爱在左,管教在右-第4章
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最初，我们还会为自己的爱作辩护，但慢慢地，我们不再说话，只是用微笑面对质疑，因为我们心里明白，我们选择了一种让自己寂寞，却放手让孩子成长的方式来爱他，而他，也因为心里满载着父母的爱和信任，展翅高飞，成为今天如此优秀的年轻人。
当然，我并不是鼓吹所有的父母都因为爱而把孩子送到远方，这毕竟牵涉到复杂的现实条件和孩子本身所具有的人格特质。但我想强调的是，很多时候，我们自以为饱满的爱，却成为令孩子喘不过气的桎梏，或成为阻碍孩子前进的绳索。好几次，在面对焦虑的妈妈向我抱怨自己的孩子不够独立时，我会小心地问：是他不愿意独立，还是你不愿意放手让他独立？
第26节：几件父母必须学会的事（8）
别用爱来合理化我们的一切行为
不止一次，我在学校的辅导室里听见妈妈啜泣着对孩子说：“妈妈是因为爱你才这么做的呀！”“妈妈这么做都是为了你啊！”“妈妈为了你什么苦都能吃！”而我看着孩子木然的脸，知道他心里正在呐喊：“别为我了，妈妈！求求你放过我，我受不了啦！”
就像一对恋人之间的爱怨情仇一样，许多恋人会用“因为我太爱你了”的大帽子来控制对方，并以此合理化自己的许多非理性行为。例如：因为我太爱他了，所以需要时时刻刻都能看见他；因为我太爱她了，所以不能容忍别人和她说话。而有些时候，我们对孩子的爱也像对恋人一样，变得占有欲十分强烈而失去理性。不同的是，恋人可以因为被爱窒息而拂袖离去，孩子却不能在被爱窒息之后，拂袖离开父母。
所以，成天被父母——通常是妈妈——的爱压得透不过气来的孩子，只有选择逃亡，逃到自己的小小心灵城堡里，短暂地喘上一口气。
那么，什么样的爱会让孩子窒息呢？
1．以爱之名，行占有之实
孩子在书房看书，妈妈每隔15分钟进来一次，一会儿给他弄弄被子，一会儿为他试试额头温度，一会儿端来热水，一会儿给他披上外衣。在妈妈的眼里，这是母亲照顾孩子，天经地义的事，可是对孩子来说，这却是不断地被干扰、被侵犯，尤其是对大一点的孩子来说，妈妈进屋来东翻西翻，是对他隐私的侵害。虽然我不完全同意他们的看法，却可以理解他们的感受。
2．以爱之名，行要挟之实
孩子在书桌前看书，妈妈趴在地上擦地，一会儿捶捶腰，一会儿叹口气。孩子请妈妈休息一会儿，别再擦地了。妈妈说：没事儿，只要你好好念书，妈妈怎么做都不怕累！你能想象这话让孩子的压力有多大吗？妈妈自己舍不得吃，舍不得穿，成天苦哈哈的，嘴里却一直念叨，只要孩子将来有出息她就满足了。你说，这孩子还能喘气吗？
第27节：几件父母必须学会的事（9）
3．以爱之名，行霸道之实
“妈妈不让你去，都是为了你好！”“妈妈让你吃这个，都是为了你的健康！”“妈妈让你这么做，都是因为爱你！”什么时候妈妈们可以不再说“都是为了你”，而说“那么，你喜欢什么呢”？我们不一定要完全放手让孩子作决定，事实上我们也不可能完全放手，但我们能不能不要再扣上爱的帽子。我们只要弯下腰来，在作决定之前，花一点时间、一点耐心、一点尊重，倾听孩子的声音，这样的爱就足以陪伴孩子走过风雨，也不会把他推出门外。
学会聊天
在我有关亲子教育演讲的互动问答时间里，出现最多的问题之一就是：金老师，我的孩子都不跟我说话，每次问他话，他都是随便敷衍两句，怎么办啊？
是的，这确实是个让许多父母头疼的问题，尤其是孩子上到小学高年级以后，这种情况更是让父母担忧，因为如果孩子不和我们沟通，我们就不知道他真实的情况，不仅没法帮助他、引导他，也没法让他感受到来自父母的关心和爱意。可事实上，孩子是很愿意和我们说话的，只是因为我们自己不会聊天，反而把这扇门给慢慢地阖上了。
以下是我们和孩子聊天时可以用到的几个技巧：
？首先，是聊天，不是质问
“练琴了吗？”“功课写完了没有？”“今天在学校调皮了吗？”“成绩单发了吗？”这些都是质问，不是聊天。你如果问一个两岁大的小孩：“宝宝今天乖不乖呀？”因为他的语言能力和思维能力都有限，所以会很高兴地回答妈妈：“乖。”可是面对一个已经上小学、拥有完整的语言表达能力和思维能力的大小孩，你再这样问，那么它就不是充满爱意的聊天，而是带着责难意味的质问了。
第28节：几件父母必须学会的事（10）
而且这类质问式的问句还会引起不必要的矛盾。孩子通常会这么回答：
“练琴了吗？”“练了。”
“功课写完了没有？”“快写完了。”
“今天在学校调皮了吗？”“没有。”
“今天在学校做了些什么？”“没做什么！”
于是累了一天的妈妈说：“你怎么总是不好好答话啊？”烦躁而委屈的孩子回答：“你问的我都回答了啊，那你还要我怎么样？”
？ 所以，聊天要从“小处”着手
别问：“今天在学校做了些什么？”要问：“今天营养午餐吃的是什么点心啊？好不好吃？”
别问：“功课写完了没有？”要问：“今天自然课老师教的什么啊？”
别问：“今天在学校调皮了吗？”要问：“你们班上最多人喜欢的男生（女生）是谁啊？”
别问：“练琴了吗？”要问：“你们班有没有小朋友也学琴啊？他们喜不喜欢练琴啊？”
这些缩小了范围的开放式问句，一来，可以让孩子很容易地就顺着往下回答，不会只是以简短的“有”或“没有”来回复；二来，它可以提起孩子讨论的兴趣，因为很具体，而且有些说的是别人的八卦；三来，这样的问话方式，表达了你的兴趣、关心以及好奇，而不是只需要答案的质问；四来，这种问话很轻松，孩子不会感到剑拔弩张的压力。
？ 另外，不要急着“纠正”或“否定”，要先表示同理心
我们和孩子聊天时，很容易控制不住地进入一个模式——立即纠正或立刻否定。我先还原一个对话场景，你就能明白我的意思了。
第29节：几件父母必须学会的事（11）
孩子说：“我不喜欢吃胡萝卜！”
你说：“怎么会呢，胡萝卜很好吃、很有营养呀！来，吃一块，一定要吃！……”
或者更糟糕的是：“小孩不能挑食，什么都得吃！这样才能长高个儿！”
孩子说：“数学课无聊死了！”
你说：“怎么会无聊呢，数学课多重要啊！将来你考大学……”
或者更糟糕的是：“无聊也得学啊！不学将来怎么考大学啊！”
孩子说：“我怕明天考不好！”
你说：“考不好就考不好呗！没关系！只要你努力了，考试成绩不是最重要的！”
或者更糟糕的是：“为什么考不好啊？是不是没好好学，老师讲课你没好好听啊？”
孩子说：“我没选上当班干部，好难过！”
你说：“这有什么好难过的，其实，没选上更好，我们可以集中精神念书。”
或者更糟糕的是：“那肯定是你自己表现得不够好，下回要更努力，要不人家还是不会选你的！”
你能不能想象，这种对话的结果是什么？孩子会抱怨，我的父母不了解我，我真的没办法和他们沟通；而做父母的，则心疼难过地说，我已经尽力去理解他了，这个孩子怎么这么难管教、这么难沟通啊！
其实，并不是孩子难管教或不想和父母说话，而是他在说话的过程中，感受不到来自父母的“接纳”，尤其是对他的情绪的接纳。我们的快速纠正或立刻否定，会让孩子觉得，“我”的看法、感受、情绪是无关紧要的，爸爸妈妈重视的只是他们自己的看法，而且还要把这些看法“以大欺小”强加在“我”身上，所以许多孩子就“气”得再也不愿意说出自己的心里话了。
第30节：几件父母必须学会的事（12）
那么，表达同理心的聊天技巧是什么？
孩子说：“我不喜欢吃胡萝卜！”
你说：“噢，你不喜欢吃胡萝卜（接纳他的意见），为什么呢？是不喜欢它的味道，还是？（倾听他的想法）”
孩子说：“数学课无聊死了！”
你说：“天啊！我上学的时候也特别不喜欢数学课（表示心同此理），你为什么也不喜欢呢？（倾听他的想法）”
孩子说：“我怕明天考不好！”
你说：“是啊！考试之前，每个人一定都会害怕的（表示人同此心），那你担心什么呢？（倾听他的感受）”
孩子说：“我没选上当班干部，心里好难过！”
你说：“是啊，不难过才怪呢（表示全然的接纳和理解）！你现在那么难过，妈妈该怎么做才能让你快乐一点呢？（倾听他的需求）”
你觉得这么说话，听起来是不是会舒服一点呢？如果你和老公、老婆、上司说话，是不是也会希望他们以这样同理的态度来倾听呢？所以，不只是孩子需要我们用“同理心”来聊天，就算是和成人说话，这个技巧也一样通用哦！
？同理之后，一定要学会倾听
对孩子表示了同理心之后，一旦我们起了个让孩子回答的头，就要学会耐着性子（还有控制自己），允许他自由地把话说完，并且，真正地用心去倾听。
我自己身为母亲，知道作为母亲是多么急切、多么轻易地想指导孩子，免得他犯错或受到伤害。但很多时候，孩子更需要的是父母的聆听，而且是在很有安全感之下的聆听，这样孩子才愿意放心地、诚实地说出自己的心里话，我们也才能知道他小小的脑袋里到底想的是什么。
第31节：几件父母必须学会的事（13）
？倾听的第一要诀是“专注”，看着他的眼睛说话
我先设计一个对话场景给你看看：
太太兴奋地回到家：“老公，告诉你个大好的消息，今天我们领导开会时当众夸我，说我是全公司最有创意的人！”
先生继续对着电脑，但也表示开心地说：“是吗？太好了！”
太太走到先生身后，环抱着他的头，继续兴奋地说：“我觉得自己真的很有创意，你都不知道那篇文案我写得有多棒！”
先生抬起头，亲了亲太太的脸颊，继续对着电脑，但仍然表示开心地说：“是吧！我就告诉过你，那篇文案很棒！”
太太没有松手的意思，继续搂着先生的脖子：“是吗？我真的好开心，终于有点成就感了！”
先生抚摸着太太的手臂，继续对着电脑，说：“那就好！你开心我就开心！”
太太从兴奋中回过神来：“哎！你能不能看着我说话啊？我怎么感觉你好像不太在意，你是不是不希望我有成就啊？”
先生终于把视线从电脑前移开，看着太太的眼睛，有点生气地说：“你说的这是什么话？什么叫我不希望你成功啊？”
接下来的场景不用我说，你们也能猜出一二了！
如果你觉得这位先生真是不懂得沟通的艺术和礼节，那么再看看这个对话场景：
孩子兴奋地从书房出来：“妈妈，妈妈，你看，这是我做的手工作品！”
妈妈从书桌前、从洗碗槽前、从洗衣机前低下头看看孩子手上的作品，回过头，继续忙手上的活儿，说：“嗯！做得真好，真漂亮，宝宝真是太能干啦！”
第32节：几件父母必须学会的事（14）
孩子继续兴奋而骄傲地说：“妈妈，妈妈，你看，我这个会活动的屋子！”
妈妈继续忙着手中的工作：“嗯！真好看！”
孩子觉察了妈妈的不在意，撅着嘴说：“妈妈，你都没有注意听我说话，你都在敷衍我！”
上面这个场景不是我虚构的，而是曾真实地发生在我和儿子之间，也是他小时候最常抱怨和投诉的我的罪行——妈妈总是心不在焉地敷衍他。
？倾听的第二个诀窍是——亲密的肢体语言
弯下腰来、蹲下来、坐下来，抱着他、看着他的眼睛、拉着他的小手、搂着他的肩、摸摸他的头、顺顺他的头发，听他说话。
有一部由梅丽尔？斯特里普 （Meryl Streep） 主演的电影《妈妈咪呀》（Mamma Mia），剧中有一幕让我每回看了都非常感动，至今仍历历在目。那是茱莉？瓦尔特斯（Julie Walters）饰演的女儿出嫁的那天早上，梅丽尔？斯特里普饰演的母亲在房中为新嫁娘梳妆打扮的场景。镜头中，女儿撒娇地蜷在妈妈的怀里，由妈妈为她涂上脚趾甲油。那幕场景准确地传递了女儿和母亲之间浓郁的亲情，即便隔着银幕，我也能感受到这种强烈的情感。这是我很羡慕的沟通方式——用亲密的肢体语言来传递爱意和浓情。
所以，趁着孩子还小，趁着他还愿意被你拥入怀中，趁着他还愿意什么都告诉妈妈或爸爸的时候，别浪费时间，好好享受它！衣服可以明天再洗，工作可以稍后再补，孩子的亲密情怀，却稍纵即逝！
？还有，要注意礼貌，不要嘲笑他
半大不小的孩子非常敏感，自尊心也非常强，大人只要流露出“好笑”的表情，都有可能被他们解读成“嘲笑”，而让沟通的桥梁断开。所以，如果孩子说出了很幼稚、很令人惊讶甚至担忧的话，一定要学会不动声色地继续听他说完，也要学会控制自己不立刻纠正或斥责，等他全部说完了，聊天也聊完了，再找时间、找方法慢慢地引导他。
第33节：几件父母必须学会的事（15）
我儿子15岁那年从英国放暑假回来，在一次聊天中，我有点假装地随意问他：“你有没有女朋友啊？”儿子郑重其事地想了想，回答说：“还没有，不过我已经亲过6个女生了！”我当时听了差点没有从椅子上跌下来，不过，我没敢作出任何反应，只是又假装淡然地问：“哦？已经亲过6个女生了啊，那后来呢？”儿子说：“没有后来啊！反正她们都很丑！”
于是，在接下来的时间里，他开始一一描述这几个女生难看的地方，有的青春痘太多，有的屁股太大，有的牙齿有点暴突，而我，就真心地和他一起讨论，笑得东倒西歪地听他夸张的描述。一直到最后，我才又云淡风轻地说：“哎！你知道亲过以后就不能继续再做什么了吧？”儿子说：“放心！我知道，我又不是傻瓜，我们老师说了，我们现在还太小，还不能负责任呢！”
？如果沟通的门已渐渐阖上，可以用“请教他”的方式，来打开这扇门
这个方法对10岁以上的孩子尤为有效。我不止一次教被孩子拒之门外的父母这个方法，也都屡屡奏效。
你可以找个生活中或工作中让你困扰的问题，找一段稍长一点的时间，郑重其事地请教孩子，问他，如果他在你这个处境中会怎么做。通常孩子在看见父母遭遇困难时，绝对会愿意立刻伸出援手。运用这个方法有几个好处：
第一，孩子由此知道父母的工作生活和其中的辛苦；第二，孩子会感到很骄傲，认为自己有价值，是个对父母和家庭有贡献的人；第三，孩子会认为你重视他，认可他，这对孩子来说是非常非常重要的自我认同；第四，你打开了
