一蓑烟雨--初夏栀子花-第18章
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“呸！”我吐了他一口唾沫，愤怒得无以复加，“你这畜生、狗屎、恶魔、下三滥、人渣……”我用所有想得到的脏话来骂他，彻底的恼羞成怒。
不是因为他羞辱我，而是因为他说到了我的痛处。
是的，我是有了反应！我是不自禁的呻吟！因此，我恨透了我自己！恨透了这个身体！该死的它，为什么要有反应？为什么不给我保留一点仅有的尊严？为什么？！
我欲哭无泪。
“拿去。”那个恶魔放开我，丢给我一个东西。
我没有去看是什么东西，因为对现在的我来说，任何东西都已经不再重要了。
他看我不拿，于是将那东西捡起放到我胸口，轻轻嗤笑道：“这是避孕药，可以让你不怀孕。我想，你也不希望大着肚子吧？啊？呵呵呵呵……”
看着他放肆而邪恶的笑容，我真想把这东西狠狠的扔到他脸上，打掉他可恶的笑。
不，我更想杀了他！更想杀了他！这个魔鬼！
那一天，我拖着疲惫不堪的身体，一步一步的挪回了家。母亲早已睡去，那男人那晚没有回家，只有杨姐一直在等我。
她看到我凌乱的头发和苍白的脸色，连忙焦急的问我：“初夏，你怎么了？你是不是发生什么事了？”
我摇头，疲惫的答道：“我没事，杨姐。我很好，你去睡吧……”
她疑惑的看看我，几次想要说什么，终于忍住什么也没有说，点点头回房睡觉去了。
那天晚上，我又将自己关在浴室，一直不停的洗、不停的洗，洗到自己虚脱为止。
然后我回房坐在床上哭了一夜，嘴里反复的喃喃的念着那个熟悉的名字，那个一想到就会心里发酸发疼的名字，直到天明……
从这以后，那个恶魔就开始不停的出现在巷口堵住我，然后再将我拖到那个废院，随意的对我施暴。
到后来，我已经放弃反抗了。反正反抗都已经没用，我又何必浪费力气呢？
而他每次快活完，总会丢给我几片避孕药，似乎比我还怕我怀孕。
哼，这恶魔也有怕的事么？那么我何不大着肚子给他看看呢？然后当着众人的面指出他就是孩子的父亲，让他受众人的唾骂，那样不是就可以让他难堪了吗？
可是，我也只能想想。
我不会傻到那样做的，因为那样我母亲就真的会气死了。而我也会在众人的一片谴责和谩语声中、在众人的鄙意和同情的眼光中，难堪度日。更何况，我也不想当一个未婚妈妈，更不想要这样一个孩子。
十一
就这样，我过着这种痛苦不堪又似乎已经麻木不仁的日子。每天晚上我几乎都会做恶梦，梦中有时被猛兽追咬、有时被恶鬼纠缠，但到最后他们都会化成刘之伟的样子向我扑来。然后我就会吓醒，一身冷汗，将睡衣也湿透。
这一天晚上，我又做了同样的恶梦，醒来时发现自己又是一身汗。我舔了舔唇，发现自己口渴的要命。
看一看表，晚上一点。于是我下床去客厅找水喝。
刚倒好一杯水，正准备离开。却忽然听到几声微弱的呻吟，不知从什么地方传来。我停下了脚步，凝神细听。果然是有人在呻吟，还带着急促的喘息。好像是杨姐的声音，难道是她生病了？
我立刻担忧的走到杨姐的门前，发现门没关，只开了一条缝，声音就是从里面传来。
我往那条缝里看去，立刻惊呆了！
那里、那昏暗的灯光下、那床上……
赤裸裸的两条人影交缠在一起。那男人匍匐在那女人身上，蠕动着、喘息着，而那女人在那男人身下发出忘情的呻吟……
不！怎么可能？
杨姐和那个男人？怎么会这样？怎么会？
他们纠缠的肉体、他们急剧的喘息、他们满足的呻吟……
一切的一切都让我想起了那个恶魔对我做过的事、那些可怕的事。
啊——
我几乎想要尖叫！
然而残存的理智让我立刻用双手捂住嘴，才忍住没有叫出声来。
我颤抖着身体，一步一步走回房间。觉得世界在我面前再一次轰然倒塌，仿佛是一只温顺柔弱的羊某一天突然剥掉它温情的外衣，暴露出下面那残酷无情的狼的本质。
那个男人就不说了，如果、如果连老实淳朴的杨姐都可以背叛丈夫、背叛家庭的话，那么这个世界上还有什么感情可以相信呢？还有什么忠贞的誓言可以坚守呢？
那一夜，我无眠。
从那天以后，我就再也没有对杨姐笑过。她与我说话，我也只是冷冷的看着她、冷冷的答她的话。
每当我看到她的脸，就会情不自禁的想到那天晚上她躺在床上陶醉呻吟的样子，就会觉得很恶心。
而她仿佛也猜到了些什么，眼神总有些躲闪我锐利的眼光，然后也不再主动找我说话。
于是我过着更加封闭、寂寞、麻木、痛苦的生活，直到我生日的前一天。
那一天晚上，我母亲将我叫到床前。
她靠在床头，精神似乎很好，而且看我的眼神也特别温柔。
“妈……”我轻轻的唤着她，“你今天的精神看起来很不错。”
母亲想要温柔的对我笑笑，可是却已经很勉强。她抬起枯瘦如柴的手，轻轻抚摸我的头，然后用一种我从未听过的安详宁静的声音对我说：“初夏，你是个好孩子、一直都是……妈妈有你这样的女儿，今生就算没白活……可是、可是妈妈不能再陪你走下去了……”
“妈……”我突然意识到母亲在说遗言了，一阵哽咽从喉头涌出，我的泪立刻泛滥而出。
“不要哭，初夏……你应该早有心理准备了呀。妈妈拖了这么久，也够了……我已不再留恋这个人世，只是、只是还是放不下你呀……”
“妈——你别走、你别走！我求求你，你留下来陪着我！一辈子陪着我！”我大声哭喊着，双手紧紧抓住母亲细弱的手腕。
“傻孩子……”母亲的眼中有温柔的笑意，“人都有老死的一天，妈妈只是早了几年而已。明天，就是你的生日了吧？你也满十九岁了呀……唉——真快呀！转眼十九年了……我还记得你才这么大一点的时候，我天天抱着你，抱得手臂都抬不起来了，可还是舍不得放下。那时你爸爸啊，总是跟我抢着抱！呵呵……一个大男人，没见过那么喜欢抱小孩的……”母亲陷入温馨的回忆当中，眼里是柔得快要滴出水来的光芒。我没有打扰她，让她慢慢的说下去。“你爸爸啊，是个很好很温柔的人，几乎从不发脾气。能嫁给他，是我今生的福分。只是……福分太薄啊！他的命不太好啊，那么早就得了肺结核……要不然，你也不会没有爸爸疼了……”
“妈……”我哭倒她身上。
母亲轻轻摸着我的头发，继续道：“只是啊，嫁给刘家似乎是个错误……这么多年来，让你受苦了，初夏。”
“我不苦，”我哭着拼命的摇头，“我一点都不苦！倒是妈妈，你受苦了……你为他们刘家做牛做马这么多年，到头来得到了些什么？在你为病痛受折磨的时候，他们都在干些什么？他们甚至连一口饭都没有喂过你！我恨他们、我恨他们！”
“初夏，别再说了。”母亲微微一侧脸，想要掩饰眼里分明的泪光。“妈妈都知道，也许一开始就是个错误……如果当年妈妈没有带你走进刘家巷，没有带你嫁进来……那么是不是一切都会不一样呢？是不是会比现在幸福一些呢？我不知道，初夏，我真的不知道。但是，天下毕竟没有后悔药可吃。所以……无法后悔、无法重来啊！尽管是今天这样的结局……”
我看着母亲，内心说不清是什么样的情绪在翻腾搅荡着。
是啊，如果当初妈妈没有带我走进刘家巷、没有带我嫁进来，那么我就不会变成今天这样，不会有今天这样残酷的命运……
那么，同样的，我也不会遇到他、爱上他……
如果，能够重来一次，让我回到当年站在刘家巷口时的那一刻。那么，我会选择哪一边呢？是走进刘家巷、走进他们家？还是掉头走回我原来的生活呢？
我从来没有考虑过这个问题。
“初夏，”母亲继续温柔的看着我道，“我知道你心里的痛苦。可是，妈妈想告诉你的是，不要带着仇恨活下去……因为，那样会很痛苦，也会不幸福……妈妈希望你能幸福，希望你能坚强、勇敢、乐观的活下去，知道吗？”
我的泪再次奔涌而出，但是在母亲面前，我仍微笑的点头。
“那好，那我就放心了。初夏，妈妈已经耽误你一次高考了，妈妈对不起你。所以这一次，无论如何你一定要考上好的大学。妈妈唯一的遗憾……就是不能看到你拿通知书的那天了。但是，不要紧，我相信我的女儿一定能考上的。”说到这里，母亲脸上洋溢着骄傲和幸福的笑。然后，她从枕头底下哆哆嗦嗦的摸索出一个折子和一张发黄的纸。
她将那个折子递给我道：“初夏，这是妈妈这么多年来的一点积蓄，因为治病的缘故，也只剩这么一点了。你拿着，也许不够你大学的学费，但不要紧，你姑妈应该会支持你。”
“我姑妈？”我惊奇的看着母亲。
“是的，你姑妈。这就是我要告诉你的第二件事。你还有一个姑妈，但是年轻时我们并没有什么来往。她和你爸爸年轻时有些过节，所以两家几乎没有联系。她住在离我们很远的一个城市，我这里有她的地址。”母亲将那张发黄的纸片递给我。
我打开仔细看着，上面用兰黑色钢笔写着一个通讯地址。看那模糊的字迹像是被水沾湿过，而且纸片也已经发黄。
我抬头对母亲道：“这个地址应该是很多年以前的了，我还能找到那个姑妈吗？”
“我也不知道……这么多年没联系了，也不知道她搬家没有。初夏，你姑妈叫尹爱珍，你给她写封信吧，让她来接你。等我去了后，你就不要再在这个家里待着了，这里并不是你待的地方……”
我感激的看着母亲点点头。一个姑妈的突然出现，忽然带给了我无限希望。我再也不想待在这个家里了，这个家的一切我都恨透了！我只希望能早日摆脱掉他们、摆脱掉那个恶魔！
“好了，初夏，你一定要记住妈妈刚才对你说的话，好好活着、快乐的活着、做个勇敢的女孩……”那一刻，母亲昏黄的眼睛里流出了晶莹的泪水，无声的顺着她的眼角滑落，滑落在枕头上。
我大哭着扑倒在她身上，无法抑制颤抖的身体。
母亲就轻轻抚摸我柔顺的头发，一遍又一遍……
那一晚，我整晚守在她身边陪着她，直到再也坚持不住的沉沉睡去。
第二天早晨，当清晨第一抹阳光将我从熟睡中唤起时，我才发现母亲已经安静的去了。
她静静的躺在那里，脸容安详、神情平静，似乎没有什么痛苦，应该是在睡梦中去世的。
我默默的站在她床边，低头看着她，将她的面容在我的脑海里一遍又一遍的刻画，直到它已深深的刻入我的灵魂，此生再也不会淡忘……
然后，我俯下身，轻轻抚摸着她的面颊，双手抱住她的头，在她额上轻轻印上我最纯也是最真的一吻。
一滴晶莹的、温热的泪珠滴落在她的眼角，然后顺着她的眼角缓缓滑落。
永别了，母亲……
葬礼十分隆重，隆重到超出我的想象。似乎那男人想以此来向外人表明他对我母亲其实还是很不错的。人都死了，还能这么为她风风光光的大办一场，真是个好人啊。于是在世人面前，他博得了一片赞誉。
在我母亲病重期间从未出现过的刘家人，好像一下子全都出现了，纷纷对我说着一些言不由衷的安慰字眼。而我，只是冷笑的看着他们，不发一语。那个老太太还煞有介事的大哭了一场，仿佛死的是她的亲生女儿一样。
哼，做戏呀！这世上不是就有许多人喜欢看戏吗？所以做戏的也做得很卖力呀！
有人愿做、有人愿看，呵呵……
这世界可真是热闹呀！
这葬礼不就是一出彻头彻尾的闹剧吗？
一出热闹的、繁华的、欢喜的、空虚的闹剧呀……
而我，又在其中扮演着怎样的角色呢？
不，也许我不应该是一个角色，更恰当的说法是，我是一个旁观者、一个冷眼旁观者而已。
我看着周遭走来走去的那么多人，我与他们不认识、我母亲与他们也不认识。那么，他们为什么要出现在这葬礼上呢？甚至还奔波忙碌，仿佛死的是他们自己的亲人朋友。
也许，他们是这出戏剧中跑龙套的。每出戏剧都需要跑龙套的呀，不然戏剧又怎么会精彩？那么，人的一生，是不是除了在有关自己的几出戏中扮演主角外，都是在别人的戏剧里跑着龙套呢？今天给这个人跑、明天给那个人跑。总之，跑来跑去都是龙套而已。
想到这些，我就忍不住想大笑，因为确实很好笑。
可是，我不能！众人都在看着我，我怎么能在自己母亲的葬礼上笑出声来呢？
呵，那样是大不孝啊！
所有的人都认为我该大哭才对，可是葬礼从开始至今，我就没有哭过。我的泪是流在心里，而不是脸上的。那种脸上的泪，如果想让它流的话，拼命挤也是可以挤出几滴来的。
可是，我不需要那种眼泪，我坚持自己的。我为什么要在这些人面前哭呢？我为什么要哭给他们看呢？难道还嫌这场闹剧不够热闹，还想为它添上激动人心的一笔么？
当然，也许笑出来是个不错的主意。世人就会以为我疯了，倍受打击精神错乱了，这是不是更有趣一些呢？
葬礼结束后，为了摆脱那个恶魔的纠缠，我立刻向老师申请搬到学校去住。没有费多大口舌，老师便同意了。因为我告诉他们的理由是，不想待在家里沉浸在母亲逝世的巨大悲痛中，而想要在学校清净的环境下好好复习、做最后的冲刺。
班主任为我这样的举动感到特别高兴，以为我又重新坚强的站起来了。
嗯，也许吧……
现在的我只能选择好好复习，考上理想的北医，然后才能永远的离开这里、永远的摆脱他们。
葬礼后我立刻给远方的姑妈写了信，详细介绍了我目前的情况，希望她能来这里将我接走。虽然我不指望她能立刻来，可还是希望她能在高考后赶来，因为考完后我再也不想呆在那个家里，那个再也没有温情、到处充满丑恶的家里。
可是我的信，姑妈能收到吗？
我并不确定。我只能天天祈求老天保佑，希望这信能尽快的飞到姑妈手中。我在信中留了家里和学校的电话，希望她收到后能立刻给我打电话。可是我等了近一个月仍然没有任何回音，我开始有些绝望了。也许姑妈真的找不到了、也许她早已搬家了，这是很有可能的事。
那么，我该怎么办？我不得不开始思考这个问题。
只要能坚持到考完，只要坚持到考完就行！我就可以搬去燕莎家住，再也不用回那个可怕的家。然后等暑假结束，我就可以直接去新学校报到，彻底的离开这个城市。
考虑好这些，我心里渐渐有了底。
可是想不到，在高考前的一个星期，学校开始放考前假。任何学生都必须回家休息，迎接高考的来临，住校的学生也不例外。学校的这一规定，本是为了学生好，让学生充�
