找个理由09-第2章

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　　邝已竣的电话掉在了地上，他拿起信封，上面写着已竣启，他的手在抖，从里面抽出几张写满字的纸。　

　　已竣：　

　　恕不告而别！终于，我为九年的感情划上了句号。　

　　当年C大林荫道的初识，你所给我的震撼，至今无法磨灭。那应该叫做被丘比特的箭射中，结果就是我着了魔一样地追逐你的脚步。　

　　但在你的心目中，我追逐的是名与利。不否认，你最吸引我的就是你那用金钱财富堆砌出来的优雅、自信、漫不经心。这些是我所不具备的，也是我生活的圈子所不能接触到的。　

　　朋友们劝我别执迷不悟。而我也深知这是个梦，灰姑娘只存于童话。但只要还有一丝机会，我都不放弃，其实我是无法自拔，你成了我戒不了的毒瘾。　

　　终于你心不甘、情不愿地接受了我，因为你太过迷恋我的身体。但当时我不明白迷恋与爱之间的差别，只天真地认为我已成功了一半。　

　　虽然有了非常亲密的关系，但你的嘲讽依然针对我，但为了爱，为了与你厮守，我当做不懂，吞到肚子里。但委屈求全并没有换来相应的回报，我还是被抛弃了。　

　　在香港，我被恶意地捉弄，因溺水而入院，医生告诉我，我怀孕了，儿子居然在最不恰当的时候来临，虽然已下决心与你分手，但我却想生下他。　

　　真的很奇妙，我的感觉是你在我的腹中，我并没有失去你，毕竟我们曾相恋过，我需要一个爱的见证。有什么比一个宝宝更好呢，所以我无论如何要生下他，但你要一个穷学生怎样再抚养一个孩子？我绝不是个清高的人，我懂生活的艰辛，十万美金可以让我的宝宝有个衣食无忧的童年。　

　　分开的这七年中，作为一个单身母亲，我很坚强，因为小同是我生活的支柱，让我明白我的辛苦为谁。每当我筋疲力尽时，他的笑就是最好的良方，让我第二天又精神百倍地对付来自生活与工作上的重压。　

　　两年前有机会返港，我又无反顾地来了。虽然恨你，怨你，但我仍不能停止爱你，能再看见你，是我魂牵梦萦的事，那怕只是偷偷地看一眼也好。我也希望你能看看你的儿子，我可爱的宝宝，或许这样可以让你重新认识我，改变对我的印象，甚至重修旧好，所以我来了，来到这个伤心地。　

　　然而，人与人的想法真是相差大多，也或许是我一厢情愿。你头一个念头居然会认为这是我处心积虑多年的计划。真是可笑，你太高估我的智慧了，而我又低估了自己的运气和你的亲情观念，但想来又不可笑，这就是富人的思维方式，每一个人的目标都是他的口袋或外在的地位，而不考虑其他因素。我忽然觉得这世上最没自信的人当数那些最有钱的人，他们从不会承认自身的魅力会令别人为他们做某件事，只会认为钱才是驱使别人的诱因，你就是其中之一。　

　　美国之行，我相信你是真心对我，那绝不是伪装。但那与我要求的爱相距甚远。我以为你已了解我了，但你的潜意识中仍留着那些念头，所以那种话才会脱口而出。知道吗？你又把我伤得体无完肤，粉碎了我所有的美梦，还有希望。　

　　对于儿子被带走一事，我也相信你并没直接参与，但这有区别吗？这又一如当年你默许别人欺侮我，或者还不如你亲手为之，我讨厌你的置身事外，推卸责任。　

　　一切都幻灭了，儿子被抢走了，你的爱也建立在鄙夷我的品格的基础上，没有尊重的爱不是爱，我不是乞丐。所以，我选择了离开，离开也就意味着我丧失了小同的监护权。迫你结婚时，我认为小同不能没有妈妈，但现在，我已没那么自信了，离婚协议放在我的律师那里，明天一早他会拿给你，我已签字，你签了字之后，就可以生效。自此，我们将成为陌路。小同如果问我去了哪里了，找个尽量合理的借口，别让他大伤心。　

　　别试图找我，因为我不会让你找到的。　

　　信纸飘散在地上，邝已竣欲哭无泪。　




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