身体笔记 作者:王亚彬　史晶歆　毛毳　应莉-第12章

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　　穿上舞鞋，踩在浓热的空气里，小腹有点不适应的下坠。横叉趴在硬朗的地板上竟然想要昏昏睡去，但被左手握住不停出汗的手表，告诉我必须坚持。无奈，用收缩关节的方法慢慢站起去做练习前的热身活动。脚踝踏在云彩或者棉花上，柔软得时时要我跌倒，一圈一圈环绕排练场的小跑，立即汗颜。

　　握住把杆去踢艰难悠荡起的腿，一下下，小腹发出撕心裂肺的叫喊，整个身体麻而酥软，温柔的湿热不停地攻击自己。“一位”扶把做“蹲”，过度突出的曲线像一个挺着肚子的孕妇，孤零零地站在车水马龙的公路上，等待生产的救兵到来，好有一个彻底的解脱，来安心休养。

　　楼道里想起鞋子的唧唧声，知道那是指导教师来了。之后，我拖着沉重的肉身在近似疯狂的训练中跳腾转跃，一切都在加速。每一次腾空落地，小腹如同装满石块的麻袋，打在摇摇晃晃的双腿上，震得手脚发抖。当腿从旁抬至180度逐渐向后移去的瞬间，好像古代五马分尸的酷刑，身体的每个局部残忍地被撕裂，可又叫喊不得，只觉更加暖意。耳鼓里技术组合“茉莉花”的旋律变得尖锐，让我不敢相信描写的是花蕊的芬芳，而像在被一片泥泞的沼泽所吞没。

　　近乎崩溃……

　　真想解剖一下自己的身体，看看发出疼痛的位置是怎样的变化，想起达·芬奇的“人体黄金切割图”，是不是在鲜血与刀刃中发现了一丝诗意呢？

　　练习将近6遍的难度组合，结束于早上开始的3个小时后，我躺在那里，脑子里一片空白，息息热流仍流淌不止，那是周身生命力最旺盛的部分。

　　门被重重推开，我拉着录音机走回离开多时的房间，当同窗十年的学友看见一幅惨白的面孔时，说了惟一一句话：“天，快去休息！”



血液：冷水

　　2002年11月22日　18：18　杭州住家

　　排练中，舞剧那一幕，导演也许希望看到与剧情、与演员表演更加贴近的舞美效果，决定在倾斜15度的舞台上大量放水。几个主要演员的演出服装穿在藏进棉服里的身体上，谁都不敢轻举妄动地脱掉外套。这时各工种准备就绪，水中的尝试开始。

　　动作需要，我不得不在舞台放水之前倒地。躺在那里，一动不动，只听见小腹里血液的流淌。水像一个魔鬼，慢慢浸湿我身体上的布料，浸湿套在里面的基础体操服，浸湿我整个交给地板的人。冰冷的水让我的小腹开始痉挛，一团扭打在一起的红色绒球，我没有热量来分解它们，只好等待自然的结果。水继续流淌，我仍旧不动，拿出了董存瑞炸碉堡的精神。然而，痛一点点出现。

　　躺着的时候我在想：

　　“喜欢冬天家里大床上温柔的鸭绒被，喜欢有热姜汤喝的日子，喜欢甜甜的红糖味道，喜欢什么都没有的知觉，喜欢暖暖的澡水……”

　　不知水还有多少才可以放尽，希望在我的背后出现一个很大的地洞，把流向我的水尽数吞没。冷……

　　我哆哆嗦嗦从地上湿漉漉地爬起，每走一步，就留下一个暗色的潮湿脚印，一只落汤鸡。结束合成，急忙打车回去，小腹早已僵硬得失去柔软本性。

　　今天是舞剧进剧场合成的第三次，将临演出的日子和这个“日子”一起到来。南方的冬天实在阴冷，空气中漂泊着像从墓地里吹来的风，踩进滚烫的水盆，洗去小腹因白天实验的冰冷，然后套上厚厚的棉绒袜，揉肚子……



血液：鼻血

　　2002年8月21日　15：14　民院家属楼

　　从青年政治学院到中央民族歌舞团的步行路上，要过一架天桥，站在那里，低头看脚下各种川流不息的车子，像在空中飞一样，悬空的感觉真好，渴望一天可以随大卫漫步云间。

　　干燥的北京，让天生脆裂的鼻粘膜组织常常流血。有时是在练功厅里，猛然甩头的瞬间　呼啸而出。为此父母曾经多次带我拜访大夫，寻找止血秘诀。而昨天头一次在忘情的舞动中，遭到外力的攻击，鼻子再次出血。

　　排练，四幕，有个家伙由于动作幅度过大，或是我躲闪不及，他手臂外侧重重地挥向我的鼻子，我突然遏制了肢体的运动，捂住脸颊，雕凝在那。可怜的鼻子当场青肿，一酸，血液流出。那会儿我真想借机大哭一下，可能就会早些结束排练。但我强咽住泪水，显得挺坚强地跑到水房冲洗。走近镜子，用蘸水的大团纸巾冰敷，看见那张抱歉的面孔。也许，一部大戏的磨合就是在这摔打中完成的。

　　最近总喜欢因为一点小事而怪笑，其实日子过得都不怎么开心，脑子里一直是舞剧人物的处理，雕琢和肢体打磨。大家偶尔会在排练的时候开开玩笑，可我总想躲在笑声背后，自己那点心情希望被察觉，被很好地分担。

　　现在呼吸极其不畅，可能鼻腔内部发生阻塞。练功，低头或左右摇摆都会阵阵发沉，感觉鼻子成为旋转的阻力。真想停下来，躺在露天的楼顶放声大哭，然后安静地对着天空，看星星，没有把杆的焦黄，没有镜子的反射，没有人打搅，我自己只对自己说话，哪怕是肢体，也只给自己跳……


血液：舔舐

　　2003年4月28日　20：52　宿舍

　　面对自己的日记本，写下我吸烟纪念日的感受，尽管我知道吸烟对于一个舞蹈演员意味着什么。

　　大学的生活久了　，对各系专业了解多了起来。每每在楼道里看见编导系的学生们，光着　脚板完成作业的间隙都会夹上一支香烟，无论男女老少。很奇异，那白色的一颗物体是否真的威力无比，真的可以帮助身体蠕动，编创出更加新颖的舞蹈作品？如果可以，我并不反对艺术的空气中多几分浓重的烟雾。

　　Marlboro香烟，焦油含量9，尼古丁0。7mg；台湾520；美国Capri；Sobranie……

　　后3种都是薄荷的女士凉烟，别人从“非典”禁闭不准出行的校门外，传递进来。味道不错都很清爽，我只把烟雾吸进嘴巴，一团气体充满两腮，接着全部吐出，从不下咽。同学说，他第一次抽烟时，便昏了半堂基训课没去上。我却没有什么太大的反应，可能只是刚刚开始。

　　第二支烟，在后花园，有一口烟雾竟然没有破散便吸入肺部，一团气压进心里，从鼻孔喷出，顿时呼吸顺畅。嗓子会觉得干干的，需要水来滋润。想起我的一个女伴，她是编导系与我同届的学生，手夹香烟、在教室里挥舞的熟悉样子，曾经激活过我对香烟的兴趣，整整两年，成人后才“放纵”开来。舌苔充满烟草的味道，逐渐隐去，丝毫没觉异常。

　　下午从空旷的练功房回来，体力上没有什么太大的消耗，精神旺盛地躲进文化课教室带门的厕所里，抽出一包香烟，仔细嗅了一下烟草的薄荷香，真的好闻。这种很细很细的烟，让我想起好莱坞那些闪烁的“星星”们。消毒水、香烟，还有混合在身上的淡淡香水交杂。

　　近几天抽得很少，因为有些恶心想吐的不良反应。那种想吐的冲动远远超越了烟本身带给我的心理、生理的感觉、味觉，不过惟一让我留恋的是从嘴角慢慢腾起的、浓而不冲的烟雾。

　　靠在高层练功厅的把杆上，看同学自己练习着水袖组合，忽然觉得那软软的白色绸缎在哪里见到过。原来，与见识不久的烟雾不谋而合。阳光下，忽浓忽淡的烟雾顺着光束升腾，展开。风调皮地穿过烟雾的身体，化作一缕一缕的疼。世界上是否存在与烟雾同样柔软的肢体呢？杨丽萍的臂膀，手指算不算？

　　抽烟的时光，我会蹲在女厕所最后一个位置上，白天在那，晚上也在那，尝试着面临戳穿此行为而不顾的刺激，了解吸烟人对那个位置的钟爱。因为每个急着进厕所的人决不会走到最后一个空，相反偷着吸烟的人却多在那享受着。开始我也不敢去那里，只是带着烟到文化课教室的厕所，关上一个空的门，站在里边放肆地抽着。

　　看着头顶的天窗觉得自己像个囚犯，自由飞舞的只有徐徐上升的淡淡烟雾，看着它们飘出窗框，自己也就满足了。最喜欢“绿寿”烟的薄荷清香，整个呼吸道都是凉凉的，一口水下去透骨的清爽。起初完全被这种感受俘虏，夹在唇边，干干的烟纸味，一颗烟之后滑滑的口腔内壁，不停地舔拭嘴唇，仿佛怀念着什么，有些恋恋不舍，嘴角有着微笑，气管是阴凉的，不断忆起刚刚扔进厕所里的香烟带来的余香。然后带着微微的眩晕，穿插在排练厅的队伍中，每一个动作是自我支配以外的事情，只晓得有呵呵的美感，镜中的自己看上去比较顺眼，可能心里还有一点点兴奋。

　　晚间，下了雨，我偷跑到草坪，躲在树下，混合雨气、泥土、花草和薄荷的气息。烟头一明一暗，像在思考着什么，却什么都没有。烟雾带着雨夜下分辨不清的灰色上扬，第一次在郁积了伤感之情的毕业苦闷中，舔舐它。



血液：气息

　　2003年4月12日　01：10　宿舍

　　因为“非典”校园禁闭工作的展开，我不得不在昨天结束最后一次外出排练。今天下午我去送别离京返乡的同伴，一向伤感的我又有些支持不住。

　　机场大巴前，大家陆陆续续地装箱，一定要来道别是昨晚做的决定。看见夹在手指间的　香烟，又嗅到了练功房里、宿舍里近在咫尺的烟草味道。因为身体不适，她就要回家利用这几个月的休息时间好好调养，她就是那个2001年比赛巡演时候，和我同住一个房间的编导。我们在繁杂的人群交往中，找到了相互最为默契的切合点，从此淡如君子般的偶尔交流，化解过我心中的诸多烦恼。

　　一起练功的日子，大汗淋漓，空气中常常充满她周身的香水味道。有时兴致高涨，她便讲解起双人舞的即兴磨合，然后拉着我一同实验。两个女孩感受着来自动作的身体重量转换，感觉对方下一个要前行的方向。同性的身体交流没有沟壑，仿佛姐妹般的亲情早已打碎我们生活中的任何不妥，让我放心地靠在她拱起的背部。她冰凉的手指偶尔会贴在我的额头上，走过眉头、眉峰，我的头也随着手臂的运动，倾斜、转动。在接近鼻翼的位置，我嗅到来自“玉兰油”的肌肤香味。我的身体如同一块立在画架上的油画布，被来自对方的烟草、浴液的气息所描绘，流畅地扭动着。

　　车子缓缓地开启，拉断记忆里的回忆。干燥的引擎声无法与美妙的气息相糅合，不可能有面对面的沟通。尴尬地站在那里，像阳光下的傻瓜，失去语言。想像着没有交流的日子，感到惶恐不安。忍不住大哭的我，真想抱住汽车，留下那亲情。

　　最后我无力地用眼睛去拂拭车窗边女伴的衣衫，飘荡在窗外的丝巾遗带着最后一抹香艳的气息，远去……

　　“想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子和你身上的味道……”



血液：伤寒

　　2003年10月22日　18：36　深圳实习酒店

　　近几日不小心感冒，排练时一直在流的透明鼻涕像一条小虫，弄得鼻孔痒痒的，很想去抓。猛一个甩头，那粘稠的东西就有可能落在附近某一个演员的身上。呼呼喘气的声音发出很大动静，粗并且浑厚，如同一条夏日里耐不住滚烫炙热的狗。望着当地排练教室的天花板，死盯着灯管，等待着下一个喷嚏。浑身酸疼，必须坚持，所以舞蹈的时候很痛苦。还好练　功厅有音乐，它在我舞蹈期间支撑自己度过头晕，给自己一点药物以外的安慰。最终，没有多余的力量去挪动身体，只得早早休养生息。

　　中午吃了感冒药，下午再次排练时，整个人好像进入昏迷状态。踩在木地板上，一会听见头顶的灯在嬉笑，一会是眼前吹过的柳树枝在奔跑，赶快闭上眼睛，目中一切才逐渐静止、静止……出了一身冷汗，还好刚才没做什么剧烈动作。

　　朦胧中从眼睑的缝隙看着淡黄色灯光，仿佛看见自己伴着感伤音乐起舞的鬼影。宽阔、高敞的排练室安静，悠远，自己沉重的身体丝毫不能再跳跃于高出地平线半寸的距离。我看着可笑的自己站在那发呆，膝盖直视下的脚趾们失望而哀伤地趴在冰凉的地板上，不再移动。

　　这时恩雅那好像来自上天的音乐灵魂，飘然而至，在头顶上空笼罩自己，像是远方的呼唤。脚下忽然没那么冰冷，自己竟然可以看到与篮球架平行窗户外的绿野苍树，音乐继续燃点着有点阴森的室内空气。慢慢地，眼前一片模糊，我的世界只有烟雾般的云朵，灰灰墨渍的南方太阳和一颗空洞、越跳越缓慢的心。怀着庄重对待耳朵的态度，不敢轻易放弃任何一个犹如沙漠清泉的音符，闭上眼睛高高坠落着，云里雾里地飘着，魂飞魄散。猛地，青丝抚过面颊，鱼沉入水底。一阵凉爽的液体，冲开梦魇中紧闭着的双眼，原来是药物的副作用。

　　现实中，恩雅还在清唱着……

　　在第五届全国舞蹈比赛之前，我还是一个上大学不久，懂得舞蹈意识不多，未满18岁的孩子。大学期间接触的第一个原创剧目是《烟雨西泠》，讲述江南名妓苏小小，这个故事里的她已经是一个美丽的灵魂。

　　前几日，夜，突然的胃疼让我从梦中惊醒，坐起身，头的眩晕和体温感觉的不适让我根据经验判断为发烧。量过体温果然达到38。5度，全身炙热。挣扎着爬起床喝水，冰凉的液体没有给身体带来任何好感，又是发烧，可能是独自来北京生活的第多少次了。没有太多的惊慌，知道多喝水，按时吃药就可以康复。头疼迫使我昏昏睡去，闹铃扒开眼睛的时候是第二天早上7点，早起就要去打吊瓶。

　　路上听着比赛剧目的音乐。这个节目我最为喜欢的一段是开头不久，细致入微的二胡渐渐响起时，时空的层叠。手指尖做着细碎的颤抖，从面前缓缓划过，脸上带着逐渐露出的微笑，一起回忆曾经与心上人厮守的幸福时光。紧接着一声划弦，躺在想像中二人世界的梦，惊醒，一切化为乌有。可怜的小小在病魔的厮打下，独守、死去……

　　我穿着紫色纱衣跳动时，觉得自己就是那个略施粉脂的纤细灵魂，她飘忽于灵界间，采取着世间精华，虽然早已逝去，可光滑细嫩的肌肤仍在。怀着忧郁、感伤、期盼与眷恋，遥远地站在西棱柏树下，那个翠绿的树林和斑斑草坪，一切由那里开始，又由那里结束，牢记于心底，在记忆的长河中淹没。可是，排练中导演想要创造的那种穿越时空、近乎真实情感的雕刻，在我这里始终没有得到实现。我总是很保守地在表演中释放自己的情感，弄得自己难受至极，而他人却无动于衷。有时，灵感和领悟都是一张薄薄的纸，但每个人捅破的时间却没有定律。抓耳挠腮的窘态令导演一次次苦口婆心地讲解，虽然我也看了史料记载，虽然我也尽力感受，但终归没有“得逞”。

　　胃疼与高烧击垮了脆弱的抵抗力，我出现在灯光灰暗，空气污浊，摩肩接踵的人民医院急诊室里，迈着沉重的步子去输液。

　　坐在输液室里的我，瘫软在座位上，头无力地低垂着，左手被针头刺得鼓鼓发胀，手腕冰冷如铁。冷汗湿透了衣领，“苏小小”得了“伤寒”。体温的攀升让我更加焦灼，烧吧，这样我可以什么都不想了，暂时忘记那受伤的小小，安心睡去。混沌中意识忽强忽弱，滚烫的身体好像躺在挂满白色窗帘的宿舍里，耳边的声音分不出轻重缓急，嗡嗡作响。