囧受(全)-第12章

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　　我就忍不住在一地鸡皮中挂下眼泪来。
　　这么一想我的童年还真是悲惨阿。
　　嘛，算了，好歹都过去了……
　　——然而，他为什么要回来啊阿阿阿阿！！！（枕头乱扔中）
　　注一：SK，skype的简称，卓越的网络通讯工具。
　　注二：FRJJ，全称芙蓉姐姐，如果实在不明白，请向GOOGLE大神或者百度大神咨询。
　　
　　第二部开跑了
　　其实说起来，我写这种文，自己完全无感的，不知道是比第一部好了还是差了……
　　有意见欢迎提出=v=/
　　
　　

（二）路人甲
更新时间2008…1…6　19：01：00　　字数：0

　发呆的时候，好像有飞机降落。
　　人潮骚动起来，推动着我向前，也不知道究竟是不是路人甲那班机，总之等我站定的时候，已经被推到人群的最前方……
　　“什么啊，这到底是哪班机啊，啊糟糕我要接的是哪班……啊，好痛……”
　　推挤中，有人手肘一抬，撞到了我的脸。
　　“完了，本来就没什么鼻子……不对，那个……”
　　视线一片模糊。
　　眼镜？
　　我的眼镜呢？
　　糟了！
　　近视超过一千度的我一旦离开了眼镜根本就是伸手不见五指只见一团肉色（乱用词，好孩子不要学），别说找人了，找自己都成问题，这下可是赔了眼镜又漏人回家难免要被老妈念果然路人甲是我的扫把星凡是和他沾上都没好事都是路人甲的错……（路人甲：喂我连场都还没出关我什么事啊……）
　　“请问，你需要帮忙吗？”
　　就在我在撤退和坚守之间艰难抉择的时候，一个温柔磁性的男声传来，我抬头一看——嗯，根本看不清楚，只能勉强看出面前的人穿的衣服大概是黑白相间，而且是有规则的几何图形不是像奶牛那样的斑纹当然我说有规则的几何图形的意思并不是说想囚犯服那样一条条……口胡！就算知道他不是奶牛也不是囚犯又有什么用！说起来在这里如果真出现了奶牛或者囚犯才囧吧当然这也不是重点啊我真的不是在骗字数，是说……听声音还蛮可靠的……
　　“那个……我的眼镜不见了……”
　　没有办法的办法，就算是个陌生人，也只好麻烦人家了。
　　“哦，你先到这边坐一下，我帮你找找哦。”
　　语音里带着笑意——真是个好人啊。
　　虽然我觉得在那拥挤的人群里，能不能找到我那可怜的小眼镜的尸体都很难说，但是在这样的声音安抚之下，我还是驯从地任他牵着，小心翼翼地随着他走。
　　他很高，我已经有168cm的净身高，加上鞋，怎么也得有170，他却比我高出了半个头不止。
　　走在他身边，可以闻到他身上，淡淡的香水味——不是囧受那种刺激感官的香水——似乎某种白色的小花，茉莉或是栀子花，清淡又羞涩，惹得我忍不住偷眼去瞟他——就算是在如此的模糊的视线里，完美的身材还是异常鲜明地呈现出来。
　　“你坐在这里等哦。”
　　他把我领到旁边的一排椅子前，说。——错觉吗？为什么我觉得他话音里的笑意越来越浓？
　　看着他离去的背影，我摁了摁胸口：跳得好快，脸也好热，大概真的是错觉吧——女人你也差不多一点啊，就算是恋声癖也不能萍水相逢的只因为人家声音好听就随便发春啊说不定戴上眼镜一看发现见光死……
　　“是这个吗？”
　　还没有来得及做好心理建设，他已经把手递到我面前。
　　早知道就该用黑框的眼镜，无框个什么啊一点不注重实用性，看吧看吧，就算人家眼镜举到你面前你还是看不到……
　　在他的大手里摸索了一阵，干燥的掌心，炽热的温度，细密的纹理——就是没有我的眼镜。
　　我越发紧张了：“我……”
　　“看不到吗？”
　　清淡的香味包围了我。
　　然后世界清晰了。
　　视线被他占满了，眼前明晃晃的是他休闲西装的钮扣，耳边……他的手似乎是不小心地碰到了我的耳垂？！
　　“对……对不起，谢谢！”
　　火“唰”地从耳边燃开，我猛地从椅子上弹起来，和他撞了个满怀，顾不上好好道歉，只能胡乱一鞠躬聊表歉意就向洗手间冲去……
　　不行，心跳得好快……
　　脸好热……一定红死炸了……
　　我……
　　“喂，你不是吧？戴上眼镜还认不出我？”
　　磁性而魅惑的声线——熟悉而欠扁的语调。
　　不是吧……
　　没理由就我这么霉吧……
　　难得偶然艳遇一次，也……
　　深吸气，捏紧拳，咬下唇，转过头——
　　所以说丘引这个家伙变成了人形也还是便便头（注一），所以说藏马就算变成人类也还是御气纵横（注二）——当然把他们两个并列在一起提估计会被殴打然而这并不是重点，重点是——
　　面前这个人的脸我虽然不熟，然而那种表情——那个让我刻骨铭心咬牙切齿的无辜面瘫表情，化了灰我也认得！
　　于是状态自动转入路人甲应对流程：
　　“刮号，冷笑，刮号，我看你玩得很HIGH，就陪你玩一下咯波浪线三条。”所谓输人不输阵，就算是脸还热着手还抖着死活也要撑个门面啊！
　　“刮号，大笑，刮号，在嘴硬之前先把话说稳当好吧。”
　　“等号下线等号，那是为了体现演技自然啊自然。”
　　——为避免读者诸君在阅读上出现障碍，这里插播一则关于“路人甲应对模式”的介绍。
　　其实事情是这样的。
　　由于我和路人甲君长期没有面对面地交流，仅维持着QQ和MSN之类的网络沟通，加上互相不对盘即时面对面也希望能够在可能的范围内维持尽量大的距离感，所在参照“好人卡歌”（注三）衍生出来的一种特殊的毒电波交流模式。
　　具体实施方法是这样的：
　　一、保持面部肌肉紧张面瘫状。
　　二、双眼平视，拒绝眼神交流。
　　三、把所有的QQ/MSN上的语言及符号（尤其是符号）用口语表达出来：
　　例：~~~：波浪线三条
　　>；_<；：大于下线小于
　　=_=：等号下线等号
　　Orz：欧阿贼
　　^皿^：上勾皿上勾
　　=v=/：等号V等号右斜线。
　　m（__）m：M刮号下线空格下线刮号M
　　其他复杂表情请依次类推。
　　解释完毕，我们把镜头重新还给连载现场——
　　“负隅顽抗是没有用的啊阿姨——欺骗是不对的要有正视失败的勇气（等号V等号右斜线）。”
　　“最开始的时候就是你把我眼镜碰掉的对不对？（等号空格等号加号）。”
　　“等你觉悟过来的时候依谢尔伦回廊已经被同盟无血占领了——就算是演技也好你那少女怀春的表情是在值得一辈子珍藏！（上勾皿上勾）。”
　　“就算姐姐我没有在第一时间认出你那也是因为一没有眼镜二没有度量衡三你换了香水——啊度量衡这种东西不要计较，说起来我还是比较习惯身上带着奶味的你啊我的童年玩伴君——你明明知道我我近视一千度还通过剥夺我基本视力这种卑劣的手段违规偷跑你还算是个男人吗？！（等号双引号等号）！”
　　“剥夺你的五感是为了让你的第六感更加敏锐从而超越自己到达赖塔耶识的境（注四）……”
　　“你的思维竟然还停留在圣斗士时代而且还是黄金十二宫年代醒醒吧少年叹息之墙穿了人口也死光了作者跑去画《拳王》（注五）了你不能还停留在八十年代的JUMP里啊……”
　　“……多年不见，不但外形没有成长立连语言系统都崩坏了，”他抬起头，直视我的眼睛，“一个女人等于五百只鸭子，这句话果然不假。”
　　“女人只是男人的一根肋骨，这句话果然也不假。”
　　电光火石。
　　路人甲把两手一摊：“一人一局，打平。”
　　我耸耸肩：“自己把行李拖好，跟我出来打的——你付钱。”
　　“我没有人民币……”
　　“那边去换，我等你。”
　　（注一）：丘引，藤崎龙版《封神演义》赵公明关第三楼守将之一，蚯蚓精，弱气受妄图装女王攻未遂被小朋友秒掉了，审美观很糟糕的便便头人士。
　　（注二）：藏马……这个人真的需要注解吗？好吧，为了非ACG系的人群……《幽游白书》主角队的成员，帅绝人寰酷到逆天，有人类和妖狐两种形态，无论哪一种都萌到无敌阿！！
　　（注三）：好人卡歌：太长，注解有骗字数之嫌，请向百度大神询问关键词“好人卡歌”、“强辩乐团”。
　　（注四）：赖塔耶识，又称第七感，《圣斗士》中过黄金十二宫时候的重要能量提升点=…=｜｜｜（这么解释的话真的会有人懂吗）
　　（注五）：《拳王》，其实是《拳王创世纪》二，目前车田正在连载的作品。车田氏最有名的作品莫过于《圣斗士星矢》，下来大约是《风魔小次郎》，在《圣斗士》之后的作品难免被《圣斗士》的光芒所遮掩——其实，如果除去画风不够与时俱进这一点以外，他的作品的整体水平还是很不错的。
　　
　　

（三）爱因斯坦的小凳
更新时间2008…1…10　17：40：00　　字数：0

　（三）爱因斯坦的小凳
　　“为什么明明你是地主却要我付钱？”
　　“我不是地主，我是贫农。”
　　“地主之谊的地主不是地主周扒皮的地主——和节肢门动物交流果然有障碍阿。——当然这种小事不要介意，重点是为什么我付钱？”
　　“你说的啊。”
　　“哎？”
　　“（小声）车钱（大声）这种小事不要介意。”
　　“你……”
　　虽然他面上不动声色，但以我从娘胎起就和他每天照面的经验，怎么会不知道他那颗柔弱的少年心里已经纠结成了滚筒洗衣机。
　　为避免刺激敌人引起过度激烈的打击报复，我努力绷紧脸部肌肉，却难免听见肚子里胃和肠子笑成一团：“哈哈哈哈，某人，你也有今天！”
　　“我说。”
　　“什么？”
　　“笑出声了。”
　　“胡说，我明明憋住……呃……”
　　“你果然笑我了……”幽……怨？不会吧……不要阿……路人甲君你振作啊，你可是我心目中腹黑毒舌攻的不二人选不要就这样变成苦情幽怨受啊……
　　我的心一瞬间抽成了天津大麻花——然后再下一秒被更劲爆的一句话“嘎嘣”一声咬碎了：“人家跨越了一整个大洋，就为来见你的说……”
　　人人人人人家？
　　的的的的的说？
　　这个世界不真实！蓝星已经被青蛙占领了！（注一）故宫门前树立起外星人的基地了！（注二）我那青梅竹马啊你终于（？）被外星人附身了？！
　　僵硬着脖子一寸一卡地转过去：“你……你你你……”
　　“就这样还和我称演技呢。”对上那张万年不变扑克脸——TAT，失手了！几年不见我几乎忘了这小子号称“面瘫变声王”，能在面部表情完全不动的情况下采取阿布式笑法笑出银铃般的声音。
　　“恋声癖（注二）果然都是弱小的。”路人甲出手了！没有给我任何机会！（泪奔）
　　“……我弱小。”我灰暗。
　　“一胜一负，重新来过，为什么是我付钱？”所以说我讨厌无限复活的回合制游戏。
　　“说了这种小事不要太纠结。”
　　“抢我的台词请付版税。”
　　“哦，”我翻翻钱包，递过去一块硬币，“这是今天的份。”（注四）
　　“……”万年冰山脸上终于抽搐地出现了一条细微的裂缝。
　　于是我的胃又得意洋洋地对着我的肠子暴笑起来。
　　少年啊，这年头单纯的语言性精神攻击已经落&；#8226；伍&；#8226；了&；#8226；啊！
　　反攻时配合道具才是正道啊！——马克思爷爷告诉我们人和动物的本质区别就在于会使用工具……所以说少年你根本还没有进化到人类的范围中阿……
　　“……我说小姐！”
　　“哎？”忽如其来的异次元声响震动了我的神经末梢，我一抖，正对上司机先生那张布满青筋的脸，“啥？”
　　“付钱啊！付钱！”
　　“啊……哦！”我沉浸在胜利的喜悦中竟没有发现已经到了目的地，竟飘飘然地举着一块钱一脸愚笨蠢呆傻地坐在原地。
　　四下转转见路人甲同学已然拖着行李箱站到十米远的地方一张淡定的脸上写满了“那个人我不认识”，挺拔地身姿在夕阳的勾勒下帅绝人寰地透出“哇哈哈你也有今天”的气息来（啥）。
　　我大怒，连找的零钱都没要就跳下车：“你没有绅士风度！”
　　“你未尽地主之谊。”
　　我怒火攻心，谈话竟然就这么滑入了低次元的琼瑶主义泥淖——
　　“你卑鄙！”
　　“你无耻。”
　　“我哪里有你卑鄙无耻！”
　　“你怎么没有我卑鄙无耻？”
　　“我就算再卑鄙无耻，也没有你这么卑鄙这么无耻……”
　　“哎呀，我说你们怎么这么久还不上来。”——嘛，嘛撒卡？！（注五）
　　“阿姨，好久不见。”某冰山的脸上裂出一个耀眼的笑容——所以说我讨厌这种两面三刀的生物，相貌值提升以后尤其显得欠扁……
　　还没有等我感慨完有的人类简直和画皮一样阴险狡诈，身后母上大人已经戳着脊梁骨唠叨上来，我一晃神那话题就已经从“你这孩子怎么长不大”滑到“虽然你们一起长大现在大了玩要有个分寸”再到“OO（路人甲的名字）啊她的性格就这样大咧咧的你别和她计较啊”了……看着面前那张阳光明媚笑容温婉气质内敛彬彬有礼的脸，听着耳边响起的：“阿姨您说笑了呵呵呵呵呵……”的声音，我心中又一次涌起了童年时期久违的悲愤……
　　“哎呀，别站在风口里了，快上来吧。”
　　母上大人，同为女性我完全可以理解您热爱美少年的心情，然而您可不可以不要对他殷勤得那么昭然顺便把你女儿我无视得那么彻底啊？
　　一高一矮一男一女渐渐远去的背影在我视网膜上烙上伤痛的痕迹。
　　路很长，夜也很长……
　　——喂，为什么忽然变成深沉系了啊？
　　——啊抱歉，台词拿错了，应该是这个——
　　“喂你们等我一下我没有钥匙阿！”
　　爱因斯坦和上帝最显著的共同点是什么？
　　男性？
　　掌握世界运转的规律？
　　——不是。
　　他们最大的共同点是，在你被一张小凳的糟糕状况震撼的时候，冷静地拿出更糟糕的一张。
　　——“什么？不是吧？他要住我们家？”福无双至，祸不单行，我还以为他只是来我们家走过过场，没想到计划赶不上变化，闪电战眼看变成论持久战。
　　“嗯当然啊，人家家人都不在这里，难得回来一次，总不能叫他去租旅馆吧？”
　　“……我们家哪有那么多房间？”就算是面对最恶劣的情况，我也要怀着求生的欲望去挣扎！
　　“他住你那间——你搬到书房。”母上大人在最短的时间内坚决果断地粉碎了我所有不切实际的幻想。
　　“什……什么？！那厕所……”
　　——我们家共有两个洗手间/浴室，主卧房的那个我爹妈用，偏厅这个，虽说名义上是公用的，但是我们家素来冷淡不好客，客人的稀薄程度直逼外太空氧含量，所以实际上就是我个人专用的洗手间。
　　不要小看一个洗手间。
　　自从它被分配给我以后，从装修方案到建材选购都由我自己一手操办，入住后的卫生打扫也从未假他人之手，上完厕所后必然冲水三次洗澡完势必要擦浴缸每星期大扫除一次几乎达到