说话办事恰到好处-第1章
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处在复杂的社会关系中，面临着众多的机遇和挑战，我们如何在激烈的竞争中立于不败之地？
说话办事恰到好处是最基本的因素。
也许，你还沉浸在传统的儒家思想当中，受中庸之道的约束，以为凡事“事不关己，高高挂起”，只要不得罪人，不吃亏就万事大吉了。
可是，你错了。
前段时间，李宗吾先生倡导的厚黑之道曾在中华大地风靡一时，可我们生活在变化，素质在提高，厚黑之道已不是人心所向，人们开始更多地讲究“恰到好处”。
说话准确、流畅、生动，是衡量一个人思维能力和表达能力的基本标准，也是考核其是否具备社会竞争能力的重要标志。更重要的是，语言能力是提高自信心的强心剂。一个人如果能把自己的想法或愿望清晰、明白地表达出来，那么其内心一定具有明确的目标和坚定的信心，同时其充满信心的话语也会感染对方，吸引对方的注意力，直到让人们相信，他的自信心对他人有着巨大的帮助。
人们活着，不仅是为了生存，而是为了做成一些事情，成就一番事业。我们办事要像厨师烧菜一样，掌握火候，要因时而变，因事而变，因人而变，才能把事情办好。若办事太死，太乱，到头来，只会将本该成功的事在片刻之间化为乌有。
总之，说话办事，要做到不卑不亢，圆滑中有果断，果断中有圆滑，做到“到什么山唱什么歌，见什么人说什么话。”让你的话合乎人心，给人如沐春风之感，自然柔和亲近，言听计从；同时，我们还要记住老人们常说的“出门看天色，进门看脸色。”办事要善于洞察人心，尤其是当你有求于人时，更要见机行事，刚柔并济，才能逢凶化吉，转难为易，从而促使你办事水到渠成。
第一部分：在听与说中交流互动 倾听与响应恰到好处在倾听中产生共鸣
说话是人与人之间传递思想、交流情感最基本的手段。但真正的说话技巧不仅是会说，还要会听。掌握良好的听与说的技巧，在倾听中响应，是联络情感、满足需求必不可少的人际桥梁。
在倾听中产生共鸣
在这个世界上，人与人之间的主要交流方式是谈话。但是在同事之间、朋友之间、客户之间的交谈中，人们往往忽略了倾听的作用。君不见，在人的五官中，长了两只耳朵，却只有一张嘴，这无不说明倾听要比说话更重要。
根据人性的特点，我们知道，人们往往对自己的事更感兴趣，对自己的问题更关注，更喜欢自我表现。一旦有人专心倾听我们谈论我们自己时，就会感到自己被重视。听别人说话也是为自己说话做准备，所以那些愿意倾心聆听别人说话的人最受欢迎。
但是，并不是人人都会听，一个真正做到有效倾听的人，不仅要认真听取别人的每一句话，领悟说话者的意思外还必须做到及时配合说话者，如点头，微笑或简短的附合语，与说者达到共鸣。同时，还应掌握听人炫耀的技巧，了解说者的性情，在自己与对方谈话时恰当地穿插些对方所炫耀的内容，这样更能勾起炫耀者对你产生兴趣，让他愿意接纳你并成为他受欢迎者的行列。
一位小学三年级的孩子一放学回家，就将考了满分的数学试卷拿出来，滔滔不绝地对母亲说自己近段时间如何刻苦。在孩子的字里行间，带着些炫耀和骄傲的成分了。这位母亲听后，说：“你是一个好孩子，有了你，我感到欣慰。”这种话很有分寸，既称赞了孩子，又不会使孩子骄傲。但如果这位母亲说：“你真是一个天才，在我看到的小孩中，没有一个人赶得上你。”那她的话就不恰当了，只会使孩子骄傲，把孩子引入歧途，而达不到教育孩子的目的。
其实，我们身边的人并不是人人都是成功的说者。有些人没把握好谈话技巧，不是短话长说，就是说些与主题无关的话题，甚至连陈年往事也牵扯上了。这样的谈话枝叶太多，渐渐地就会脱离主题。因此听者此时须予以引导，使谈话重上轨道。如此一来，尽管会造成对方一时语塞，但只要说者能适时修正或抑制即可。这是听者的重要责任，也是听话技巧之一。
听者固然需要掌握语境，为避免说者出轨，就必须控制谈话的节奏，适当地响应，做到有问必答，疏通交流管道，使整个谈话更圆满。
说话的目的是表达个人的思想和意念。谁都具有想要表现自己，说出自己主张的强烈欲望，倘若有人能够满足他的自我表现欲望，则听者对说者而言，必将其引为知己而大受欢迎。
打个比方，你是一个商人，若接到顾客的投诉时，该怎么办呢？首先必须站在顾客的立场上，冷静且耐心地倾听，一直等对方把要说的说完。训练有素的推销员戴维曾经说过：“处理顾客投诉，推销员要用８０％的时间来听话，用２０％的时间说话。”
任何一个顾客来投诉，无论开始脾气有多大，只要我们耐心地听，鼓励他把心里的不满都发泄出来，那么，他的脾气会越来越小，像个被扎了一个洞的皮球那样，慢慢地“放气”了。只有恢复了理智，才能正确地着手处理面前的问题。而且因情绪激动而失礼的顾客冷静下来以后，必然有些后悔，这比我们迎头批评他们要有效得多。
第一部分：在听与说中交流互动 倾听与响应恰到好处会听才会赢
在人与人之间的交流中，“听”是如此自然，以至于人们常常不把它作为一个话题来研究。有效倾听似乎理所当然，虽然日常生活中有很多事例可以证明并不容易做到这一点，但人们并没有意识到需要学习有效倾听的方法，以致人们对倾听的作用有所漠视。
人际沟通学认为倾听和听见并不是一回事。因为听到只是你的听觉系统接收到了声音。很多人都能听见声音，但他们根本不能“倾听”，也就是听到并理解。比如，当你看书的时候，周围会有各种声音，你的听觉系统会接收到声音，但你未必会注意到这些。有时人们听到声音，并且“看起来”是在倾听，而实际上他们只是对内在的声音感兴趣，这种现象就是“假听”。
当然，倾听的第一步就是听见——听觉器官接收声音，然后人们注意这些声音并将声音组织为有意义的形式，也就是开始理解。
我们并不经常理解注意到的声音，比如人们听到自己不了解的语言，就不能理解语言的含义。不过人们普遍认为只要听到了声音也就理解了声音，这就是我们要谈到的第二个误解。
有的人认为注意声音自然就会理解声音。不过，想想你在听到电影中的外语对话时，你就会明白，听到并不意味着理解。你可以关注所有的声音，但并不一定理解。“理解”就是将声音重组为意义的模式或形式。
交谈中须相互交换意见，才能顺利进行。应在坦诚交谈并表示了解后，才陈述自己的意见。倘若不遵守这个原则，可能会造成各说各话的情形，以至于谈话不投机，有害人际关系。
然而，我们常因热衷于谈话而忽略了这原则。虽然完全没有恶意要抢先，却会发生打断对方讲话的情形。比方说，对方正在提问题时，你打岔说：“是啊，我也正想提这点呢。”或者对方反问之际，你连忙矢口否认：“不！不！”
像这样的谈话方式，最容易引起对方不满。应等候对方说完，再正式提出自己的意见才是。在表达本人看法前，必须用心体会言谈之间的真实含义。
在工作上普遍受人欢迎的人，多是能了解倾听的技巧。老王是某公司的领导，他就是因此而人缘极佳。例如，星期一上班时，他看到职员晒黑了，便自然地做出挥网球拍的动作，两人的话匣子就此打开。刚开始时，对方可能会不好意思而客气地说：“其实我昨天收获不错。”不时还会露出得意的表示。如果职员是个钓鱼迷，倾听之后，回答的话要寓含鼓励，不妨说：“现在钓鱼不简单吧？”或“一天能钓上一条草鱼就不错啦！”等，即使对方成绩不理想也不会难为情。因为这无疑是暗示对方，现在天气不佳，你能钓上一条，可称得上是高手了。
由于他是如此善解人意，大多数职员都乐于找他谈话，他不但不厌烦，还会给予精神上的支持，难怪会大受人欢迎。他就是以“听话”增进与人的亲密感。
第一部分：在听与说中交流互动 倾听与响应恰到好处让有效倾听走进他人内心
每个人都希望得到别人的尊重，所以你不要持挖苦和讽刺对方之心，例如：一位职员一心想移民澳洲。有一次，他和他的朋友在一家饭店中谈梦想时，来了一个醉汉打断话题：“澳洲，澳洲有什么了不起的……”这时这位职员的脸色大变，不堪挖苦，结果他与醉汉发生了冲突。
当对方热衷谈论经验时，你却以怀疑的口吻反问：“是吗？”或凭自己的意思判断对方，甚至漫不经心。这种态度当然会影响对方，逐渐减低谈话兴趣，并很快地结束谈话。
在职场上，想必许多公司负责人都有一套经营计划，尽管这计划距离现实很远，根本很难实现，却是他们心目中的梦想，也可说是无价之宝。然而，听者可能会感到荒唐无稽而不用心听。
其实，碰到这种情形时，不妨保持愉快的心情，一字一句耐心听完，应避免表现出不耐烦的态度，毕竟这也是为人须具备的礼貌之一。
有一位领导参加有关口才和人际关系方面的成功素质训练之后发现，他过去之所以不受人欢迎，不是他说得不好，而是他说得太多。他不愿倾听他人说话，生怕自己占下风。他的人性弱点在于，他总想别人应该认识他，理解他，肯定他的才干，却顾不上去理解别人，承认别人。
他说很庆幸这次的训练，并决定按训练课的要求。在交谈中多让别人说话，除非别人主动邀请，一般他不再谈自己了，他要试着运用倾听技巧。
刚开始时，他很不习惯，只好强迫自己按课程要求去做。慢慢他发现了倾听的益处，并且也渐渐习惯了一些倾听的技巧，这对他鼓舞不小。之后，每当他发现有人在谈论什么时，他便不声不响地凑过去，认真听，并力争融入他们的话题。有时候，他想了一些容易回答的问题引起他们谈话的兴趣。他惊讶地发现，他的同事们果真改变了对他的态度。他们慢慢喜欢和他交谈了。其实，在交谈时，尽可能让别人谈他们感兴趣的话题，这是在帮助鼓励对方讲话。
后来，他感慨万分地说：“我感到‘倾听’真是有用，它给我的帮助太大了。它既使我赢得了人缘，又使我赢得了更多的业务和金钱。”
他的体会是个别例子吗？不是。如果你愿意，也能够做到专心致志倾听他人讲话，鼓励他人多谈论他自己，那么，你的收益也将会是多方面的，不信你试试看。以下便是倾听可能给你带来的收益：
第一部分：在听与说中交流互动 倾听与响应恰到好处不要自说自话 唱独角戏
在与人交谈中，许多人总将自己放在主要位置，自始至终一人独唱主角，喋喋不休地推销自己，滔滔不绝地诉说自己的故事。记得有个名人说过，漫无边际的喋喋不休无疑是在打自己付费的长途电话。这样不但不能表现自己的交谈口才，反而令人生厌。
我的一位朋友小王曾经遇到这样一位爱表现口才的人——某公关公司女性总经理。这次小王与她洽谈业务。这个女总经理长得蛮漂亮，业务做得尚可，经常在海峡两岸跑。可是当她话匣子一打开，就滔滔不绝，如黄河决堤，一发不可收拾。小王亦是业务口才高手，但想插几句话，却始终苦无机会。这位女总经理兴致高昂地叙述她两岸的公关事业是如何蓬勃，小王则两手在餐桌上玩弄着吸管，心中觉得十分无趣。
三十分钟过后，小王终于鼓起勇气对这个女总经理说：“对不起，待会儿我还有事，我先走了！”
这位女公关总经理过多的“单口相声”没能达到交流思想和增进感情的效果，相反，她却自尝了唱独角戏的苦果。她完全没有顾及到听者的反应。其实，现实生活中人人皆对自己的经历和所做的事情怀有莫大的兴趣，人们最高兴的也莫过于对他人谈论这些事情。但过分地谈论这些，往往会使听者失去兴趣。我们身边有许多这样的人：有的人做了一个十分有趣的梦，觉得亲临其境，其乐无穷，结果逢人便说，不厌其烦。还有的人则喜欢数萝卜下窖似地说自己的经历，如上中学时怎样，上大学时怎样，参加工作时怎样，后来又怎样……如此等等。但是我们若仔细想一想，自己有兴趣的事情，别人也是像我们一样有兴趣吗？
那些断续破碎、稀奇古怪的梦境，往往除了做梦者本人，别人听来非常枯躁的，如果听者对说话者提到的那些往事、那些人、那些地点，一点都不熟悉，一点也不觉得有趣，无疑他也不会与说话者产生共鸣。
第一部分：在听与说中交流互动 倾听与响应恰到好处把握好插话的时机
在别人说话时，我们不能只听到一半或只听一句就装出自己明白的样子。我们提倡在听别人说话时，要不时做出反应，如附和几句“是的”等话语，这样既让说者知道你在听他说，又让他感觉你在尊重他，使他对对你产生浓厚的兴趣。
但是，万事都有忌，都要有把握分寸的地方。许多人过分相信自己的理解和判断能力，往往不等别人把话说完就中途插嘴，这种急躁的态度，很容易造成损失，不仅弄错了问话意图，中途打断对方，还有失礼貌。不错，在别人说话时一言不发也不好，对方说到关键的时刻，说完后，你若只看着对方，而不说话，对方会感到很尴尬，他会以为没有说清楚而继续说下去。
还有不少人在倾听别人说话时表现得唯唯诺诺的样子，哼哼哈哈，好像什么都听进去了，可等到别人说完，他却又问道：“很抱歉，你刚才说什么？”这种态度，对于说话者来说是有失礼节的事。
所以说，即使你真的没听懂；或听漏了一两句，也千万别在对方说话途中突然提出问题，必须等到他把话说完，再提出：“很抱歉！刚才中间有一两句你说的是……吗？”如果你是在对方谈话中间打断，问“等等，你刚才这句话能不能再重复一遍？”这样，会使对方有一种受到命令或指示的感觉，显然，对你的印象就没那么好了。
听人说话，务必有始有终。但是能做到这一点的人都不多。有些人往往因为疑惑对方所讲的内容，便脱口而出：“这话不太好吧！”或因不满意对方的意见而提出自己的见解，甚至当对方有些停顿时，抢着说：“你要说的是不是这样……”这时，由于你的插话，很可能打断了他的思路，要讲些什么他反而忘了。
第一部分：在听与说中交流互动 倾听与响应恰到好处尽量少堵别人的话头
我们敬爱的周总理之所以被亿万人赞颂，其中很突出的一条就是他在听别人讲话时态度极其认真。不论对方职位高低、年龄大小都同样对待。对此，美国一位外交官曾评价道：“凡是会见过他的人，几乎都不会忘记他。他身上焕发着一种吸引人的力量，长得英俊固然是�
