4687-逗你玩-第2章
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�30元。（徐德亮点评：补考费都是这么来的？）
两生，挺像！物理考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上wc，交卷的人继续进来考试！
考试正在用文曲星的时候突然上面的闹钟响了，那个寒……还把本来睡得香香的老师给吵醒了。考完后被兄弟们乱扁……
中学一次考试，写完还剩20分钟左右，我实在是饿得不行了……（中午去买书了，没顾上吃饭）于是就拿出买好的盒饭……一点点蹭着吃，被监考的那个注意了……就一直注意着我这里———我又越吃越饿……一直低头忙活着———结果老师一直半警告半提醒地说：“做小动作的，注意点，注意点……”
中学班级里的考试，某家伙在写完以后就开始撕草稿纸来考验监考老师的耐性，在整个悄无声息的考场里“嘶”的一声，一分二，老师猛回头……隔一会儿，又是“嘶”的一声，老师再回头……再“嘶”一声以后交卷了。
说说我们的作弊经验吧。任课老师考前都会划范围，可是范围比较广，于是就把所有的内容都在Word里打一遍，然后缩小打印的比例后打印出来（具体多少比例不清楚）。一张A4纸的内容就被打在大概只有半个香烟盒大小的纸上了。接着把打出来的有内容的部分剪下来，然后把第1页和第2页背对背地贴在一起。一般一门课也就顶多4张双面的小纸吧。这是适合冬天时候放在袖口里看的。另外一种就是适合夏天使用的，是个女孩子，考试当天穿中等长度的裙子，仍然是以上的小纸条，贴在裙子反面的边上。考试的时候只要把裙子翻一点过来就可以了，佩服得我五体投地。但是其实监考的老师还是知道她在做什么的，于是有一次考到中场的时候，一个老师走到她身后，拍拍她的肩膀说：“好了好了，及格就可以了”。真是寒啊！
期中考试，我临窗，哥儿们就在旁边的一张桌子，两个人都在最后一排。窗户没有玻璃了，吹风进来凉飕飕的。考到一半，班主任到办公室拿报纸看，于是开始活动起来。选择，填空……一切都在哥儿们的帮助下顺利通过。还有最后一道几何大题，实在是做不出来哦。哥儿们急得对着我开始讲解。（当初怎么这么傻？不知道叫他抄给我，想必是考晕了）可是他刚刚说到一半，人就愣了，立马低头做试卷。我是那个奇怪哦，突然，从身边破了的窗户里，探进了班主任硕大的头颅！＃￥＃￥％·￥……＊＊％＃￥……＊（#￥％—￥％·！唉，从此以后，任何恐怖片都吓不倒我了。（徐德亮点评：此情此景，如亲临现场啊。）
上初中时期末考试，提前40分钟写完，不让提前交卷，实在无聊，就把脑袋塞进课桌里玩，结果拔不出来，后来在老师的协助下终于拔出来，交卷了……
大学考试考社会主义经济建设我不会，监考是个PLMM，但是太严，无法作弊。无奈只好盯着她看！她发现后过来问我，你怎么不做题，看我干什么？我说不着急，然后再盯着她看，她被我看得不好意思了，就走开了。哈哈能抄了！
有次期末考，一年轻老师监考，走累了坐我侧前方休息！我前面的同学没注意，转头问道：嘿！哥儿们，这第二题怎么解！老师呆了一下，那人见没有回应，又补了一句：别怕！那SB老师上厕所去了！那一场考试我基本上就没写出什么来，光汗了……（徐德亮点评：可见平时语言美有多么的重要。）
大四的时候考最后一科，监考的是本校的研究生，自然是不把他放在眼里，结果考完交卷的时候见他摇着头颇感慨地说：你们都快要毕业了，怎么连作弊都没练好啊。
大学时英语巨差无比，大一两次考试皆补考！巨不爽！大二考试前夕苦想一夜，想出一个狠招。我们是按照学生证号码坐座位，事先联络好在我左前方一朋友（英语及格没有问题），每做一道题，停顿一下，把手中的钢笔握在手上，我根据笔尖的位置判断答案，笔尖朝前为A，朝右为B，朝后为C，朝左为D。结果考试一切OK，61分，哈哈，爽！以后每次英语考试都用这招，一直到毕业。不过这招要求目不转睛地盯着朋友的手，要是漏过一道题，就错大了。（徐德亮点评：特等侦察兵也不过如此了吧！谁说这是一个没有英雄的年代，只不过英雄都被扼杀在考场上了！）
我们新疆的同学讲给我听的：高考的时候，一个流氓模样的学生走进了自己的考场，抽出一把匕首，“咚”地一声插在桌子上，然后对前排目瞪口呆的学生说：“哥儿们，考试的时候让我看看你的卷子！”（徐德亮点评：大哥，偷棵白菜至于吗？）
上中学的时候考历史，有一哥儿们忙着低头翻书，老师从背后走过来竟然没察觉，后来可能是老师觉得太过分了，拍拍他的后背，亲切的问：“累不？”这哥儿们立刻回答：“不累，没看见正忙呢吗？”偶记得当时班里就有凳子倒掉的声音，回想起来都12年了。
有一次重修高数，一个人坐两排位子。我一个哥儿们，抄了两张公式，一边抽屉放一张，然后就开始答题。监考的是一个老太太，喜欢在走道上转圈儿。她从后面转上来时，刚好看见我哥儿们抽屉里的小抄，拿走之后还警告了两句，放了我哥儿们一马。正当我哥儿们还在庆幸的时候，老太太从后面又上来了，看见了另一张……我哥儿们最后被记过，那哥儿们后来跟我们说，妈的，我还没看呢，就被抓了两次，冤死啊！
冬天，教室暖气不好，一个学生穿大衣，左手戴皮手套，右手答题，考试的时候，戴着手套的左手压住试卷，右手答题，但老师发现他还在作弊，因为他大衣里边在动，实际上他的左手早已经抽出来，用来在大衣下作弊，桌上实际上放的是一只戴手套的假手而已。（徐德亮点评：看来中国戏法从身上变大碗那套东西他也全会啊，人才啊，调杂技团去吧。）
徐德亮点评段子古板老师（1）
古板老师
中国人是讲究师道尊严的，老师似乎就是一副戴着眼镜板着脸的样子。
这种游走在有意与无意的严肃滋生了多少笑料啊，在那些青涩的岁月里，成为我们这些淘气学生快乐的重要构件。
年复一年，我上学时常常挂在嘴边的老师的搞笑事件渐渐淡忘了；但是最近上网看了看，发现像我这样的淘气学生还不少，真是不少！
这些当年的学生把这些搞笑的事情记了这么多年，并广为宣传，肯定没有恶意。其实那些戴着眼镜板着脸的老师们，还是挺让我们怀念的。
说真的，真是挺怀念的。
一初中老师讲题目喜欢投身其中……“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我……”下面有人说：“是饭桶……”全班爆笑……
初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！……”（徐德亮点评：如果不是当时《变形金刚》热播估计也不会有那么大的反应。）
初中生物老师，一次讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。一日逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不起。生活老师怒，于记事簿上奋笔疾书：“某月某日清晨某日，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……”
一次上体育课，老师说：“男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……”结果就他没动。（徐德亮点评：爆笑啊！）
一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
“线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？（全班皆静候高论，半晌后，）“线段b就是线段a的两半。”（徐德亮点评：晕。）
一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去！”（徐德亮点评：高难度啊！）
大学政治考试，考前全班央求老师画重点，谁知老师牛眼一瞪：“怕什么？随便写！考卷最后是我批！”众狂喜。
一化学老师做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
高数课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？”一哥儿们当时正在走神儿，随口答道：“没有蛀牙！”暴汗中！……（徐德亮点评：可见广告对学生的影响。）
徐德亮点评段子古板老师（2）
数学先生，对数学痴心一片，常言“数学是最美的”“数学在我心中”，又言：“柏拉图学园门口悬一牌，上书‘不懂数学者不得入’。”逢课堂上一生酣睡，先生怒，喝起问曰：“柏拉图学园门口的牌子你还记得吗？”学生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小贩出入。”
一次学校开联欢会，大家让班主任老师，一个60多岁的老太太出节目。同学就起哄：“老师跳个舞。”一男生叫道：“跳个钢管舞。”老师不懂钢管舞的意思，谦虚地说：“我老了，不行了，年轻的时候还可以。”大家*#^#&％^&#~~*……
高中的代数老师：“说话不许出声音。”
自习课时，教务主任走进来，叫班长：“帮我找两个人，我要搬（班）花。”于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM。于是两MM很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”
某教师上课，出一题，曰：我们班有男生25人，女生21人，要从男生中调出几人给女生，男生女生才能同样多？（徐德亮点评：这这这，怎么也不能一样多啊……我们很多题目都是这样出的，只顾公式，毫无道理，就像相声里说的一样：往池里放水，你开排水管干什么！）
物理老师人称张大烟，烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问问题，不能过瘾，遂在上课铃响时大叫：“上课了！快点回座！”然后匆匆忙忙奔到走廊，点燃一根烟，十秒钟内迅速吸干，见者无不称奇。（徐德亮点评：可见当老师有多么辛苦，抽个烟都没时间。）
语文老头，满腹经纶，曾培养过省状元。吾尝执试卷问问题，老头问：“答案选什么？”对曰：“选B。”老头遂开始滔滔不绝，讲解为何选B。过十分钟，吾猛觉答案有误：“对不起老师，刚才看错了，应该选C。”老头面不改色：“好，我们来说说这个C吧。”于是又是十分钟……（徐德亮点评：当老师可惜了，该去从政。）
高一时的班主任，为人优柔寡断。一日新做了个头型来上晚自习，众人如见外星人，盯得他如芒在背。很快消息流传出去，外班的人也借口问问题鱼贯而入。后来老师出去上厕所，刚到教室门口便碰到一迟到女生，该女生一声尖叫，把手里的书都扔掉了。老师连夜把头洗掉了。
化学老师，川东人士，性暴却不乏幽默感。一日上化学课，在课堂上制二氧化硫，先是一脸严肃地说：“这个二氧化硫，它是有毒的。”随即对我们神秘地眨眨眼：“我把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了，众皆爆笑，以为得意。过两日，与对门班mm聊起该老师，正欲据实告知，mm先开口：“昨天上课，某老师太搞笑了，制成了二氧化硫，然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去……’”
我们高中数学老师最经典。班上后排座的一个女孩在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去。”（徐德亮点评：人分为两种，一种是有趣的人，一种是无趣的人。这位老师大概应该算到有趣的人之内。和有趣的人交往，如春日游园，盛夏戏水，越玩越开心，越发有趣的紧。假如和无趣的人交往，就如秋日扬沙，冬天积冰，日子越久，越觉得厌恶非常。PS：如果你问我说相声的是有趣的人还是无趣的人呢？这个问题我觉得我还没找到答案。）
数学老师上课，在黑板上解题，忽然抽起一生：“你说，这一步经不经典？”生方神游物外，完全没有听讲，只能硬着头皮答：“经典。”老师大喜：“说得好，坐下。”
众老师均教育我们，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一个，唯独化学老师持反对意见，一日上课对我们大发牢骚：“……这简直是不负责任嘛！不懂的话，宁可翻开书偷偷瞄一眼，也不能乱填！”
徐德亮点评段子校园男女（1）
校园男女
女孩像花草，女孩像露珠，女孩像朝阳，女孩像宠物……
其实女孩最像女孩，除了女孩，什么都不像。
尤其是现在的女孩，更像女孩了，像得不能再像。
反正俺是这么觉得，现在的女孩的各种表现，已经颠覆了所有以往既定的女孩形象；不过，现在的女孩是我所经历过所有女孩当中最可爱的女孩。
谁说我文词不通？拖出去打！受没受过高等教育！
在某些方面，女孩永远是站在主动的一方。
主要是自从亚当无意间吃了夏娃的豆腐之后，这个人类啊一下儿就变得怪怪的。
怪了几千年了，
而且还要一直怪下去……
女生拒绝男生最拽的一句话。一个男生拼命追求一个女生，这个女生明确告诉他，他们俩不合适，这个女生根本对他没有感觉。可是那个男生还是不放弃，穷追不舍，于是，那个女生非常生气，就对那个男生说：“你到底喜欢我什么，我改还不行吗？”
我们宿舍某男终于能与本系一位爱慕已久的MM约会了，准备以心爱的动画一部相赠。此MM看着他，若有所悟地坏笑：“是不是带黄的……”（徐德亮点评：晕……）
偶第一次同GF约会，买了99朵玫瑰去找她，GF看着那一大捧玫瑰，两眼放光，对偶说出了终生难忘的三个字：折现吧！暴寒……（徐德亮点评：有趣的人各有各的有趣，无趣的人都是一样的。不过这个女孩子绝对应该算到有趣的人之列的。）
登记一年纪念日，我买花给她，她第一句话竟是：“谁送你的？”第二句：“你有病呀！”当时差点就离……（徐德亮点评：无言，无言！同感，同感！“谁送你的！”如大雷音狮子吼，摧枯拉朽，战无不胜。“你有病呀！”更是直击其小资本质，虚伪面孔！爱情，不就是那么回事吗。折现吧。）
一朋友曾经在情人节的时候收到她男朋友的花，然后说，送避孕药比较现实一点。（徐德亮点评：这是一个慢慢开放的年代，女孩子们开始敢于用性这件事开玩笑，是一个非常可喜的事情。人类的进化发展，总要有一个思想解放的过程，美国如何？不是还迎来过性解放运动？性解放之后，才真正有了事实上的配偶之间的“忠字当头”。不经一事不长一智，经过了，
