内衣,魅力女人的秘密故事-第5章
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的商人，也没花多少心思在这件事情上头。 有一家制造内衣的大厂商，在1998年某一男性杂志上以压迫人的黑色为背景警告读者说：“有些时候，人们会极端后悔在内衣上省钱。”因为被省掉的可不只是内衣裤，还有悦己者容的心意。医生就曾捏着鼻子证明，那些明知道将会有内裤出秀的场合却没有换内衣裤习惯的人，应该好好思考一下自己的习惯。 “为了爱情的最后冲刺而换内衣裤。”1998年8月27日的《南德早报》把此句话作为大标题。隐藏在这条标题背后的却不是某家内衣制造商，而是自由民主党的选民。他们尝试在议会里张贴上面印有一条白色细凸纹内裤且外加宣传文字“值得换一条内裤”的海报，希望自由民主党能摆脱既有的古板态度，改头换面以求得新的胜利。完全在意料之中，自民党的选民们没有成功。
第三部分21、处理包装纸的方式会泄漏脱衣的秘密（1）
我的朋友V觉得整件事情简直有趣极了。对她而言或许是如此，但对别人可就不一定了。 V偷听了她七岁的儿子和同龄同学的对话。起初是无意的，后来则变成蓄意的了。话题是“妈妈的内裤”。 V的儿子用抖动和摇晃身体的动作来说明，他的妈妈是如何每天晚上努力地把小内裤从她那丰满的臀部上脱下来的，而且还一边评论说，如果小内裤卡得特别紧，那就表示他妈妈又要开始减肥了。 当一个女人脱衣服时，那样子通常就好像要将一块在超市买的、带着水气的荷兰乳酪从打开的塑料包装中挤出来一样。脸上带着某种熟练的轻蔑神情：“我知道，这看起来是不怎么养眼，但是家庭主妇的生活不就是这样嘛！”不过若是由别人来帮她们脱，她们就会提出特别的要求了，不过她们并不真知道自己要的是什么。直到今天，我也不知道我想要的是什么。 我以前的一个情人，他的“性”趣不论是在我这儿（情人）或是她那里（老婆），都不能纵情发泄。对他而言，最能发挥的地方是在他的座驾里。但对我来讲，即便他的车子空间很大，若当作卧房使用，还是嫌小。车内的照明灯对坐在计程车后座的乘客数钱来说是很有用的，但在这里却像电影里审问嫌犯的灯光似的照着我们的脸。若想在车内空调还在运转时把它关掉，可能需要翻阅使用手册，所以一不小心还会让刺眼的灯光照个正着。因此，车床族不但要有体操选手般的灵巧性，某些内衣也是被禁止使用的。谁要是在黑暗中摆脱了花边连身内衣后，大概会自问，是否值得为这么一片小布头花上三百五十马克。 精致的内衣应该受到关注，不过它们鲜少有这种机会。 P曾和我谈过远距离恋爱。他虽然也有很多“性”趣，不过却没有时间。因为工作过于忙碌，他总是一副拽拽的德性。他不缺钱，付得起最舒适的旅馆花费。而他的有钱得归功于他的格言——先工作，后享乐。幸好我是被归属在“享乐”的部分。不过“工作”与我相较之下，还是占有令人嫉妒的优势。他工作时可谓精神饱满，但当我依照他的行程或希望而飞到他停留的地点时，我知道在他踏进旅馆房间到陷入沉睡之间，我只有二十分钟的时间。
第三部分22、处理包装纸的方式会泄漏脱衣的秘密（2）
他的纯丝质平口内裤已经相当配合地滑到了地板上，而我深受他赞许的内衣，却还有许多的扣子和扣眼要对付。因为P是个绅士，他暗示很乐意且会兴致勃勃地帮我打开扣环。不过在象征性地解开两个扣子之后，他把主导权又还给了我。因为实在是没有时间，我只好保留那些难脱的、或是不妨碍他的“性”致的部分。当我无法入睡时，便会想到和他共度的那些夜晚。因为穿着内衣，对习惯于裸睡的我而言，实在无法得到安宁。我总觉得自己好像是病了或是喝醉了，如此无力又邋遢地入睡。 每个女人内心里都有一个情人的形象，他会疯狂地扑向她，在狂烈的情欲主导下，把她身上所有的一切都撕下来。17岁时，裤子是蓝色的牛仔布，内衣是妈妈买的，在这两种极为防扯的衣物作祟下，当时我觉得那个念头简直是超炫。如此不可思议的狂野！男人饿虎扑食般地扑向我，仿佛证明我有着无法抗拒的魅力。 不过很快地我就察觉到，这种梦想的脱衣方式不仅仅是不看重被撕开的衣服，还显现出对穿着那些衣服的女人的不重视。因为，这样的男人也会认为自己是超级野性的人，从而视所有妨碍他长驱直入的一切为文明的无稽。 我的内衣越来越贵，质料也越来越精致。我想它们已经昂贵和精致到影响我的性生活的程度了。光是价格和品质，对每个男人就已经构成某种暗示了——该把我像个礼物似的好好剥开，而不是在随便撕扯包书的包装纸！于是我开始把目光对准那些心思细密的男人。据说这样的男人可以由他们的手辨认出来。 H的手指非常纤细，他经常把它们像装饰物似的摆在桌上或腿上。我只有当他深情地轻击着钢琴琴键，或是矫揉地捏着倒满波尔多葡萄酒的高脚酒杯时，才能看到他“动态”的手指。像这样的人当然是不会做出什么“粗俗”的举动的。只怪我太大意，在发现他重读普鲁斯特的《追忆似水年华》时，我就应该看出迹象来了。他开始在我的身上“寻觅”起来。首先“搜寻”胸衣的扣环。我虽然觉得紧张，但是不敢说。因为一位感觉纤细的女士的确不该让这样一个敏感的“个中好手”面临崩溃。最后，我只好自己动手，还假装我了解他的感受似的闭上了眼睛。而他则继续着他的“搜寻”工作。他寻找着我的敏感带，同时也带着诗意来形容我的皮肤，接着寻找适合的说法来形容他的欣喜若狂。基本上，他一直在追寻生命的意义。不过就我所知，他直到今天也什么都没有找到。从他身上我终于明白，关于认清男人的本事，我还真得好好学学。对此，我也有一个重大的发现。 每个医生都知道，每个诊断都基于相关的类比推论。我现在就碰到了一个既容易理解又出色的类比——男人怎样拆礼物，就会怎样扒光女人。 G细心地拆开绳结，将绳子仔细地在他的双指上缠绕、打结。小心地拉开胶带，仿佛正在拉开贴在迸裂的作品口上的绷带。拆开礼物，再把包装纸的折痕抚平后，很精确地折好。他的确成为了一位很好的牙医，而他的女人也一定不会抱怨他粗鲁。 A利索地割断绳子，不过用的是铸柄的高级法国刀，并且很技巧地选择绳结的位置。包装纸虽然没有被爱惜，但是也没有被用力地扯下来。一个在性方面还算是令人欢愉的典型，但是对我内衣的命运却毫不在乎。 H基本上也没有超出我的包装纸测验的类型。我们坐在一家浪漫的餐厅里，先浪漫地喝了杯香槟，然后我很浪漫地把生日礼物递给他。H拿起刚刚还在切鹿排的相当锋利的餐刀，毫不留情地锯断三公分宽的象牙白缎带，也切断了我们之间刚刚结好的第一道柔柔的联系。他点的血淋淋的鹿排和那把用前未经擦拭的餐刀，使得整件事困难和复杂了起来。 对M的测试结果，也说明了我早该抽身。他抓起拆信刀，将所有的包装——包括缎带一并切开，剥皮般的扒开礼物。 最后轮到当时尚未和我结婚的老公。我必须承认，在我还没有用礼物测试他之前，就先交给他一个“原始包装”的确是一个疏忽。有一次，是在我装潢极现代、并铺着西沙尔麻地板的家里，在由一个意图清楚的吻导向卧房的路程中，会经过一些小地毯和使人清醒的摆设。刚刚还在一双臂膀中因激情而喘息着，现在得被迫中断，就像电影《乱世佳人》被洗衣粉广告打断一样。 幸好我的情人选择了西沙尔麻地板。不过在激情毫不受阻地宣泄的当下，我感觉并听到我身上那件贵离了谱的紧身胸衣就那么被揉搓磨损了。若是我真的在乎，其实也可以效法美国模式，拉条毛巾垫在屁股下面保护我的地板。不过我试着将注意力集中在这个男人身上，只想着他和我的欲望，绝对不去想我那件489马克的内衣。显然我看起来的确是太在意了，因为他在做爱后的虚脱中，在我身边喘息着说：“也许还可以送去修修吧？”即便他的膝盖磨破了，他也还是惦记着我的内衣。 不久，在我送给他第一份礼物之后，我的乐观情绪也开始动摇了。他先看着极具艺术气息的包装纸上的图画，赞叹图画的颜色、缎带和包装的艺术。然后他解开缎带，却没用刀子，但是接下来却是急躁地扯下包装纸，碎片散落。接着他捡起了一大块碎片，沉思似地看了一会儿：“真是美极了！”面对明显被他毁了的裤袜，他会用安慰的声音问：“这本来就已经有裂缝了，不是吗？”照他这种行为模式，裤袜工业一定会赚翻了。 家居型裤袜的价钱相当便宜，他只会买减价品或不透明且坚固耐穿的种类。但对一位热爱内衣的人而言，裤袜应该所费不赀。眼看着连买高档内衣的预算也渐渐吃紧时，他的求婚适时中止了这个灾难。自此之后，那位和我结了婚的情人在做爱前总会先问：“这双裤袜很贵吧？”之后的行为会让我的裤袜破损得只能丢进垃圾桶里。
第三部分23、花多少钱只是技术问题（1）
我们都低估了女售货员的品味，因为她们总是为了顾客的利益尽量有保留地运用她们伟大的、为人设身处地着想的天赋。天神赋予她们三寸不烂之舌，将不可能说成绝对可能，例如，她们绝不会把一件“汗衫”卖给顾客，而总是把汗衫称为“可爱的短衫”。熟知内情的人可能已经察觉到了语言背后的阴谋。 在创造了“零增长”这个概念的国家里，人们对语言也相对较敏感。当“身材较丰满”这样的形容词已经很流行时，服装界在语言上为人设身处地的考虑便堪为表率。例如“女用贴身衬裤”，便是专为年长的、性情乖僻的女家政老师设计的；相反，“内裤”听起来要简洁、年轻、有力得多；假如提起“束胸马甲”，马上就会令人感到呼吸困难。但说起紧身胸衣，却让人仿佛听到了“红磨坊”的音乐，准会走进店里询问如何消除小腹的束缚。 以前在护理用品店里，那些妇女用来修正体型的皮肤色紧身调整型衣物，现在统统被称为“塑身”用品。这些产品全都被归类为“高科技内衣”。在这种分类之下，还有类似给精神病人穿的伸缩麻料紧身衣，它被用来消除在经济奇迹年代中营养过剩的产物。只有60年代发明的“魔术胸罩”还保有它原来的名称，要是有什么东西冠上“魔术”是永远也不会过时的。何况这一类的魔术，现在还特别热门呢！因为如果缺少了它，恐怕就只有极少数的妇女同胞能符合现今的审美标准了。
第三部分24、花多少钱只是技术问题（2）
最近有一则消息，令那些一直强迫自己爱美的妇女们暂时松了一口气——蜂腰现在已经不再流行了！不过这样的快乐撑不了多久，便被另一种审美标准的身材测量指数给破坏了。根据到目前为止的说法，男人对于凹凸有致的线条仍感兴趣。而这样的线条比例，可以经由一条名为BMI的简单方程式计算出来，即：腰围÷臀围必须等于0。7才行。 现在的计算方式变得复杂了许多。男人们不再看重腰身了——至少公共意见调查专家们如此宣称。现在梦幻曲线的计算方法应该是：重量（公斤）÷身高（公尺）的平方，所得数字必须介于18至20之间才算标准。试着用自己的身高体重来计算一下，便会知道只有骨瘦如柴的人，才可能符合这项标准。例如175公分高的女人，体重只能有56公斤才算标准。 BMI指数并没有吓倒所有的人，相反，高科技内衣制造商们会乐开了花。他们的内衣可以使各种身材不需经过节食或体操的劳累而合乎新的比例。今天，已经不再有人为了去买“挤压身材的模具”而感到不好意思了。由此也可以看出高科技内衣的工程师们在修辞学上的成就。要是在以前，这是会令人感到难堪的呢！ 我有一个同学F，是个意大利人，她妈妈煮的蔬菜浓汤（一种意大利式米、肉和蔬菜的浓汤）真是一绝，而且几乎每天自己做面条。不过好不好吃，大家只能从F满意的微笑中看出来。但是当我们要在女子体操课的前后更衣时，她都需要花比别人更长的时间，因为她穿着一件紧身束腹衬裤，先是会卡在臀部脱不下来，好不容易脱下来要再穿上去时，又极端费力。但这样做却维持了她的臀形。F总是躲在更衣室的最角落处更衣，比别人更早进去，比谁都更晚出来。这个使F难堪的行头，现在称之为高压束裤。听起来满像是运动器材，虽然它其实应该叫做“屁股高压机”。 男人们相当热爱高科技带来的恩惠。有一种叫做“超级夏普”的男性束裤，是一种通过衬垫来托高臀部、使屁股“有型”的内裤，在美国的超级销售成绩令所有内衣商感到不可思议。由于它的名字使人联想到“保时捷”或“玛萨拉蒂”的超级流线外型，而会让每个男人都觉得自己很能，当然也很幸福。 借高科技之名和时尚的语言，这类魔术内衣裤得以摆脱其原本的俗气，以及性虐待狂似的形象。我们每个人都会为某些不名誉的事忿忿不平，比如为了不让少女发育中的体态太诱人而把胸部挤平的缚胸带，现在就被改叫做“瘦身带”，这个例子就是为了要符合时尚的需要。这些高科技内衣制造商，随便给产品改个名就可以“削”上几百万，这种招数一点也不足为奇。 卡尔瓦伦曾将胸罩称为“提高制乳业的工具”。他所说的当然并不是指利润的提高。然而只要冠上“魔术胸罩”这样的名词，这个“工具”就成了印钞机了。这种胸罩除了搭钩之外，要穿起来还真有些困难。至于消费者对“魔术胸罩”提出的种种问题，如果内衣制造商有求知欲的话，可以去翻翻各类妇女杂志的问答专栏。
第三部分25、花多少钱只是技术问题（3）
K小姐问道：“我认识了一个酷毙了的男人，他对我也很感兴趣。我一直都穿着魔术胸罩。现在我对我们的第一次亲密接触却怀着极大的恐惧。如果他看到了我穿魔术胸罩前后的落差，我该怎么办？”内衣制造公司的产品开发人员如果看到这样的问题，大概也只能耸耸肩而已，反正东西已经卖掉了，谁还会去在乎消费者的问题？ 虽然这种态度可以理解，不过内衣制造商真的不够聪明，因为从长远来看，每一样科技装备，都应该附上使用说明书，否则没有人会再去买这样东西。但是如今高科技内衣产品的包装里，却找不到危机解决的说明书。例如他们可以建议：“如果要在性伴侣面前脱掉有托高功效的‘魔术胸罩’，或是其他具有强力塑型作用的‘高科技内衣’时，请先熄灯。要不就替他戴上深色太阳镜，抑或是以玩笑的方式帮他蒙上眼睛。” 现在有越来越多的男人也借助于“高科技内衣”的魔力，托高臀部或加强重点部位的突出感，所以他们和女性一样也都害怕正在床上等待的另一半会发现自己的庐山真面目。如果“参战双方”在脱光了之后发现双方都有所隐瞒，大概也会感到这是一场公平的游戏。
第三部分26、花多少钱只是技术问题（4）
而对年龄在35岁以上的使用者而言，因穿帮而导致幻想破灭的危险其实并不大，因为大部分的男人�
