笑在现代1-第4章
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话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。
打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句
：“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不含糊，还了一句：“耶
嗬——！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！”
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有一个书店听说有一个很有名的作家要来他们书店参观。
于是把书店里所有的书全换上这个作家的书。
终于这个作家来了；他看着整个书店的书都是他写的；心里很是高兴。
问了一句：〃没有别的书了？〃店主一紧张；也不想一想就回答道：〃
不；都买玩了。就剩下你的了〃。
一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩；过了一会儿；男的说道：〃
对不起；我要方便方便一下；但不知道哪儿可以〃；女的明白是什么意思；
就领他到了附近的厕所；男的出来以后；女的问他：〃你什么时候去我家？〃
男的想了想说道：〃就在你方便的时候吧。〃
一顾客到一商店去买了一包香烟后；就在商店里点着吸了起来；
这时服务员小姐走了过来说道：〃先生；这儿不能吸烟〃。
这个顾客很是奇怪：〃你们这儿不是卖香烟吗？为什么不能在你们这儿
吸烟？〃服务员小姐回答道：〃我们这儿还卖手纸呢！〃
…
两个酒鬼在一起喝酒；其中一个说道：〃我真倒霉；我的老婆拿走了我所有的
财产跑了〃。另一个酒鬼说道：〃老兄；你还是挺幸运的；我的老婆拿走了我所
有的财产；但是她还不肯走。〃！
我有一个朋友；他每次在洗衣服的时候总是大声地叹气；说一定要娶一个
老婆帮他洗衣服。
不久就听说他结婚了；有一次我到他家里去看他；发现他还在洗衣服；有他自己的
衣服；还有他老婆的衣服！！
有位小姐结婚后第一天；决定做一个合格的妻子；她想做一道菜给自己的
丈夫吃；想来想去；觉得还是煮鸭子比较方便；于是买了一只鸭子放进锅里
煮了起来；过了一会儿；她婆婆闻到味道不对头；进来一看；鸭子都焦了；于是
问媳妇道：〃你加了多少水？〃媳妇反问道：〃还要加水？加了水鸭子不是要游走吗？〃
怎么会游走呢？
一个女售票员和她丈夫一起乘凉；过了一会儿；两个一起往家里走；
女的先进门；顺手就把门关上了；丈夫大外面大吼：〃开门；我还在外面呢！！〃
她妻子在里面叫道：〃吵什么吵；等下一班车吧！！〃
南宋辛弃疾的青玉案——原来写的是古代的舞场！
东风夜放花千树，
——挂着彩灯的圣诞树，到夜晚格外漂亮。
更吹落、星如雨。
——强光一照，饰片闪闪，似璀灿流星如雨落下。
宝马雕车香满路。
——原来“宝马”是正宗中国品牌的轿车！“雕车”？
我的自行车啦，上面坑坑凹凹，当然是雕出来的。
“香满路”？那么多美丽佳人，能不香吗？
凤箫声动，
——声响效果。舞曲伴奏，萧声悠扬，是慢三步。
玉壶光转，
——光线效果。舞场中间的大光球在转啊转，红橙黄绿。。。。。。
一夜鱼龙舞。
——舞棍们鱼、龙混杂，狂欢通宵。
蛾儿雪柳黄金缕，
——你看这些娇娘们带的首饰，金银珠翠满身，打扮得真靓！
笑语盈盈暗香去。
——听着她的盈盈笑语，闻着她身上飘来的暗香，沉醉在这美妙
的意境中，想象着。。。。。。咦？她哪儿去了？
众里寻他千百度。
——找啊找，那心上的人儿在何方？
蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。
——猛一回头，哇！她、她竟然躲在昏暗的角落里正在。。。。。。
有位太太走进一家商店；指着一堆化妆品对店主说道：〃这有什么用处？〃
这个店主回头叫另外一个年轻的女子：〃妈；你出来让她看一看你的皮肤〃！
一天；老爸很生气的问三个儿子说：
谁！是谁把流动厕所推到河里的？？？
三个儿子没人承认！於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听！！
小儿子深受感动；便承认是他干的！！反而得到一顿毒打！小儿子
哭著问老爸：为何我说实话还要被打？？？
老爸很生气的说：当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊！！
…
Mike 是个南方人；年轻时参加内战；是个标准的南方种族主义拥护者。
後来 Mike 得了癌症；驾鹤西归前；神父来到他面前。
神父：你还有没有什麽话要对 上帝讲的？
Mike ：他妈的；我一生南征北战。落得这般下场；如今只有一个愿望。
神父：什麽愿望你说；没有关系。
Mike：临死前我只想移居北方； 作个北方人。
神父：什麽！你这样子对得起民族；对得起国家吗？你不是最痛恨北方人的吗？
Mike：我没别的意思；我只是想让他们死一个少一个。
…
内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告後正要离开门禁森
严的精神科病房，几位男病人拦住出口说：「先报上暗号！」她正感
为难时，守卫探头说：「别理他们！」她於是大声跟著说：「别理他
们！」电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新
的「密码」，口里咒道：「该死的，又换新锁了！」
…
瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了，连忙哀求道：「请不要吃我，
我可以告诉你我同伴的住处，它们比我肥美的多呢！」
雀小姐答：「不必了，我正在减肥。」说罢便把毛虫一口吃掉。
…
某年除夕； 家里已写好门联。 村干部突然登门； 兜售春联鞭炮。
推却不过； 只得买下一副。
上联是： 光荣门第三春景
下联是： 革命人家乐事多
思之再三； 贴在哪里都不合适； 弃之又可惜； 遂贴在猪圈上。 加
横批曰： 唯我独肥
…
二十多年前； NO HUMOR还是个孩童； 常响亮地唱着这样的歌谣：
（一）
爸十三； 妈十四； 哥哥十五； 我十六； 我走外婆的门前过； 外婆睡在摇篮里
哭； 我喂她一口糯米粥。
（二）
月亮baba； 照见他家； 他家有个兔子； 吃我家黄豆； 我拿屁股对他扭扭； 他
喊我舅舅。
*： baba（音巴巴）方言指园饼型； 他家指月上之家
原童谣用方言唱； 很有韵味
今年NO HUMOR 听到了幼儿园的一首儿歌； 似不雅； 现一并录于此； 作个新
旧对比：
小小子； 好好干； 干好请你吃鸡蛋； 鸡蛋里边放炸弹； 炸死你个王八弹。
…
笔者有个三岁的宝贝女儿跟我这个〃老爸〃的关系甚好；一日我问她：〃宝宝；老爸对你
好吗？〃 〃老爸对我好。〃〃等你长大后；给不给老爸买东西呀？〃 〃；给；我要给老爸
买好多好多东西。〃 〃都买些什mo东西呢？〃 〃棒棒糖。〃
…
阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友：「你要不要跟我打赌，我敢
去打那个秃子一下？」
「你打他而他不还手？我赌五十元。」
阿富走到秃子後面，在他头上打了一下，然後说道：「嗨，老雷！」
那秃子惊诧的回过头来，答道：「你认错人了，我不是老雷。
「对不起，」阿富说完便走回自己的座位，收下他朋友输给他的五十
元。
「你敢不敢打赌我可以再打他一次？」他问他的朋友。朋友不相信，
跟他赌一百元。
阿富再走到秃子後面，又打了他的头一下，然後说：「唷，别装蒜啦
，老雷，我知道是你。」
「老兄，我已经告诉过你是你认错人了。」，阿富道歉後又走开了。
秃子气冲冲的换了个位置。但是喜欢恶作剧的阿富不久便发现了他坐
在什么地方。他对朋友说：「你还敢不敢再赌一次，我又要去打他了 。」
这回阿富走到秃子那里，在他头上打了一下，说道：「嗨，你猜怎样
，老雷？刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你！」
…
有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：「请问要不
要晚餐？」
「有什麽选择？」他问。
「要或不要，」她答。
…
有一个人到剃头匠那儿去学手艺；师傅教他先学剃光头；他说不会剃。
师傅就找来一个大冬瓜；用剃刀在上面刮了几下；然后把刀往上面一扔；
对徒弟说道：〃按我这样学！！〃
徒弟每天都这样学；过了不久已经可以将冬瓜刮得很干净了。师傅准他出师；
出师那天；师傅叫他给一个人剃光头。只见他哗哗哗哗几下就将那人的头发剃
了个精光。大家正在喝彩的时候；只见这个徒弟把剃刀往那光脑袋上一扔。
就象插在冬瓜上一样。
…
岂有此“李”
张小华常听爸爸向人自我介绍是“弓长张”，而不是“立 早章。”有一天，一位客人来访，
碰巧爸爸不在，张小华就问 客人：“贵姓？”客人答：“敝姓李。” 张小华：“是弓长李
呢？还是立早李？”客人恼怒地说：“岂有此‘李’！”
…
最 大
春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖 了猎肉，把留下的猎头分别写上
张三、李四、王五、赵六……有 个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，便
大发 震霆：“他妈的，怎么没有我的头？”肉食站的小刘忙把朱主任 领到屠宰场，指着一头
待杀的肥猎说：“朱主任，看，你的头最 大。”
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小女孩问妈妈说：〃妈妈；你头上为什么长出白发来 呢？〃
妈妈回答道：〃因为女儿不听话；妈妈的头上才会长 出白头发呗！〃
这时；小女孩心领神会地说：〃现在；我可知道了；
什么姥姥的头发全白了。〃
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妻：〃你怎么用吸管喝酒呢？〃
夫：〃因为你让我离酒远一点。〃
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〃医生；医生；我在吹口琴时；不小心把它吞下去了。〃
〃喔；乐观些…让我们来采取补救措施吧。对了；现
在你可以改弹大钢琴。〃 。。。
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一个妇人对人抱怨她的丈夫：〃他真笨；既不会喝酒 又不会赌？〃
〃你真幸福；找了个模范丈夫。〃
〃可是他不会喝酒却偏要喝；不会赌牌却偏要赌。〃 。。。
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父亲对做作业的孩子说：〃怎么样啊？〃 孩子：〃差不多吧；爸爸。〃
父亲：〃'差不多？这个说法不好；要说得确切些。〃
孩子：〃是；已经做得很正确了。〃 父亲：〃嗯；这还差不多。〃
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顾客：哎：你怎么往酒里掺水呀？
店主：你看清楚了；我这可是往水里掺酒呢！ 。。。
06、更 多
A：B你干麻累成这样子啊？
B：我跟在公车的後面跑回家省了二十块钱
A：你怎麽不跟在计程车後面跑呢？
那样的话不是可以省更多？
B：。。。。。。。。。
人瑞村
一天 ； 某记者要到〃人瑞村〃采访
进到村中； 遇到一个老人慌张的跑着
记者 ： 老先生你干麽跑啊； 看你年纪一大把了。 小心一点啊。。
老人 ： 我100多岁罗 ； 啊呀； 不行啊！ 我爸追过来了；他要打我。
记者 （惊讶貌） ： 他干麽打你 ？？
老人 ： 因为我 偷了我爷爷的钱 。
记者（不可思议貌）：那你为何要偷你爷爷的钱呢？
老人：因为我曾爷爷说我们是小孩子；不能给太多钱的。。。
饭前祷告
有一个神父他到非洲去传福音，走进了一座森林里，忽然见到一只狮子，
他赶快跪下祷告，祷告完，忽然见狮子也跪着．
神父很高兴的说：父阿！谢谢你！它良心发现了．
结果狮子很不高兴的站起来，说道：笨蛋！我在做 〃饭前祷告〃
下一站停车
前日与同学搭245回板桥，而在前面第一位的博爱座上有一位老阿婆，
这位老阿婆每次在车子停站时就站起来！从台北车站一直到万华都反覆如此。
小明： 受不了就问那老阿婆？
小明： 阿婆，您为什麽在每次车子靠站时就站起来呢？
阿婆： 每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示〃车停站一下〃，
所以我在每次车子靠站时就要站一下啊！
小明： 拜托！！阿婆是〃下一站停车〃 不是〃车停站一下〃！！！！！！！！
钓鱼
大明看见小强拿着一面镜子站在湖边
大明：小强；你在那里做什麽。
小强：我在钓鱼。
大明：用镜子钓？
小强：不错；这是一种新的钓鱼法；我就要发大财了。
小明：你能把这个方法告诉我吗？
小强：能；你给我一百元我就告诉你
小明乖乖付钱。
小强：好；方法是这样的；你把镜子对着水面；
一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。
鱼儿吓昏了你就可以把他给捞起来。
小明：胡说八道；这样怎麽可能钓到鱼。你钓到几条了/
小强：今天你是第五条。
吹牛不上税
有一个山东人对一个苏州人说：“听说你们苏州的桥很高；”
苏州人回答：“对啊；去年6月有一个人从桥上掉下来；到现在还没落水呢。”
接著苏州人问山东人：“我也听说你们山东的萝卜很大；我很想去见识一下。”
山东人说：“你不用去山东看了；因为明年我们的萝卜就长到苏州来了。”
尴尬
金榜题名时没份
洞房花烛夜隔壁
久旱逢甘霖泛滥
他乡遇故人债主
奶妈
“这张照片上的人是谁？”
“哦，是我奶妈。”
“怎么你有两个奶妈？”
“不，一个是我奶奶，一个是我妈。”
“啊！”
违者法办
电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：“严禁触摸电线！500伏高
压，一触即死。违者法办。！”
Pig 的“拼法”
在八十年代初期，学习英语之风刚刚开始兴起。有一对年轻人谈恋爱。
花前月下男方开始吹嘘了起来，大谈自己的英语如何好。实际上，女方是大
学英语系毕业的。听着听着，女方实在听不下去了，于是决定好好戏弄他一番。
女青年问：“我有个单词要请教。”男青年大嘴一咧：“没问题。”
“猪，这个单词如何拼，是不是p、u、g。”“不，是p、i、g。”男青
年回答到。
女青年道：“pig应该是拼p、u、g。”男青年说：“pig应该是拼
p、i、g。”女青年道：“pig是u（即you，你）。”男青年说：“pig
是I（即我）。”“pig是u。”“pig是I。”。。。。。。
转运
有个蔬菜商；在一大早送货时不幸撞伤了一位路人；路人诉诸法庭；
得到一笔很大的赔偿；不久；他的货车又撞伤了另一个路人；
另一个路人同样也得到一笔很大的赔偿；使得蔬菜商沦入破产边缘
一日；当蔬菜商闲坐在家时；他的孩子跑了进来
＇爸爸＇孩子叫道：＇不好了；妈妈被车子撞了！＇
这蔬菜商高兴的流出泪来；他以激动的声音说：＇感谢天；我终於时来转运了＇
沙丁鱼
沙丁鱼甲邀沙丁鱼乙去城里玩。
乙
