个小时，据说人挨人，人挤人，还得依次排着队去各个大殿磕头上香，然后又是冗长的开示法会。难怪我老婆的嘴唇都冻得乌紫乌紫，面部神经都僵硬了，笑起来比哭都难看，还饿得都快只有进的气，没有出的气了。岳父手脚麻利地赶紧端来了一盘新煮的饺子，老婆有气无力地摆摆手：“不吃，正月里不能吃肉，我要从今天开始坚持吃素。”岳父一看自己的一片劳动成果她还不领情，气乎乎地不管了：“爱吃不吃，大过年的不吃肉，喝西北风去吧。”我立刻很有眼力架儿地去给她煮方便面，不管怎么说，得先把她伺候好了，明天还全指望她在我妈面前好好发挥呢，她要是不高兴了，吊着一个猪腰子脸，那可就前功尽弃，谁也别想好过了。我刚想问岳父鸡蛋在哪，我老婆就又叮嘱我：“别放鸡蛋，鸡蛋也属荤的。”我一边给她煮面，一边心里想，不放就不放，大年初一吃方便面，真是有病！
　　（五十二）
　　初二一大清早，全家人就开始忙碌起来了，我老婆只顾自顾自地叨哧她自己了，丈母娘紧着忙活我闺女，里三层外三层，象包粽子一样，生怕她到我家会被冻着。我耐着性子等了她娘仨半天，老婆总算千呼万唤地从卧室走出来了，我一看立刻闻风丧胆，只见我老婆穿着那件“德军大衣”——肩章耸立，腰带紧扎，再配上高筒皮靴，还有机车帽，英姿飒爽，酷烈逼人，我还为是纳粹分子又卷土重来了。丈母娘显然也对她的妆扮始料不及，吃惊之余也不乏惊喜，她“呵呵”地笑着纠正我：“不象德国鬼子，我看倒象是苏联女红军，象《今夜黎明静悄悄》里的女主角。”管她象什么呢，反正穿这身打扮好象不是去我家见我妈，倒象是去冲锋陷阵上战场：“你又不用保卫莫斯科，干吗非把自己打扮成杀气腾腾的‘女斗士’？”
　　她故意夸张地弯眉倒竖，杏眼圆睁：“我就是要变身成女战士，震慑震慑她，让她知道知道我的决心和斗志。”边说她还边模仿五四爱国青年那样高喊口号：“寸土不让，收复失地。”我闺女见状，也开始模仿她的样子示威游行。我一看这阵势，连忙制止我老婆：“以后说话小心点，现在孩子什么都懂了，要是她见了我妈就来一句‘寸土不让，收复失地’，我妈还不当场气晕？”老婆也觉得玩笑开得过分了点，就蹲下身和我闺女解释：“刚才妈妈是说着玩的，你到了爷爷家可不能乱讲话，要记得给他们磕头拜年……”　
　　就这样，我们一家三口浩浩荡荡地朝我妈家进发了，小区的保安看见我老婆一身怪异的打扮，也禁不住多看了她两眼，我真是哭笑不得——自己好心主动提出给她买衣服，没想到又是自己给自己挖坑，被她挑了件纳粹军装武装起来吓唬我妈。
　　门铃刚一响起，门就开了，看来我爸妈已经在门口恭候多时了，我妈忙不迭地张罗我们快进屋，当她看到我老婆一身戎装打扮时，下意识地后退了两步，原本26度洋溢着春风般微笑的脸上象被寒山寺的秋风扫过一样，挂了一层霜，我看她脸上风云骤起，马上递上购物袋岔开话题：“这是你儿媳妇特意给你们买的衣服和帽子。”我老婆也僵硬地作出一脸标准式微笑：“妈——您和爸一会儿试试吧，不合适了，我们还能去换。”我妈听了儿媳妇叫她一声“妈——”立刻又抖擞出一脸笑容来：“来了就来了，还买什么东西呢！”一边把大包小包的礼物接过来。
　　进了屋才发觉，今天我家的暖气烧得特别旺，穿毛衣都嫌热。我闺女一进门，顾不上脱衣服，就急不可耐得要露一手自己新学的本领，指挥我爸妈坐在沙发上，然后自己退到后面，学着《大长今》里小长今的样子行大礼，她很是艰难地把自己的腿交叉叠起，双手叠加平放在胸前，好容易摆好了姿势，刚想颤颤悠悠地站起来，可是因为穿得太厚了，起到一半时候，因为失去重心，身子朝一边严重倾斜，一下子就摔倒了，就象一个笨重的大熊猫一样打着滚儿，滚到了一边，样子酣态可拘。我们一边鼓励她自己爬起来，一边笑得前仰后合，气氛顿时活跃了不少。
　　我爸也马上掏出早已准备好的压岁钱塞到我闺女手里，我闺女见钱眼开，“扑——通”一声就跪了下来，边磕头边说：“谢谢爷爷奶奶，我给你们拜年！”把我爸美得嘴都合不上了，一把就把女儿举过头顶。我妈见状，连忙制止：“快放下来吧，你还以为自己是三十年前的小伙子呢！就你那老腰，还经得住这么折腾？”我妈接过已经满头大汗的女儿，就开始里三层外三层地象剥粽子一样给她脱衣服。我爸则在我老婆的帮助下，试穿那件外套，拉上拉链后，他那大肚子居然不显山不露水了，再戴上那顶皮八角帽，还真象一个拿着劲儿的“文艺老头儿”。他故意乐呵呵地在我们面前走过来走过去，怎么也舍不得脱下来。我妈戴上了那顶银灰色毛线帽子，正好把白头发遮挡起来，还多了几分知性气质，她也左右端详起自己，嘴里不停地夸我老婆好眼力，会买东西。直到厨房的高压锅开始上气了，我爸才恋恋不舍地脱掉了外套，去厨房忙活了。
　　不大一会儿工夫，我老婆就帮忙把几个冷菜端上桌了，这时候，门铃响了，原来是我爸提前预定的“松鼠鲑鱼”，这是我闺女最爱吃的一道菜，因为工序实在复杂，所以只是偶尔在饭馆里才能吃到。我把那盘淋着橘黄色浓汁的金璨璨的鱼摆到了饭桌上，一下子就占据了1/3的位置，饭桌上立刻就显得富丽堂皇起来，一桌普通的家宴也立刻显得盛大隆重了。送外卖的小伙子递给我发票，我一看——138元，我的心顿时一阵紧缩，一到过年，物价真是跟风涨，一条鱼都138，够我们全家人在“大鸭梨”饱餐一顿了，不过一想，今天非比寻常，又是过年，又为迎接我老婆大驾光临，所以破费一点也是应当的。于是我准备伸手从牛仔裤后兜里掏钱出来，正在这时候，我妈从里屋跑了出来：“我这儿有准备好的零钱，你别掏了。”我见她居然已经准备好了，就又虚伪地谦让了两下，我妈还当真了，她用手指了指在厨房里帮我爸端菜的老婆，示意我不要和她争抢，我乐得成全她，马上把钱装进了自己腰包。
　　不多一会儿工夫，红烧肉和酱肘子也端了上来，那盆肘子也忒夸张了点，倒象是半扇猪屁股，够全家老小吃上十天半个月的了，浑圆一片，连个下嘴的地方都没有。在我的张罗下，大家各就各位举杯同庆新年。刚放下酒杯，我妈就忙不迭地夹起一块肥美的鲑鱼颤悠悠地递到了我老婆碗里，她不知道从什么时候起手颤抖得厉害，即使手里不拿东西，也会止不住地抖动。我老婆起初没有防备，见我妈举着筷子直奔自己而来，下意识地赶紧站起来，说时迟，那时快，一块鱼就落在了她的碗里。我妈还用关心的腔调说：“这是你爸特意为你预定的，酸甜口味，家里还做不出来，你该多吃点，看你还那么瘦，不要一味减肥，多吃点没关系，也该好好补补身体。”
　　我老婆看着碗里的鱼肉顿时傻眼了，我这才想起来她昨天刚发过愿，正月里要杜绝肉食，正式开始吃斋念佛。可是今天桌上的菜不是大鱼就是大肉，特别是我妈一上来就先给她来了一块鱼肉，这吃还是不吃，都是难题，我爸妈可都眼睁睁地看着她呢，如果她不吃，那就是不给我妈这个面子呀。为了给她解围，我手疾眼快地一筷子又把她碗里的那块鱼夹到了我闺女碗里：“来——年年有鱼，年年有鱼，宝宝最爱吃鱼了，咱们把妈妈的鱼抢过来吃。”我老婆见状感激地朝我微笑了一下，可是，我爸见鱼被我抢走了，又立刻补充了一筷子，夹起了鱼背上的更大一块鱼肉送到了我老婆碗里，这回我老婆更加傻了，我肯定是不能再抢过来了，看来这鱼她今天可是不吃都不行了，她只好边说“谢谢”边勉为其难地张开嘴吃了一小口，连忙对这块送到嘴里的鱼肉赞不绝口。我爸妈才放心地微笑着点了点头。
　　接着我老婆又给我妈和我爸分别都夹了一块鱼肉，我爸又给我闺女夹了块，我妈又给我夹了块红烧肉，我闺女见我们这么你夹我，我夹你的开始乱夹起来，她也跃跃欲试站到了椅子上，要给我们夹菜。我连忙起身拦住她：“大家各吃各的啊，吃顿饭又不是击鼓传花，谁爱吃什么吃什么，别弄得跟填鸭子一样。
　　好容易饭总算吃完了，我老婆还假装贤惠地收拾晚筷到厨房洗碗，我见状连忙尾随她溜进厨房，她当惯了姑奶奶，什么时候洗过碗呀，再说，就她那四两劲儿连只锅都端不稳，要是再湿点水手一滑，打破一两只碗倒是小事，大过年的摔碎东西可不太吉利。我走进厨房顺手带上屋门，三分下流七分奖励地拍了她屁股两下：“不错呀，今天超额完成任务，值得嘉奖！你就不要再表现了，他们也看不见了。你哪会洗碗呀，这脏活儿还是哥哥我来干吧！”她听了转身对我龇牙：“明明知道我不吃肉，还这样诚心逼我破戒，说什么特意为我买的鱼，那条鱼那么大，要是真的为我杀生，我的罪过可就大了。”我一边帮她洗碗，一边嘿嘿直乐：“我看你吃得挺香的呀！没关系，等天暖和了，我陪你到市场里买两条大活鱼去放生，专门为你赎罪。你要是心里还不落忍呀，咱们就去屠宰场再买头猪回来当宠物养！”
　　吃完水果，我借口老婆还有别的事情，就先放她的假让她回去了，省得她和我爸妈坐在一起貌和神离，大家都别扭，万一谁再说错句话，美好的一天就毁于一旦了。她巴不得早点离开我家，能缓解一下一直紧绷的神经。我爸妈起身送她出门，互相道了再见。等关上屋门，我才发现他俩居然一直都头顶着帽子，屋外艳阳高照，屋内暖气充足，这还不得捂出一头痱子呀，我就招呼他们快把帽子摘下来凉快，凉快。果真如此，他们摘了帽子后头顶都缓缓升起热气。看来，我老婆终于如愿了——我爸妈顶着她买的帽子顶了这么长时间，看来一定是把她给“顶“起来了。
　　（五十三）
　　尘埃落定，春节假期转眼就过完了，几天下来，肚子上就又多了两条“米其林”轮胎。还好，我们一上班全家又鸡飞狗跳般地忙碌起来了。丈母娘已经在准备回老家的行囊了，宝宝的学费也已经提前汇去，外地的学费就是便宜，在北京上一个月的学费能在外地上一个学期了。因为春寒料峭，我怕那边没有暖气，他们会水土不服，就坚持他们晚走一个月。这段时间，我一下班就象离舷之箭一样第一时间回到家，为了能和闺女多多培养感情，不至于人走茶凉，她就不记得我了。女儿已经摸透了我的脾气，我一进门，她就象《喜剧之王》里的张柏芝一样用两条胳膊死死地套在我的脖子上撒娇，嗲得连话都不会说了，我就是喜欢被她这样“纠缠”，就为了和她“腻咕”，我把能推的应酬都推了。就因为这，单位里的单身同事总是起哄嘲笑我是“四等男人”——“一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人花中寻家；四等男人下班回家。”
　　我反而洋洋得意：“你们还不如我呢，五等男人妻不在家；六等男人无妻无家。”
　　我们单位的班车司机老方，他老婆正在闹“更年期”