真爱非常顽强-第5章
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据说胡太太听说那一代知识分子吹起一股换妻风，曾拿菜刀在胡先生眼前乱挥，说：如果你敢不要我，我就把你的孩子全部砍死！
唉唉唉，如果你是胡先生，你何去何从？
如果两人已变成爱情绝缘体，被迫遵守海誓山盟，是很辛苦的吧！真是一生悲剧！连我们的大思想家都避免不了这种悲剧。
我欣赏的是海誓山盟的美感，我不欣赏的是，在爱情危机层出不穷时，不懂得补破网或接受变局，拿海誓山盟来胶柱鼓瑟，只知问他：你当初那样爱我，如今怎可背叛我？
那是只把爱情看成一个定格的镜头。
其实爱情是一部电影，它的剧情和长度，你都无法掌握。你只能尽人事而听天命。
当爱情情势到了该有承诺的时候，热烈大胆地凭心中感觉说吧！但万—……也请勇敢大方地拥抱现实结果。
我曾经在《不是真心又何妨》中创造了一个“新名词”，叫“WeekendLover”。
别吃惊，可不是单指一夜风流。在爱滋病如黑死病的今天，一夜风流并不好玩。
虽然爱情认真了也不一定如何，不认真却不好玩。一年会一次面很不人性，一周，不太长也不太短。
我理想中的WeekendLover不是速食式的，是保持自由空间的固定伴侣。不住同一屋檐下，一个礼拜才见一次或数次的有情男女，一定舍不得把珍贵的时间用来吵架。攻击爱人的弱点，也没有足够的时间日久生厌，或觉得爱情索然无味、难以继续。
小别胜新婚。
爱情原来需要时空阻隔。紧紧相随，固然恩爱一时，可是日子久了，天天看对方蓬头垢面、袒腹、挖耳垢、擦鼻涕，唉，当时的浪漫爱情火，不知不觉已长了脚逃逸而去。
爱人的时间原来需要一点节制。也许两个人有缘有分的时间是固定的，像一瓶分量有限的酒精，打开盖子太久，所有的甲醇都会自然挥发，只留下平淡如水。
有时关起盖子来，保持浓度，才是上上策。
宋朝的诗人秦观是有先见之明的，他在写牛郎织女时，说：“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮？”“金凤玉露一相逢，便胜却人间无数。”
WeekendLover式的夫妻或情人，应可胜却人间无数吧！有一点距离是美的，有一点阻隔反使爱情不容易消失。
你不相信？君不见很多人激烈的爱情长跑了很多年，父母反对，环境悬殊，门不当户不对，他们还是要打破头爱到底，一旦有情人终成眷属，却在不成比例的短时间内各奔东西，徒然让很多人为之感叹“相爱容易相处难”。
因为我们太贪心了，偏要朝朝暮暮不可。我们常像牛郎织女，一旦爱上，如火如荼，男废耕，女废织。太接近爱人，看见不浪漫的生活现实，又迷失了自己。
WeekendLover当然不适合每个人。但，也许适合很需要自由的某些人。
小狗，别咬自己尾巴
据说，都市里有很多上班族得了“周末恐惧症”。
周末，疲倦的上班族卸下上班服。暂别打卡钟的日子，对大多数的都会居民而言，真是可喜可贺。可惜，却有很多人得了“不可告人”的周末恐惧症。
她，一个美丽的二十五岁女子，独自在台北都会工作，自从爱上一个有妇之夫后，周末就成了她的梦魇，当同事们欢欢喜喜谈论周末要做的事时，她只能愁眉深锁。心不在焉地应和两声。因为他和她有这样的默契：周末及周日是他的家庭日，他有责任让妻儿享天伦之乐。周末孤寂的夜里，她的脑海中不断上演A片的镜头：他和她的妻子正在做什么？一通一通电话打到他家，一有人接听时她却噤声不说话，独自泪流。
他，一个三十三岁的成功上班族，一到周末或节假日总千方百计地留在办公室加班。在上司眼中他是兢兢业业的好员工，在太太和儿子眼里他却是个不负责任的爸爸。害怕放假的原因是什么？他不记得了，他甚至不承认自己害怕放假。“爸爸带我们去哪里玩？”每当妻子这样问他，他就感到人生枷锁铐上他的头。除了谈孩子外，夫妻间的相对无言更令他心慌——那么长的空白，两人该说什么、做什么呢？二十多岁时的周末多好，可以埋头睡一天觉……
她是三十八岁的家庭主妇，结婚八年。每个周末丈夫都要带全家回婆家同欢。她的家庭堪称完美。婚姻幸福，但每次面对爱比较的姑嫂和老爱说教的公公婆婆、只知打麻将的伯叔和一大堆碗盘，她都会陷入莫名的沮丧中。虽然已经过了做梦的年龄，但她理想的美满家庭确实不是这个样子……
这些都是周末恐惧症候群。你不是特例，美国的心理医师曾把它列入专有心理名词讨论。纵然起因不一，但如果你听到放假时就情不自禁地开始害怕，那就表示：你目前的人际关系和生活满意度已经亮起了红灯！你必须解除某些阻碍你轻松过日子的问题。学习在孤独中自得其乐或扩展交友圈，是单身者不可或缺的，已婚者则必须主动解除某些家庭危机，为生活出一些新点子了。
是的，你不能逃避。害怕周末的人不会拥有美好人生。
直接面对问题吧！
你的问题到底出在哪里？
左思右想或恐惧对人生无益。
可是，很多人的人生靠咀嚼胡思乱想过日子。
胡思乱想可不等于思想！
我曾经在台北东区某条巷内的咖啡厅，听到两个女子精彩的对话：
“怎么，看起来无精打采，不太快乐？”
“对呀，因为找不到好男人。这个世界上到底有没有好男人？”
“有啊，我的哥哥弟弟都是好男人，可惜他们已经‘名草有主’了。”
“哦？那你的嫂嫂和弟妇快不快乐？”
“非常不快乐。”
“为什么？”
“因为她们每天都在担心失去这样的好男人。”
这段对话，使我恍然大悟。人的头脑似乎永远闲不下来，总是在找一些东西来烦恼，左看也不对，右看也不对。找不到好男人烦恼，找到了好男人更烦恼，没有一件事不烦恼。人类文明越进化，越会自寻烦恼。我们的脑袋常常像一只追咬自己尾巴的小狗，不断兜圈子，似乎非把自己累死而后已。逻辑上，这是循环性的谬误，可是现实生活中我们常一犯再犯而不自知。
“我很想结婚，但这一辈子似乎无望了，我已经三十出头，眼看就要成为明日黄花，旁边出现的未婚男人越来越少，我烦恼死了！”有个女友曾经如此抱怨。
“你既然那么想结婚，就应该走出去，扩大你的交友圈呀。否则，朝九晚五，晚上又窝在家里看电视，哪有机会？”待热心朋友真的帮她安排机会，她又打了退堂鼓。“算啦，我都这么老了，再去交新朋友……他们暗地里不笑我老小姐才怪！”因而故步自封，过几年依然埋怨自己没机会。
不少女性在孩子好不容易上了学，自己又可二度就业发展长才时，同样犯了故步自封的毛病。“我很想出去工作，但左思右想，我都三十五了，怎么跟刚出校门的年轻女子竞争？”问题是，要她留在家里，她又会想到人生没意义的问题，想来想去不得出口，不少中年妇女因而得了忧郁症，家人并不受益。她们很想改变，却用“可能很困难”。“家人恐怕会被疏忽”等借口当围墙，堵住了自己的去路。
有个女人一看到离婚率提升到百分之二十，就担心自己的家庭也有破碎的可能，成天忧心忡忡，东想西想，久而久之就得了失眠症。她问我此事如何解决，我对她笑说：“停止左思右想，你就可‘立地成佛’，因为这一切都是你想出来的，什么事都没发生啊。”她却立即反击：“你叫我什么都不思考，那我不变成蠢女人了？身受高等教育的我，怎么能不想？”
我哑然失笑。原来大家都习惯于把胡思乱想当成思考，这真是天大的误解。
还有一位男子因拒绝任何沟通而使老婆变得唠叨又易怒，他怨尤颇深，动辄以离家出走应付，当然解决不了日渐恶化的婚姻状况，但他仍对朋友自我解嘲：“苏格拉底就是因为有了这样的老婆，才成为哲学家。”
这又是错误的思考逻辑。可不是每个有恶妻的男人都会变成哲学家苏格拉底，大多有唠叨老婆的人都只换得一生遗憾无比。与其将自己套在错误的逻辑中左思右想，不如走出迷宫，挺胸解决你的头脑认为“很困难”的问题。
爱情何妨自扫门前雪
有些人坚持用“恐龙式”的原则，突破爱情障碍。
怎么可以这样？太不道德了！林太太待阿香不薄呀！她怎么可以反咬主人一口？
当她提着一大堆“最后特卖”的袋子，大包小包地从百货公司回家，经过隔壁的××彩色快速冲印店时，她竟然看到老板林先生把手圈在新来的伙计阿香身上，而阿香的满头卷发，几乎像蛇一样团团绕住林先生的脖子。天哪！那不是在打Kiss吗？
淑敏看得脸红心跳。“光天化日之下做这种事，已经太缺德了，何况……何况……林先生是有妇之夫，而林太太和我是义结金兰……”淑敏的嘴唇轻轻颤抖着。远近邻里都知道她是一个道德至上、热心公益、又爱打抱不平的人。
当她痛下决心，决定让自己这池井水去犯犯隔壁的河水时，最令她咬牙切齿的事情发生了：那间快速冲印店竟然挂上“午休”的牌子——明明还不到中午十二点！“他们竟然如此迫不及待！”
隔壁的林太太是幼稚园老师，一大早出门，大概要到黄昏才回来。夫妻俩收入大概不错，所以请得起女店员帮忙顾店和清扫处理家中杂事。身为全天候家管的淑敏曾经很羡慕她，因为她也希望自己能有一个“用人”来使唤，日复一日做同样的家事、带小孩，使她常觉得自己像个免费女佣……不提这档事，当淑敏发现“家里的老鼠可能会咬布袋”这件事后，她马上庆幸自己没像林太太那么天真无知。
淑敏不死心，她觉得自己有义务识破好友丈夫的奸情。她绕到自家的浴室，把耳朵贴在墙壁上偷听。淑敏是个观察很敏锐的女人，她很早就发现，林太太家的主卧室正贴着她家浴室，老房子隔音不佳，稍不留神，很容易春“声”外泄。
果不其然！她听到了一长串的暧昧呻吟声，还有男人充满快乐的邪恶叹息……一波又一波的声音涌进她的耳窝里，使她心花怒放——别误会，她可是因为自己抓到确实证据而兴奋的！
第二天早上，她赶紧拦住出门上班的林太太，把她看见的事一五一十说出来，当然，善于做菜的她习惯于加油添醋，不免把没看见的也用“蒙太奇”手法剪接影像过来。
林太太脸一沉，冷冷地说：“我知道了，谢谢你告诉我。”转身又往上班路上走。这反应出乎淑敏的意料，她以为每个女人遇到这件“是可忍孰不可忍”的事情，都应该义愤填膺、青天霹雳，然后马上回去兴师问罪才行！
不过，到了晚上，她果然听到隔壁吵架的声音。“我说没有就没有，你无理取闹，我怎么可能看上阿香，她那一身肥腻腻的像猪油！”“别人亲眼看到的还会假……”叫骂声正精彩，可恨是她老公在浴室外狠狠敲门：
“喂，你到底一个澡要洗多久？”她才悻悻然从墙上拎下耳朵。正待开口向老公解释这精彩内容，她那身为工头的老公马上打断她的话头：“我做了一天工，累死了，拜托你不要再搬弄是非，好吗？”
第三天，她又忍不住故意站在林太太上班的路上：“喂，有没有怎么样？”
林太太双眼浮肿，看来没睡好的样子，低着头说：“能怎么样？”抛下这一句毫无温度的话后，一步一步踏得咬牙切齿，渐渐走远。淑敏受到这般的冷落，当然有点委屈，所以她只得找左邻右舍的太太说去，其他的太太反而比林太太热心，听得津津有味，且赞扬她“留取丹心照朋友”。于是也答应加入劝林太太注意的行列，使淑敏甚感欣慰。
奇怪的是，接下来这几天隔壁并无争吵，淑敏在某一天看林太太下班回家，悄悄过去搭讪。林太太头也没抬，缓缓地说：“郭太太，别提了，你们左邻右舍这样一天到晚来问我，会破坏我们夫妻感情的！他说没有，我们不要以小人之心来提防人家，就是有……唉，男人嘛，哪家猫儿不偷腥？我就曾经看见你们家先生三字，抱着一个全身香水味的女人进宾馆，我可不愿意莫名其妙伤害你们夫妻的感情！”
这件事于是落幕，但从此，淑敏与林太太不相往来，林太太也常常可以在自己家的卧房里，听见隔壁夫妻争吵的声音。
清官难断家务事。
少管别人的爱情纠纷是明智的（除非可能会闹出人命来）。如果你一定要管，也一定要会看脸色。大家希望你当和事佬，只能当“和事佬”，千万别自作主张。
不管当事人和你的血亲关系有多近，人家的芝麻小事，当事人可忍，你就不能忍不过去，不必仗义执言。
上述这个故事的根源，是我坐在计程车中时听Callin节目而有的灵感。打Callin的“淑敏”其实是个男人，一个义愤填膺的中年男人。
他还很没风度地骂林先生“三字经”，并且把林先生和该偷情女子的姓名公布。主持人咿咿呀呀张口结舌说不出话来。
好在广播节目很多——呃，我的意思是“林太太”应该不会听到，“林太太”的八等亲内也未必会听到，否则，这件事可能就会变得很难收拾。我感觉，如果林太太听到她先生的名字被当成奸夫公布，她的伤心可能远胜于丈夫的外遇这件事。
“对于以家为天的传统女人而言，”（不可讳言，这样的女人还是很多很多。）一位心理学教授打趣道，“她们可以容忍偶尔被欺骗的伤害，但不能容忍有人伤害她们的自尊。”
女人有些微妙心理是外人很难理解的。我听到这通Callin电话时，忍不住在这交通巅峰时段笑出声来：林太太可以容忍丈夫的外遇，这位邻居（还是男人），为什么不能呢？
有些人的正义感用错了地方。
看过很多爱情事件，我发现爱情是一个愿打一个愿挨的问题，每个人的供需不同，包容度也不同。
有些人的婚姻靠聚少离多来维持，有些人离开一天就觉得呼吸困难。
有些人偏爱大男人主义者（或大女人），有些人喜欢让男人吃软饭（或当佳人的长期饭票）。
美国的婚姻专家也发现，有些外遇发生后搞得家破人亡，有些外遇则反而促进了婚姻协调，以火化冰，使双方在受挫后反省彼此的关系。
我当然不是在鼓吹外遇，聪明的你应该可以明白。让我们就事论事吧！
但外遇事件若发生了，如你不愿以离开收场，当然得让伤害减至最低。
“林太太”不是笨蛋。Callin先生的急公好义应该拿去反核威胁、反雏妓、反虐待动物，不应该用来反对别人破镜重圆。
由于我在听了这通Callin节目后，径自沉浸在自己的傻笑里很久，年轻的计程车司机也忍不住对我说：
“小姐，你是我看到的第一个看着这么拥挤的车阵，还笑得那么开心的人。”
说真的，我有很多灵感都是偶然抬得，不然就是在运气不佳时掉下来的。难怪宋代文学家欧阳修，他平生的灵感多从三个地方来：马上、厕上、枕上。
塞车不一定是坏事。人生并无几多闲暇完全没事做，只好动头脑。
感情的塞车也是。
外力介入常常是感情破碎的原因之一。这种介入未必是恶意的。
一般可以列为恶意介入的，例如：以积极行为反对你们相爱的家长。不准儿子媳妇关门睡觉的婆婆（你以为这在现阶段社会已是天方夜谭？才不，我身边就曾出现有这种困扰的夫妻，我的朋友曾以一个恶毒的玩笑当建议：“如果你婆婆这么喜欢看A片的话，不如在她
