谁帅就爱谁-第3章
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很显然的，我认为这不是件光荣的事，可是又有一股想告诉别人的冲动，而且最好是能从头到尾的把细节告诉别人。可是这个“别人”是谁呢？是同学？我会被糗；是妈妈？我会被扁；是爸爸？我会死！于是我决定告诉——狗。因为它除了不会责骂我之外，它绝对有比我更丰富的性经验。
后来我并没有告诉狗，可是我告诉了狗的同类，就是也很会狂吠的——我的导师。
在一个闷热的下午，课堂上进行着比天气还闷上一百倍的三民主义。我仗着最后一排座位的优势，和前面六位同窗的掩蔽，偷看三民主义课本后面的课外读物。这样的多重防卫可说是易守难攻、敌明我暗、固若金汤，除非老师卑鄙的从后面袭击——她果然卑鄙！我军后方失守，战况敌强我弱、敌高我低，我方不战即败、溃不成军，为免死伤更多，我只有举旗投降，立刻起立。敌军——哦，不是！老师劈头就问：“是不是交男朋友啦？”我惊讶于老师的洞察力，怀疑她是不是有超能力，后来才知道是自己的不注意——我偷看的课外读物书名是《欢畅做爱一百招》。
我被老师叫到办公室，我想我会学习黄花岗七十二烈士的守口如瓶，即使她对我用满清十大酷刑，夹我手指、拔我指甲、烙我胸口、鞭我身体、剃我头发、灌我脏水、泼我硫酸——我怎么把老师讲成变态了！她果然不是变态，而且还透露给我一个好消息，这次模拟考我得到了有生之年的第一个一百分——只不过是六科加起来罢了！她借着把这种破天荒的最低成绩电告父母为由，继续逼问我有关男朋友的事。这种低级而没创意的圈套是老师们最惯用的手法，可是我不得不承认这种手段虽低级但有效，没创意但可行。我毫不考虑的中计了，白话一点的讲法就是——我把一切都说了。
我带着老师的劝告和说出秘密的畅快笑容离开办公室，可是迎面而来的人回应给我的却是目睹新闻人物的眼光。难道大家刚才都在外面偷听吗？或是在我走出办公室的短短时间内，老师用飞鸽传书告知天下？还是有人在老师的桌下安装了窃听器？不想了！越想越玄！再想下去难保不会想到各地新闻网利用卫星偷拍画面传送至世界各国同步播出，况且事实也证明我不用再想了——原来是我刚刚在办公室跟老师道出秘密时，老师座位旁的全校播音系统竟然没关！我并不气那个粗心大意的王八蛋，可是我气我刚刚应该说得浪漫一点、夸张一点、美妙一点、神奇一点，最重要的是，我不应该说是“第一次”的。
现在我最想做的事不是转学，而是感谢老师。很高兴我告诉的对象不是狗，因为狗只能听我说，可是我能听老师说。不过仔细想想，老师与狗还真的是同类，因为他们的经验都比我多得太多了！
如果不矛盾就不叫女人我是不是怀孕了？
经过播音事件之后，我在学校尝到了成名的滋味。以前的我们总认为明星的生活令人羡慕，出门倒个垃圾能被大家认出来更是光荣万分，可是现在我对这种想法感到怀疑，因为光是倒垃圾被人指指点点我是毫不在乎，但当升旗敬礼时全校师生是注视我而不是国旗，这种压力绝对不是“人”所能承受的。
我不是人。我不仅轻易的纡解了这种压力，我还开始瞧不起那些视我为异形的人，因为他们在意的不是年纪小小的我就已经有了性经验，而是笑我是全校最后一个有性经验的人，我虽然瞧不起他们，可是我需要他们，因为我猜我怀孕了。
在透露了一点口风后，大家便七嘴八舌的讨论起来，我想我不该透露的，因为我并没有从那些话感受到任何的关怀和帮助。以下摘录他们七嘴八舌的部分片段——
“你男朋友好强哦！第一发子弹就命中——”
“依此类推，他打靶应该很准啰？哈……”（一阵欠扁的嬉闹）
“我们不要再笑她了啦！可是你男朋友也太不注意公益广告了吧！”
“对啊！对啊！就是‘骑机车要戴安全帽，上床要戴保险套’那个嘛！哈……”（又一阵震耳欲聋的笑声）
“说正经的，你如果大肚子来上学，一定会马上被老师识破。”
“不会啦！她小腹本来就很大，安啦！哈……”（又是一阵无情无义的狂笑）
我恨不得立刻用原子笔把自己的耳膜剌破，才不会再听到任何禽兽的笑声。可是接下来这句话听起来倒挺窝心的，“我们不要再闹了啦！其实小敏现在一定很担心，我们一起帮她想想办法嘛大家沉默了五秒钟，下课铃响了。“走吧！先回家好了！明天我们再继续帮你想！”一哄而散。
我开始怀疑朋友就只是这样吗？我更怀疑这个年代的人情这么淡吗？我想我现在不应该再思考这些严肃的人性问题，因为自然会有所谓“艺术电影”的导演来帮大家解答，况且我面临了更严重的问题——我开始想吐，而且MC一直没有报到。
我想只要MC能及时出现，我愿意开始孝顺父母、准时上学、不偷抽烟、不偷考卷、不染头发、不戴鼻环、不遵守交通规则、不投票、不念书、不考试、不上课……誓言总是发得愈多对自己愈有利。我觉得现在的我比更年期的妇女更盼望月经的出现。
又过了三天，同学们仍然没有想到她们口中的“办法”，我的状况也没有任何的改善，该来的还是没来，不该来的却愈来愈多，我吐得更加厉害，所以我确定我怀孕了。我立刻跟超人见面，告诉他这个骇人的消息——
“太好了！我要当爸爸了！小敏，你知道吗？我一直想要一个小孩！”我想他的反应绝对不会是这样的。可是他听完之后所说的话让我更感动。他说：“小敏，我是怎样的人你应该很清楚，我会照顾你一辈子的。”我确定他对我是真心的。
我们再次见面是三年以后的事了。他搬了家。他一定很后悔在他的生命中少了我这么坚强的女性，况且我肠炎也早就好了。
往往被人们确定的事是值得怀疑的，而被怀疑的事却往往是确定的。
如果不矛盾就不叫女人再也不会为爱情流泪
跟超人分手并没有带给我很大的打击，原因很简单，第一、他只不过是一个青涩的苹果；第二、我从不钻牛角尖；第三、我绝不会为了一棵树而放弃整片森林。以上这些洒脱的想法是在我连哭了三天三夜之后才勉强浮现脑中的。
超人不告而别后的第一天，我气得想对任何人发脾气，可是就像一只天体营里的蚊子——不知道叮谁好。后来我找了一个我最看不顺眼的人，痛快的大骂他一顿，那个人就是镜中的自己，我气我为什么无法控制自己的眼泪，任凭它无限量的从白天流到黑夜。
我坐在书桌上的镜子前，不断地用三字经骂自己（当然不是“人之初，性本善”那种三字经），并且把被泪水浸湿的卫生纸一张张的往后丢，从近丢到远、从低丢到高。就这样过了两个小时，我发现我应该喝点饮料补充流失的泪水，可是我花了廿分钟才从房间走到客厅——因为背后的卫生纸像空气一样塞满了整个房间，就如同我的泪水占据了这整整一天。
这样的情况如果继续下去，我想我会因严重脱水而死去。因此在第二天我决定振作起来，强迫自己不去想到任何有关爱情的事。我开始收拾房间，约五秒之后，眼泪再度飙出——我整理到超人和我合照的照片。在我回忆昔日的甜蜜之前，我理智的把照片收进柜子，可是打开柜子的第一眼看到的是那叠他写给我的情书，我又哭了！我立刻将照片和情书一起丢进垃圾筒，巧的是我无法不再次想到他，因为那个大眼蛙的垃圾桶是他送我的。
经过一连串无情的打击之后，我决定转栘注意力，打开收音机听听音乐应该是不错的选择，收音机传出一句话：“快乐是什么？快乐就是能和男朋友在一起，永远不要分开！”真是一个不错的节目，只不过我永远不会再听了！关掉收音机后，我打开电视机，还来不及拿遥控器转台，包公审问抛妻弃子的陈世美的画面便出现眼前。我不知道连续剧为什么一再重播，可是我知道转台的话一切都会好转，当另一台出现超人勇救女友的画面时，我知道我错了！
错了就要有勇气改，于是我选择出去走走，顺便到中华路麦当劳大吃一顿，当我走进麦当劳，柜台的服务生亲切但公式化的对我说：“小姐，要不要来一份我们最新推出的情人餐，只要九十五元，还能参加抽奖活动喔！”我想她知道我一毛钱都不会拿出来，因为餐盘已经砸在她脸上。在她还来不及报警之前，我已经到忠孝东路的肯德基，而且若无其事的吃炸鸡，这是我这一生中落跑最快的一次，可是如果跟超人比，我想我逊色多了——就这样，今天晚上的枕头和棉被又湿到了隔天清晨。
被泪水淹没了两天的我，终于在第三天恢复了平静。不平静还好，一平静下来就会想到很多问题，包括我已经两天没洗澡、两天没刷牙、两天没冲厕所、两天没看到爸妈、两天没有上学——天啊！我竟然两天没有去上学！愕然发现无谓的失魂落魄了两天的代价除了一双肿得像被围殴的眼睛外，还有这么多极度严重的事。
今天，我还是流泪了——因为老师海扁了我一顿。我想以后我的泪再也不会为了爱情而流。
梦幻城堡女人痴一种男人喝的烈酒
星期六的下午和一群同学看完电影之后，大家便开始商量晚上要去哪儿鬼混，有人立即提议：“KTV好了，我们好久没有唱歌了！”我马上接话：“KTV容易失火！”于是又有人说： “那打保龄球啰？”我回答：“保龄球也逊！光排队就要四个小时！”说完大家异口同声的问：“那到底去哪里才酷呢？”我说：“随便啊！反正我又不去！”话说完三秒钟后，我的大腿上又多了一条瘀青，她们总是喜欢用捏人来当作处罚的方式。处罚完后，又有人问了：“小敏，你是不是要去找 Alex啊？”“屁啦！找他干嘛？其实是因为今天是我爸的生日，你们有人要送他生日礼物的吗？”话还没说完，同学们就已经逃到离我廿公尺远的站牌等车了。
我回家换上紧身短T恤和几乎露出半截大腿的短裙，立刻往双城街Alex工作的PUB出发。我当然不是要去那儿为我爸庆生，因为我爸的生日早就过了。我今天想独自跟Alex叙叙旧、聊聊天、谈谈心、喝喝酒、打打——嗯——嗯——打打屁！我猜如果我刻意的噙着泪水把前阵子的不如意告诉他，他一定会用他的手温柔的拭去我的泪，露出万分舍不得的眼光，深情的拥抱我，轻声的在我耳边安慰我，我想我会毫不考虑的融化在他厚实的怀里——之后的事就不难想像了。哎呀！糟糕！他一定会发现我已是不洁之身，他会不会不理我，从此不和我联络？想到这里，突然意识到自己的愚蠢，因为这些事情根本还没发生，可是我知道今天我一定要对Alex有所行动，虽然目前我还不认识他。
按照规定，十八岁以下的无知青少年是无法进入PUB的，可是我以成熟的口吻、轻松的语气、自若的神情和辣妹的造型轻易的瞒天过海，正在得意自己的机智反应相聪明才智时，突然发现这一切都是屁！因为当我进入PUB时，里面竟然充斥着未满十五岁的少男少女。我想我不必再伪装什么了，直接用童稚的声音和不成熟的语调点了一瓶沛绿雅（一种气泡矿泉水）。服务生送水果时，我顺口问了一句：“今天怎么没有看到Alex？”约两秒后，我感觉到一股被晴天霹雳劈中的疼痛——Alex今天休假！靠！我立刻改点了一杯JackDaniel（一种男人喝的烈酒），开始享受重创后的无奈。
看着舞池中造型狂乱暴露的男男女女，跳着不知所谓的晃荡舞步（意即乱跳），每个人还跟着舞池一起合唱，我想如果音乐突然停止，将不会有人听懂他们在唱什么！因为他们的嘴始终对不上歌词。舞池里的人愈来愈多，大家的动作也愈来愈快，我的视线也愈来愈模糊，一定是那杯“男人的酒”惹的祸，我想我有点醉了。
这时候一个长相斯文、气质高稚的男士走到我身旁，并且很有礼貌的问我——
“小姐，请问你有没有看到一个裙子短到露出屁股，上衣短到露出内衣的女孩子？”
“是不是头发也短到露出头皮的那个？”
“是，是，是！就是她！她在这里吗？”
“我刚才看到她跟一群有发染发、无法无天的男孩子打情骂俏、搂搂抱抱，我觉得你的样子不适合跟这么骚浪的女孩子在一起！”
“我也这么认为，可是我不得不找她，因为她是我妹妹！”
“哦，其实她长得很漂亮，而且活泼一点也是应该的，哈哈……”
我糗到连酒都醒了，所幸尴尬因他笑着离去而迅速解除。
我正在回想刚才那不该发生的尴尬时，更尴尬的事发生了——我可爱的同学们毫不留情的杀入这间PUB，不给面子的围着我，不顾情谊的数落我，不知不觉的处罚我，所以在我的大腿上又多了一块不清不楚的瘀青。
梦幻城堡女人痴在PUB找妹妹的那个男人
可能是我那些可爱的同学们昨天被我呼隆，因此今天反摆了我一道。我们预定下午一点钟在忠孝东路ATT前相约逛街，结果一个亭亭玉立的白痴空等了两个小时。这两个小时内，她一杯饮料也没买，一次厕所也没上，连鞋带掉了也不敢弯下身去绑，因为她怕低下头就会错过同学的出现，这是为什么我说她是白痴的第一个线索，第二个线索就是——我竟然坚信她们那种不见不散的鬼话！
我决定诅咒我可爱的同学们身体不健康、万事皆失意、考试不顺利、上课常放屁、跷课被抓去、连坐电车都被放毒气！干——什么？我想我大不应该了，再怎么说大家都有同窗之谊，而且对这些将来生儿子没屁眼的禽兽有什么好生气的呢？我打算到旁边巷内吃碗红心粉圆消消气，经过ATT电视墙前时，我被三辆正在展售的BMW豪华房车所吸引，可是更让我注意的是站在车子旁的一位男士，他拥有刘德华的发型、郭富城的笑容、张国荣的气质和周润发的成熟，可是他拿的却是业务员的DM——他就是昨天在PUB找妹妹的那个男人。
主动跟他打招呼对我来说比考数学还难，因为我不希望他觉得我昨天有特别注意他，可是如果不打招呼就不知道他昨天有没有特别注意我，于是我便采用一不小心掉下钱包的“迂回搭讪法”，可是似乎在他还没注意钱包落地时，一位不相干而手脚俐落的妇人立刻捡起，趁她尚未逃窜之前，我使用“无影手”拦住了她，“欧巴桑，对不起，这是我的钱包！”心存侥幸的她刻薄的说：“笑话！你说是你的就是你的！那我说这三辆 BMW是我的就是我的罗！”四十岁左右的刻薄女人总是能把死的说成活的，男的说成女的，BMW说成自己的。
“对不起，我能证明这个钱包是这位小姐的！”他终于说话了。我猜他已经被我清新可爱的气质所迷惑，要不然为何连他自己也搞不清的状况下，还愿意为我挺身而出呢？可是他接着说：“我亲眼看到这位小姐，把自己的钱包丢在地上，我不知道她是不是不要了，可是我确定钱包是她的！”事情终于解决了，我想我必须在那个八婆以极不情愿的表情还我钱包后的五秒内想出我主动把钱包丢到地上�
