爱的练习本_伊能静-第5章
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但是决定离开的那一个早晨，却是最冷的二月。东京在那一年，下了十二年来最大的一场雪，在决定离开的前一段时间，我放学就去中国餐馆打工，一边帮客人点菜一边望着窗外的雪。恍恍惚惚地，常把菜色或桌号写错。
每晚打工打到九点，赶电车回家，雪还在飘，落在车窗上，反照着我的脸。车玻璃是黑的，我的脸也是欲哭无泪地陷在黑里。才十六岁，白围巾围着脸，好象很苍白的衰老着。
回到家，继父与母亲一贯地在看电视。问我今天如何？我总是答很好，然后遁进房间。青春期，我一直是一个孤单苍白阴冷的孩子，不会爱人也不被爱。
十二岁时忽然出现的母亲，亲近又疏远，不久后带我到这个城市，又忽然出现了完全没有血缘的父亲。
先进语文学校赶日文进度，然后进华侨学校读中学，接着考日本高校进戏剧科，就这样地一直在读书，从一个不说话的孩子，变得更沉默孤独。
毕业的时候拿着全校前几名的表彰，望着台下的同学几百人，脚一直发抖，不习惯人群。
我原本……是一个这样内向的人啊。
当时唯一能感到自己是自由的片刻，就是望着每一次放学时的风景，然后低低地唱歌给自己听，好象只有唱歌的时候，我才懂得微笑。
然后就是不停地写字，同班同学的作文本总是三行后就开始拖，我却每每一写一本都不够。老师看我爱写，不再规范我，让我把本子带回家。回到家，吃完饭洗好碗，又回到房间写，仿佛能把自己写成化石，淹没生命里所有不堪言的一切。
就这样，我没有跳跃的青春期，只有安静的老成。虽然记忆里的童年，我应该是个活泼的孩子，我小时候爬树，爬得比谁都快，男孩子都比不上我。我总是晒得好黑，光着脚，膝盖有各种不大不小的伤痕。
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第22节：离开家的那一天（3）
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但是十二岁那年被带到日本以后，天空开始出现灰色。我身体里的另一个自己被悄然唤醒，黑暗、害怕、退缩、爱哭，那个原本埋在心的地底，没有安全感的自己一下子喷涌，充满阴暗面的自己。
我常常想逃走，但是不知道可逃到哪里去。一直到十六岁那一年夏天，被一个男人问，想不想唱歌？我说好。就这样逃亡于是开始。
原本打工的时间加多加长，然后存来的钱放在一本书里。每天晚上拿出来看，一点一点削减自己的畏惧，加强自己离去的信心。要走的信念渐渐强烈得像在燃烧，却也仿佛在冬日里掉叶的树枝般脆弱得颤抖。
然后终于等到那一天，我在房间里留下前一晚写好的信，不敢多看母亲的眼睛。
请原谅我，但是我不后悔，至今也没有。
一直没有情绪，天是灰的，人也是灰的。绑好围巾，拉开门把忽然看见玄关前大片镜子里的自己，皱着眉，眼神和身体都像持着剑赴战场般深而坚硬。
没有迟疑，我推开门离去。
将前一晚预先藏好的行李拉出，然后拖着走了一段下坡路。身上完全没有多余的钱可搭出租车。拖到了巴士站，望着对街，熟悉的同学都还是一样无精打采地在等车。我微微地侧过身去，怕她们认出了我。
就这样，离开了家，搭上了飞机，飞到了至今仍没有离开的这里。
没有后悔，没有退却，没有回头，没有流泪。就这样，一直守着离去的那一天，如白雪般清洁的自己。
那一段时间里，每天练歌，等着出专辑，迎着自己的不是美丽的梦，我身体不适应潮湿的环境，病得无法工作，而没有经济的支持，未成年不可以签约的僵持，让孤单的自己和意志陷入了一场苦斗。在那一个六坪大的房子里，只有一张床垫子、一个铁衣架、一个小热水炉。在那个一眼能看尽、无法前进后退的屋子里，总是会与自己的灵魂相撞，然后伤痕累累。
为了签约见了亲生父亲，让他帮未成年的我签约，看他在关系人上填父亲，眼泪爬了满脸。
母亲不原谅我，不再见我。
十六岁，街上的少男少女们在吃冰淇淋，我开始化妆，看歌谱，学当明星。
没有虚荣，没有幻想，只想赶快多赚一点钱，搬到好一点的房子，宽敞一些，然后能买多一点书，吃好一点。就只是这样。
白天唱歌，晚上退缩。回到屋子里，睡觉的时候不敢关灯，常常醒来脸颊上、枕头上都是眼泪。过年去唱餐厅秀，住在红灯区的饭店。唱完约莫凌晨，看红灯区站出来一排排浓妆艶抹的女人。仔细看身体却都还是小孩。十多天来，我走过去，她们望着我，我看着她们。妆一样浓，人一样累。
第23节：离开家的那一天（4）
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忽然走红，日子却一样地过。只有唱餐厅秀才能赚比较多的钱。在后台等待时，台上的歌舞女郎穿著红通通的性感衣服，主持人说着荤笑话，后台有人在打麻将玩牌赌博，我缩在一角看张爱玲，看她说：「生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。」那一段时间，眼泪好象淹泡着身体，随时汹涌。
签完约不久，出第一张专辑录音时，父亲离去，我痛得咬自己的手，指甲全灰秃得像一个工人的手。不久后母亲终于愿意来见我。然后日子忽然像冬日后春暖般花开，我终于存了钱帮家人买了房子，也让自己搬到大房子里去。
一张一张的专辑，就像一天一天的日记，那些歌词，写的全是自己。而我竟然到现在才知道，音乐和唱歌对我来说，都是陪我度过那些苦痛的药剂。
停了六年，无话可说，于是安静地远离音乐，然后忽然有一天，像一只哑鸟一样，又张开的嗓音。
那一天在开完唱片会后的夜里，听着别人写给自己的歌，明明是快乐的舞曲，我却满脸是泪。踏过微雨后的夜街，想走去熟悉的咖啡店。看到路上霓虹在地上水渍中的倒影，仿佛这世界有两个一模一样的城市。就像我自己一样分裂着。
欢喜悲伤、黑暗明亮。
只是现在的我，终于不再害怕孤单，反而很喜欢独处。而无论在任何一个城市，我都能关上灯，在黑夜里沉睡。我终于握紧了自己的生活。
多想感谢那些一直在聆听我的人群，以不同的方式，悄然地支撑着我，和我一起长大，一起黑暗一起明亮。
曾经唱过的每一首歌曲，写下的每一段文字，我知道，你们都有在读在听。而且你们都能看见、听见，那包装下生命底层里真正想唱、想说的声音。
我走入咖啡馆里，一个人要了黑豆玄米抹茶、起司鲔鱼三明治。然后缩在一个靠窗的位置，凝望路人行走，人们脸红红的幸福地微笑着，我喝一口茶，暖手暖心，呼吸安稳心跳慢而厚实。
一口一口地喝完那一杯茶，明天要为新专辑录音，我鞭策自己早点回去休息，给自己好体力。要唱歌的幸福感围绕着我，我起身围上围巾、穿上外套，感觉到一种力气在背后。
我恍然回头，忽然看见了那个十六岁的自己，穿过了时间的距离，坐在我的身后、倚着窗口。依然是那套蓝色的水手制服，就好象离家的那一天飘起的细雪，我坐在巴士上、手托着腮，看不清的表情，决定不回头的决心。
而眼前的玻璃窗上，则反照着现在的自己，重迭着屋外的人影。在那一片黑黑的玻璃窗中，我的脸仿佛比当时的自己还要清澈干净。
我转头看着那个自己，手上拿着那一路走来的二十一张专辑，有一点重但也很轻。
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第24节：情感的价值 如果爱
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「谢谢你一直以来的坚持，谢谢你为我吃的苦，谢谢你从来没有放弃。」
我悄声地对坐在那里的十七岁的自己说。然后转身踏入雨中，没有再回头。
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情感的价值
报上传来杨德昌导演离去的消息，媒体一如往昔地开始翻出他身边的一切，还记得杨导演最后一部电影《一一》要在台湾上映时，片子的不被尊重。因此当许多人问侯孝贤导演关于杨导的一切时，侯导会生气地说请不要在此时消费导演的一生，说得真好。
记得小时候《牯岭街少年杀人事件》上映时去看，却看不懂。后来几年后参加意大利贝沙洛影展，重看了四小时的完整版，在小小老老很有历史感的红色布幔电影院里，哭到不能自制。那时才明白杨导演拍摄了一个已经消失的年代，而我们是在那个年代里成长的。眷村的帮派、大人会忽然消失的白色恐怖时期，夜晚宵禁、学校发禁、舞禁，那是一个再也不会回来的父辈记忆。如今眷村拆迁，我曾经住过的村子成了体育场，我的父亲也离去，一切清晰又不复存在地像一场梦。
感谢导演以影像记录了历史，让我们依然可以回溯我们的源头。
默默在心里祈祷时，却看到蔡琴姐写的信，一字一句真挚诚实得让人感动。
她说：感谢上天杨导演走的时候是和最爱的人在一起，也说他给她的寂寞多过快乐。整篇文章让人深省，爱到最后的没有怨怼与真心静息，让人看到这不完整的情感，忽然因为三个人的成全而完整。
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如果爱
看完陈可辛导演的《如果爱》后窝在沙发上，喝不完的西瓜汁将白色的餐巾染得晕红。女主角的红色外套配上短发，是戏中我最喜欢的样子。戏里的人每个都爱得如此浓烈，烈得就像翻倒的红色西瓜汁和那件外套一样鲜明。
我想到的是十八岁那一年，离家出来唱歌，因为母亲反对，在经济上完全封锁了给我的支持。虽然当时已小有名气，身上却还很窘迫。有一段日子，穷得连去买面包和水都要计算。买的时候都尽量买吐司，一包好多片才能吃好长一阵子。每个月都在躲房东，房租总是拖了又拖。那时最常接济我的是姐姐，只要在电话里说没钱好饿，二姐就会要我去拿个几百块台币，也因为如此，我对姐姐的感情这么多年来都非常深挚。
有一阵子拿得太勤实在开不了口，于是在一次聚会里，朋友介绍认识了一个开鞋工厂的男人。那男人比我大十多岁，第一次见面就对我很好，我一直将他当长辈尊敬。不久后有一天，他忽然问我要不要用钱？如果要，他可以接济我。当时他的眼神充满了暗示，还拉起了我的手，我只感觉到头脑一阵泛白，身体微微发抖。
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第25节：疼痛的双脚、无声的语言（1）
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那晚回家后，我反反复覆地在本子上计算，想买的衣服、该付的房租、下一顿的餐费、不必再担心走路。我还记得我写到后来一直哭，一方面觉得被羞辱，一方面又被诱惑磨得心在啃痛。我不停地写着我缺少却想添补的东西，然后在拉扯中昏昏睡去。
后来我没有再见他，也没有再见我的朋友。那段时间我变得很孤僻，拒绝着这世界和人类的靠近。身上没有过多的金钱还是让我窘迫，但我不想放弃自己。我相信自己能有一天，可以靠着自己的力气，去拥有自己想要的东西。我总是抱紧自己，给自己体温，温热自己的心和身体，在那个小房子里，等待着天晴。
一年多后，我出了个人专辑，终于有了收入。然后慢慢地，我开始有能力选择工作的内容。等到几年后，唱片公司约满，他们找我去谈续约，在谈签约金的时候，他们说了一个数字，那数字让我永生难忘。我几乎以为自己在作梦。在签完约后回家的路上，我走在街上，口袋里装着合约，满脸是泪，我知道我终于靠自己的努力，得到自由。
看《如果爱》的时候，想到的不是女主角努力往上爬的手段，反而是能感受到她的窘境。不拚一把，拥有了爱情却是连日子都不好过。拚了以后，有了繁华却失去了爱的灵魂。她的生命根本无能选择，因为选择甚么都会有遗憾。
因为经过所以懂得。我也曾经面对过那华丽诱惑开屏的瞬间。而对于一直生活在穷困黑白里的人们，那彩色世界的诱引有多炫目？甚至炫目到让人迷失了心智，愿意拿仅剩的、喂不饱的身体去交换。
没有审判，我只是那么地庆幸，我曾经躲过那一次幻彩，幷且也有能力与意志去忍受时间的煎熬。当然我也很幸运，因为机会终于还是让我等到，但毕竟这世界不是每一个人都能付出就有所得到，我于是更感恩。
也因为如此，当我现在看电影时，就只是笑笑地回想起那一段过去，也因为那一段日子的不容易，所我看电影时满是心疼、充满无奈。
如果你也在任何诱惑的瞬间犹疑，请记得一定要坚持下去。物质的窘迫终会过去。但灵魂的窘迫，却会在你的生命里，留下一辈子不可磨灭的痕迹。
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疼痛的双脚、无声的语言
这么多童话故事里，一直最爱的至今依然是《小美人鱼》。
她为了靠近自己所爱，不惜将珍贵而美丽的声音，和章鱼女巫师换取双脚。但那一双不属于她的双脚，却总是让她在行走时感到刺痛，但她却还是接受了王子跳舞的邀请，在与他共舞时痛幷快乐着。
在爱的时候，我总是非常语拙、词不达意。无论悲伤欢喜、委屈生气，想说的，其实从来都没有真正地、完整地说出口。而为了让你快乐，我常常忽视自己的感受，我让自己接近你的世界，忽略自己的疼痛，我宠爱着你却越见让自己卑微，而你丝毫不觉，还相信着我的快乐。
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第26节：疼痛的双脚、无声的语言（2）
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努力地接近你的世界，我刻意地改变自己。但我们原本就是两个彻底不同世界的人，所以每一次你无心的爱的方式，让我落泪，但你却从来不知。
因为无法言语，因此无论她想说甚么，被爱的对方总是听不懂，然后终于因为语言的隔膜还有那么多现实的外力，他选择放弃了她。
有时爱了那么久，却忽然会因为彼此一句语言冲突，还有那么多横亘在我们之间不可改变的一切，而想弃守爱情。
于是她身边的姐妹们，替她要了一把下了咒语的刀，要她毁灭他，换去自己的重生。
在我身边张望我的爱情的人们，总是要我学习彻底的遗忘，让自己的心重新打开。但如果那些爱过、伤过的痕迹可以如此全部一笔勾销，那曾经的情感颠沛是甚么？曾经为爱流过的泪呢？是不是也不再重要？我可以选择不痛，但却不舍将爱的你一笔销去。我一直觉得错的不是你，而是我自己从来没有诚实地去把自己要的告诉你，我卑微全是我自己造成，是我掩盖了真实的自己配合你，那么我怎么能怪你不知道我的感受？我怎么能埋怨你？
那一夜，她轻声地踮起脚尖，带着那把利刃走向他。但当她看见他安稳熟睡的脸，她禁不住流下泪来。她发现她是如此爱他，那份爱无私到可以只是给予，不要求回报。她忽然明白真爱是对方幸福，她也会快乐。于是她轻声地丢弃了那个咒语。
当我想要离开，心里总是不舍、不甘心、不相信、不愿意。我每一次面对�
