阿三小狗酷儿-第11章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
学呀学呀学呀学呀总也学不好……。。”
*
当我咿咿呀呀在我爹我娘面前献完歌后，我爹我娘那个高兴啊。我娘紧紧地把我搂在了怀里。我爹又把我娘搂在了怀里。我们一家三口三位一体啦，象是圣父圣母圣子。过年可真不赖耶。
为了鼓励观众的感谢，我决定再露一小手儿。
我跳到我爹我娘的对面，学着NBA赛场上那些姐姐们的样子，扭动腰肢，高翘臀部，踢腿劈叉，开始跳起啦啦舞。表演完之后，我特意观察着他们的反应。没成想，他们俩呆瓜的八只眼儿，竟都盯着电视看一热热闹闹的小品傻笑呢！这可是让我大失所望。我本以为我的这个新节目能又叫好又叫座呢！
多高难的动作，我容易吗？我！
我好生挫折哦！
*
这时候，电视上一对男女演员开始唱一首叫《常回家看看》的歌了。那个煽情啊，电视后边电视前边的人都被整得眼泪汪汪的。我这个多愁善感的人听了，自然是暗自神伤。唱唱歌敢情儿简单啊，我何尝不想常回家看看呢，看看我那青山绿水的丽江，看看我那衰老的狗娘，我的黑哥哥白姐姐，我威风凛凛的舅。可怎奈那水远山高，路险途长，我一介弱小狗儿，怎禁得那舟车劳顿啊。
当然关键还是我没钱买机场建设费，更别说买飞机票了。
23 天使爱美丽
作者：阿三
我娘老嫌我太胖，不止一次地想克扣我的饭食，对我实行残酷的减肥计划。还愣说挨饿能延长寿命，你听听，这都是什么奇谈怪论啊？
不是没有前车之鉴。那个叫卡彭特的，一个多可人的金发碧眼儿的黄花姑娘，歌儿唱得跟天仙似的，不就是楞减肥得了厌食症给饿死啦。
我知道，我娘就喜欢那种排骨拉虾的，她自己就是毛泡也撅不起半杆称的一搓板。你们瞧，都自恋到了怎样不可救药的地步了。也难怪，你没见那征婚启示上，人家都先要求女方体态修长，然后才是性格开朗呢。
可好歹我是一只狗啊，你们饶了我吧，我宁可少活几年，也不愿意每天搞得半饥半饱的。你们不是时兴讲究生活质量吗，讲把每一天都当成生命的最后一天过吗。在这个问题上，我只求平等待人待狗，这不过分吧。据科学家爷爷们讲，地球现在都发胖了，况我辈乎？我可不想骨瘦如柴，我又不拿骨感模特那份儿高薪水。人家那些姐姐妹妹可是瘦得很昂贵哦。再说，认俩字儿的人，现在都时兴复古，指不定哪天早晨，你一扒开眼睛，发现唐朝的姐姐们妹妹们，又成了满街筒子乱窜的香饽饽了呢，你后悔都来不及。一天两天的，你甭想吃成个胖天使。
再说，“民富而猫狗肥”嘛，你们又忘了这个理儿了吧。我胖可是给你们长脸哦。东亚病夫，好吗？不好。那惨痛的历史教训，怎能忘记！
*
我的体重的确一直是直线上升的趋势。每顿饭，我要是觉得量少了，我就不断地骚扰我娘，勾引着她往厨房方向去。要不然，我就没精打彩地、可怜惜惜地站在她的面前凝视她。哀兵必胜！酷氏兵书上的招儿，倍儿好使。我娘历来是个吃软不吃硬的人，我都把她给摸透了。说让我减肥，她也就是那么一说而已，我在她手下，从来没饿着过。吃多了的事情倒是经常发生。
“小狗狗憨又胖，永远不进屠宰场”，这是我娘最经常给我唱的一支儿歌。
“小板凳四条腿儿，我给我娘磕瓜子儿，我娘嫌我脏，我给我娘熬鸡汤，鸡汤搁点儿盐，我娘喝了解解馋”，这是我最经常给我娘唱的一支儿歌。
说到嫌我手脏的事儿，我老有意见了。要说什么样的手算干净，没沾过钱的手干净。那我的手应该是最干净的勒，对吧。
还有一只歌儿，我也倍儿喜欢，是从我娘手机里学来的：“你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀”。我和我娘经常手拍手地互相唱给对方。
*
听说最近正上演一个叫《猫》的音乐剧。门票老贵老贵了。说那里边的猫们可深刻啦，个个都会猫眼看世界。我就不信，猫会比我们狗智商高？如果有哪家银行肯给贷款，我一定搞一个《狗》出来。音乐剧我不灵，电视剧还可以，没吃过猪肉，咱天天晚上常见猪走啊。我的本子里，也有领袖狗，迷人狗，犯罪狗，富贵狗，英雄狗，超人狗，保姆狗，摇滚狗，我当导演，兼扮演女超人狗。至于舞美嘛，声、光、电，撒开了用，搞它个眼花缭乱，花里胡哨，肯定火。当然本子一定得好，找一个畅销书作家操刀。这事我得求我娘。
24 有时候，我得牺牲我自己
作者：阿三
有一天白天，不知为什么，我娘一个人在家跟自己生气叫劲，她顺手就把饭桌上的两个水晶玻璃杯给抡到地上去了。那玻璃破碎的声音真把我给惊着了，我急急忙忙就溜到我的避难所——马桶后边去了，还不时探出点儿头来，观察我娘的表情。
晚饭后，我爹喝水，发现杯子少了，就问我娘。我娘她牙关紧闭，一副打死我也不说的样子。一个小时过去了，我娘还是不主动声称对玻璃杯事件负责。
当时我很矛盾。我想，如果把事情揽过来呢，也许就能避免一次家庭大战，过一个和和平平的夜晚。可实际不是我干的，我多冤枉啊。看着我爹我娘一副冷战到底的架势，闻着越来越浓的硝烟味儿，我决定牺牲我自己一次，给他们个台阶下下。于是我装做犯了滔天大过的样子，夹紧了尾巴，故意从他们面前小心翼翼地走过去，直奔我的紧闭室，缩在了冰冷的马桶下。
我娘见状，马上一副恍然大悟的样子说：原来罪魁祸首在这里！
马桶后面的我暗想，我娘这辈子没当演员，真是可惜了了。我爹当时是一脸的疑狐。我敢说他心里明镜的，酷儿我不可能有那么大能耐，可他却没再说什么，一副大事化小小事化了的样子，坐在那里开始看电视了。
是夜，就平安无事地过去了。你们看，我还是蛮有团队精神的吧，这美德与我的祖先的美德有关。
*
第二天，我爹上班前脚刚一出家门，我娘就把我抱了起来，细声细气地对我说，好酷儿，昨晚上的事儿，你替娘背了黑锅，娘我在此谢谢你。我说，咳，瞧您说的，咱们俩谁跟谁。我娘说，娘不是怕你爹责怪我摔碎两个杯子，我是怕我问他说为什么摔杯子。我就是跟他说了，他也不明白，所以懒得跟他说。我说，娘，我理解你。但你欠我一个情儿，今天你得给我加一根火腿肠吧。
从那以后，有了我娘的表率，我偶尔干了坏事儿，也来个事不关己的样子。反正悬案多得是。就象贪官们贪污腐败一样，干了就跑，跑了就了。要不好多人都忙三火四地写反腐倡廉呢！那其实是PMP！这挡子事儿挺弯弯绕的，你们不懂了吧。
*
忘了是谁曾教导过我：太多的秘密只能使事情变得更糟。我这个家务事仲裁委员会的唯一成员，真是知道太多的家务秘密了。所以我必须得找合适的机会合适的地点，向当事人双方互相公开一些对方的秘密。象80年代那样，让我们的生活充满阳光。
我娘说，酷儿，人长大了都有自己的秘密，而且好多秘密不可告人。我说，长大可真不好哦。真希望象你那个女朋友说的那样：全世界都八岁！我娘说，人不可能不长大，酷儿，你永远不长大，好吗？
没问题，我答应你，娘。我赶紧打断了我娘的话头说，快给我取火腿肠去吧。
*
礼尚往来嘛。当晚，我娘坐在那里吃葡萄的时候，把我叫了过去，主动给了我一粒。带皮的，我没吃。我记得我在电视里看到过，大腕钢琴家在演奏的时候，有专门候在一旁给翻曲谱的。我想，今儿个，我也做回大腕状，摆摆谱。让我娘把葡萄皮给我剥下去，我再吃。我娘那天的领悟力还真不赖，不厌其烦地替我一粒一粒地剥葡萄皮，我呢，坐在她旁边，一粒接一粒优雅地饱餐了一顿。好好舒坦的感觉哦。
我不知道我娘从我那天的反常举动里，搞懂我的活思想没有。
有个事儿，我不想告诉任何人，可憋着不说我又难受。现在我偷偷告诉你们吧。可你们千千万万别让我娘知道——
我娘所有弱智念头里最弱智的一个念头就是：酷儿每天都在想什么？
25 希望你知道我是一条狗
作者：阿三
有本书，叫《在网上没人知道你是一条狗》，听说特畅销，密密麻麻的网虫子们几乎人手一册，跟红宝书似的。我要和作者打名誉官司！他这么比喻明明是对我辈的贱看嘛！狗怎么啦，狗怎么啦？若跟你聊天的对方把你当成一条狗了，那是你被抬举了。你还别不识抬举。人，有我们这么忠诚，这么与人为善，这么知恩图报吗？人能做到赏颗甜枣当月亮给个抚摩当爱情的吗？
可一本无耻的书就是这么诞生了，一本无聊的书就是这么畅销了。我们这些弱势群体啊。大人物欺负小人物，干起这种事情来，你们都是专业组的，是高段位，我服。
可动不动骂起人来，你们出口就是狼心狗肺，猪狗不如什么的。老实讲，你们要真有一颗狼心和两片儿狗肺，倒老好老好啦！
现在有的人心脏坏了，医生给换上猪的心后，就变得淳朴多多、宽厚多多啦。你们一定知道，有些人换上我们狗眼睛，变得心明眼亮志更坚了。为了人类的平安，我愿在我离开人世之前，趁热捐出我高尚的心，我热乎乎的肺，我明亮亮的眼。
娘，赶紧先去有关部门给我填表报个名吧。
*
牛牛弟弟，是我娘在大街上拣回来的一只小狗。
亏得我娘有雨天里爱在大街闲逛的毛病，牛牛弟弟才得以从死神手里逃生出来。那是一个下雨天，我娘在一棵树下，发现一个蜷缩成一团的小狗狗，被浇成一副落水狗的可怜相。在它的旁边，还有一个扎着口的小塑料袋子。我娘打开一看，里边是一个小棉垫子，一个狗专用的食碟和喝水的盒子，还有一小袋狗粮。我娘毫没犹豫，就把那只小狗连同他的行头抱回家来了。
见到我的同类来到我的地盘，我的心全乱了。
我娘给它洗了澡，用吹风机吹干后，我发现它是一只雪白的小家伙。我娘整个一晚上，就只顾忙活它了。又给它吃，又抱着它跟它说话，还给他起了个嗲嗲的名字叫牛牛。
我被一种我十分陌生的情绪给折磨得要命。我气愤地想，娘，你怎么能这么快就喜新厌旧呢！整个晚上，我一直卧在我爹的身边，冷眼看着她和它。我爹只问了我娘一句，你想拿它怎么办？
临睡觉前，我娘拿出一个干净的小垫子放在了客厅我睡觉的沙发旁边，对我说，酷儿，这是一个小弟弟，没有家了，你是主人，你要有主人的样子啊。
*
半夜的时候，牛牛卧在那里，用那种无助和讨好眼神看着我，它小小的身子，还在瑟瑟地发抖。那个装着它的全部家当的小塑料口袋，就在它的脚边。我开始对他生出了一点怜意。
牛牛可能是渴了，起来小心翼翼地走到我的水碗旁边，刚要喝水，我一个箭步跃上前去，朝它大吼。我娘在卧室里听到声音，神速地冲到客厅里。别看她眼神儿不济，见我和牛牛都站在我的水碗旁边，她立刻就明白发生了什么了。
我立刻知道我错了。朋友落难，烧饼当饭，瞧我连点儿水都护着，是过分勒。我很没面子地撤离开我的水碗，讪不搭地站到了我娘的脚边，还讨好地用脸蹭着她裸着的硬帮帮的麻杆儿小腿，渴望她能善解人意地给我个台阶下下。可她竟刁德一似的，一点儿面子也不讲，猫下老腰，扬手就给了我一耳雷子。我登时就眼花头晕了。
我委屈万分地对我娘说，你搞得我好象很不厚道的样子，我不过是作个保家卫国的姿态嘛！跟你处这么时长间了，你不应该了解我，我不是那样的人啊！噢，又说错了，我不是那样的狗啊，你看问题怎么可以这么以偏盖全呢！
*
那是我第一次尝到了当主人的滋味。将心比心，我也第一次理解了我刚落脚北京在点点大哥家暂住时，点点大哥的不易。
牛牛小弟在我家呆了大约有半拉月的时间，那些日子里，我虽然很焦虑，但与牛牛小弟同吃同住同劳动，竟也有点儿日久生情的意思了。
后来，正巧有个朋友想养狗，我娘就把牛牛弟弟送给了那个朋友。送走了牛牛弟弟之后，我心里的那种感觉其实还挺矛盾的。可我装做若无其事的样子对我爹说：要说呢。还是只养一个好哦。
那当然！要按政策办事。我爹坚决地附和着我。
*
我有一不大好的好习惯，大概与我的平民出身有关。就是吃饭的时候，放在我的碟子里的，我先不吃，就站在桌子旁边，继续管我娘要，她吃什么，我要什么。我知道她边吃肯定还能边给我一些好吃的。等她吃完饭，我就能混个大半饱了。这样我碟子里的，就省了下来，以备平时我慢慢享用。我也搞不懂我哪来的这深挖洞广积粮的忧患意识，怎么和那些知识分子犯一样的毛病！
有一阵，我娘我爹老给我一种动物饼干吃。一见到那东东，我就皱眉头。他们俩就一阵疾风暴雨似地开始忆苦思甜，说他们小时候，有病的时候，或者过年的时候，才能捞到点动物饼干吃。现在狗都不乐意吃了。我心想，你们也真蠢啊，我是一动物，怎么还让吃我动物饼干啊？有人物饼干没有？有人物饼干没有？给我拿来！他们怎么就是不明白我的心思呢？最可气的是，那动物饼干里，还有我们狗的造型！
叫老毛子的人说过一句最聪明的话：狗什么都懂，他们就是不会说话。其实狗不是不会说话，只是人听不懂。
知我者，老毛子也。
*
我有一好，就是爱进行词语的替换。比方我听我娘议论某人：见过不要脸的，没见过这么不要脸的。我就主动自觉地进行替换练习：见过不好吃的，没见过这么不好吃的（我娘给我我不愿意吃的东东时，我就如是说）；见过不够意思的，没见过这么不够意思的（我娘我爹到了该我开晚餐的时候还不回来时，我就如是说）；见过糊涂的，没见过这么糊涂的（我娘关我禁闭忘了放我出来时，我就如是说）；见过狠的，没见过你这么狠的（我惹祸后我爹揪我的后脊梁时，我就如是说）
我主动学习的精神够可以的吧。我时常告戒我自己，在北京这个地界儿混，必须得不断加水充电，不然，随时都可能失去大好机会。再者说了，咱本来就不是什么抢手货，如果连点儿知耻后勇之心都没有，在这首善之区还能有啥奔头呢。
*
一般我一听见陌生的动静，或有什么要求，就会吠叫。可我爹是那种喜静的人，老是不让我叫，我一叫，就跟我吹胡子瞪眼的，说是打扰了左邻右舍。有大人物说，现在是杂语时代，谁都有话语权嘛。凭什么不让我叫？我叫就是我说话，就是我在发表意见耶。要搞群言堂，不能搞一言堂，要百花齐放，不能万马皆喑，这也算是古训了，我爹是真不懂还是假不懂啊？
有聪明人说，吱吱叫的车轮才会得到润滑油。茫茫人海，熙熙攘攘，大千世界，锣鼓喧天，谁会注意到你一个默默无语的人。你叫，故你在。沉�
