象杂草一样疯长-第25章

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哭着叫她，乞求旁边的大叔大婶告诉我我的母亲在哪里。可能因为毕竟还是自己亲生的孩子的缘故，她还是出来见我了，从那以后我才真的找到了一些母爱和依靠。我经常到她现在的那家去，那个男人对她很好，对我也不错。他们现在有一个女儿。　
　　“可以说我是费了九牛二虎之力才考上了黑山大学。报考前，我父亲对我嗤之以鼻，他不相信身高只有1米5相貌丑陋的我能走出庄稼地。去学校报到的时候，他不给我钱，我又急又气，把头狠狠地往铁门上撞，恨不得死掉算了。这是我对他们的反抗。我知道他们不是没有钱，而是真的不想给我。但即便是我这样，他仍然对我不理不睬。最后还是我姑姑给了我学费，我亲生母亲也给了我一些钱，我才能来学校读书。还有，谁的奶奶不是慈祥的老人，疼爱自己的孙子呢？而我的奶奶不是这样，她对我没有一点怜惜之情。我其实是被这个家庭完全抛弃了。　
　　“大学毕业吃散伙饭，我喝了很多酒，结果住进了医院，并且要动手术。系里的老师和同学都去看我了，在那里陪着我，并且给我家里打了电话。我父亲从家里赶来了，但当天就回去了。我的同学都不敢相信，一个做父亲的竟然会对自己的孩子那么冷漠。”　
　　我突然有一个大胆的念头冒出来，就说：“张清，我有一个猜测，不知道当说不当说。”　
　　“没事儿，你说吧。”　
　　“好吧。不过你要做好心理准备。我觉得，你不但不是你现在家里的母亲的亲生儿子，而且你还极有可能不是你现在的父亲的亲生儿子。你母亲是怀着你进门的，后来你父亲发现了，就把她赶走了。当时你母亲可能是受到强迫才有了你的，所以她也不是真的喜欢你。”　
　　张清忽然从床上坐了起来，在黑夜里吓了我一跳。　
　　“不会吧？不会吧？这对我也太残忍了！”他用手不停地擦拭着眼睛——因为过度吃惊和悲伤，他流了很多的泪水。　
　　就像古希腊悲剧中的“发现”和“突转”的情节一样，一旦人物发现自己的生身之谜，往往会产生极大的震惊，并且命运会发生急剧的转折。我看见他全身都在颤抖着，像打摆子一样。　
　　“不行，我要去上厕所……算了，我现在不敢去上厕所了。”他摸索着下了床，但又爬了上去。看来，他仿佛被我的推论一下子击倒了，精神也好像崩溃了一样全身乏力。　
　　“不过，如果真是这样的话，就可以解释现在我全部的疑惑：为什么我的父亲不爱我，为什么我奶奶不爱我，为什么我的亲生母亲也不爱我。我去年考研没有成功，今年打算再考，连我的母亲都在逃避我，我怀疑她从来都没有爱过我，只不过是在可怜我、敷衍我。”　
　　“不会这样吧，不会这样吧……”他仍然在喃喃自语，沉浸在自己的思虑中。　
　　“这很简单，做个血型鉴定不就清楚了？”我忽然变得像个智者，但我知道他已经完全相信了我的推测，当然我也对自己的这个推测毫不怀疑。　
　　“而且，还说不定，你有可能是近亲所生，所以才是现在这个样子。你有舅舅吗？你的异母弟弟和异父妹妹应该都比较正常吧？”　
　　我不依不饶自作聪明地说出这个猜测时，在即将到来的夏天的黎明，突然感到全身发冷，毛骨悚然。　
　　“妈的，如果是这样的话，这也太邪恶了！我……”他咬牙切齿浑身颤抖着咒骂道。　
　　“我猜，其实刘蕾也不是她妈亲生的。她的亲生母亲是她现在所称呼的姨。这两天，刘蕾和她这个妈妈一直在吵，她妈让她回本省工作，她不回去，还哭着说她是她姨生的。她这个妈也陪着她一起哭。唉，为什么我俩的命都这么凄惨呢？”他说完就又开始抹眼泪了。　
　　“你又何必难过呢。反正也长大成人了，以后和刘蕾组成另一个幸福美满的家庭不是很好嘛。”我极力安慰他。　
　　“像我们这样有着悲惨命运的孩子，长大后一直都不会使坏，不会算计别人，也不会防备人、拒绝人，对人有求必应，因为我们心里一直都觉得别人是好的，世界是美好的。”　
　　他这样说的时候，我一下子就想到了小雪：善良，不懂得拒绝，分不清真伪。她会不会也有类似的不幸和遭遇？　
　　我劝他去北京读书，说好多朋友都在那儿。但为什么自己想做又不敢和不能去做的事情，总是希望别人去做呢？那感觉可能就好像自己不能达到高潮，于是就特别想看到别人高潮以达到自我满足一样吧。他有点心动。我当初也是下了几次决心要去的，现在却还在犹豫不决，这使我更恨自己——这种优柔寡断当断不断的性格太女性化了，根本就不像是个能做大事的人。　　　
　　修身养性与家庭祈祷　　　
　　别人都有了着落，我却像空气中游荡的幽灵。我又回家了。读了4年大学了，仍然一事无成，没有工作还要依靠家里拿钱养活，这也是我感到最羞愧的原因。　
　　已经是夏天了，阳光热烈而且刺眼，干净爽快的风却亲热地在车窗里钻进钻出。列车在大山里缓缓行驶，窗外起伏平缓的山地、丘陵，就好像小雪的胸、腹、臀一样宽厚、肥沃、包容、富有生命力；没有剧烈的刺激和深远的麻醉，只是一种温柔敦厚的中和之美，却让人　
　　回味无穷。　
　　“到哪里才能找到一个可以容纳我的地方呢？”我忽然觉得自己无论如何也离不开小雪了。　
　　在家里我感到自己仿佛是一个糖尿病人、乙肝患者或者一个刚刚刑满释放回来的囚犯，每天呆在家里，瞪着死鱼一样呆滞的眼睛，毫无兴趣地坐着看家人忙碌，或者干脆躺着抽烟，考虑将来的打算。为什么人在自己的家里才会摆脱烦恼，能够静下浮躁的心，才能努力加餐饭，睡个安稳觉呢？就连蒋介石有时也要通电“下野”，回浙江老家修身养性一番，然后再重出江湖、龙争虎斗。好像吸收家乡的山水灵气后，又可以精力充沛，重新获得新生一样。这原来是大有讲究的。　
　　于是我也仿佛觉得以前的自己也太有“个性”了。一直以“鸾翮有时铩，龙性谁能驯？”自诩，这是不是有点过头了，是不是已经无法适应这样的社会了？自己的人生观、世界观是不是要迎合世俗了？否则，在生活中将寸步难行？我是不是应该准备试着改变一下自己，开学后也到主任、教授那里去意思意思？　
　　子柔打电话给我，娇媚地责怪我为什么很久不去找她玩。她毕业后回到我们县城，在一所中学教书。她曾经是我高中毕业到大二期间的至爱，也是我有生以来第一个亲密接触过的女孩。　
　　这次她还带所谓的男友一起出来吃饭。那人居然在房管所工作，这也太现实了吧。房管所的人未必有房子吧。虽然家里没有房子住，但也不至于这么样吧。我宁愿相信是她家人的意思，所以难以逃避。但我知道，我跟她完了。我对她已经失去了兴趣，尤其她是如此现实地看待我。即便她反悔了要和我重新开始我也不会答应了。感情死了就是死了。但我还是会去见她，我不知道为什么，可能是因为我是个经不起诱惑的人吧。　
　　于是我又见到了柔儿。她穿浅色的薄纱上衣，依稀显出里面的白色的胸罩。她的脸庞依旧甜美，她的皮肤依旧白皙，她的唇依旧鲜嫩红润，她的风姿依旧无可比拟。心中顿时涌起了一种旧日情感，当然也包括情欲，但一想起我俩当前的现状我就蔫了下去。她是这个混乱的县城里一个混乱中学里的老师，我是个“壮志未酬”、“大仇未报”、野心勃勃的待业青年。她出不了这个县城，我则打死不会回来工作。　
　　我们一起在河边打牌，她还叫了她的几个闺中密友。她不知道我是最厌恶打牌的，当然也不会打，只能跟着现学现卖，最后只能丢呆露丑。很感谢她为此所做的一切努力，但我们的感情早就已经死了，僵化了，风干了，变成了木乃伊，不可能再复苏了。我们的感情还能有死灰复燃的那一天吗？　
　　河边的风景倒是不错。有个村里的女孩子挽起裤管站在河边水里洗头，露出雪白的小腿。她侧身抬脸，乌黑的长发全飘散下来，一个壮实的男青年在她对面给她往头上浇水清洗，让我想起电视上播放的“百年润发”广告。不禁连连叹曰：吾不如也。　
　　我当然没有给她任何承诺。我说黑山大学的研究生没有读成，我要继续考研，想去上海。我对她已经不想再有什么幻想，也不想再有什么瓜葛。忽然觉得她很像一些流行小说中一直带来坏运气的女主角，谁和她有关系谁就陷入万劫不复的境地。我没有时间和精力了，我还有重要的事情要做，这种福分我消受不起。　
　　我妹妹中考没有被县一中录取，准备复习一年，于是我把我妹妹托付给她。　
　　从家里带了两千块钱，我要回去了，回到乌城的鲁村，看事情还有没有挽回的余地。奶奶和母亲让我跪倒在耶稣像的下面，和她们一起祈祷——我家已成为我们远近基督教信徒聚会的场所。每次我有什么重大的事情需要决定或者要离家远行的时候，她们总是要求我和众信徒一起祈祷，把我完全交托给天父，而我也十分配合，渐渐地我似乎变成了一个信徒。　
　　奶奶已经80岁了，白发慈祥，心地善良，赢得远近人的尊敬。奶奶戴着老花镜给我读了一遍《箴言》的第3则，《给青年人的忠告》：　
　　我儿，你要专心仰赖耶和华，　
　　不可依靠自己的聪明，　
　　在你一切所行的事上，　
　　都要认定他，　
　　他必指引你的路。　
　　不要自以为有智慧，　
　　要敬畏耶和华，远离恶事。　
　　这便医治你的肚脐，　
　　滋润你的百骨。　
　　你就坦然行路，　
　　不至碰脚。　
　　你躺下，必不害怕；　
　　你躺卧，睡得香甜。　
　　忽然来的惊恐，不要害怕，　
　　恶人遭毁灭，也不要恐惧，　
　　因为耶和华是你所倚靠的，　
　　他必保守你的脚不陷入网罗。　
　　……　
　　我听见母亲的祈祷：求主可怜我家小鱼吧。他犯了罪，做了对不起主的事。他的身上是不洁净的，但愿我主能用十字架上的宝血洗清他的罪恶。让魔鬼撒旦远离他。愿我主怜悯他（小鱼，你要忏悔。你要认罪，认清所有的罪）。您是万能的真神，万军之主、无所不能、可夸可赞的耶和华！愿天父赐给他聪明、智慧。　
　　耶和华啊，求你拯救我儿脱离恶人的手，　
　　保护我儿脱离强暴的人。　
　　他们图谋推我儿跌倒。　
　　骄傲人为我暗设网罗和绳索，　
　　他们在路旁铺下网，设下圈套。　
　　至于那些昂首围困我儿的人，　
　　愿他们嘴唇的奸恶，陷害自己。　
　　愿火炭落在他们身上，　
　　愿他们被丢在火中，　
　　抛在深坑里不能再起来。　
　　说恶言的人在地上必竖立不住。　
　　祸患必猎取强暴的人，将他们打倒。　
　　……　　　
　　决定考研　　　
　　我又返回了鲁村根据地。但我的修身养性似乎并不奏效，老佟根本就不再对我的送礼抱有什么希望了，连拜访的机会也没有给我。我每天都从早到晚给他家打电话，但是他每次都是不在，或者是他的老太婆接电话，或者是他的儿子，或是那个十几岁的丫头，回答都是一样的冷漠无情。　
　　9月份，新学期开始了，我终于在校园里碰见到了主任老佟，他的屁股后头跟着几个要评　
　　职称的老师，好像一群嗷嗷待哺的蚂蚁围着一只肥大的青虫。我也上去凑个热闹。　
　　他对我说：“我已经同意你去听课了，其余的事我也无能为力了。你自己再想想办法吧。”　
　　就这样，我立即被他抛了出去。他的太极拳就是见招拆招，借力打力，四两拨千斤，轻轻划了个半圆就化解了我所有的功力。　
　　耻辱！耻辱！　
　　我火了，我怒了，我真的窝囊透了！我终于觉得自己受够了，便毅然决然愤然卖掉了打算用来送礼的中华烟和五粮液，转身到黑山大学书店买了几本考研书，开始复习。　
　　我决定要考研了！这真是一个悲壮的决定，我因此而感动得眼眶发热，并重新把自己看成一个果断的有魄力的敢说敢做的有志青年。　
　　不用再去想乏味的工作、无耻的研究生院、猪一样的老佟和让人倒胃口的教授，更爽的是那些愚蠢庸俗的同学早已烟消云散，纷纷滚蛋，这真是一件轻松、愉快和幸福的事情。　
　　即便我考不上，我也要给黑山大学中文系的鸟人们一点颜色看看；即便是考上了却不能去上，我也要给他们看看，我庄小鱼不是那么龌龊和无能的人。　
　　考研是要讲投资的。我知道政治包含马列主义哲学、中国革命史、邓小平理论和时事政治等几门，凌乱庞杂，复习起来比较浪费时间，便咬咬牙花了300块钱报了个研究生处主办的辅导班。我每个周末都去上课，我带上帽子，帽檐压得低低的，像个地下党人或者是怀有不可告人目的者，以防有人认出我来，坏了我的大事。　
　　课间休息时候居然还有个村姑模样的女生跟我聊起来。她上次报考黑山大学中文系，可以上省内自筹经费的研究生，但是她不好意思地炫耀说，她不想上，她想再考一次。并且说起了一个很可笑的事：黑山大学中文系的一个被保送推荐免试的男生竟然没有通过本系老师的面试。“可见那个男生水平多差，学习多么不努力了。”她做出了自己的合理判断后向我证明她的聪明。　
　　我只是嘴角动了动，给了她一个干涩的笑容。我已经无力也没有兴趣和激情去生气了。“是啊，我也知道那小子，他的确是够蠢的。”我附和道。我知道，在旁人眼里，我已经定型了，我就是个不学无术吊儿郎当其笨如猪的货色了。　
　　心若在，梦就在，只不过是从头再来。可是又有谁知道我内心的巨大的压力和痛苦呢？　
　　我这么一个心高气傲野心勃勃的人，如何肯安于这种卑贱低下的生活！我要去早市买菜，在肮脏、混乱、嘈杂的地方和粗俗狡猾的小贩斤斤计较讨价还价；我要去粮油副食店买面条，打油；我要蹲在狭窄拥挤的楼道里炒菜煮面；我要在凌晨5点左右就起床，背上一会单词，到村头买饼子，然后提上一杯白开水到黑山大学图书馆的自习室占座位。天气渐渐寒冷了，某天当我躲在无人背风的角落里吃饼子喝白开水的时候，我突然觉得我自己就是一个乞丐了。　这种悲哀和愤恨的念头一时涌上心来，真是百感交集，五味俱全。在买面条回来的路上或者上辅导班回来的夜晚，自行车碾过鲁村坑坑洼洼污水横流的道路，我心里就不止一次地咬着牙想：我庄小鱼不可能在这烂地方呆一辈子吧？我一定要走出去！　
　　上帝粉碎我，再重塑？　
　　一直以一匹北方的狼自诩，走在无人的旷野中，咬着冷冷的牙，报以两声长啸。但我早已失去了狼的孤傲与勇猛的攻击力，庄小鱼现在只能是一条脱离了大海的干沟里的鱼，是一条涸辙之鲋，等那么一瓢水活命。我只是贫穷和低贱的一介书生而已，可怜的我已经是一无所有。　
　　从此以后我就和小雪像小家庭一样开始生活。和我们对门的一对，就是张清和刘蕾，他们也是“考研专业户”（已经毕业，但没有工作，专职考研）。于是合租了煤气灶，一起生火做饭，锅碗瓢盆起来。休息时就听听歌曲或者找对门下下棋，日子倒也过得悠然自得。我也不再自