爱的练习本_伊能静-第4章
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了时间。
每天我为你们拍下我眼睛所看到的，每天我为你们写一点我自己。每天我看你们写你们恋爱、怕胖、要考试、将回家。我就会觉得这世界好干净，终于只有一个地方，是只有我们自己。
多为我写写你们吧，告诉我你们在做甚么？那些远方的生活点滴，像给了我力气，让我觉得自己喜欢写，是有意义的。
也请你们不管我是忧郁、快乐、幸福或背叛，都只是陪着我或者干脆离开我。可是请别改变我。我的怪异、某些部分的不被理解，也许就是我的眼睛一直清澈的原因，我很珍惜。
我现在每天都不停地在写，常常写着写着，心就被治愈。很多事因为我的身分，还是没办法让你们理解，但我希望你们知道，我真的已经是最诚实的在这里了，这已经是我的极限了。
明天我希望我的灵魂还是这么快乐，而未来我只希望我能一直这么真性情地写下去。
爱你们；也爱着那个现在在安静里独舞的我的灵魂，你们知道的。
self
你是我的幸福吗
台北下雨了，可是一点也不悲伤，清清凉凉的。没有带伞，于是淋着雨走路，身体渐渐地被沾湿的衣服贴着，仿佛被爱着。
总是相信有更好的
会在前方
就不顾一切的飘洋过海去
用尽一生寻找
走在回家的街上，不知道从哪里忽然传来自己的歌声。写歌词的时间已经久远，可是那时的心情却一点也没有遗漏，我还是那个时候，一直相信未来会更好，所以想一直勇敢地往前走的自己。
有些歌，对他人来说也许已经过去了，但自己，却一辈子也不会遗忘。像〈流浪的小孩〉，现在听都依然是我的心情，那种对未来、爱情、梦想的期望与等待，现在都没有离开。
我多么幸运，有你们陪我，有人爱我，有我自己一直不放弃。
无论遇到任何事情，一直、一直、一直都没有放弃过自己。
刚面对这个工作，母亲反对，我们断离了几年的关系。然后父亲离世。我不停地生病。没有钱、没有未来、没有亲人、没有朋友、未来茫茫一切都是静止在绝望里。
而在那样的日子里，一直给我勇气的，是我自己。我总是告诉自己，只要有明天，明天就会好了。然后一个明天、两个明天、无数个明天，却从来没有天明过。
黑夜一样黑，下雨的黑夜，每一次都像我的眼泪。
我可以回头，回日本躲在家的怀抱里。我也可以堕落，为了机会贱卖自己，我可以低声下气，哀求被同情。我也可以愤世嫉俗，痛恨这个污染的世界。
第17节：飘雪国度（1）
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可是，我没有，我也不要。
不管是哪一种，都是放弃，放弃了自己能好好成长的期盼，放弃自己干净的心，放弃看见这个世界明亮的可能性。
但我不放、我不放、我不放开自己。我紧紧地将左手交给右手，握在一起，我要自己好起来，那每一夜许下的愿念，到现在都深植脑海。曾经几个月每天吃饭都成问题。曾经为了身体快点好起来，去六条通的暗巷医院里打类固醇针剂在喉咙上，然后拚命地录完一首歌再哑一个月，然后再去打针。在那样的日子里，我都没有哭，一针三千块，付完了就走好远的路回去，在慢慢行走的时刻里，我抱着自己的身体，深爱着自己。
我不哭、我没有时间哭，我怕哭了自己就会崩溃瓦解。
然而现在我是那么容易哭泣，那时没掉的眼泪，现在却毫不犹豫地就会滑落脸底。我不用再压抑，我也不会再吃苦了，未来不管好与坏，我都已经走过，我知道无论这世界将如何待我，我都会守护着自己，让自己一路平安。
直到现在终于懂得爱也能被爱、被珍惜、被认真地凝视，心底安静而幸福。但这一切幸福都没有白得，我知道付出过也努力过。我不知道我这一生做了甚么好事和坏事，但是最好最坏已经都过去，我如今所拥有的，是我永远都不会忘记的。
总是相信有更好的
会在前方
就不顾一切的飘洋过海去
用尽一生寻找
曾经说过我的偶像永远是未来的我自己。为了能追上那个未来闪亮的自己，所以我现在必须勤俭努力，幸福永远是在路上最值得珍惜，我愿一直珍而重之地对待自己，那样我才能珍而重之地对待他人的命。这样一首歌即使是自己的却也永远唱不腻，那里有我对未来的向往，也有我对过去的追忆。
是的，会好的，我们都一定会更好的。
总是相信有更好的……。
self
飘雪国度
昨天一直忙到凌晨四点多，最后离开录音室时，几乎是带着求饶的意味。今天醒来开会，之后再去看医生。医生见到我这个常客，一直摇头。拿了药陪小王子玩了一下，他睡了我也睡了，就这样一直睡到晚上，忽然醒来，才发现睡了好久。
忍不住换上衣服走走，一个人独坐在咖啡店里，喝茶发呆。
从玻璃往外看，雨绵绵地下着。路面显出了霓虹的光，泛着黑色湿亮的沥青。咖啡店里人出奇的多，话语声低低地飘在温暖的空气里，我把随手带出来的书翻出来读，一种渴望远行的情绪，涨得饱饱满满，仿佛如果能搭上夜行班机，我就会不顾一切，甚么也不带地离去。
穿过县界长长的隧道，便是雪国。夜空下一片白茫茫，火车在信号所前停了下来。
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第18节：飘雪国度（2）
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是川端康成的《雪国》，每一次感觉生活的空气越来越稀薄时，就会拿这本书来读。每一次看到这一个有名的文学出场，心里就会泛起一片荒凉却温暖的雪地场景。我是一个很喜欢孤单的人，以前住日本时，常常也是忽然想走，便拿起行囊，带几本书，搭上新干线，没有目的地往前去。前行时我总是一点也不害怕，只是一心一意想见到大雪飘落满地。那种对雪的渴望，莫名的浓重。
总是这样，夏天向往海洋，冬天想见大雪。
我还记得其中一次的远行，当时在日本出专辑，疯狂地巡岛工作了三个月后，我觉得自己只剩下了身体，人的内在全被淘空。
每一次拜访完一家电台、一个唱片行，我和经理人总是在离去时要点头再点头。为了节省时间或费用，我们常常会步行去坐地铁，我的经理人是一个胖胖的摇滚客，留着长长的头发，一脸的落腮胡。总是皱着眉深思熟虑。有一回我和他在京都，做完最后一个电台，两个人决定走回饭店顺道吃京都的拉面。
那晚的路面积着薄薄的雪，在路灯旁的雪堆已经被车子喷起的水渍染成黑色。说了一天的话，两个人都疲惫不堪，他一直在我身边沉默地抽着烟，印地安式样的靴子踩在雪地上，还发出喳、喳、喳的声音。
京都的街道小而迂回，霓虹看板低低地遮掩着天。经过的小店总有人吆喝着欢迎光临，接着小木格门便叮咚一声打开。那一天我们两个一大一小缓步地走着，我忽然感觉大胡子和自己很亲，亲得如同家人。
才发现生命里好多擦肩而过的人，现在都失去了音讯。当时以为会一直在一起，所以感谢的话都没多说。
后来我的唱片在日本渐渐卖了起来，我还记得他某一晚醉醺醺地告诉我：「太好了！太好了！小静！每一次我看到你小小的个子走在我的前面，甚么苦也不说，我总是很心疼你啊。我常想，你离开了自己熟悉的国度、亲人、朋友，只为了做好自己的梦，我总是想，哪一天我一定要让你有所收获啊。」
我记得那天我们喝了很多清酒，我也醉了。醉了以后我们还一直唱着自己的主打歌，笑闹个不停。
晚上他搭着我的肩走回住处，走着走着我忽然不见。他忙回头看，才发现我掉进一个洞里，一下从他身边消失。他当时笑翻了天把我拉起来，洞很深，我的脚微微擦伤，他拉起我后，我们两个便坐在大街上一边喘气一边大笑。然后他俯下身来看我的脚，我看着他胖胖的身躯困难地弯着，忽然再也忍不住地嚎啕大哭。
现在回想起来，才发现，我的这一条道路幷不是我一个人走出来的，而是好多好多人在转瞬间给予的。
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第19节：我对爱情不灰心
（／t／／xt｜小／／说／天堂）
像跑马拉松一样，我就是那一根棒子。而这些人们，总是小心翼翼地握着我，奔望着前方，准备交给下一个接棒的人。幷且，一直充满信念的，将我带向那个荣光的终点。
这些过往的人如同生命的灵光乍现，在某一段时间，珍爱着我、护送着我，让我一直往自己的梦想走去，替我承担了许多的苦难折磨。
虽然后来我离开了日本，但在那一段日子里大胡子走在我身前的背影，还有京都那晚昏黄的路灯积雪，却成了我一生中最难忘的风景。
在川端康成的书里，最喜欢的一直是《雪国》。与其说是被故事的内容吸引，不如说是那一片的遥远的白色雪国里，人的虚空显得如此珍贵。
我们总是不停地填满自己，用爱恨、用饮食、用虚荣、用人际、用信息、用欲望，也许还有用寂寞。
但其实一切的虚空原本就是生命的本质，所以，我才会在这个下雨过劳的日子里，拚命地想去雪地里走走，把自己放空吧。
喝了两口茶，决定踏雨回家。过完年有几天休息，我已经在想，能不能带小王子去踏雪，夜晚泡露天温泉，也许给他喝一小口清酒，看他皱眉的样子。
又或者如果太冷，我也可以一个人远行，再一次搭上新干线，到京都找回那家拉面小店。在热腾腾的烟雾里，看着窗外的细雪一点一点飘落，幷将黑色的大地渐渐地、静谧地，掩盖在一片纯净的深白色里。然后一页一页川端康成写的《雪国》，也翻开自己身边每一个来过又离去的人们，那一张张美丽又温暖的脸，然后斟上一杯清酒给自己，孤单地慎重地饮下无数的感谢。
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我对爱情不灰心
忽
然惊醒，凌晨两点，睡了一个多小时。
在黑暗中醒来，一个人，窗外没有透一点光，我摸索着，打开了床头的小灯。摸索着手边的书，却是一本画册，是前些日子去看画展时买的，作者是一直最喜爱的潘玉良。
每一笔都很坚实，每一笔都很馥郁，每一笔都很饱和，每一笔都很孤单。
为了画画，她最后舍弃了潘赞化的爱，一个人到遥远的异乡。在冬季落雪、夏季延烧的法国，一个人努力地拾着笔，画自己的魂，勾勒着她放弃的生活。
在她刚开始画画的那一刻，她的男人总是欣赏着她的画，然后和画幷肩站在一起。后方的窗外阳光温和耀眼，她的男人与画背着光，晕染在光里，她瞬间被感动，当时她以为，她会拥有画画的天赋，也可以拥有一个彼此兼容的爱情。她以为这是最、最、最大幸福。
可是当她第一次乘着渡轮离去，她的男人从赞许她画画，到慢慢不能接受她的自我追寻。这个其实纯善的男人，终于让她知道，她只能将画画当作一种玩票、调剂，可是如果绘画超越了他们的情感，那么她必须舍弃。
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第20节：离开家的那一天（1）
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最终，潘玉良没有舍弃这个迟来的天赋，她舍弃了男人，舍弃了那个爱恨嗔欲的城邦，舍弃了那个不能给女人自由灵魂的国度，舍弃了自己所有的过去。
但她完成了自我。
她再也没有回头的路，因为没有办法再后退依赖，于是也等于没有牵绊。她一路往前奔。一幅幅美丽的女体，带着国画的白描，西方画的油彩，自她手中，如蝴蝶翻飞。
在画廊里，光线昏暗，她穿的旗袍小巧细致的挂着金扣子。画廊里静静的。我凝视着她的画，眼睛泛湿。在爱情与自我之间，选择何其困难。大的自我是梦想，小的自我是日常生活里的尊严。
但是我知道，如果选择的是我，我必定会先选择爱情。除非这一切被逼到了尽头，我才会放弃，去找我自己。
没有爱情的人生，我没办法想象，没有自我的人生，我相信能承受着。
我不是才女，我没有出息，也没有特殊的天赋，但我对爱情的从不灰心，我一直以为那是上天给我最好的天分。
不怀疑，不害怕，也许会伤心，但我还是要爱。
我尊敬潘玉良在寒冷的地下室里，一笔一笔画着自己的选择，每添一笔，她也许都更坚定自己的放弃或离去。
但我没出息，我宁可自己很平凡，爱的人却能在我身旁爱我，而我也爱他。选择自我，也许很璀璨，选择爱情或许很平凡，但都是一种女性的人生。
但是如果有一天，时间告诉我们爱情已经死亡，我也会欣然地接受，因为我知道我对爱的义无反顾，那一种纯粹，放弃自我，是我对爱最大的能量。所以如果有一天必须结束，我也会感激，我曾尽心尽力地去爱过。
我对爱情不灰心。
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离开家的那一天
那一场雪
今天买了好多书，回家的时候，长筒靴踏在湿漉漉的路上，台北仿佛下了一场雪。
天气转冷了，米色的高领毛衣外面还要加一件薄薄的黑外套，而帽子戴得低低的，一个人的面目如此模糊又如此清晰。
进书店的时候，天色还是亮的，等逛完走到外面，才发现已经暗了。曾经是一个好害怕夜晚的人，只要天一黑就没安全感。有一段日子仿佛黄昏症，一到黄昏就开始努力地打电话给每一个认识的人，约吃饭、约聊天、约跳舞、约唱歌。深怕夜里剩下自己一个人，望着黑沉沉的夜，孤单的身影无所遁形。
是那么害怕孤单的青春期。
十六岁离家的那一个清晨，天没有亮透，微微的紫光罩着天空。前一夜藏好的行李，立在走廊下不动。我穿著高中深蓝的水手制服，像每一天离家的平常，转身对母亲说我走了，然后再也没有回去过。
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第21节：离开家的那一天（2）
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在晃动的巴士上，车窗外是每天都经过的景象，一样制服的同学搭了与我相反方向的车，我微微回头，知道自己不会再回来了。
下定决心，无论多苦都不会回头。
口袋里的机票是拿着端盘子打工赚来的钱买的，只有那一张纸让我踏实，那一张印着密麻电子文字的纸，是带我飞往梦想的翅膀。
清晨的七点，应该我每天上学的时间。通常这个时候我都会靠在充满暖气的电车上，昏昏沉沉地靠着车把手睡着。然后到了新宿站，又总是会很自然地醒来，急忙换车。
每一次跳下电车门，听见广播呼唤着人们上车。然后温暖的电车音响起，门骤然关上，疾驶而去，速度快得常会微微掀起我的裙子。我总是围着围巾，按着裙边，望着离去的电车，想着甚么时候，自己也可以驶向那个未知的目的地。
但是决定离开的那一个早晨，却是最冷的二月。东京在那一年，下了十二年来最大的一场雪，在决
