不打不骂教孩子45招-第13章

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和忘掉电话及其他分心的事，用眼睛注视着孩子，表示是真心在与他接触。每天都要为孩子提供与他们单独接触的机会，哪怕只用几分钟，可以对孩子说：“我们一起散会儿步，”或者说：“让我们到小房间去单独在一起谈谈。”　
　　第26招　与孩子交流时多听少说（2）　
　　耐心地鼓励孩子谈话　
　　开始和孩子交谈时，需要向他们提出明确的要求。为了使孩子的谈话持续下去，要用一些鼓励的词，如“嗯”、“我懂了”，也可以提一些简单的问题进一步引导孩子。在结束谈话之前，不要打断孩子的话，让孩子详述某一问题的情景，尽量描述它的细节。　
　　注意自身的行为语言　
　　行为语言是父母向孩子传达信息的一种不用语言的方式。许多父母仍然不知道怎样利用自己的行为向孩子表示“我在听着呢，我感兴趣，我在注意”。有几种主要信号可以表示对孩子的注意：一是正面向孩子；二是与孩子紧挨着坐；三是身体竖直或和孩子倾斜；四是眼睛互相接触；五是用慈爱的目光注视着孩子。　
　　表示自己有同感　
　　一个善于聆听的父母，最重要的技巧是摆脱自己对问题的思想和感情，设身处地想孩子在经历着什么。有了这种技巧就能敏感到孩子情绪的波动，并将自己符合实际的看法告诉孩子。　
　　帮助孩子弄明白，并说出自己的经验　
　　聆听，是父母帮助孩子对自己内心活动和感受的比较深入理解的过程。在聆听过程中，通过父母的词语对孩子的叙述加以解释和说明，可以帮助他们弄清楚自己所表示的意思。在解释时，要多运用词汇，尽可能帮助孩子把自己想说的话，准确、清楚地表达出来。　
　　准确反映孩子的情感　
　　一个极为有效的聆听技巧，是要使自己成为孩子感情的一面镜子，用语言帮助孩子反映他们的感受。当父母认为孩子的感情是正常的、合理的，回避评价他或回避压制他的感情时，父母可以帮助他承认而不是否认这种感情。当消极的感情得到承认和表达后，将会摆脱其强烈性，为更积极的情绪和建设性的解决方法开辟道路。因此，父母对孩子的感情应作出有意识的努力。　
　　第27招　用温和的建议走进孩子的心灵　
　　教育专家陈鹤琴认为，孩子幼小的心灵极易受到挫伤，任何粗暴武断的教育方式都是不合时宜的，只有用温和的方式，才能走进孩子的心灵。　
　　为什么教育孩子时最好要用温和的建议呢？　
　　首先，温和的建议能减缓孩子的心理压力，多数孩子都害怕批评，这是一种潜在的心理负担。一旦受到了父母的呵斥，这种负担便会转化为“心理压力”，孩子会因为考虑到父母将怎样处置，而变得焦虑不安，精神紧张；同时，自我保护的本能，又会促使孩子作出“心理防御”，以至于在父母面前不敢也不愿道出真情。　
　　这时，倘若父母能用和蔼的态度、温和的建议开导、说服，孩子就会获得心理上的宽慰。紧张的神经会渐渐松弛，情绪稳定了，父母的说教也就容易接受了。　
　　其次，温和的建议减弱乃至消除孩子的逆反心理。常有这样的孩子，从小就受到父母过分严厉的斥责。可以说他们是伴着训斥声长大的。在这些孩子眼里，父母不可亲近，而且令人憎恨。由于情绪的强烈对立，所以对父母的要求，往往一概拒绝。有时甚至反其道而行之，故意调皮捣蛋与父母对着干。可见，严厉斥责只能使孩子的对立心理更趋激化。　
　　温和的建议，心平气和地就事论事，会对孩子产生良性暗示，愿意接受父母的教诲。如长期坚持这样做，自然会消除逆反心理，而且自觉按照父母所讲的道理去学习、生活和做人。　
　　再则，用温和的建议与孩子谈话，可以缩短父母与孩子之间的心理距离，增进彼此的亲密关系。相反，那些热衷于保持父母的“尊严”，对孩子声色俱厉的训斥，往往会阻碍父母与孩子之间心理的沟通和感情的交流。　
　　总之，用温和的建议与孩子沟通，比较合乎孩子的心理要求和特点，它有助于促进父母与孩子之间的思想交流和感情的沟通，从而使孩子尊重父母、信赖父母，自觉自愿地接受父母的批评和教育。　
　　如果父母用命令的口吻告诫孩子，孩子就会拒绝，因为他们感到对你的让步，就意味着自己的软弱和不自主。经常听到有些父母高声亮嗓地吼孩子：“不要吵，不要乱喊乱叫！”斥责孩子“父母说话时别插嘴！”在这种情况下，孩子往往也会态度强硬起来，变得蛮不讲理。　
　　其实，客气地用温和的语调征求孩子的意见，他们会乐意去实现你的愿望。如果你改换成温和的口吻，表示重视孩子的意见，友好地问：“你是怎样想的？”或者说：“我想和你商量一下，你说怎么办才好？”你就会看到孩子会很认真地考虑和关心你提出的问题。　
　　强强是个聪明的孩子，平时也很乖巧。但有一次，他跟父亲到姑姑家去玩时，却发生了点不和谐的小“插曲”：　
　　到了姑姑家后，由于爸爸很长时间没有见到姑姑了，所以难免和姑姑聊得时间长了点。本来强强和姑姑家的表弟玩得也很好。可是快到吃饭的时候，强强吵着要回家。爸爸正姑姑聊到兴处，也没有心情理强强，只是随口说了句：“去！去！去！……”　
　　没想到强强一改往日的乖态，躺在地上撒起泼来。这还真让爸爸下不来台，爸爸抡起巴掌就在强强的脸上留下了纪念。这下强强更不依了，姑姑只好让他们父子“打道回府”，一顿好端端的相聚就这样在不和谐的气氛中收场了。　
　　其实如果爸爸能和强强说得好一点，或许就不会发生出现这种尴的局面。这是爸爸“粗暴”的结果。　
　　当孩子出现问题时，父母不妨先放下“打骂”或“粗暴”的管教方式，不妨尝试一下使用温和的建议，或许真的能收到预料之外的良好效果呢。　
　　以体恤和宽容孩子为出发点　
　　孩子的成长过程是一个不断把错误和学习的过程。因此，面对孩子的问题，父母不能发脾气或自我失控，而应该以理解，体恤和宽容孩子为出发点。唯有如此，才能够做到理智、平静地面对和处理孩子身上的问题。　
　　针对孩子情况提出建议　
　　有效的建议，都是有的放矢的。父母对孩子提出建议应该从孩子的实际情况出发，做到具有针对性和可行性，只有这样才能够收到事半功倍的良好效果。否则，无效的建议提的太多了，反而容易引起孩子的反感。　
　　尊重孩子的选择和意愿　
　　父母给孩子提建议是应该的，但千万不能抱着“孩子一定要听取”的想法，否则，一定要孩子听取，那就不是“建议”，而是“命令”了。孩子也是人，他们有自己选择的权力，对于父母的建议，他们听取不听取，父母也要尊重孩子的意愿，千万不能采取压制或胁迫手段。　
　　爱意融融，用温情打动孩子　
　　对孩子的建议，要包含无限的真诚和浓浓的爱心，因此，只有这种温情脉脉的建议，才能最有效地打开孩子的心灵，被孩子听取。　
　　“未成曲调先有情”。教育孩子只有动之以情，才能够收到良好的效果。当父母能够用温和的春光去照耀孩子的心，孩子就会在愉悦之中成长。　
　　第28招　不用权威的口吻指责孩子　
　　家教专家指出：责备孩子的声音越小，孩子听得就越认真，教育的效果也就会越好。　
　　在现实生活中，有很多父母，时刻不忘自己的父母权威，动辄对孩子破口大骂，似乎只有这样才能表现出自己的父母地位。其实这是完全错误的。　
　　还有些父母批评孩子时表情严肃，声音很大，以为嗓门越大，孩子越会记忆深刻，效果也就会越好。其实这是家庭教育的误区，这样不仅不能收到预期效果，还有可能引起孩子的逆反心理，结果是事与愿违。　
　　据美国教育专家一项的研究结果显示，与肉体处罚比较起来，父母对孩子动不动就破口大骂，更有可能在以后的岁月给他们造成心理伤害。　
　　哈佛大学医学院教授马丁·H·泰切在6月号的《美国家教研究》杂志上撰文指出：“每个父母都不应该低估对孩子责骂产生的后果。”泰切还表示，父母应该对孩子所遭受的各种不同的创伤给予细心的关注，因为与那些特定的身体上的虐待相比这或许更具严重性。　
　　泰切在报告中指出，一直以来缺乏对孩子遭受口头责骂所造成的影响的研究。此前专家的研究只集中于身体或性虐待或目睹家庭暴力对孩子造成的长期性影响。　
　　泰切还发现：只经历过情感虐待对孩子的心理影响和对那些只经历过性虐待的孩子或只经历过身体虐待孩子的影响是一样的。与身体和性虐待相比，情感虐待对精神分裂症状的影响要更为强烈，而那些经历辱骂和目睹过家庭暴力的孩子与那些经历家庭性虐待的孩子相比会表现出更多的分裂症状。经历过的虐待类型越多，精神病学方面的症状也就越多。　
　　泰切最后得出结论表明：遭受责骂容易让孩子产生压力，心情紧张，这又影响了他们大脑中某些脆弱区域的正常发育，导致他们在精神病学方面出现许多严重后果。　
　　母亲见女儿小博练小提琴的姿势不对，就提醒女儿，谁知女儿很不服气。可能因为情绪不是很好，母亲就突然来气，数落起小博来：上课时老师让看老师的姿势，你的眼睛却往别处看，结果总是不能正确模仿；学琴的人那么多，可外面有人进来，只有你分神扭头去看；说了她多少遍琴头要抬高，还是拉不了半分钟就低下去了；很多事情并能做到可是偷懒不做……　
　　小博见母亲责备也不吭声，依然不紧不慢的练，但她眼里含着的泪。和大部分在火气中的父母一样，小博如果说一句让母亲觉得她自己做得不好的话，母亲的火气可能就会消了，可小博不吱声。母亲就觉得那是一种无声的抗议，于是越发烦躁，想起最近小博的种种不听话的表现，顺便就提起来责备小博了，火气越来越旺。　
　　结果自然是小博没心事练琴，效果不好，而母亲也越来越觉得这样控制不了情绪的责备有点过分，结果一个自己在责备孩子，一个自己在责备自己……最后小博哭了，母亲也难受得流泪了。　
　　孩子容易犯错，并经常犯同样的错误，父母的批评指责是必要的。但态度一定要诚恳，倘若大声训斥，甚至拳打脚踢，结果收效甚微或适得其反。为此，责备孩子时要掌握好以下技巧：　
　　指责要适时和适度　
　　孩子有了缺点错误应及时给予责备，趁热打铁，不可拖拉。在责备孩子时，态度要严肃，语气要平和，摆眼前事实，讲错在何处，不要翻老账，拉三扯四地就会喧宾夺主。孩子听了烦，当做耳边风，会事与愿违，达不到目的。　
　　以说明过失的后果代替责骂　
　　如果孩子不慎抓破了同伴的脸，有的父母开口便责骂孩子：谁让你去抓人家的？看我不打你的手。这样一来，反而强调了孩子的过失行为，孩子的注意力就会全部集中在与你的责备相对抗上，根本不会想到反思自己的行为，也就达不到教育的目的。遇到这种情况，父母可以用说明过失后果的方式来调动孩子的情绪体验，比如，可以对孩子说“你把别人的脸都抓破了，流了血，如果是你是不是会很疼呢”，从而唤起孩子的同情心，这样他才能反思自己的过失行为，并逐渐改正。　
　　语速应缓慢，以低于平常的声调责备　
　　有的父母一见孩子犯了错误，也不问青红皂白自己先激动起来，连珠炮似地数落孩子，孩子往往因惧怕而一句也没听清楚，更没听进去，说了也白说。如果说话时的语速放慢些，低而有力，让孩子听清楚你所表达的态度，则更有利于孩子明白自己的错误所在。　
　　可以用表扬他人的方式来责备孩子　
　　对于孩子一些不构成直接损害的行为，用这种责备方式可以保护孩子的自尊心。例如：孩子不爱起床，父母可以说：邻居的明明已经在洗脸了，他好能干哟，早早起来，不迟到，也不会耽误爸爸妈妈上班，这才是好孩子。孩子都有被表扬的欲望，这种向上的内驱力往往抵消了由于责备带给孩子的自卑心理，对于年幼的孩子尤为有效。　
　　要让孩子知道你是爱他的　
　　有的父母责备孩子后，常常忽略了这一环节，把孩子冷落在一边，常常使孩子将委屈的情绪转嫁到父母的责备上，而产生抵触情绪。因此，父母应在孩子有悔过表现时，如：伤心、流泪、反省时，通过替孩子擦眼泪、搂抱、抚摸等举动，告诉他你是为他好，是爱他的，引导他说出对过失的认识。这样，你的责备不仅使孩子认识到了错误，也增进了和孩子之间的感情。　
　　第29招　从生活细节上体贴孩子（1）　
　　世界著名教育家苏霍姆林斯基曾经说：教育孩子首先是关怀备至地、深思熟虑地、小心翼翼地去从触及孩子的心灵开始。而走入孩子心灵的最好办法，莫过于从生活细节上体贴孩子，关心孩子。　
　　从生活细节上体贴孩子，包括耐心地倾听孩子的每一次谈话，细心观察孩子的每一个眼神。也就是说，无论什么样的教育都应当体现出对孩子的人文关怀，这种关怀应从生活的细枝末节入手，让孩子感受到父母的理解、尊重、关爱，从而影响孩子的心灵。　
　　现实生活中的很多父母或者由于工作忙，或者由于生活压力大，或者由于疏忽，因而对孩子关心不够。缺乏关爱的孩子更容易出现问题。　
　　13岁的小雪跟10岁的妹妹吵架，姑妈批评了她俩，小雪竟负气离家出走，姑妈焦急地四处寻找，因小雪的父母都在外地经商，平时托她代为照顾两个女儿。幸好到了晚上，小雪的父亲打电话说孩子去找他了，姑妈这才松了口气，但却产生了深深的担忧。保姆告诉她，小雪平时就经常打妹妹，说家人更爱妹妹，对她却很忽视，小雪还说过几次想跳楼。　
　　而实际上，平时无论是姑妈还是孩子的父母，对两个孩子都是一视同仁、公平对待，并没有偏向。更让姑妈着急的是，当她对小雪的父亲讲起孩子的一些值得关注的表现时，孩子的父亲却总是不以为然，觉得小孩子能有什么问题？　
　　父母给孩子一样的玩具、一样的美食，东西都平均分配，以为这样就是对孩子的公平。事实上，这正是对孩子的不公平。每个人都有自己的需求，而不同年龄段的孩子所需要的更不可能一样，用物质衡量和代替解决不了任何问题。　
　　有一位父母在日记中这样写道：　
　　记得去年儿子过生日的那天，一回家，他就兴冲冲地告诉我：“妈妈，今天我有一份最好的礼物，你猜猜是什么？”望着儿子有点发红的笑脸，我说：“一定是什么玩具了。”“不对，今天老师表扬我了，说我的作业做得非常好。”听了这话，我不由得心中一震，老师的一句表扬胜过我们的任何礼物，儿子长大了，不再是只需要电动车、坦克玩具的小孩儿了。　
　　细细想来确实如此，由于平时对儿子的要求太高，在检查他的作业时，做得好的只认为是理所当然的事，不会对他有所赞许；相反，做得不好的地方，则会横加批评，甚至是训斥。久而久之他感到的只是批评和训斥，在妈妈的眼里永远是做不好的，老师的一句表扬让他感到了对自己的认可，