湿漉漉的玫瑰 作者:杨小诚,邓鹏-第8章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
不染——同学们都说我有洁癖。这次我还没来得及做打扫,所以让他过一两天,但他好像等不及的样子。他让我在学校门口等他。见了面,我说我没有吃饭。他说,“我陪你去吃饭。”我说,算了吧,他说不行,一定要去吃,而且要去学校外面一个地方吃。我问,“为什么?”他说,“去了你就知道了。”我有点明白了,吃完饭,路过一个成人用品商店,他说,“你在这里等我。”后来他出来说,他是第一次进去,也不知道自己为什么会那么胆大,直接就说了。
那天晚上,一开始,坐在那儿稍微有点尴尬的感觉。他坐在床上,我就坐在那儿看书,还在看论文。我说,“你来干什么?你看见我在这儿看论文,你就傻乎乎地看我看论文啊?”他说,“那怎么样?这不挺好的嘛。”他就一直坐在那儿,呆呆地看着我。我觉得特别尴尬,就说,“我去洗个澡。”我喜欢冲凉嘛,去洗了一个冷水澡。他说,“等等我,我也去洗一个。”洗完回来,他就把灯关了。剩下的事我就不用说了。
这件事对我来说是第一次,而他已经很多次了——中学的时候,他就有一个男朋友。那天晚上一直到5点钟,第二天托福班的课我就没有去上。我还是8点钟起来的,他还在睡,我就坐在床边看他睡。他问,“几点了?”他还怕我耽误课。我说,“没关系,7点钟。”他看了一眼太阳,说,“亏你也学过天文。”两个人都洗了洗澡,身上黏糊糊的。洗澡的时候,我跟他说,“告诉我这不是最后一次?”他说,“我都告诉你多少遍了。”可是我感觉不太好,总觉得不安全。后来,中午跟他一起吃饭;吃完饭,我一个人在寝室呆着。
那段时间一共有3次,都是在回家以前。那段时间感觉比较幸福,但是总是担心会结束。我知道有x大学的一个同学在追他。有天x大的人发来短信,他让我看,说,“你看看吧。”我说,“我不想看,这是你们俩的事。”他后来跟我讲,其实他当时特别喜欢我,而对x大学的人比较讨厌。但是他跟我说,他对我更多的是同情,是感动,而不是爱。我现在不知道怎么去表达,我始终理解他,我从来不怨他。
走的那天,是8点钟的火车,他始终在我寝室。我想,大概是最后一次了……没想到,下午5点钟的时候,我们寝室北京的同学回来取东西。我当时特别生气。我从来不跟同学发脾气的,我当时有无名烈火,直接对他骂:“吃饱了撑得你?回来干什么?”我同学特别纳闷,说,“我的寝室啊?”我说,“回来都不打电话?”他说,“为什么要打电话?”我说,“反正你以后回来,就得打电话!否则我把柜子全堆在门前,看你怎么进来!”他特别奇怪,以为我在开玩笑,就笑嘻嘻地说,“小冬子今天这是怎么了?”
真的是最后一次了
N:我跟哥哥出去吃了顿饭。那天晚上的火车上,比较难受。这是我第一次坐硬座。以前回家都是飞机,或者软卧硬卧的。为什么我要坐硬座呢?因为我哥哥他每次回家都是坐硬座。他始终劝我上火车换卧铺,他说我会受不了的。那天确实比较难受,我发誓我以后再也不会坐硬座了。(笑)那天晚上一直跟他短信聊天,火车上有屏蔽,短信有时候会滞后,但是我一直在等着。那天晚上没怎么睡,他不发短信的时候我就在期盼。
Y:也许你的专情、执著让他有点怕?
N:有点。他后来也说过这个问题。他说如果我想开一点,也许能做他的男朋友。有一次他说,“我现在答应了你,以后你更难受。”我说,“哪怕只有一天就好。”我的意思是,只要他有一天明确地说“是”,那也就够了。后来在家里的时候就不用说了,每天就是哭啊。导师给了一堆文章、课题让我去做,还有一个报告,很多东西,但是我就是做不进去。他问我,“好好学习了吗?”我说,“学了。”我怕他担心啊。但是我自己清楚,15天啊,我是一个特别珍惜时间的人,但是我几乎什么都没有做。奥运会开幕那天,我有两个中学同学跟我在一起。他们俩在外面看电视,我自己一个人在屋子里打电话。那天晚上特别坚强,我始终在笑,是那种特别戏谑的笑。他以为我真得没事了。他说,“你有什么话你一定要说啊,不要一会儿挂了电话你又哭。”
Y:这是一个成长的过程吧。
N:我一回家我就告诉我的两个同学了。因为我感觉如果谁都不知道的话,一个人承受确实是挺难的。我那个同学一直对我特别好,我有段时间还怀疑他是,其实他不是,只是对我特别好。他知道之后特别惊讶,他说没有想到,我说,“是不能接受吗?你跟我不能做朋友了吗?”他说只是没有想到身边的人会有,他以为这样的概率很小。我说,“其实概率是很大的。这个社会不允许人们去表现而已。其实你真的去了解的话,这个概率是很大的。”他说,“没关系,我们依然是好朋友。”那天晚上,他看出我很难受了。他说,“你还不成熟。”他说,“你自己把握就好了,不要被骗了。”我说,“我哥哥跟我说了,他骗我。”他说,“那无所谓,以后不要再被骗了。”我说,“以后我不会再爱了。”他说,“那是不可能的。”
Y:过几年你忘了以后,也许会有新的开始。
N:也许吧,也许吧。我回北京的时候,跟他说,要给他带一瓶酒。他说他答应了x大学的同学,不会再喝酒了。我说,“你收下好吗?哪怕你扔掉他。”这瓶酒是我妈妈第一次去法国的时候带回来的,已经好多年了。这瓶酒是我专门找出来的,有不同的意义。除此外,我还给他带了一个饰物。他说,“饰物可以,酒我不会要的。”
回来的时候,他到火车站接我。我把饰物给了他。他是天蝎座的。我找了很多地方,找到了一个很完整的蝎子,镶在一个有机玻璃里。那天我穿了一身白,我妈妈说我穿一身白显得帅一些。我穿了一双白鞋,一个乳白色的匡威的帽子,还戴了一个墨镜。我从来不爱戴墨镜,因为我觉得那样有点像个纨绔子弟。但是那天我专门把墨镜戴上了。我想也许会有转机吧,所以抱一线希望。但是下火车见到他以后,我就不想再说话了。一句话都不想再说了。我想让他先说下去。我的包很沉,他说要给我背。包里有一大瓶酒,还有我喜欢书,几件衣服,非常沉,但是我很坚决地说,“不必了,不要帮我了。”
出了火车站后,我感觉有种气氛是要最后一次见面了。车里特别沉闷,我想要说点什么,让他安慰我一下,我还是用短信跟他说,“不必送我回寝室了,回实验室吧。”他回短信说,“我这次来接你,是来道别的。”我特别难受,但是什么都没说。
他还是把我送到寝室楼下。我说,“真的是最后一次了?”他说,“让我再考虑考虑吧。”我觉得也许还有一线希望。回去以后,我就上QQ跟他说了一大堆话。他后来说,“下午给你答复,我先咨询一下。”他也许是问了他同学什么的,问他们这种事应该怎么处理。下午他把他同学跟他说的话发给我看了。他同学说,小孩都这样。他们过不了几天就好了。我说,“如果你也信的话,那你就是不了解我。”
第二天他请我和几个人一起去钱柜。我把饰物给了他,说,“那就这样分手吧。我以后不会再给你发短信了。”一开始我跟他说我要换号。但是我一直没换。我知道,如果我还用这个号的话,也许有一天他会给我发个短信。
这个位置给了你,它永远不会空了
Y:你哥哥到底好在什么地方?
N:他问过我这个问题,但是我想不出来。我妈妈就说我是一个过分重视感情的人。我觉得我忘记很难。我老师逝世那么多年了,我还是忘不了他。我同学说,“为什么你每个月9号都会显得那么异样?”我跟他们说过我老师的事。他们说,“他教你很久吗?”我说,“不是。”他们特别奇怪:“你怎么会为一个只教过你20个小时、只给你讲过题的一个老师有这样的感情?”我说:“他改变了我。”有的时候我觉得,有些事就是为了纪念我的老师而作的。我接着我老师没有编完的东西,曾经写过一本竞赛指导书。我对我哥哥说,“在我心里有3个位置,一个是给我妈妈的,一个是给我老师的,还有一个是空着的,我指望有人来占它。现在这个位置给了你,它永远不会空了,但是也永远不会换人了。如果这辈子不可能,我可以等下辈子,可以等你一生。”
说实话,这段时间我想办法去忘了他。我就是在他决定离开我的时候,我第一次上xx论坛。这个论坛还有一个目的就是交友。只要你注册,它就会立即把你的信息登在交友簿上。有一些人来聊天,感觉非常龌龊,因为我是一个比较纯情的人,不喜欢龌龊。一切都是很次要的,比如说钱、性、家庭背景,都不是很重要,我只要求人能够陪我。我上那个论坛后,发帖子说,“我是新人,大家多多关照。”上海交大的一个人说,要贴照片的!我就贴了一个照片。后来就有一个Q大的,现在我跟他还联系着,他说,“小伙子挺帅的嘛。”他就问,你也知道版上那些人嘛,就是问什么身高、体重什么的。然后他说,“太高了。”那是那段时间心情比较好的一天。我说,“那你想要多高呢?”他说,“我心里比较满意的身高是1米78到1米85。”我说,“那你多高呢?”他说,“我还没有1米78。后来我知道他是1米77。”
后来我们见过一次,他说他喜欢我,他问我喜欢不喜欢他。我说,要是没有一点感觉的话,也不可能。但是,我还是爱着我哥哥。也许我能同时生出两份感情,但是那样对你很不公平,爱需要忠诚一点,不管你怎么看,我是这么看的。我现在还是我哥哥那句话,告诉他说,顺其自然吧。
Y:你觉得身边的Gay多吗?
N:很多。我觉得还是比例比较大的,据美国的一些报告来说,是7%。产生的原因呢,我觉得有两种,一种是天生的,一种是后天的。一个先天的gay,他可能会转变成一个异性恋者。而一个异性恋者,有可能受影响成为一个gay,或者是表现的是这样。我觉得真正存在心理畸形的,而是某种人,他本来不是一个gay,但是他要来玩酷,他要来这里混一混。为什么很多人把心理问题跟gay联系到一起?事实上,并不是因为是一个gay;就有了心理问题;而是,好多人是有了心理问题后,才表现出他是一个gay。
采访手记
很长时间以来,中国的社会,由于对性极度抑制,一直排斥和歧视同性恋者。而如今,随着西方理念的输入,人们对于“酷儿”,有了越来越多的宽容。在最新出台的《精神病鉴定条例》中,已经不再把同性恋作为精神病的一种。
李银河博士《酷儿理论》书中,把酷儿进行了细分。最有意思的是,她讲到性别认同的问题。一个人是同性恋,是指他(她)跟同性之间发生性和爱的关系。但是,假如一个人在内心对自己的性别认同是错位的,一个男人总认为自己是女人,那么他在跟男人的恋爱关系中,在别人看来是同性恋式的,然而他自己却是作为一个女人来爱一个男人,他的行为是异性恋式的。或者,一个女人把自己视为男人,她爱男人,表面上看是异性恋,内心行为却是同性恋。如此等等。我读到这一段时,觉得在21世纪,性别也许真的不是绝对的事。
我的一位年长的朋友,当见到倪冬后,对他充满惋惜之情。“多么好的一个小孩,怎么不喜欢女孩喜欢男孩呢?”倪冬在他的家庭中,没有遇见一般同性恋所遇到的阻力,他的母亲对他充满理解。但是,尽管我竭力不想把倪冬的性取向视作某种“非常态”,却总是忍不住联想起,一个9岁开始就一个人面对空屋自言自语的孩子,他所感受到的悲伤和孤寂。陀思妥耶夫斯基的名著《卡拉马佐夫兄弟》当中,曾经催人泪下地描写了儿童的这种孤独。
倪冬是个重感情的人,他的感情经历也许从对那个老师的人格崇拜开始,这种开始,也许他自己都没有意识到。他渴望的是拥抱,是一种关怀,是对悲伤的抚慰,或者更简单地说,是爱。童年的经历决定了他对爱的渴望,而后树立爱的对象,却不小心超乎了常轨。
我在大学校园里散步的时候,有时候也会看到同性的情侣,在路边的长凳上,人较少的地方,羞涩地拥抱。学校中也流传着各种关于他们的故事。多数人都把这些当成一种传说,也许也相信它的存在,但是总认为离自己的生活很远。
社会气氛宽松使得这些原本藏于地下的行动浮出水面。尽管如此,在同性恋的关系和群落当中,却潜藏着更多的危险。这个群落中,很多人会选择多性伴的生活方式,使得一些重感情的人很难找到合适的伴侣。也许,是因为同性的爱情,比异性的恋情更多缺乏在道德上的约束,使得在这种感情当中受挫折的人,更难以得到社会的同情。在这个群落中,网络一夜情的发生率,也要比异性恋高些。因为,在很多时候,网络几乎成为他们找到爱情的惟一途径。最后,我想,倪冬母亲的话是很有道理的。她说,即使是没有婚姻的,也要承担起责任来。
相关链接5
某大学生酷儿网站做的同性恋调查结果
调查题目:你为什么喜欢男生?
投票结果(投票总人数84人投票总票数149票):
(A)喜欢男生的人格魅力58票约占38%
(B)第一次经历是和男生15票约占10%
(C)喜欢男生的生理结构45票约占30%
(D)曾经被女生抛弃或打击过8票约占5%
(E)讨厌女人天生的特质14票约占9%
(F)无法接受女人的生理结构9票约占6%
投票者建议或意见
白痴青蛙:天生的,我感觉,对男生就有种亲近
topal:嗯,男人都很优秀,我喜欢
nontypical:呵呵~bl是强强联合
curfew:其实这很复杂。不是这几个选项能够包括的
leslielove:好像理由很简单,和家庭环境有一定的关系,和感情的需要有关系
lifan:其实我觉得每个人在成长过程中,都会有一个同性依恋的时期。有人来的早,有人来的晚。前者一般都会变成真正的同性恋,后者几率就比较小了
ps:我是从小就比较喜欢接近男生的
UrM:建议不要公开投票者的IP地址
Kevni:觉得男生真的很好。无论在那个方面。有时候觉得女生真的不配我来爱
风宇:大概是希望有人能依靠,所以……
twist:感觉这个投票很无聊~真的很无聊!而且选项的设置也很无趣(这种问题怎么能够这么轻易的概括回答?)
Ps:喜欢还需要理由?我郁闷了
muga:喜欢就喜欢,哪这么多毛病啊,呵呵
忽然之间:其实说不上为什么。这几个原因其实也就是表现而已吧
Kingter:我从小就喜欢的