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第22章

期货爱情-第22章

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    走进这所美仑美奂的校园,龙青的记忆又飞回到了从前。校园的林阴小道上有片片落叶被风卷起又停下。龙青随着众多被邀请的家长步入了学校礼堂。在来之前,他问儿子在话剧里到底扮演一个什么样的角色,龙淼笑了笑,说:去看就知道了,绝对有真情实感。是我们老师帮我们排的。绝对上档次。    
    礼堂里暗了下来,除了舞台上的灯光。原来,龙淼在里面扮演一个小学生的形象,可龙青越看越坐不住了,他感到他演的就是他自己。当剧中他的爸爸妈妈又一次吵架,把家里的东西包括他的航模摔得粉碎时,他用惊恐愤怒的眼神看着父母,哭嚎着说:你们为什么不离婚?为什么要绑在一起活受罪?是为我吗?不!是为了你们那可怜的自尊。告诉你们,我不幸福,一点也不!说完后,他蹲在地上抽泣起来。龙青相信:儿子的哭是真的,是真的流泪。从他刚才声嘶力竭表演所喊出的话,龙青明白,他的儿子其实不是在表演,而是把心底的压抑和痛苦通过这个角色表现了出来。    
    龙青静静坐着,他看着已经长大的儿子,心里感觉欣慰起来。当他大学毕业的时候,站在他旁边的一定是一个他最爱的女孩。他要他的儿子去经历一场轰轰烈烈的恋爱,去寻找到一个可以和他用眼神乃至心灵交流沟通的人。失恋几次也不要紧,爱他的人同时也是他爱的人一定会在某个地方等着他。    
    龙青的耳边想起了雷鸣般的掌声,像一股潮水漫向前面的舞台。小演员们谢幕后,红灯芯绒的幕布慢慢合上——表演结束了。观众纷纷走出礼堂。他没有动,静静坐着,仰靠在椅子上,泪顺着他的脸颊无声地滑落下来……    
    他分明听到了这样的话外音——    
    美女,我给你讲个故事吧,其实也不是什么故事……    
    那是……?    
    只是我走路后的一点感想……想听么?    
    好呀!听听白痴在想啥?    
    上周末,我去车公庄,从北京站进地铁。两头人杂,于是信步踱到地铁中段。那儿有个报亭,我就站在报亭背后。人少。    
    嗯。    
    这时候,一个女子,快速地闪过,躲藏在我左侧的巨大的支撑柱的阴影里。她的嘴角,带着一丝狡黠的笑容。    
    明白了,这是在玩捉迷藏。多少年以前的游戏,遥远而又亲切。    
    嗯,对。    
    透过对面平滑的广告墙的反射,可以看出这是个二十刚出头的年轻姑娘。衣着简洁,发式清纯,难得还有一份稚子心情。一分钟过去了。没有人走过来。没有年轻的单身男人走过来,除了间或摩肩而过的两对情侣。这是周末的下午,鸟儿和虫儿都伏在窝里。地铁显得不协调地空旷。女孩子矜持的眉已经微微皱起来了。臭小子,你快些浮出水面呀!我开始诅咒了。    
    西西,白痴,你真有意思!你是着哪门子急呀?    
    又一个难熬的三分钟。无人。女孩的眼,似乎有泪光在闪烁。在这短暂的一刻,她的心,是否经历了冬夏寒暑的极限交替?是否想起衡山派潇湘夜雨莫大先生恭维令狐冲的那句话:天下男子,十九薄幸?……终于,一个男人,不知从何处,獐头鼠目地窜上来。女孩子主动走出,轻轻地挽起他的臂……    
    ……还有呢?    
    又一班地铁惆怅地走了……    
    嗯,有点意思!白痴,我感觉你聊天好特别哦!就像在写文章一样,不过,我真的喜欢你的话,我也懂这个故事!    
    这是一个,还有……    
    说啊——    
    那是个深秋的早晨,天气很冷,我走在北京宽阔的大街上,曾看见这样一副场景。一对中年人也许是朋友,夫妻,同事;也许是早上晨练的同伴。我在三环国展边碰见他们,他们并肩地走,哼着同一首歌曲,非常的专注,彼此目光相对,很信任的目光。我看见他们的心灵在交融,真的很羡慕。那种感觉,刹那间击垮了我一直拥有的优越感。    
    嗯。白痴,我想把你说的话记下来,真好!    
    从他们身边走过去的时候,我看到他们专注纯净的眼神相对,微带着笑意。在那一瞬间,他们和谐宁静的眼神击倒了我。    
    哦,为什么?    
    我是一个自信的人。可在那个时候,我却很自卑。这些年,我自认为事业有成,可我却从没有那种幸福的瞬间。只有彼此的心灵沟通,才会有那种眼神。    
    嗯,白痴!在很多时候,我也有这样的感觉。    
    很奇怪,是吗?仅仅是他们的眼神。从那种眼神,我才明白:这些年来,我真正缺少的是什么。我承认:他们是在享受生活,而我,则是在生存,而且是一种苦苦挣扎的生存。    
    嗯,那真的是一种很高的生活境界。幸福与否真的只在乎心灵。很感人,我喜欢你的故事,白痴!    
    ……    
    龙青的耳边,回响着这个故事,在这北京的深秋中。    
    两年后。    
    一个星期天的下午,龙青和龙淼一起去逛书店,在西单图书大厦,龙青无意中翻开一本小说,书名是《我爱上了白痴》,他不由得看了起来。在小说的第十八章,是这样一封信,那是女主人公写给男主人公白痴的,上面写着:    
    亲爱的白痴:    
    你好!工作辛苦了!    
    当你手里拿着我这本《我爱上了白痴》的时候,我已在天堂那缀满玫瑰的窗棂边看着你了!我走得好急,好匆忙。我感觉我还有许许多多的事要去做,我甚至还想着去见你一面,可时间真的是来不及了,请你原谅我,好吗?    
    离开北京后,我就与外界断了联系,我的电话锁在抽屉里了。我想,你一定给我打过好多次电话吧!    
    请原谅我,我确实再也没有勇气去面对你!我是逃离北京的,你知道吗?匆匆的狼狈的逃离,我怕我在那里再多呆一刻,我的心就会破碎。因为我知道,我不能给你带去幸福,我不能与你长相厮守,即使你抛开一切,和我在一起。    
    当我躺在同济医院的手术台上进行肿瘤切除时,我心里就有一种不祥的预感。后来事实证明那是个恶性肿瘤。有一天,白天和我说过话的同病房的一个女孩在第二天太阳出来的时候,悄然辞别了人世。那一刻,我感觉我再也不能等了。我要去做我该做的事。我想去见你!我来到了北京!    
    白痴!你知道吗?当列车启动的刹那,我的心也狂跳起来,因为,还有不到十个小时,我就能见到你了!我看着窗外一掠而过的原野,觉得是一种放飞的幸福,它就像一个绿色的梦。    
    我蜷缩在硬卧里,空气不流通,我想呕吐,但我努力地克制自己。当火车快到北京西站时,我忙到洗漱间去梳头。我带了两支口红,一支颜色较浅,一支很鲜艳。我把那支鲜艳的口红涂在我有些苍白的唇上,因为我想让你看到一个健康快乐的我!    
    在北京那个漂亮的牌楼下,我远远地见你向我走来。你高高的身材,白白净净的,和我想像中的一样。我们彼此微笑着,就像很久以前就认识一样,没有丝毫的陌生。然后,我们很自然地把手牵在了一起。我看着北京的一幢幢高楼,还有路过的人群,阳光下,觉得这一切真美!过马路时,你的手紧紧把我攥着,从你掌心的力度,我感到幸福的滋味。    
    白痴,我已经有好多年没看电影了,真的。可我觉得那天和你看的电影是那么好看。静静的影院里,我所听到的,只是你的呼吸!我所看到的,只是你那柔情的眼神!可我故作镇定,故作矜持,我把我整个人都浸泡在你的视野中。白痴!你不知道我有多喜欢吃饺子!那天,让你见笑了,我坐在你的对面,嘴里塞满了饺子。饺子还没有端上桌子之前,我们的手交叠在桌上。白痴,在你的眼里,我看到了一种潮潮的东西,它又不是眼泪,我是看得出来的。你傻傻地看着我,现在我想起你的眼神都觉得心跳。    
    当你松开我的手,坐上出租车,从我身边离去的时候,我是多么不舍啊!因为只有我知道,这一面也许是我和你见的最后一面。晚风中,我在北京的街头,站了好久好久……后来,真的如我想像的,你忙,忙得没有时间和我见面了。白天,我坐着地铁,看着一个个陌生的面孔。我在逛商场时,还给你买了一件T恤,希望再次见到你时,能看着你穿上。晚上,我睡在旅馆里,一个人觉得冷清,孤独,还有恐惧。这种冷清孤独恐惧就像一条毒蛇,一点点蚕食着我。我想回家,可我又抱着最后的一点点希望等着你。我怕我走了,就再也见不到你了。白痴,你能理解我吗?    
    记得那个雨夜,雨点劈里啪啦地打在窗玻璃上。我看表,已经深夜一点了,可我还没有入睡。我静静地在日光灯下躺着,我想:我该回家了。我好想妈妈。于是,第二天一早,我就清理好行李,我还真买到了上午的票。当我给你发出那条短信的时候,我再也控制不住自己,恸哭起来。那条短信到现在还一直保存在我的手机里。    
    别了,白痴!我的生活因为有了你,才使我不忍离去……可我现在每天在疼痛中煎熬,在疼痛中写着我和你的故事。虽然疼痛,但我感觉很幸福。我知道,《我爱上了白痴》这个故事就要讲完了……对了,白痴,小说的封面是我拍的“三八”流浪记里的一张照片,你还记得吗?就是阿富汗难民那张。把它,连同这本书献给你。    
    ……    
    泪,顺着龙青的脸颊无声地滑落下来,但他又忍不住笑了,因为他坚信:这只是个故事,真的,只是个故事。因为爱“西西”笑的小米太调皮、太爱编故事了。他想:等龙淼读大学了,他做父亲的义务完成了,他就是走遍海角天涯,也要找到她。    
    2004年11月8日凌晨5点定稿于北京海淀花园村    
    千里烟



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