饮者无名-我和丈母娘的相处之道-第27章
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，快来快去，走了之后，别人家破人亡。
大宝偷偷地冲我无奈地耸了耸肩膀，为了避免我再受刺激。他裹挟着“小叮当”借故到别处去了，留下我一个人在角落里发呆。
（六十二）
我百无聊赖地四下张望，才发觉林子大了，真的是什么鸟都有呀。比如今天来这里聚会的人大都是空手套白狼，妄想一夜“成功”的幻想狂。“成功”，是在这里听到最多的一个词，原本一个气宇宣昂的褒义词，从这帮妄图削尖头皮走捷径的人嘴里说出来就大大变味，已经恶俗得要遗臭万年了。
一个戴眼镜的男人正在台上如痴如醉，振振有词道：“他们说天才是99％的汗水加1％的机遇，而我早已具备了其中的99％，真正难办的是那1％。我需要的只是一个伯乐，一笔风险投资，来实现我卓而不凡的宏图大计……”而那边，有一群男人正团团围着一个象极了杨二车娜姆的美女，挤眉谗笑，只见那女人留着齐腰长发，耳边别了一朵“媒婆花”，一张大嘴眼看就要咧到了后脑勺，还自我感觉良好地扭着水桶腰笑得花枝乱颤嗲嗲地说道：“我们女孩儿……”我又一阵晕旋，看她一脸的抬头纹象蚯蚓般纵横绵延，岁数一定不比我年轻，想来也一定在红尘中跌打滚爬沾染了一身泥巴，还硬要“老黄瓜刷绿漆”扮出一副娇痴顽呆之态，硬充出污泥而不染的尖角小荷儿状，开口闭口言称“女孩儿”。我真怀疑这帮男人是不是几十年没见过女人了，虽说现在男女比例失调吧，也不至于这么自暴自弃，连如此奇形怪状，惨不忍睹的女人也捧若天仙，也难怪“芙蓉姐姐”会一夜走红呀！
我实在不想再和这帮无聊的人多浪费一分钟了，就在人群中搜寻老婆，准备打道回府，还不如回家和孩子玩。找了半天，才发现老婆正被刚才那个一心一意要寻找伯乐的“眼镜男”缠住不放，她还傻呵呵地象无知少女一样，仰起头津津有味地听那个男人唾沫四溅地胡吹神砍，一副佳人仰慕才子的模样。老婆天生细皮嫩肉，白里透红，再加上有丈母娘三十年如一日的百般庇护，几乎未曾经历风雨，所以始终内心单纯，眼神澄澈，根本不象已婚已育的操劳妇女。那个男人一定当她是涉世不深的清涩少女，居然使出老男人吊小姑娘的传统论调：“我觉得你是一个很单纯的女生……”，我立在一旁打量着那个几近不惑的“男生”， 感叹在这个自由的时代里，人的青春期拉得可真长啊！从“豆蔻”到“不惑”，居然可以绵延20多年。我又伫立半晌，他依然口若悬河，对我视而不见，并且越吹越不着边际，一会儿工夫恨不得把自己说成是手眼神通。我实在听不下去他“女生，女生”地叫我老婆了，忍不住上前纠正：“都三张了，还‘女生’呢……”他一定想不到，我这个已经秃了“半边天”的“半老头子”不仅是眼前这个“年轻女生”的老公，而且还是“年轻女生”的孩子他爹。他一定是嫌我多管闲事，为了惩罚我打断了他的谈话兴致，他扶了扶眼镜借机斜着眼狠狠地瞟了我一下，不耐烦地又改口称老婆是“女孩儿”了。我一看，他居然不把我这正牌老公搁在眼里，当面“勾引”我家娘子，给我明着戴“绿帽”，未免也太过嚣张了，就用胳膊一把揽过老婆，一脸坏笑道：“还‘女孩儿’呢！她都是‘女孩儿’她妈了！兄弟，眼神不好不是你的错，可出来乱泡别人的老婆可就是你不对了，想泡妞？你倒是把眼镜擦亮点儿再出来呀！”在他瞠目结舌之即，我挽起老婆匆匆消失在了人群中。
一路上，我气不打一处来，对着老婆撒邪火：“你要是真想出墙，倒是找个‘高枝儿’攀攀呀！让我也心服口服。你看看他，除了比我多了几根头发外，横竖还不如我呢！”结果那个不开眼的傻B直到晚上还频频给我老婆发短信，求证我是不是真的是她老公，气得我啪——地一下卸掉了老婆的手机电池。老婆意外地发觉原来自己还有意料之外的“吸引力”不禁大肆得意了一番，小尾巴立刻翘上了天，非说我心里有鬼，本来就知道我配不起她——感叹自己一朵鲜花插牛粪，好冤！好冤！害我花费了一晚上的嘴皮子去安抚她：“‘大海不选尘，好花不择处’，美丽的花儿，不拘开在哪里，都是一样美丽，女人历来嫁鸡随鸡，插哪堆‘牛粪’不是插呀！？没准儿，别的‘牛粪’还远不抵我呢！越是我这种看起来臭不可闻的‘牛粪’肥料就越充足，能让花期无限延长，你看自从你和我结了婚以后还不是‘今年20，明年18的，一年比一年年轻！那还不全靠我这堆儿‘臭牛粪’的滋养！”
丈母娘这一天也没闲着，她带着女儿到公园玩的路上被一家新开张的儿童摄影店忽悠着去拍了一套最便宜的艺术照。我家闺女象现在所有基因优良，营养充分的孩子一样古灵精怪，而且意外地汇集了我和老婆的大部分优点。从她半岁起，大多数初见我家闺女的人，都会伫足玩赏几分钟，并且赞不绝口，有的人甚至怀疑她是高仿真的娃娃，上前亲自动手摸摸她的脸蛋，待确定是血肉之躯的真人后，不禁惊叹道“这么漂亮的瓷娃娃，跟假的一样，大眼睛长睫毛深眼窝，是个混血儿吧！”那个说，“天生的美女坯子，应该好好培养培养，长大了又是一个大明星，还不知道要祸害多少小伙子呢！”渐渐的，我家丫头听惯了好听话，就开始目中无人，心比天高了，经常作出一副睥睨一切的高傲样子。说实话，再美的“可人儿”看多了，也不足为怪，尤其是我们见惯了她满脸鼻涕，哈喇子横流的另一面，她在我眼里，就是一个顽劣不听话的“混世小魔女”。我教训了她很多次，要她“一定要保持‘谦虚谨慎，戒骄戒躁’的优良家风，不要别人一夸，立刻就孔雀开屏，忘乎所以。‘漂亮’是天给的，不算什么，关键是‘可爱’，那才是内在修炼的体现。”于是，她半懂不懂地意识到“可爱”是比“漂亮”更值得称道的优良品质，所以今天在公园里，面对众口一词称赞她漂亮时，她镇静自若地一一回应：“我不漂亮，我只是可爱！”表情之成熟，言语之平静，立时惊倒众人一片。甚至有小男孩的妈妈拼命和丈母娘套近乎，要和我家结成“儿女亲家”，提前订“娃娃亲”。吓得丈母娘连连摇头：“使不得，使不得，终身大事，岂可儿戏！？”还有个小男孩的妈妈说：“我要是能生出来这么漂亮可爱的小姑娘，倾家荡产也要把她给捧红了，明星咱这辈子是当不成了，怎么着，也得挣个‘星妈’当当呀！”
这话倒真是正中了丈母娘的下怀，老太太是老牌美女许晴的忠实“粉丝”，一看见许晴出镜，就对着我闺女痴心妄想：“拍，拍——长，长，宝宝长成个大婆娘，咱宝宝能长成人家许晴那种‘大家闺秀’我就心满意足了，让我有一天也能象许晴姥姥一样享享外孙女的福！那我可真是烧高香了。”通常我会立刻反驳她：“不行——‘傻x搞体育，浪x搞文艺’。我闺女只能做研究，搞学问，等清华毕业了，争取混个中科院的女院士当当，也算给我‘光宗耀祖’了。”丈母娘也马上反唇相讥：“也没照照镜子，看看自己祖坟上长没长那根草，她爹就是那三分钟都坐不安稳的人，还能生出个搞学问的闺女来才怪！她要是能安心做学问我高兴都来不及，‘三岁看老’——这上蹿下跳得比男孩都淘神，还处处急于表现自己，争当焦点人物，惟恐别人目中无她。要是有点灵气儿，能吃上‘文艺’这口饭，都算前世修来的福份了。只怕多学少成，最后一事无成。”
丈母娘说的是实情，女儿天生爱表现自己，越是人多，越是人来疯，是很适合自我表现。不过，岳父一听说“一事无成”这句话，就总要忙不迭地说：“呸——呸——呸——，孩子这么小，你乌鸦嘴胡说什么！”这会儿，岳父又在埋怨丈母娘立场不够坚定，被人家的“糖衣炮弹”一攻即破，一定被人宰了一刀用。家里用数码像机整天喀嚓喀嚓照几张照片都足够了，何必花这份冤枉钱！丈母娘却振振有词：“人家的影楼早已人满为患，都在排队拍照，谁还专等着宰你这一刀？别人拍的都是1000元以上的套系，带外景的。我左挑右选，给孩子选了一套最便宜的，就想先看看咱们孩子上镜不上镜。人家两个人满头大汗地为你忙活半天，又换衣服，又梳头的，服务已经很不错了。更不要说孩子可就长大这一次，过了这村儿，可就没这店儿了。”这话是说到了点子上了，人只能长大一次，一想到马上就要和女儿骨肉分离，几个月不得见，我就心中戚戚。觉得拍一套好点的照片还能给自己留个念想，觉得花几百块钱也是值的。全家人就约好了第二天去影楼看片子挑照片。
（六十三）
那家影楼就在我家路口的拐角处，门口一大早就停满了宝马，奔驰和奥迪，放眼望去，基本没有30万以下的车，果真宾客盈门，气象非凡。坐在贵宾接待厅里，小姐通过遥控器一张接一张地给我们放女儿昨天的幻灯片。不看不知道，一看才知道什么是“粉妆玉琢”，什么叫“天使在人间”。俗话说得好，人人都觉得孩子是自家的好，不过我还是第一次发觉自己闺女在镜头前是如此美轮美奂，让我横竖都看不够。
丈母娘是“完美派”，毫不留情地要把所有露出豁豁牙的照片统统删掉；老婆坚持“纯真主义”，挑的全是黑鞋白袜配海军制服的清新学生照；岳父是不折不扣的“土鳖派”，只对娇滴滴的‘粉红纱裙’情有独钟；他们三人你一言，我一语地争论得相持不下，最后我决定：“一共16张的标准，那就一人有四张的决定权，每人挑自己喜欢的四张就行了。”这样一来公平合理，省得他们只顾你争我抢，反倒连我这当爹的都没有了发言权，二来可以防止头脑发热多挑照片而造成无畏浪费。原本在一边乐呵呵看热闹的服务小姐，还以为全家人意见越不统一，就越能多挑些照片，自己也好多拿些提成。她一看我来了个平均主义，态度立刻冷淡下来。我才不管那么多，如今都提倡理性消费，我才不当那冤大头，一次拍的只是一次的风格，要多要少，还是大同小异，我情愿明年再拍一套，女大十八变，一定越变越好看。
我是“自然主义”的拥护者，专挑被丈母娘毙掉的露出“豁豁牙”的照片，女儿一个月前吃苹果的时候四颗门牙不幸全被咯掉了，现在笑起来只剩下两边尖尖的犬齿清晰可见，活像一个小吸血鬼。丈母娘总想把这个缺点遮掩掉，我倒觉得这样很是纯真可爱。刚才她老人家在人前还算勉强给我留了点面子，让我挑了三张笑得天真烂漫的“露牙照”，可是剩下的最后一张照片的选择权，立刻被她们娘俩瓜分了。女人就是这样，她们的规则永远只有一条，那就是——不必遵守规则。好容易挑完照片，丈母娘和岳父就各找各的乐子去了。我闺女却赖在人家美仑美奂的摄影棚里搔首弄姿不愿意出来，她死缠烂打非要再穿上漂亮的公主裙再拍一套艺术照。我强行拉过她：“别以为你穿了条漂亮裙子，灯一打就真的变公主了，灯一灭，裙子一脱，你照样还是爸爸的‘柴火妞’，走吧，跟爸爸回家去！”
中午伺候完闺女吃喝拉撒睡以后，我照例回我妈家报到，一进门就感觉家里喜气洋洋，我爸坐在沙发上一边晒着太阳一边哼着小曲儿看房产杂志，我妈正在带着花镜查燃气表。见我回来，难得笑脸相迎道：“看看，还是住在阳面划算，今年一冬天的暖气费还不到一千块，比集中供暖还便宜！这房子住着真值！”
一聊到房子，我爸也立刻精神抖擞了起来：“何止是住着值！看人家杂志上说，咱们这里已经形成‘xx版块’，是中产阶层扎堆的区域，又是CBD重点开发区，今后发展不可限量！咱们这房子，仅仅去年一年价格就翻了一番，真是买得及时呀！”我爸得意地说着，他好象早已经忘了当时他们并不愿意买房子，是我死磨硬泡，为了让他们帮我带孩子方便，才和他们一起买的这房子，而且和丈母娘家就一条马路之隔，就算偶尔婆媳不和，老婆抬腿就能回娘家；而丈母娘偶尔串串门，看看外孙女也方便，这样的安排能让我们的“四二一部队”团结一心，和谐安定，真是利国利民，造福两家人。如果一切按照我的设想进行的话，我和老婆也不会放着新房不住，而去买什么“二手房”了；也不会有什么“上门女婿”，“婆媳大战”，“丈母娘坐阵”等等一系列的闹剧层出不穷了，也许现在我爸妈正其乐融融地在太阳下含饴弄孙呢……
我正在浮想联翩的时候，一向自以为聪明的我妈也凑上来说她的“新发现”：“我发现呀，只要一过个春节，房价就一定三步并作两步地看涨，你看这刚过完年，附近的中介公司就频频给家里打电话，要高价收购我们的房子，我随口说了一个自己都想不到的数，没想到他们居然满口就答应了。现在象苍蝇一样到处粘着我要买我的房子。哼！想得倒美，我才不会轻易上当，这帮中介，‘低价’买入，过两个月至少加价百分之十卖出，这房子我到死也不会卖，现在手中有套房，心中不发慌呀。”我着我妈自以为英明神武的样子，内心更是百感交集，象打翻了五味瓶。一方面为她们的房产升值感到欣喜，另一方面又为自己错失一套大房子的升值时机而扼腕痛惜。如果，如果我妈当时一开始就明说，她不会帮我带孩子；那我们就不会和我妈买这套房，而是和丈母娘一起买，丈母娘一定不会和我们财产公证，那样的话，我们会出租两套小房子，住上这套大房子，也不会有“母子公证”的闹剧上演，也许现在坐在沙发上得意洋洋看房产杂志的是丈母娘而不是我爸了。看着眼前我爸妈手舞足蹈，象占了天大便宜的兴奋样子，我不禁感叹真是一家欢喜，一家愁呀！可惜，往事不能重提，有占便宜的，就有吃亏的。可惜我岳父和丈母娘去年年初为解我们燃眉之急，提前卖了房子，又借钱给我们为孩子买学校附近的小房子，而错失了最佳投资时期。这倒霉事，连我听了都觉得心理不平，更不要说是从牙缝里省吃俭用来填补我们的老两口了。天知，地知，你知，我知，总之千万不要被岳父和丈母娘知道了。
我无心在我家多呆，就提早回到了自己家，夕阳西下的时候，丈母娘和岳父也陆续回来，岳父象个“先知”一般乐颠颠儿地进门就说：“年前你妈差点被人忽悠到威海去买什么‘海景洋房’，还好我拦住了她。今天碰到一个老头说，同样的房子卖给北京人比卖给当地人每平米坐地就贵了好几百块！要不是我力挽狂澜，她都没地方找后悔药吃！”我心想，当时明明是我竭力阻拦丈母娘买人地两疏地方的房子的，结果现在倒被岳父先抢了头功去！我还没有来得及申辩，一直阴沉着脸的丈母娘也当仁不让地开火了：“你少‘事后诸葛亮’，还以为自己有多能耐！我今天到咱们原来住的地方走了走，一打听才知道，去年一年那个区域的房价涨幅比之前咱们买了三年的涨幅总和还要高，如果晚卖一年，等到现在出售，至少比去年能多赚10多万！都是你，当时象猴子烧着了屁股一样火烧火燎地着急卖房，生怕房地产的泡沫爆炸能嘣死你！胆小鬼，就你相信那帮‘预言家’的谎话，连那些预言北京房地产泡沫的人都在偷�
