最新笑话专集-第5章
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至己茫蠢次镏侍跫蔷龆ㄒ蛩亍Ｍ矸购螅蚁却砹艘幌伦⒐吹母亩腅…mail—几天来这项额外的工作已经使我有些厌烦，然后向文东家打今天最后一次监督电话。奇怪，他不在家。莫非是网瘾犯了，出去散散心。我正在猜测，不料文东竟风风火火地冲了进来。“干什么？来抢‘猫’啊？”“不是，不是。赶快让我用一下你的机器，就发几封E…mail。要紧的！”说着就往电脑前坐。望着他急切的目光，我也不好意思拒绝，“只能使一会儿！”“就一会儿，就一会儿。”文东打开了Modem，“怎么样，我的‘猫’好使吧？早就劝你也买一个。”情况很快就不由我控制了。文东沉迷在Internet中，把周围的一切都置之度外。他一次又一次把我推开：“别着急，一会儿就完了。”我不知不觉在一边打起盹来，朦胧中听见文东说：“我用完了，你使吧。”他一脸满足感，向我道别。第六天下午回家的路上，我产生了一种预感，文东今晚还要来找我。我盘算着马上回家给他打个电话，就说晚上要去看电影，不在家。先下手为强嘛。当我一进家门，立刻呆住了—文东已经坐在屋里了。他看见我倒十分兴奋：“你可回来了。你该吃饭了吧？我正好先用一下电脑，查查昨天发的E…mail有没有回音。”说着他就逼着我开电脑……望着他上网时那副聚精会神，如痴如醉的样子，真叫人又可气又可笑，我也无话可说了。他能戒网吗？更重要的是我还能坚持吗？文东在爬网，我在犹豫……第七天今天是周六，我一大早就去找文东，把他堵在屋里。“我正准备找你去，你怎么来了？”我的出现出乎他的意料。“我郑重宣布：由于本人能力有限，不能再胜任帮你戒网的任务了，请你另请高明吧！这是你的大‘猫’、小‘猫’，完璧归赵。”“你怎么能这么没信心，半途而废，”文东嘴上说着却一下子接过Modem，在手中把玩，“你要是求我帮你戒网，我义不容辞。”“好啦，好啦，我得走了。”我懒得作更多的解释，转身要走。“你急着去哪呀？”“你还问呢。去中关村买336的大‘猫’呗！总不见得让我回去还忍受那个144的破‘猫’吧？”
李宽戒网
李宽戒网已有半年多了。十多年未曾谋面的老同学从国外回来，挂电话邀李宽到酒店一叙，李宽兴高采烈而去，敲开房门，见到屋内架势，却瞠目结舌。只见房内数人正围着桌上几台电脑、MODEM、几根电话线端正而坐，居中的一位中年妇女正侃侃而谈，身边的听讲者个个虔诚认真，如痴如醉。李宽一看，便彻底明白了，原来又是INTERNET。这种阵式李宽已见识过好多次，两年前他曾被一位早就完全记不起名字的初中同学骗去听了一次“网课”；一年半前到某个度假村度假的时候被一群头扎黄丝带的网商用地毯式轰炸方法抢走了半天的游玩时间；大半年前，李宽还被一位被他抛弃的老情人诓去听了一场网大会；几天前，一伙网虫还拉他到青秀山，烧烤玩了一整夜。李宽久经这种考验，临危不惧不惧，先与老同学礼行问候叙旧，然后端坐于床沿，磨刀霍霍，严阵以待，兵来以便将挡，水来则用土掩。老同学用很亲切的语言及表情，把李宽介绍给室内的四位朋友，一位从台湾来的妇人，一位香港来的瘦子，两位本城的人：一位是胖子，另一位是很年轻的姑娘。姑娘长得很漂亮，李宽便多看了两眼。介绍完毕，台湾妇人率先关心李宽，问李宽在做什么工作。李宽回答说没有工作，一介无业游民。香港瘦子先乐了，说那你来得正好，来得正是时候。李宽很客气地笑了笑，没有回问他，如何来得好，如何来得正是时候。老同学指着台湾妇人，对李宽说，她原是一位大小姐，祖父是教授，父亲是将军，原本性格乖僻，爱玩爱享受。老同学说到这里，台湾妇人便大笑插言道，我还好吃懒做，脾气臭臭呢。于是大家都笑了，等着老同学说下文。老同学说，她后来参加了我们的组织，发现了人生的最大意义，从此改变了一生。李宽笑了，这次只有李宽一个人笑，显得很孤单。李宽笑完后对老同学说，你不要用组织这个词，你从国外来，不知道这个词我们用惯了别的意思，容易误会，容易把人吓跑的，你说的应该是公司的意思吧。老同学说，也不完全是公司那么简单，应该说是一种事业，一种人生的存在形式，比方说吧，今天晚上我们要去听一位传奇人物的演讲，这位传奇人物你知道多有号召力么？我们几千人从全世界四面八方来，就为了今晚听他一次讲课。你看到了，她从台湾来，他从香港来，我从美国来，在这间房间里就有四个国家来的人。我们的事业遍布全世界三十六个国家，大家长途跋涉自费跑到这里来，就是为了来接受这位传达人物给我们的帮助。你说，这难道只是做生意这么简单的事么？李宽看了看那台湾妇人和香港瘦子，摸摸鼻子说，好象台湾和香港还算不上国家吧。台湾妇人先是愣了愣，然后很大声地笑了，笑着说那是李登辉的事情，我们不管。李宽说，我很想管，介是我管不上。李宽说完也笑了。大家见李宽玩了一点点幽默，就都很配合地一起笑了。李宽对INTERNET事业的红火形势还是略知一二的。李宽不明白的是这位老同学怎么也举着一杠大旗杀了回来，听说此人在美国读了文学硕士，何以不搞文学？不过细想之下，李宽也就不太奇怪了，想来中国人在别人的国家是搞不了文学的，老外写的那些鸡肠总不能和中国人的方块字搅到一块儿，倒是INTERNET能搅到一起。老同学问李宽的经济情况，李宽回答说还过得去。老同学问李宽真的是无事可做么？李宽回答说千真万确。老同学便说，这样不就证明了我们有缘么？今晚我要带你去见见我们那位传奇人物，见过之后你就知道自己该做什么了。李宽说我小时候跟大人们上北京见毛主席席的时候就以为知道自己该做什么了。老同学知道李宽确实上北京见过毛主席，便乐了，哈哈笑着说那时候我们可真羡慕死你了。香港瘦子这时便插话说，今晚你跟我们去见了这位传奇人物，一定就像你见毛主席那样，会改变你一生的。李宽笑笑说，我这一生已经改变过好多次，再也不想改了。台湾妇人给李宽倒了一杯茶来，李宽道谢连连接过茶杯时，她娇声责备老同学说，好朋友来了也不倒一杯茶，难怪你现在才做到“蔚蓝”子爵哪。老同学嗬嗬一笑，说大姐批评很对，我一定要多多向你学习。台湾妇人所说的“蔚蓝”子爵，是她们这些网虫的级别标志，分公、侯、伯、子、男五个爵位，再配以七种颜色交错组合而成系列，李宽那位诓他去参加INTERNET大会的不计前嫌也不怕老公吃醋的老情人，便在这个系统做到靛青男爵。台湾妇人坐到李宽身边，对李宽说，看见你这么年轻，我真的很鼓舞哪。这句话把李宽吓了一跳，幸亏台湾妇人的话没有停顿，才没有让李宽产生误会。台湾妇人说，我像你这样年轻的时候呀，真是什么东西都不信的，第一次有人向我介绍INTERNET，把我带去网大会，见到人家在讲台上激动得要死哭天抢地，还笑人家，说怎么这样嘛，好神经病哪！台湾妇人很亲切地拍了拍李宽的肩膀说，你这样和和气气地听我们说话，态度这么友好，真是一个INTERNET的好人才，起点很高，会很快成功的。你知道么，我以前骂我的老师还骂得很凶呢，我骂他叫我去INTERNET太瞧不起我了。其实呀，后来我跟着老师多上了几次，多听了几次网虫们的现身说法，才开始慢慢接受了它。我慢慢去做，慢慢才认识到这份事业才是我生命存在的真正意义。你有这种悟性，应该度一度，慢慢认识。上不上你可以自由选择，但是有没有机会参加，就要看有没有缘份了，今天你到我们这里，说明你真的是有缘分的。你知道么，外面抢着要进会场的有好几千人呢，标都抢光了，我们的标到现在都没落实到手。隔壁有个新加坡来的，说要用一张回程机标换一张入场的标，还换不到呢。不过你放心，我们一定能帮你抢一张来。李宽说，我没有兴趣上网，不必麻烦大家帮我任职了，君子不夺人所爱。本地胖子问李宽，为什么不喜欢。李宽回答说，我没有喜欢也没有不喜欢，对互联网这种东西我无从判断它的是非好坏，我只是不想。老同学说，那是因为你还不了解它。李宽说，不管了解还是不了解，我确实是没有兴趣。香港瘦子说，既然你不了解，就不能说自己有没有兴趣，应该先体验体验再说。李宽说我也不了解地球引力的作用，可我没有打算自己跑到十八层楼上跳下来体验体验再说。可是人活着总得找点什么事做一做吧？说话的是那位一直没有出声的漂亮姑娘。李宽转过身子正对着姑娘说，你说的没错，不过这世界上可以做的事情很多，我不一定非要做INTERNET。话音刚落，香港瘦子便鼓起掌来，啪啪作响。李宽不明所以，回头看那香港瘦子。香港瘦子拍完掌后说，你这句话我起码听过三次，讲这句话的人当时都觉得很有道理，但后来都不这样认为了，你知道为什么吗？我给你讲个事实你就知道了，我们网上，有很多人原来都不上网的，他们有的是银行经理、企业家，有的是学校老师，有的原来还是画家，音乐家，他们本来都以为他们有着很值得做的事情，没错，那些事都很值得做，但他们现在都认为，世界上还有一样更加值得做的事情，就是网上冲浪！不是有篇《网上自有颜如玉》的文章吗？……李宽想，这香港瘦子说的那位音乐家如果原来真是个音乐家的话，现在则一定不是音乐家，而是在五线谱上画符的工匠。但李宽没有把这拘话说出来，而是对他们说，INTERNET是否值得，我并不知道，也不想知道。老同学很用力地摇头说，你没有吃过西瓜，怎么知道西瓜好不好吃呢？要知道大海有多么宽阔，你得上船出海才知道。大海有多大，我看电视就知道了。李宽回答说，至于西瓜好不好吃，我也没打算知道，我不吃西瓜也一样可以活着。香港瘦子很诧异地问，你就活着这么简单？李宽说，你认为人活着越复杂就越好么？香港瘦子说，总应该做点事业。李宽说，不做事业不是更简单更好？香港瘦子说，生活应该越丰富多彩越地，不做事业怎么会有人生色彩。李宽说，我要是把时间都花去做事业了，色彩不就太单一了么，这显然就更加不会丰富多彩了嘛。老同学用了很悲悯的目光看着李宽说，没想到你……，要是大家都像你这样，国家怎么兴旺发达！李宽开解老同学说，你放心，你我这样的人你见不着几个，不然INTERNET上也不会有那么多的网虫。
领悟
我以为能上线但是我没有我只是怔怔望着楼下的hub给它我最后的祝福这何尝不是一种领悟让我把自己看清楚上网是奢侈的幸福所以我始终很在乎我以为我会读书但是我没有当我看到我还在ping的窗口突然象孩子一般无助这何尝不是一种领悟让我把自己看清楚等待是唯一的睹注可惜依然惨不忍睹新的一天如此结束一颗心眼看要荒芜我的等待已是错误今天我又是白白受苦如此真心真意付出我怎能满足啊。。。。。多麽痛的领悟这岂是我的生活只是我回首来时路的每一步都走得好痛苦啊。。。。。多麽痛的领悟这岂是我的全部只愿我挣脱网关枷锁当机束缚上个满足别再为网受苦。。。。。。。。
免费入网
去年我一友；受人之托找一家免开户费的ISP入网。一日行至万寿路某部大院内；见一横幅上书“金桥网免费入网”，大喜。入得营业厅来一看，三两台PC，四五个中年女士；遂上前说我要入网；一女士说先登记并递过一张表；我友便开始填表。此表内容罗列身高、体重、收入、家庭离异否等栏目；我友边填边纳闷，就免我100元开户费至于的吗！填好后交表，那女士接过表一边看一边说：“你需要交两张一寸的免冠照，两张彩色生活照，带了吗？”我友一愣还没等说话，这妇女大叫：“呦！！你都结婚了还要找啊！！！”我友恍然大悟，敢情这是个叫金桥网的婚姻介绍所呀！
某班主页
清华学子中有一个班的主页我每次进去都说：您是自1998年3月1日来到我班主页的第0001位客人。
评判“网虫”的若干标准（草案）
随着电脑网络的日益普及，一个新兴的群体…“网虫”应运而生。然而，由于目前尚缺乏严格、统一而规范的评判标准，许多本身不具备“网虫”条件的人也滥竽充数，纷纷扯起了“网虫”的旗号，致使“网虫”界出现了良莠不齐甚至鱼目混珠的现象。为此，特制定如下评判标准（草案），供大家广泛讨论、酝酿，为最终出台“网虫”资格的评判标准打下基础。1、停电两小时还没有恢复，此时你浑身颤栗，迫不及待地拿起电话，拨通了ISP（INTERNETSERVICEPROVIDER，因特网服务商）的号码，嘴里不间歇地发出“瞿，瞿。。。。。。”模仿拨号上网时Modem发出的声音，以试图连通网络。2、你上网查看电子邮件，屏幕提示“没有新邮件（Nonewmessage）”，于是，你再次上网检查新邮件。如果屏幕提示收到了新邮件，你也再次上网，以检查更新的邮件。3、你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母…＠。4、你每月真正打电话的次数没有你电话费帐单上数字的位数多。5、你们家的宠物小猫小狗有两个非常雅致的名字，它们分别叫Eudora和Mozilla。6、你微笑时总是倾斜着脑袋：…）。7、你爱人说你只知道成天沉迷于网络，警告你缺乏沟通和交流的婚姻是不牢靠的。你大梦初醒，赶紧又买了一台电脑，再申请了一条电话线，于是你们夫妇从此可以在网上聊天（Chat），而且你爱人也可以通过E…mail叫你吃饭了。8、你必须要有至少一项对全体“网虫”有贡献的发明创造，如比如把家里的电脑椅改造成抽水马桶。9、你驾驶车子不慎快要撞上路边的树时，你反应奇快，赶紧寻找“后退（BACK）”按钮。10、工资总不够花，所以你打算兼职；时间总不够用，所以你想辞职。11、你无休止地在网上参加各种夺标竞赛，花上几天的时间击溃所有对手以赢得一件印有某电脑厂商徽标的廉价T恤。12、你发现市面上所有的通讯录都没办法用。13、每天早上起床的第一件事和晚上就寝前的最后一件事，就是上网和网友聊天。14、每当要关掉电脑时，要不就不甘不愿，要不就依依不舍。一旦把MODEM的插头拔掉，就好象是和爱人分别一样痛苦。15、每次检查电子邮件时，如果没有新的邮件，你会“自动”再检查一遍，没有的话又再查一遍，直到最后被逼自己寄个电子邮件给自己为止。16、你不知道自己最要好的几个朋友是男是女，也不知道他们的名字，因为他们在网络上只用NICKNAME。17、你身边的朋友，竟然都是通过网络认识的。18、你已经不再写信，现在只会写电子信。19、当朋友托你找件东西时，你毫不犹豫地对他说“去YAHOO找找”。20、搭出租车回家的时候，你告诉司机你的地址是：XXX。21、电脑不能操作时，你因为不能够在IRC里和朋友聊天而叫苦连天，但却没有想到可以打电话找他们。22、去SHOPPING的时候，你会问：“有没有免费的东西可以DOWNLOAD？”。
如何复制邮件
如果你不用中转邮箱，又想把一封电子邮件从一个邮箱复制到另一个邮箱，该如何办呢？教你一个好办法。用一个DC40型的�
