大四了,我可以牵你的手吗-第1章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
大四了，我可以牵你的手吗·全文
大四了，我可以牵你的手吗
黄湘子
第一篇
第一章
没看到宿舍里有人，都回家了，或者去渡大学终极蜜月了。一个人真的不爽，水母和馒头不是说今天就过来陪我吗？怎么一个人影都没有？妈的，果然是魅力不行，想当初合计着找个女舍友，那多好，吃喝穿用不用愁快步走进新时代，可是那帮白痴听说要找女舍友没人肯搬出去，隔壁宿舍也赶来蹲一个床位，整屋满满致使伟大的计划一直难以实现。
越想越火，吃了一个礼拜的泡面，居然吃出了冰激淋的味道，看来我是要完蛋了。啊，一群家伙都跑哪去了，总不能因为是大四了就不去上课吧，现在的大学生呀。。。。。。翻翻床前的的日历，公元2003年8月15日，嗯？！tmd的还是暑假。
原来是这样，难怪不用上课，那我为什么在这里？！嗯嗯？！想了好久不得其解，突然觉得全身好不舒服，钻到床里继续困。之后一个天以内我被手机吵醒，对方是个包含阴柔内功的男人，他很深情的跟我说，黄湘，该来上课了，都旷了一节了。
我问他，暑假为什么要上课，神经病。
他说，重修啊，不然你这么早来干什么？
我说，哦。
他说，哦。
就在哦发音结束的那一瞬间，啊的一声之后，我用尽毕生所学的污言秽语以晴天霹雳之势翻江倒海之气大骂那个阴柔男，以表示我对他不叫醒我的愤恨。
“可是我刚才没找到你电话号码”
“神经，我和你睡一个宿舍，你要电话号码干什么？”
“ 。。。。。。。。。。”
“。。。。。。。。。。”
“你确定我们是在一个宿舍。。”
“靠，你不就睡在我对面吗。。。〃话刚讲完，我睁开眼睛，环顾四周。。。
“怎么了。。”
“这个。。为什么我们宿舍只有一张床？！”
“。。。。。你确定你是在宿舍吗？”
“！！”
原来，我已经搬出来住了！
十分钟以后，校园里面可以看到一个穿着睡衣尖叫着狂奔的男人，他叫黄湘子。
重修？一向很怀疑是不是用来敲诈我们的文明手段，于是我很痛恨，当然我也一样痛恨我居然这么仁慈的给了别人这种机会。恍然间，为自己仁慈的伟大落下了晶莹的泪花。在泪花中朦胧的看到有一个中年男子在一面黑黑的墙壁上涂鸦，这是我小时候经常干的事情，只是我那时候怎么都想不到干这种事情居然可以有这么多观众，包括我，都对他的每一个涂鸭进行反复的思考、分析。
翻了翻旁边一位同学的课本，表皮是绿色的，上面写几个字：微积分。看着那三个字记特别不爽，我完全可以理解布什看到萨达姆的三个字的感受了，由此可以推论美伊战争的必然性。
我推了推旁边的同学，“水母，今晚有没有活动啊？我累得不行了”
那人显得格外诧异，脸部的肌肉拉得跟猩猩的屁股一样，我想他应该在猜测他的脑袋是怎么和水母挂上钩的。
后面有人拍了我的肩膀，原来水母是坐在我后面，正揣着一本泳装美女杂志掩在微积分后面看得欢呢。我很后悔，很想对旁边的人道歉，比起水母我觉得他还是比较英俊的，至少也是灵长类。
水母说，晚上有挫，是论坛的。
我觉得很纳闷，论坛挫，那不就是见网友，而且一次性见很多个。不是说网络的凶险，长什么样的都不知道，要是碰到一群长着显示屏脑袋的人，那不是要活活把我吓死，于是我坚持不去。
水母跟我说，我在论坛上混的好，很多人都想见我，要我非去不可。于是我很郁闷，我问他，论坛上的人是不是都重修。他说不可能。
那我就奇怪，大好的假期居然还有不重修而放弃最终蜜月的人。我用极其猥亵极其怀疑的眼神看着水母，可是他似乎非常正义非常侠胆柔情的拍拍他臃肿的胸。
停了停，我说，想不想要那部“玉女。。”。
他一反常态的站起身来，大声说，“你tm的也太看不起我，我是那种人吗？”
我惊异无比于他的正义，而老师更惊异于在他的课上居然有人站起来大声说着和课程无关的事情。
第二章
那间教室经过7次纵波8次横波的强烈振动之后；我们居然活着走出了志远楼．不过显然水母挂科的危险系数明显提高了很多，而我～由于坚持以不认识这种没水平没文化的人为由与他划清界限，方保无事．可是水母似乎对此并不在意，显得格外开心，我想大概他是找到一个体面的挂科理由了吧。
我说＂你没事吧，笑嘻嘻的，是不是昨个又梦得满脸口水了，今天还神志不清＂
水母再次出乎我意料的用眼角斜斜的看着我，我依稀可以看见有一个没洗干净脸而依然神采奕奕的挂在上面的眼屎。他然后很不屑甩了一下头，很惬意，我知道他作出毕生最酷的表情，而那个东西也依然神采奕奕。
“今晚即将改变我的生活．．．”在他龌龊的眼神里闪着零星的纯情。
“你．．．真的没问题”作为朋友我还是很担心他的，要是他出个三长两短以后谁叫我起床呀．他哼哼的贼笑了一下，拍拍我的肩膀，然后像好莱坞的明星一样豪情万丈的奔赴十四号宿舍楼，在靠近大门零点一毫米的地方摔了一跤．显然；前面一句只是我的良好愿望罢了。
为了扶平我因为愿望没有实现所造成的心理上的挫折，我和水母在cs上互扔了一个下午的烟雾弹。很快就到了晚上。蹲在宿舍最阴暗的角落偷看水母的闭关模特表演，观众只有两个——我还有那面镜子。显然他对另外一个观众的重视程度远远大于我。另我最担心的是，他用来表演的服装来源是六个开着的衣箱。。。。。。幸好我的衣服已经搬出去，搽搽冷汗。经过一番秀衣表演之后，他挑定了一件满意的衣服穿着，然后很缓慢的向我走来，非常严肃的拍了拍我的肩膀，眼神里充满了信任。我知道的，我就当做什么都没看见。
于是屁颠屁颠的跟着水母去了水莲；隔壁拉面馆的老板看到我就拼命喊，搞得我很尴尬，人家也中层阶级，偶尔也想小资呀嘛。水莲的战列格局确实很有讲究，顶层是情侣专用阴暗包厢。二层是提供给那些找到理由大搓的人们。至于最下层的嘛，这个真是很绝妙，比起双人桌大点比起大搓的要小点，这是典型的灯泡桌，是那些甩不掉灯泡的情侣们最佳选择，因此你很容易可以看到某个桌上有个人在那里偷偷的咬牙齿，哎～所以这层是最下层并且采用玻璃墙，此层具有观赏价值于是兼有微妙拉客作用。老板真是高明呀。
听水母说那些人就在一楼等我们，于是我很是开心，于我现在的身份顶多就是个灯泡，还轮不到我咬牙齿的时候。在高兴的同时，我被水母带到了靠近厕所的那张桌边。我用余光看了一下，桌上已经坐着三个人，一男两女，四个凳子。。。。。。我正在考虑是否抢占这个位置的时候，水母那个大屁股哐当就压在上面了。没等我发功，水母便噼里啪啦和对面的女生砍上了。等我把注意力从椅子问题转到这些人的身上的时候。。。。。
“水狐狸？！是。。是你？水母还跟我说什么新坛友来着。。。”水狐狸是我认识很久的坛上的朋友，也是难得的网络美女。
我立刻把眼睛转向水母，水母低着头披里啪啦的吃。md；那怪今天不正常，原来是约了老狐狸出来。
服务小姐递给我一把椅子，我选择一个最佳观看角度坐好。看见水狐狸旁边坐着一个很小的女生，至少在我感觉上很小，羞涩的低着头，嘴角微微的翘着，好像在笑什么。以上观察只在0。01秒以内完成，立刻把眼神转回水狐狸身上。。。。。。
“这些日子都在干什么，呆学校不热吗？”水狐狸真是tmd哪壶不开提哪壶，你以为我愿意呀。
我总不好意思骂女生吧，更何况是个美女，于是我就找个人来发泄发泄，突然想起至今仍未露面的馒头，于是用了五分钟时间捶桌指墙的痛骂了那个可怜虫一顿，突感七窍舒爽于是大笑起来，整个水莲一层突然安静了十秒钟，我很不好意思的把头探到前面。突然看到一个很熟悉的五官，其发型恶心度，眼神萎缩度，完全符合一个人，那就是———馒头！！！！！
。。。。。。。
沉默了好久，馒头说话了。“湘子，你的毛病还没好啊？”
我不知道该痛恨我的眼睛怎么就这么迟钝，还是痛恨水狐狸的魅力太大。这种时候我往往会选择后者。
水狐狸在笑，张得大大的嘴巴和她很不相称。旁边的女孩子好像也在笑，或者是在偷吃菜，不然手掩得那么紧干什么
第三章
接着他们就开始互相吹捧；什么胡子长得跟楚留香一般俊俏鼻梁如西施一般柔美粉刺如潘金莲一般放荡的话我早就听腻了；我渐渐习惯了帅哥和美女这两个词只能用来区别性别的事实；比如说到十点半的时候就会听到有人很暧昧的喊，美女熄灯咯～～你千万别兴奋，其实就是老姨母要断电了的意思。
不过水狐狸是美女这点是确实的，这点不论对我还是曾经遭受惨酷迫害的水母来说都是一种奇迹。想想水母见过的网友都要脚趾头数，脚趾头不够数还要回来用手指头数，手指头不够脚趾头继续来，如此反复，现在水母不管是手指头还是脚趾头都要比正常人大一号，晚上去吃面的时候还被以为自带香肠来着。可是每次和网友见面水母都是，一路妈妈呀哭着回来让全宿舍的人轮流摸一次头以表示安慰。这在水母心中一直是个阴影。
所以看来水母是把水狐狸当成救世主了，刚刚看到他在向水狐狸要照片，八成是要回去找个位置贡起来，每天半夜起来烧香。至于馒头，对这种事情就没那个兴趣。知道为什么馒头不包馅吗？！一个字——叩！假如你用垂直夹角30度偏角20。77度去看的话，会发现眼镜上写着两个很大的“钱”字。于是就开始教那个水狐狸旁边的小女生看来着，她说她看不见，我说你身体要再往外再往外。。。于是隔着嘴巴第二功能使用率过高的水狐狸，我就很清楚的看到那个女孩子。眼睛大大的，鼻子蛮挺，小巧的嘴巴上放着她一只可爱的小食指。。。
“喂，什么都没有也？你骗人！？”
“嗯？？这样啊，那你拿支笔来我画上去。”
“哈哈，好啊，”她眯着眼睛笑起来，用刚才那只放在嘴上的手指指着我。
于是四个人的眼睛同时目光聚焦在那个很小的手指上。那根手指在停滞了6秒钟之后，惭愧的弯曲然后跟着害羞的手臂慢慢退回去了。她低着头，可怜巴巴的用眼角看我。我觉得很好玩，于是就问起她名字来着。
“哼！为什么要告诉你！？”显然她试图报复。
我笑了笑，用尽全身的电量都没起作用，倒是把自己电得两眼发黑。水狐狸看我怪尴尬的，于是就自作多情的跑来圆场“呵呵，名字人家不好意思说就算了，不过Id我倒是可以告诉你”
“哦，什么东西？午夜飞猪？！”
“xingxing”哦～～～我用指头暗示那个女孩靠过来听我说话，她先是很不情愿的用眼角看我，后来因为我魅力实在太大无法抵抗而屈服。（事实有待考究）
我小声的问：“是天上的xingxing还是地上xingxing！？”
她先是很茫然的看着我，停顿一下，然后突然恍然大悟举起包子一样的拳头要打我，接着一桌的人便爆炸般的笑起来。
第四章
她显然对突如其来的笑声没有准备，包子般的拳头在空中凝固，整个就是个入团仪式的pose。
“可以开始说你的誓言了。”我等得不耐烦了。
“嗯！？什么？”
“你不是要说吗？”
“什么？”
“哦，你不想说，没关系，那请你谈谈对这盘菜的感想。”
“你。。。讨厌”在她很委屈的坐了下去的时候，我隐约听到椅子哭声。
她红着脸不说话，只看到她拼命的吹着喇叭嘴；冲锋的小喇叭吹得很是精彩。我看了很开心，全身的细胞都爬起来快乐的跳起汤戈。
。。。。。。。。。。
突然觉得好怪异，我什么时候变得这么喜欢欺负刚认识的女生了，枉费被评为本年度##大学东4——518最佳男人奖。为了表示我对此事的抱歉，我把餐桌上与肉有关的任何食物一扫而光。食肉动物的馒头对此很是不爽又不好意思表现，于是把眼镜摘下来，拿起曾经被水母用来擦鼻涕的印着#大医院字样的所谓眼镜布开始擦眼镜上面的那两个闪光的钱字，大大的钱字在目莲的灯光下光满无限。
钱？没关系呀，别人请客我向来当吃不让。于是我又点了8荤8菜狂吃兼狂打包饭局结束，一伙人准备走了，我拧着一袋宝宝准备回去过冬。很奇怪的事，水母几个从我眼皮底下一个接一个走过收银台！？！我突觉不妙欲夺门而出，却被服务员当场阻止。。。。
心想怎么搞的，我赶紧叫住水母：“你个四角水母，吃饭不给钱，拍拍屁股就想走呀”
“嗯！？拍屁股？我屁股很脏吗？”
“靠，跟我装无辜。快付钱，免得我回去红烧了你”
“。。。。。”
“没带钱？！”
“。。。。是啊”
“那那水狐狸你。。。你呢”我快晕了，唯一的希望就是此刻这世上最最美丽的＃＃（另外馒头的可能性可以不用考虑）
“我。。。很抱歉，刚才水母和我说你要请客，所以。。。”
“。。。。”
服务员脸绷的比大猩猩他爸的屁股还大。
我，快不行了。为什么要找我，抓那只四只角的水母放在目莲门头展览一个礼拜其实应该也是一个不错的促销呀？！
实在没办法，我割肉消灾。拿起那个还算饱满的钱包，含着泪。。。。。。
“。。。。。”
“怎么了”
“我钱包里面怎么都是名片？！？！”
“你的意思是。。。。”
“。。。。。。。”我快崩溃了，想不通为什么钱包里面除了那些写着人名的硬纸皮以外就什么都没有了。
“呵呵，我来好了”那个自称xingxing的女孩露出一种很奇怪的微笑，像一个凯旋的将军踩着优雅的脚步从我身边走过，走到收银台前以同样优雅的姿态掏出钱包。
突然感觉头上有一个硕大的晶莹的汗珠。
第五章
那顿很莫名其妙的晚餐让我整整愧羞11250分钟，以至于每天我起床都要对着镜子唱东方红——听说这个有压惊作用。但是这丝毫不影响我作为一个正常的大四人应该有的生活，几乎每天晚
上我们都可以找到理由去撮一顿，水母大前天捡了一毛钱于是被我们逮住直接送往刘记吃活鱼3斤，吓的他再也不敢捡钱。接着前天隔壁小九便闭好了，于是我们又开心的去撮了。昨天为了纪念小九便闭康复一周天我们继续撮，听说为了纪念康复二周天晚上还有一场丰富大餐。
一般吃完晚饭，我就泡杯咖啡蹲在17寸显示器前泡一晚上的cs；为了掩饰男性待售品的真实身份，我把id改成playboy以表
