2条命-第10章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！



　　于是我找了笔想写信，却忽然不知道应该写给谁。是啊，谁会专心听我说呢？我被禁锢了，被禁锢在一个５米长、３米宽、３米高的狭小空间里，我的所谓青春在这一刻消逝了，我不可以抽烟，喝酒甚至手淫，我要在早晨在变态到极致和刻板《献给爱丽丝》以及《早间新闻》中起床，看着那个拥有自恋倾向的播音员告诉你新的XX条例的出台，然后用带有浓烈消毒水气味的自来水刷牙，吃分发的馒头、然后吃药，大的３片，小的５片，不可以用茶水或是冰红茶，然后找心理医生谈话，给你作奇怪的治疗，给你塞上耳机，让你听莫扎特的小夜曲、小提琴的声音是用电子琴拟音的，给你电击脉冲，让你吸氧，总之，就是让你安静不下来，睡觉，不停地睡，并且没有任何梦境。让你的大脑停止呼吸。让你像尸体一样，直到遍身浮肿发白，让你不会有任何想象，幻觉或是灵感。就像对待动物一样对待你。每天如此，没有终点。

　　让人绝望。这样的日子让人绝望。

　　应该从头说，是吧。

　　像个傻B，我，在母亲的胎盘中选择作了人类，并且在这块肥沃的土地上生长了１５年。这１５年里，我一直选择苟且生活，选择A或B，C或D，选择在早上喝２５０CC的加热到８０度的脱脂牛奶，选择带着奶渍骑车上学，选择所有不应该选择的选择。

　　在１６岁那年接受了PUNK思想，接受了平克。弗洛依德的《墙》，接受了Manson、LP、性手枪、无政府主义……学会了用愤怒这个表情，学会了没有节制地写些莫名其妙的诗，学会了全世界伸出中指，可这只是没有任何意义的愤怒，并无其它。也许我的周期太短了，等到能量耗尽的时候变成了异类。听　“死亡民谣”。厌世到想吐。看些“地下”电影，没有安全感，无法入睡，神经质，开始有幻觉。开始想结束、尝试自杀、各种方式。但不幸的是，I’ll　still　here。他们为我洗了胃和脑。一群屠夫。

　　我的手很僵硬。我只能一个一个字地写，这让我不安，我甚至开始怀疑自己的血液是否还在流动。因为它已无法带给我体温。这里的暖气很不好，又没有阳光，和它的白色的围墙一样让人觉得冷。我的大脑也莫名地停止呼吸。

　　想起了我濒临死亡的感觉，我只觉得身体干净了，非常干净。我还看到了光，它是第一次让我觉得刺眼并且眩目。

　　我被他们送到了这里来，他们告诉我是为我休学而开证明（是最近我才知道我们相似的经历，我看到了你在电视上的节目，你不应该去那接受他们的虚伪的深情的以及变态的问题）我当时很高兴的，可他们却把我锁在门里，任凭我的吼叫与愤怒，我好久没有如此愤怒，我像是只被宰杀的羔羊，我还哭了，他们给我电击并且强行注射了药剂。之后我什么也不知道了，之后我就在这儿了，我就这样了。



/*　33　*/
　　第五章　裸奔的少年（2）　　　　　

　　我们为什么要絮絮地说事实，残酷而让人觉得痛。

　　忘记说了，２８号是我的生日，我几乎没什么朋友，所以我买了巧克力。我们一起庆祝，我把生日看得很神圣。也拜托你帮我唱生日歌，我已经好久没听了，我大概都要忘记旋律了，我想养条狗，苏格兰牧羊犬，可他们不会给我的，我连生日蛋糕都没，我还可以奢望什么。

　　我现在是如此的平静，以至于我写着中庸的文字，还要得到哪怕是一个人的理解，我希望一个人可以带我离开这，我要墙上写了“take　me　away”，他们不会明白，但我明白，我不可以向镇静类药物低头，我每天都向那个狗屁医生说着“我感觉很好”，“我没有自杀倾向了”，其实不是。我就是希望可以离开这儿。离开这儿。去哪都成。

　　谢谢你看完我的信。我在这儿只能看米兰。昆德拉的书，我看着特聒躁，我就快疯了，我没有任何奢望，你让我看看你的诗吧，一首也成，我真害怕，害怕我的思想被它们腐蚀，我不想一副规矩的模样，我也不想要考虑什么狗屁说话分寸与文章结构，我什么都不想要。

　　他们回来了，我不能再写了，祝你：早安、午安、以及晚安。

　　１９００

　　于我的工号床上

　　第三封信：

　　题目：那个喜欢自杀的孩子

　　穷极无聊。全身上下只剩下5块钱。只好抽一种叫做“红梅”的劣质香烟，觉得它充满了油腻的味道，让我恶心。只能把吐出烟的一瞬间当作享受。不知道以后的日子要怎么过，我现在不过是一个受到了些许施舍的流浪的孩子。我可能在下一秒钟就死去。我生存的最大意义就是我至少还没死去。那个修女喋喋不休地质问我的身世。让我暴躁。我也可能会给你发完信，就给家里打电话告诉他们我现在很好，他们也肯定会号啕大哭，让我回那个狗地方。那是一个比我还要腐坏的地方。我忽然好想念一个叫做“上帝之城”的地方。在巴西的里约。　一个伟大的贫民窟　，全世界最后的一块用以青春狂噪和自由的圣地。

　　刚刚又听了一遍《黑色星期天》。神经质的大笑。我每天都是如此的。我会被无尽的幻觉所覆盖。我会把教堂之外的荒凉草地当作是中世纪的一处坟墓。我也会把那处坟墓当作是我的失乐园。这一直是我的生活的全部。有的时候我太过固执。我永远也不会放弃我的信仰。我做不了什么。我更加不会去说服谁。最有能量的角度就是藐视。或者说是厌世。这也是我向往死亡的原因。我在自己的右手臂上写着punk　and　fuck左面写的是fuck　because　I　love　you　。我没有钱去文身。可我每天都要温习这两句话。我知道我被侵泡在这个专制的国家里。可我不可以忘记我是自由的。

　　好。让我给你讲讲我的剧本。我已经写了不少了：

　　B没有爸爸妈妈，在他的概念里　“爸爸妈妈”不过是某种赛马的别称。他的姐姐是鸡。每次他姐姐接客的时候都要把他锁在厕所里。他在姐姐做爱时的叫声中长大。他的爱被遗失。他的生命没有任何意义。他已经死过无数次了。他的姐姐和一个嫖客结婚了。他没有地方去了，于是在一个教堂中寻求庇护，可他的生活改变了，他必须信教，这样他才可以继续生活，可他相信自己本是自由，可一个修女极力阻止他，他也极力反抗，结果，修女把他送进里精神病院。在精神病院里，他认识了父母带来看心理医生的遇断。遇断是一个爱过剩的孩子。　和你的经历一样的遇断。遇断带B　逃离了那里。遇断替代了B心中母亲的位置。B每天都要吸吮遇断的乳头。（我没钱了，下回再写吧）。

　　97'　Bonnie　&　Clyde

　　我该怎么办，我连拍电影的磁带都买不起了。你知道我为什么会喜欢男人吗？因为，他们懂得很坦然的变心。我是个很容易丧失新鲜感的。还有就是可能我看的这方面的电影太多了吧，太受他们影响。GAY是最最纯洁的爱情一起接吻，听MANSON的歌脱衣服，一起去大街上涂鸦，一起去唱片店偷唱片，一起坐公车在城市里游荡。你知道我们在一起最性感的事是什么？？一起手淫。但只是各自看本黄色杂志，然后手淫，没有其他。我们从来不碰彼此的身体。

　　遇断的回信：无题目。

　　你在哪呢？

　　在这之前我甚至以为你真死掉了。那倒也好。我不喜欢跟人聊死亡，除非确定他和我一样，……你应该明白我的意思，有的人喜欢聊，就是喜欢而已，可是，他们不想死，我也不想死，但是也不想存在，却不得不存在。

　　我知道你懂我的意思，因为你的信就我感觉到我们可以沟通，说的也不都是废话，废话也挺美的。我呆会儿尝尝你送的糖，我最喜欢吃巧克力。

　　你不是要一首我的诗吗？我会给你写一首诗。全新的，给你写的。认识你这样的人我觉得很不容易，虽然我认识各种各样的人，却还觉得我谁也不认识，我谁也不了解。我甚至想给你写到我的小说里。天知道。我也不知道。我只是觉得你就是另一个我，但愿这不是错误的结论，我曾经认错过许多人，你看我贴在我的论坛上那个转载的小说，我就像那个犯人一样，……

　　曾经有一个女孩送给过我一本《圣经》，但我一直没看，现在不知道放哪儿去了。有一天我的一个从没见过面的朋友叫我去一个天主教堂，他曾经仍不气馁地给我打过许多次电话，即使遭遇拒绝也不改初衷。他比我想像中还害羞。刚开始我很失望，他穿一身天蓝色运动衣，像一个大龄初中生。苍白得可怕，头发挺长，好像好久不见阳光。可是他很虔诚的，即使在这座天主教堂中也显出与众不同的内向与纯真。



/*　34　*/
　　第五章　裸奔的少年（3）　　　　　

　　他像隐匿在闹市中的另一个世界，有时候和他的脸一相对，我便要打冷战。我发现我和他的表情有出奇相似的地方。那种神经质的东西。

　　很快就记不清他的面部特征，只记得他笨拙而又坚定的动作和结结巴巴说话的声音。

　　他说《77》特别MTV化，像英伦的迷幻摇滚，《Never　Mind》更像《猜火车》。

　　他给我写了几首诗，其中一首是写他的苏联女兵姐姐……

　　我不知道为什么，我喜欢看这首诗，很短，只有6行，可能是过去的历史打动了我吧，你看过一本叫《苏联女兵》的书吗？

　　下面是我小说里的一段话，我想让你看看：

　　‘那个战士走得不紧不慢，她学着他的节奏走了两步，然后又变成自己的节奏。她走得很快，刷刷刷的，身上穿一件长的风衣和一条鲜红色紧身裤，在午夜的街道确实引人注目。路过一个工地，有两个坐在马路牙子上休息的民工，他们看见她，她不好意思地看了他们一眼，他们的劳累和隐忍的职业令她有些不自在，她听见他们嘟囔了几句什么话，直到走出五、六步，才听懂他们说的是“嗨，去哪儿啊？”不好意思她没回答，她觉得此时再回头补充一句“去上网”也不太合适。

　　她觉得自己有点像个间谍，在晚上出来鬼鬼祟祟行动。风轻柔地吹着，静静矗立的建筑物，从隔壁楼上漏出的昏黄灯光，总让她浮想联翩，她又觉得自己像小偷，常用余光扫视有没有人盯着她，有没有人躲在暗处。此时正在行走的仿佛不再是她，而是一个男女混合的人物，她用自己的身体装着两种性别。

　　丁字路口，她急速向左拐，现在他们都在同一侧了。她的脚步明显比他快，连走在前面的他也感觉到了。他回过几次头，影影绰绰她向不清对方的脸，估计他也看不清她的表情，她笑了，牙齿一闪，光亮不够令人发现。她的心跳越来越快，几乎都让前方的人听到。

　　她突然有了一种大胆而荒唐的念头：叫住他！

　　然后问他有没有什么要紧的事儿，如果没有，可以一起坐在路边抽根烟，或许还可以聊聊，战士会说点训练时的劳累，居民楼近在咫尺却径渭分明。但愿那个他是英俊而沉默的，由于激动和谈话的不易而变得善侃起来。

　　不知为什么，她爱这些兄弟，爱他们特殊的身份，爱他们的绿军装，爱他们枯躁却充实的生活，爱他们年轻的身体。这些应该出现在阳光下的角色和她自己的生活形成强烈反比。那是另一个世界，一个本该属于她却由于各种原因擦肩而过，她对那个世界组成的一切都报有强烈而疯狂的好奇心，偏偏无法得门而入。

　　当那个人再次回过头来并凝视了她长达一秒钟才回过头去，她差点就要喊了“嘿！”但那一秒钟过得又是如此这快，她没喊出声来。’

　　我想你能真正理解我的小说。这是后话，因为你还没看过我那篇完整的小说，我会让你看到。谁知道呢，也许你不用看。因为你就是那小说。

　　遇断

　　日期不详



/*　35　*/
　　第五章　星星带我回家（1）　　　　　

　　好孩子楠楠决定去雪国找一个叫小Z的男孩。不知道为什么会突然决定去另外一个城市去看一个陌生的朋友。好孩子楠楠和小Z是在网上认识的，有大半年时间他们只聊过几次，好孩子楠楠记得有一次她在网吧和小Z聊天，小Z说我是一位军人，快退伍了。那时候是S城的冬天，外面下着大雪，像所有北方城市，只有在下雪天里才会令人感受到奇迹的发生和存在。

　　当好孩子楠楠第二次和小Z聊天时，小Z已经退伍了，他现在住在雪国的家里，只有他和父亲两个人。他的妈妈住在另外一个城市。

　　好孩子楠楠对小Z很感兴趣，从聊天里，她甚至感到了一种激动，从来没有遇到过一个像小Z这样的人，好孩子楠楠隐隐感觉到他们骨子里有些相像的东西。他是个矛盾的人。好孩子楠楠喜欢矛盾的人。正如她自己一样。小Z说他特爱喝咖啡，他甚至是党员。他用视频给好孩子楠楠看他的退伍证和党员证。

　　好孩子楠楠感到一阵激动。在她18岁时，她也曾有过当兵的理想。

　　只用一个小时，就从S城机场到了雪国机场。好孩子楠楠感觉好像还在S城，喧嚣、浮躁、沉重的S城。

　　小Z在机场向好孩子楠楠露出腼腆而欣喜的笑容。他在电话里就说，我会穿着蓝色的T恤衫和格子裤，背着白色的包。他就像他说得一样。在和他QQ聊天时，好孩子楠楠就看过小Z的照片，照片上的他年轻而不羁，露出胸口的纹身，而下面穿着一条军裤。

　　外面的天色变得灰暗，快要下雨了。

　　当她和小Z坐在雪国的公共汽车上时她会向外面看天。

　　云彩流得飞快。

　　像那天告别雨落时的天空。大朵大朵的云彩。时光倒流的感觉。雪国就是雨落的故乡，不知道现在雨落在S城还好么？

　　老楼。街上刷着黄漆。旧旧的颜色。当他们坐在老楼旁边休息时，好孩子楠楠看到一只白色的瘦瘦的流浪猫从他们身边跑过，它和她对视了一秒钟，然后瞬间不见。

　　小Z带她去游泳。他们到海里游了二十分钟，然后趴在沙滩上晒太阳。多喜欢那条绿荫的路，游完泳后好孩子楠楠拎着鞋和小Z边走边抽烟。路人都看着他们，他们也不在乎。

　　她一路听着MP3。手机一直关机，想试图平静。没有任何人可以找到她。她也不和任何人联系。短暂消失。

　　在“文化市场”买下许多小人儿书。喜欢这样的天气。小Z一直陪着她，就算两个人都不说话，心意也是相通的。

　　小Z住在一楼，房子由于只有他和他父亲两个人住而显得空旷。他父亲没有因好孩子楠楠的突然造访表示过什么不满，他甚至并不关心小Z把带谁回家，可能因为家里多了个人，他还莫名其妙地有些惊喜。小Z和父亲不怎么说话，即使偶尔说几句也全都是争吵。一到晚上，他的父亲，那个已经苍老的男人就会把自己关到房间里，很少出来。有时候小Z和好孩子楠楠回来得晚了，还能看到那隔壁的房间地板上隐隐透出些橘黄色灯亮。

　　有天晚上小Z兴奋地把好孩子楠楠拉到衣柜前，神秘兮兮地说：“我有许多军装，你要试试吗？”　“好啊！”好孩子楠楠特高兴地看着小Z把柜子里的军装都拿出来放到床上，铺了整整一床。

　　“你穿军装真漂亮。”小Z打量好孩子楠楠，“你很适合当一名军人。”小Z给好孩子楠楠拍了许多照片。

　　“可惜不可能当兵了，”好孩子