末代皇帝的逸事_2-第2章
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可是闲得难受，没事找事，天天打架骂人，闹三角恋爱，妻子找“领导”闹离婚，大骂大吵，好热闹呀！抽着烟，喝着茶，坐在办公室领导位上打扑克，玩牌，说粗话，讲笑话，用写大字报的红绿纸叠小衣服，粘上个人头，叠出小船、小人、裤子、袄玩。掐着腰像演戏一样，说话哼啊！哈啊！气派得很！……可是妻子找来大骂，动手就打，就吓得溜、钻着去了。
我跟皇帝倒垃圾。先把一间办公室内的垃圾和废纸筐里的废纸清理了，倒在一个长方形、两头有把的大木箱里，我跟皇帝两人抬着，挨个地走到每一间办公室门前把木箱放下，再把室内的垃圾和废纸筐里的废纸都清理好，倒进木箱，然后抬出去倒掉，这是每天必干的活。
我俩一前一后抬着大垃圾箱，皇帝在前，我在后头，他高我矮，他在前头走，我随着他。忽然他手向上抬高，我没有准备，一箱垃圾全翻在地上，我赶快抓起烂纸、烟头，向木箱里扔，两手不停地忙活着。真好笑，皇帝对什么都感兴趣，他看见垃圾堆里有叠好的小衣裤，画了鼻子眼的小人头，便随手拣出来摆弄着，他问：“你说说这些当‘领导’的是办公吗？怎么还叠小袄、小裤玩？他们是在玩呀，还是办公呀？”皇帝正摆弄着这些小纸人时，造反派领导的妻子突然闯进院里，跳起双脚大骂：“你出来！你天天不回家，说是造反闹革命，可装得真像个人样子！原来是跟野鸡在一起！还说是一起闹革命！我跟你没有完！”这时我和皇帝赶忙收拾好，抬起垃圾箱正要往前走，那发疯的女人边骂边往里闯，狠狠一撞，竟把皇帝撞倒了。皇帝爬不起来，那女人索性反扣木箱当凳子，坐在木箱上，横在路当中。皇帝又拿起垃圾堆的小纸人、红红绿绿的裤袄玩起来。
被妻子大骂的造反派头头从屋里出来，一眼看见皇帝，便大声说：“你干什么？怎么弄了满地？多脏！看看你！还很开心，手里拿着小人在耍哪？你还以为在做你那皇宫里当皇帝的美梦了！快起来，快点！”皇帝吓得赶快站起来，低头对着造反派头头说：“是，我是在犯罪！我忘了是罪人了……还在玩小人儿……”造反派头头说：“住嘴！快把这满地垃圾拾起来！”我跟皇帝把垃圾都拾进木箱，也不敢出声。忽然造反派头头妻子像疯子一样扑上来就打她丈夫。这时皇帝也不知躲开，被夹在当中，推过来搡过去。那个造反派头头真坏，他借机乱打，可是没敢打他妻子，全打在皇帝身上了。妻子看丈夫这样，她也假借打丈夫，痛打皇帝。皇帝还好心地两头拉架，劝解说：“别打，别打……”大打了一顿，他们夫妻走了。我说：“老溥，你别拉他们，这些人没有人性。为拉架白白挨了一顿打……”皇帝说：“我是给一群牲口拉架了！”皇帝被打了个乌眼青，难过地说，“唉，真冤！”
皇帝唱鬼嚎歌
文化大革命有很多发明，创造出不少史无前例的怪事情：早请示晚汇报，向毛主席像行礼请罪，这是劳改队每天必作的。
忽然一天，不知哪位音乐家为劳改队员作了一首“认罪嚎歌”。监督看管人先训话：“你们这些罪犯听着！都站整齐了。溥仪！”皇帝答：“到！”“你站好了，看看你歪腰斜腿，像个军事化站队吗？”皇帝规规矩矩站好了。领导接着训话：“接受改造，服罪、认罪，要见行动！当然了，我们也为你们这些罪人创造机会！你们一定满意！”皇帝扭着腰，他排队总是很巧，挨着我。这是第一次排定好的，也不能改了。听训话老老实实不出声就行了，皇帝老是点头哈腰，答应：“哈……对……”我真讨厌他这样，可不敢说话。我用胳膊肘捅他，他下意识地也用胳膊肘捅我，又用腿拱我。“哎哟！”“什么？干什么？谁？”造反派领导大声问我说。“是我……”皇帝很义气，他大声说：“是我踩了新凤霞的脚！我，是我！”造反派领导听了说：“踩了脚就踩了吧！干什么这么大声叫唤？听着！有位音乐家作了一首‘认罪嚎歌’，让你们学唱。一天唱三遍，一是为了你们自己赎罪！二是为了让你们唱歌轻松一下神经！”说着，领来了一个搞音乐的“受审查对象”来教唱。大家跟着学，学得还算快。只有我和皇帝怎么教怎么不会，一遍、两遍就是唱不好。看管人大骂：“溥仪！你怎么老不会唱！再不会唱就不许你回家！新凤霞！你一定是装的！为什么你是演员连这几句嚎歌都唱不对，是不是有意反抗？啊？你唱！”我说：“我是唱戏的，唱歌真不行。我唱‘东方红’都像唱戏，谁听谁都笑。这个嚎歌是很简单，可我就唱不好。”皇帝是认真学，可是嗓子嘶哑，唱起来总像哭。他声音越大哭得越惨！因为我们两个总是唱不好，教音乐的叫我们两个单独出来学唱。这一出来，两个人唱得更糟，我个子低，皇帝个子高，可是我声音高，皇帝声音低，这一高一低更不是味儿了。歌词只有几句：“我有罪呀！哎哟！我该死了！哎哟！哎哟，该死、该死！真该死呀！我有罪呀！有罪、有罪、有罪，哎哟、唉唉哟哇！罪该万死了，我有罪呀！唉唉！我该死唉！唉唉、唉哟、唉呀……”我跟皇帝两个人唱，皇帝弯着腰，瞪着两眼，认认真真唱，我直着身子理直气壮，张着大嘴唱。“我有罪呀！我该死呀！该死，该死！真该死！唉哟！唉哟哟！唉哟哇！……”看管人看见我们两个这样拼命唱，皇帝忽然声音高了八度出怪音，看管人大声说：“行了！这可真是鬼哭狼嚎了，别叫唤了！”皇帝不听，仍然大声说：“我有罪呀……我该死了……唉哟唉哟、唉哟唉哟哇……”看管人走在皇帝面前大声说：“别唱了！”皇帝唱上瘾了，停不住了：“我有罪呀……唉哟，唉哟、唉哟哇……我有罪呀，我该死呀，有罪，有罪，我有罪了！我该死！该死！罪该万死了……”看管人笑了，用手捂住皇帝的嘴说：“行了！你还来劲了？不许你张嘴！听见没有，不许你张嘴！”皇帝的嘴才紧紧地闭住了。看管人问：“你为什么非唱？叫你别唱你不听？你是像鬼嚎哇！你知道吗？啊？说呀？你哑巴了？为什么不回答？装死反抗吗？”皇帝慢慢翻着白眼说：“你不是不许我张嘴吗？”看管人“哈……”大笑，又翻了脸，怒气冲冲说：“我是不许你再嚎唱了，我问你话你也不张嘴回答？这回命令你，张嘴吧！”
大伙每天学唱嚎歌，都是站好，排队，教一句唱一句，像我小时学戏一样口传心授。因为大部分人都不会认曲谱，可是学会了串起来一起唱，可就热闹了。当时一串连，各单位都是一样行动，批斗、打骂，关押游行，夜里不许关灯等等，都一样。各单位都有抓出来的被审查对象，都要唱嚎歌，一天三遍，声音够难听的。老百姓都说：“听听，又唱鬼嚎歌了！
鬼哭狼嚎一片叫哇，屈死的冤魂把命要哇！”
皇帝说：“我真不会干！”
在食堂帮厨跟大师傅一起干活，心情十分愉快，也学了不少知识，每天吃什么由厨师长吩咐。一次，厨师长说：“今天吃包子，是大白菜、猪肉、鸡蛋、小虾米，三鲜馅。”包包子之前，要先把面发好，用一块面肥作发面引子，泡好了加面粉和在一起。要放在暖处面才发起来。和面是很费力气的活，一大盆面有十斤，两个人倒着揣好，皇帝和我两人倒着干，揣面要一只手扶着盆边，一只手揣。可是皇帝他说：“我可顾不了两只手一只揣面，一只扶盆。用两只手一起揣面又快又好。”他特别自信。我也尊重他，让他干，要他小心一些。皇帝不耐烦，对我说：“请你相信我好不好？”我说：“当然了，应当相信你的自信。”
皇帝和面水倒多了，两只手在盆里被稀面粘住了，手拔不出来，可又不敢叫厨师长知道，他小声喊我：“新凤霞，快过来看看……”我看他两只手在面盆里怎么也拔不出来，看看厨师长没有注意，赶快帮他加了一些面粉才把手拔出来，但面发出来软了些。
面发好了，厨师长说，“老溥干活热情，应相信他会干好！干不好也没有关系，学什么总要经过困难，失败是成功之母，今天看看面发得怎么样。”厨师长把大盆上盖的一块屉布拉下，用拇指和食指拉一下面，面上都是发起的眼，也拉出丝来，高兴地对我们说：“好极了，老溥发得面很好，看看发得又松又有风眼，就是稀了点儿，可多揣进些干面粉，好吃的硬面包子。这次把发好了的面要揉好加碱可是难事，碱多了面黄了，少了面就酸了，”厨师长问：“溥先生，你揣面揉面加碱，愿意干吧？”皇帝高兴地笑着说：“我愿干，我干什么也不会，都是学，只要师傅肯教我。”厨师长说：“当然，当然大家都是学来的，没有生来就会。”厨师长转向我问：“老新你会吗，发好揣碱？”我说：“试试看吧。”厨师长高兴地说：“好，那就你和老溥负责揣碱。”
揣发面要冲好碱水，皇帝积极地找了大碗冲好了碱水，他说：“我是应当学会发面，我喜欢吃蒸的食品，像馒头、包子、发面饼……”我说：“你学会了发面，自己想吃什么做什么，发面好消化呀！”大家动手包好了包子，厨师长因有事也没有亲自动手尝面的碱多少。又因那天赶时间早开饭，七手八脚包子上屉了。二十分钟，打开大笼屉一看可糟了！一屉包子成了烫面饺子——都塌呼了！根本没有发起来，厨师长和气好说话：“大伙都尝尝……”我们都拿起尝：“啊？又酸又咸，太难吃了！”问原因，厨师长发现了皇帝抓的是盐面，拿盐面当了碱面了。一屉包子都作废了，皇帝傻眼了。厨师长悄悄地说：“可不能声张出去，不然老溥会受批评……”正说着，看管人一步迈进了厨房，看见一屉包子说：“好，刚出屉的包子！先给咱捡一盘来！”可大伙都不出声，看管人自己伸手就拿了—个向嘴里送：“哎哟！什么味？”“哇”的吐了满地！愤愤地说，“这是什么包子？简直是坑人！厨师长！你过来！这是你们厨房的包子呀？你真不想干了？什么味？不许开饭……”说完，看管人摔门走了。大伙你看我、我看你都不敢出声，厨师长说：“换煮面条，拌芝麻酱，黄瓜，快……”大伙动手，这回皇帝也不抢先了，厨师长同情皇帝，看他一声不响，躲在墙边，对他说：“老溥，你搅芝麻酱吧，加水、盐，这活好干。”皇帝高兴地把芝麻酱倒在一个小盆里加水、盐搅拌，搅好了，累得他满头大汗，厨师长这回可有了经验，亲口尝尝：“啊！唾！”吐在地上。皇帝说：“这回可记住了，不是抓那个盒的了。”另一盒的他不知道是碱面，倒在芝麻酱里了。厨师长生气地说：“行了！行了！老溥，你先别干活了！今天开饭晚了两个小时，扣我的薪金！你呀！简直是有意捣乱！”皇帝可怜巴巴地说：“我是真不会干，我知道抓错了，就再没有抓这个盒里的呀……”厨师长说：“你这回应当抓这个盒里的盐面了，你反倒不抓盐面抓了碱面，这不是有意吗？该抓不抓，不该抓瞎抓！这是帮倒忙！”厨师长为人很好，他跟大伙说：“这事谁也别说出去，被他们知道了，包子酸了，扣我的薪金，你们都没有事了！”皇帝抢着说：“不能不能，应当扣我的薪金……”厨师长说：“那可不行啊！要是知道这事有你呀！就不是扣薪金的事了，就上纲上线到政治上了！有意破坏了！”皇帝再也不敢出声了！
皇帝说劳动光荣
我母亲是贫苦出身，父亲比她大十六岁。她是个童养媳，不识字，可是性格直爽讲义气。我十四岁就跟着母亲走南闯北流浪江湖卖艺。母亲胆大、有骨气、讲理，热心帮人，在戏班里是有名的“好妈妈”。
文化大革命中，我被抄家、劳改、批斗、毒打等等，样样都没有少了我。母亲为我也受了不少苦，我被关押，失去了自由。她找到军宣队问：“为什么不许我们母女见面，你倒讲讲，有理讲倒人……”军宣队被她问住了。母亲知道我跟沈醉、溥仪一道劳动，母亲就想着见见这位宣统皇帝。母亲专门去政协后院找我，我替母亲介绍了沈醉先生，母亲知道沈醉在“文革”中因为叫他证明我是特务，要他签名，因不签名挨了打。母亲感谢他说：“你是个好人，没有害我女儿，还为了我女儿挨打受骂，我谢谢你……”我又为母亲介绍皇帝溥仪，皇帝恭恭敬敬向我母亲行礼说：“大妈你好……”母亲双手摆着说：“不能这么说呀！可是折了我罪呀！您是大人物，当过皇上的人，叫我大嫂、大姐哪行啊！现在不是时兴叫同志吗？就叫我同志吧！再说你是改造好的新皇帝了！”皇帝摇手说：“不……不是皇帝，是个新人，社会主义的劳动公民，我被改好了。”母亲看见皇帝这么随和又诚恳，她高兴地对沈醉、溥仪说：“是新人了，我也一样，旧社会我十三岁当童养媳，现在我在街道食堂当厨师，人家劝我说：你别干活了，你闺女成了主演了，你在街道干活不丢人吗？我可不那么想，不吃闲饭，劳动光荣。我老头子是卖糖葫芦的劳动人哪！”皇帝听说糖葫芦，问：“大嫂子糖葫芦？”母亲用手比划着说：“是一串串的蘸糖的山楂！”皇帝好奇，又问：“我在宫里吃过糖葫芦，那是一个山楂果装在玻璃盒子里，为什么你说一串串的？”母亲说：“那是宫里讲假门面，平民百姓是吃大串的，实实在在。”皇帝点点头说：“劳动人民实在很好，我就是向劳动人民学……”母亲笑着说：“你们这不很好吗？当皇帝的，当特务的，现在都是自己劳动，挣钱吃饭硬气是不？”皇帝双手挑着大拇指说：“是……我现在才觉得心里舒服，不吃人民的血汗饭了，最有知识有本领的是在人民当中啊！”我母亲说：“我大字不识是睁眼瞎，可是我能干活能劳动，就是光荣的，有人常问我：你女儿新凤霞怎么样了？我回答：劳动了！劳动不丢人，白吃饭才丢人呢。您当过皇帝，是读书、识字、有学问的人，您说对吧？”皇帝听了高兴得像个小孩儿，他说：“今天看见新凤霞的母亲才知道平民的老妈妈也是这么懂道理哟！才是真有学问了，我谢谢您了！您给我又上了一课。”
皇帝自己想着笑着，忽然看管人向他走来大声喝斥：“你怎么？大伙都干活了，你为什么四两半斤软磨硬泡的？这算你改造好了吗？就得惩罚你们，快去吧！”皇帝慌忙跑去，母亲看这情况不好，赶快走了。我跟皇帝说：“劳动是光荣，他们说这是惩罚，咱不心服？他才得好好改造！”皇帝吓得说：“忍吧！和为贵，忍为高！无知呀，很可怜！他们才是吃闲饭了，咱们是真正劳动人民，劳动光荣。”
皇帝蹬平板车
在劳动改造中，帮厨算是照顾的活，我和皇帝溥仪、沈醉、杜建时一组劳动。在这帮人中，我算强劳力，他们都不太会干活，可是沈醉是湖南人，他说从小就会干活，有经验。我们在厨房干活，洗菜、刷碗这类活大家都能干，只有皇帝溥仪他不会，我们都帮他。拉菜是较重的活。蹬平板车，要把菜一筐筐装上车。
西红柿上了尖满满一筐，沈醉和杜建时两人搬一筐上车，我和皇帝两人搬一筐上车，皇帝愿意跟我搬，我不大同意跟他一起搬，怕他笨手笨脚搬不动。果然，他还没干就抓头抖手发愁，没有信心，说：“太沉了，太重啊！”他个子高，蹲下身双手抱住筐用足了力气
