最新笑话专集-第18章

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跑回公司，同事们看到了，都要尝尝。火星鱼嘟着嘴很不情愿给他们吃，没想到大家吃了之后，刚放到嘴里就说：嗯，甜甜的。可是接下来，他们都在说：“为什么呀？这糖葫芦里面要放酸菜？”
火星鱼我也去
今天是公司发薪水的日子，每个月到这个时候大家都很兴奋，等着财务打电话来叫大家去领薪水。火星鱼刚刚接了一个电话，转身叫同事小席一起往出走。就在这时，小明（男）飞奔到火星鱼身后，诡秘的笑着说：哈哈，我也去。火星鱼和她的同事瞪大了眼睛……我们去WC……
火星鱼…信息反馈
火星鱼的同事小明今天突然在网上找到可以给手机发短信息的网址，心中窃喜，于是给公司的同事的手机发信息，没一会同事的手机都在响，显示内容都是：我是女生，快乐的女生。（小明一向爱唱这种变态歌曲，因为他是男生），听到大家的手机都在响，小明高兴的都爬在桌上了。大概只过了一分钟，小明的手机忽然的响起来，而且是好多条短消息，小明一边纳闷儿，一边看，没想到所有的短信息都是一样的内容：你去死吧。。。
火星鱼…谣言
今日上午火星鱼眼睛很不舒服，适逢小宝脖子难受，于是二人结伴去了医院。下午回到OFFICE，正看到小明站在屋里眉飞色舞地讲故事：“……只见小宝一个右直拳，正正地打在火星鱼的左眼上，不过火星鱼也不示弱，回手就给了小宝一个大切脖……你看，两人一块去医院了吧……”
火星鱼要种树
今天是圣诞前一天，昨天加了一晚的班，火星鱼都累死了。一早还要继续工作，本来是没精打采的，都快到中午了，火星鱼的同事问她：栏目有没有更新？火星鱼说：“没呢，种树呢。”“嗯，具体地说是个植物园吧。“同事不解：”你什么时候开始的，你不知道公司不允许兼职的？“火星鱼也很纳闷：“当然是今天了；怎么了？”嘻嘻，我种的是圣诞树。
火星鱼…一根筋转不过来
“网络生存”被媒体炒得如火如荼，适逢老板在那三天正好不在公司，于是火星鱼想当然地认为他去参加“网络生存”去了。第四天，当老板抱着刚出生一天的小女儿走进公司的时候，火星鱼禁不住大叫：“啊！刚在网络上生存三天你就有个女儿了？……”
火星鱼…以毒攻毒
今天在办公室，火星鱼的机子出了些问题，于是就自己打开机箱盖，凭着自己仅有的硬件知识，装模做样的在机箱里胡乱动作，可是好像没有什么起色，反倒让火星鱼折腾的都启动不了了。就在这气急败坏的时候，有电话找火星鱼原来是火星鱼的同学说他的机子染病毒了，问火星鱼借她的kv300用用。也怪这位可怜的同学赶的不是时候，正赶上这条笨鱼发脾气的时候，只听火星鱼恶狠狠的对着电话说：这里有块voodoo，给你给你，拿去以毒攻毒吧。。。。
火星鱼之讹诈未遂
“世界末日”传说虽属无稽之谈，但大家既非雅人，亦不能免俗，不过表达方式千奇百怪罢了。8月18日上班的时候，小明总是高叫：“为什么我还没有死？”听得大家心情很不好，于是火星鱼语重心长地劝他：“你既然视死如归，不如把全部的钱拿出来请大家吃一顿，庆祝一下。”小明痛快地掏出钱包，露出里面的七毛钱“昨天已经庆祝过了，打算一穷二白地迎接上帝，但是……忘了今天还要吃饭，我还在发愁今天的中午饭呢。”
火星鱼之阴谋又未遂
网站易数猛增，老板笑得合不拢嘴。阴险的火星鱼趁机提出：“不如奖励每人一辆车吧……”本是玩笑之言，没想老板一口答应。火星鱼简直乐疯了，开始打电话向朋友资询是富康不错还是桑塔那好，而那边老板也在打电话：“……你们送几辆过来吧，不用太新的，是给员工的，我可说好了，超过50块钱的我不要啊……”
快按856
今天公司发布了新的制度其中有一条员工电话的接听，如果听到同事的电话响过三声之后就按856帮同事接听。火星鱼刚刚领会精神，就听到别人的电话响了，火星鱼正想试试856好不好用呢，好不容易盼到三声过后，火星鱼迫不及待的，拿起电话按856：喂，你好^_^谁知道没有声音，就在这时火星鱼旁边的同事很吃惊的把火星鱼的手机递给她说：你为什么不接你的电话？火星鱼……
两个二百五
昨天，火星鱼和她的朋友出去吃饭，突然心血来潮问她的朋友戴多深的眼镜？朋友很是神秘的说：你猜吧，两个眼镜加起来是五百，反正不容易猜到。火星鱼反应迅速的说道：明白！反正不是两个“二百五”对吧……
死脑筋
小明打算完全地改变一下自身形象，于是请火星鱼为他设计全身的服饰。火星鱼搬出了全部的时装杂志，费尽心机花了三个小时终于在纸上详尽地列出了包括大衣、领带、衬衫等的牌子、型号甚至还有价格。小明满意地拿着单子去采购了，但两个小时后却是两手空空地回来了。只见他冲着火星鱼大喊：“你设计的这套衣服根本不能穿！因为……没有裤子！”
物尽其用
今天一早，火星鱼来到公司就看到小明躲在他那里，一只手拿着一张光盘，一只手好像在往嘴里送东西。正好火星鱼没有吃饭，饥饿的胃驱使火星鱼一个健步冲到小明面前，只见小明慢条斯理的拿着剃须刀转过身来，对火星鱼说：嗯，这张光盘不错，看得很清楚嘛……
“请律师出庭”
两个冤家路窄的人在大吵大闹。一个说：“我要到法院去告你！”另一个说：“奉陪！”“我要把你告到最高法院！”“奉陪，”“我到地狱都要告你！”“这个……到时我会请律师出庭的！”
不偏不向
一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我1000美元。怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。”
诚实的证人
法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”证人：“明白了！法官先生。”法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？”证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”
吃素
原告：“被告无故咬我的手，请严办！”法官：“被告！你有没有咬过他的手？”被告：“不！我是吃长素的。”
迟悟
“法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？”“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？”“三年前。”“什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”“是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。”
从善如流
柯雅德希：“律师先生，如果我在开庭前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为会怎样？”律师：“您发疯了？您立刻会因为贿赂法官而输掉这场官司的！”开庭的结果是柯雅德希赢了这场官司。第二天，他得意地告诉律师：“我没听你的劝告，还是把鹅给了法官！”律师怀疑地说：“这不可能！”“可能的！”他解释道，“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了！”
打狗
一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。“你要是，”法官说：“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？”农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的！”
当你孩子
法官问了许多话以后对女证人说：“你倦疲了么？说得太多了。”女证人：“不妨！我惯常的，家里的孩子，有6岁了。”
刀子
审导者问嫌疑犯：“我见过这把刀子吗？”“当然。”“这么说你认得这把刀子！”“一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？”
的确见过
法官指着作案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”被告答：“没有，先生。”法官又问了几遍，被告仍然坚持说没有见过。于是，法官决定第二天继续审问。第二天，法官问被告：“你见过这支枪吗？”“是的，先生，我的确见过。”“什么时候？”“昨天在法庭上。”
都一样
在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”“那控方律师呢？”“当然——他也是个骗子。”于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”
恶根是谁
乔治？杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著，一天他用手仗指一名受审的犯人说：“我的手仗的一头是个恶棍。”犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说：“请问阁下，您说的是哪一头？”
法典
米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”“当然是那个身上脏了的人！”“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样脏。所以，他要去洗澡。”“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。“我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱——谁会去洗澡？”史耐依问道。“我这就知道了，是那个干净的人！”“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来——谁又会去洗澡呢？”“那当然还是那个弄脏了身子的人！”“不！你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个人干净，另一个肮脏的事情吗？”“。。。。”“这就是犹太法典！”
反驳
勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？”“这您可就错了，”勃拉温抗议道：“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。”
改行
法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”
公理
民国时期，有个姓胡的先生留美时，曾被一头富翁的狗咬伤。胡控告富翁。富翁请了律师辩护。结果，竟会证明：非但富翁狗不曾咬胡先生，而且是胡先生咬狗的。胡败诉后，叫道：“公理呢？法律呢？”法官马上禁止他作声，严厉地说：“你得知道：这儿是法庭啊！”
毫无指望
“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”“别吭声。”律师低声地说。“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”
会讲英语
一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人答道：“会一点儿。”“你会讲什么？”“把所有的钱都给我，”
婚姻
丹妮太太：“琼斯，听说你同丈夫离婚了，只用了一个星期就把手续办好了。你一定付给律师很多钱吧？”琼斯：“一个子也没付。”丹妮太太：“为什么？”琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫了。”
火上加油
法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”
检察官的启示
法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全符合？”被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”
禁止游泳
在法庭上，法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”
你也如此
裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？”罪犯：“但是你也天天在这里啊。”
念及老母
法官：“当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？”被告：“怎么不想呢，当官，可实在找不到什么她老人家合用的东西。。。”
弄清问题
有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：“你是不是犯了罪？”希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？”检察官先生！”
怕罪加一等
甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？”乙：“我害怕！”甲：“怕什么？”乙：“知法犯法，罪加一等。”
欺骗
法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人？”被告：“因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。”
取消诉讼
法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？”被告：“没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：‘你看她！面孔好，身段好，衣服又美’”原告妇人：“是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！”
什么时间合适
法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”
什么也别说
气象专家多罗文带到法庭上接受审问。当官：“你的职业是什么？”多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。”法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。”
手套
民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。法官见了，高声叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。”他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”
提清法官注意
在法庭上，法官对被告说：“你对律师为你做的辩护，还有什么要说的吗？”“我想提请您注意这一事实，”被告说：“我的律师年纪太轻，法官先生。”
同理
某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并制造鞭炮的邻国赔偿损失，法院传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个月才到。法官生气地责问：“你怎么现在才来？”商人答道：“法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶，途中撞在了一棵树上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商，判决书到现在才下来，厂家不承担因使用不当而引起的一切后果，我不服，又告到贵院来了。”
偷车
法官：“你为什么要偷走那辆汽车？”被告：“我认为那辆车一定是无主的。”法官：“为什么？”被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”
头一次看见
“法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？”“当然能。他是什么时候骂的呀？”“一年以前的事儿。”“那你早该控告他了。”“可是我昨天才第一次看见犀牛呀！”
威慑力
一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：“你见过这把刀吗