象杂草一样疯长-第39章

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　　别了，操场，别了，水房，别了，餐厅，以及校园里干净整洁宽阔的马路，浓荫蔽日的高大粗壮的垂柳洋槐，还有那些漂亮的路灯，苏式小红楼宿舍……我将怀念你们，甚至会流泪。　
　　多少的往事，已难追忆，多少的恩怨，已随风而逝。两个世间，几许痴迷，几载离散，欲诉相思。这天上人间，可能再聚？听那杜鹃，在林中轻啼：不如归去，不如归去，啊，不如归去……　
　　忽然听到这首忧伤的歌曲，似水流年便涌上心来。曾是多想逃离此地，即将成行，却又忽忽不怡。原来自己竟也是个十分怀旧的人么？　
　　走过去，不知道前方又是一片什么样的天地。　　　
　　悔过书　　　
　　这几天整理房间，把以前自己写给小雪的情书全都翻出来看了一遍，却发现几乎全都是赔礼道歉的，往往在关键时刻，全赖这一两张纸化险为夷。念及二人感情之波折不禁感慨良多，是以录之如下。　
　　小雪：　
　　很久没有和你笔谈过了。只觉得好多的话需要这样静静地传达。仿佛再次和你携手并肩走在月华如水的空地上，你慢慢听我倾诉或低唱……　
　　我终于知道，我的一些行为方式让你很为难。我终于知道了你所承受的压力与忧愁。你曾告诉过我，而我当时竟未太明白或在意。我真的不该让你成为一些人打趣的对象或众矢之的，不该把我们的感情太公开化。我已经真切地感受到这些话语对一个纯情女孩的压力。小雪，我真的感觉到了。　
　　我更不该用话语伤害你。一句看来无足轻重的玩笑话很可能就无意中伤了一个人的心。我为什么不能准确而及时地真正传达出我真实的感受给你呢？那天傍晚你回来，在电话里有点羞涩而又娇媚地对我说：“我想去……夜市……”那么软软的声音，那么的信任我，让我很感动很幸福。无论我在做什么，或者有多么重要的事情，我都会立即放下，陪你去的。　
　　你我几乎同时都看中了那件衣服。我坚信你穿上它肯定十分好看。那该是什么颜色呢？如同一种淡白而粉红的桃花的颜色吧。上面还有精致的梅花，一小枝一小枝的，仿佛有一种暗暗的清香飘散……　
　　如果事后立刻就去看电影了该多好。可是为什么当时会有刹那间的一点犹豫呢？可能是有点余兴未尽，还想继续再玩一会儿吧，两个笨孩子便又走了下去。（你为什么当时就不提醒我一句呢？）不是我小心眼才说出那样的话，而是仿佛有点受了委屈，要你安慰。你说要买个呼机的链子给我，我高兴的像个傻孩子。你是个含蓄的女孩，很少送东西给人，所以你送我的每一件小东西我都珍存起来，哪怕是一张小卡片或者是一枚领带夹。你给我买下那件T恤后，我一直心存感激，却反而傻得不知道说什么才好。我很满意也很喜欢那件衣服，天蓝色的领边和袖边，墨蓝色的衣身，很深沉的样子。名字叫Freeman，很好听的名字。朋友见了都说这衣服肯定不便宜，穿上后也很有个性。我还真的有点飘飘然了……　
　　根据我所属的星座，书上说，每一次和对方争吵或闹别扭都是要实现自己欲望的征兆。此时，只要你碰碰他的手，拉拉他的胳膊或者轻轻拥抱一下便可以缓解他的冲动，让他心满意足乖乖听你的话。我觉得书上写得对极了。而你好像也不太了解这一点，往往双方硬碰硬，弄得不欢而散，筋疲力尽。最后，我不该说那句玩笑话，的确很伤人。记得我元旦时候送你的礼物吗？我问你是否喜欢，你却不置可否，说了句什么话，我难受了好一阵。费心为对方挑选了礼物却并不被对方看中，当然令人痛心了。现在想起来便不难理解那句不好的话对你的伤害了。可我比你好哄多了，几句话，或微笑或凝视便可抚慰我了；而你小嘴一撇，歪过头去，两只漂亮的眼睛也不看人，爱理不理的，让人好气又好笑。　
　　五一节你回去度假，我一人留在宿舍里什么也不想做。本来腰疼已经好多了，但那天送你走后我在操场的地上坐了老半天，可能又受了凉气或潮气的影响，疼得愈发有点狠了。　
　　早早地便坐在床上看看闲书听听歌。有人拉我去看电影，我没有兴趣。只是觉得咱两个惯了，好像老搭档，你不在，我倒宁愿像个老和尚似的静坐在床上也不愿意和别人一块去。等过段时间你有空闲了，咱们就把那个胶卷拍了，若不能一块去，我便把那胶卷扔了也不想和别人拍。　
　　不知怎的就想起那几句歌词：“你总是在我身后，承受了压力与忧愁……”我知道你的累了，我更懂得你的好了。“人总会有想哭的时候，你总是用你的双手，悄悄地抚平我的伤口，不会让别人知道，你是我的温柔，让我停留，停留在你的港口……”　
　　小雪，我懂得你的意思了，我会按照你的意愿去做的，我给你轻松和安宁。　
　　什么都不说了，我只想让你放心而且高兴。　
　　在最幽远而美好的春色里献给你最美好的祝福。　
　　钟爱你的人：小鱼　
　　1999年5月3日　
　　小雪：　
　　近几日心情甚是烦乱，而面上似乎仍然平静，仍有笑意。我知道，只有我自己才知道，这很可怕。　
　　我为何要戴上面具武装自己？周六中午，当你在后园提出分手的要求时，我竟然仍一副不大在意的样子，甚至有意说了几句有伤你的话语。我为何要如此虚伪，不敢承认自己的虚弱？我不要失去你，却为何还要强硬下，真是死要面子，想和你一块去吃饭，只好谎称什么，如果当真，我会那么轻松地吃饭吗？我还能笑得出来吗？　
　　我爱你，无论如何我依然爱你，小雪。在风里，在雨里，在洁白的雪地里，我们曾是如何地相拥相依。你的眼，你的眉，你的脸，你的唇已经深深地印在我的心里，挥之不去。　
　　我对你的这次考试要负责任，是我连累了你。一千次的对不起也不足以弥偿，但是，相信我，我能把你带好。只是两人以前在一块时候，除了平淡地各自学习外，很少在学业上相互帮助而已。我若讲些学习方法之类，就显得炫耀卖弄，而你也觉得没有什么必要去听。自己便也很少开口去提。我很想在这件事上为你做点什么。是自愿地纯粹地去做点事，而非其他。　
　　我是个不甘于平庸的人，所以我很累。我所做的一切都是为了什么？为了谁？若没有你在身边，再多的成就都不完满。你需要的我能给你，我会哄你，疼你，不再惹你生气。　
　　走到这一步不容易，有什么不可以商量着做呢？考试不好过关，我可以尽我所能去帮你。性格不太好，我可以为你而改变。有人说，女人是最能改变男人的了。其言有理。　
　　小雪，你对我的好，为我而做的牺牲与付出，小鱼死不敢忘。在我承受压力、痛苦和忧愁时，你用温柔抚慰我，我心存感激。你不要不给我机会，让我做出哪怕是一点点的回报。　
　　我不想用咱们的车子去带别的女孩，更不会让任何人弄脏那新的被单被罩。又回到老太太家那间东屋，收拾的很干净。自己煮米粥，炒芹菜，发觉只花几毛钱就能吃得很不错，也很可口。我不喜欢学校的饭菜。　
　　我的要求不算太高。让我知道你在做什么，让我安心，让我知道你健康快乐，不让我心痛……　
　　你安静地学习，我耐心地等待。　
　　乞求上苍让宝贝赶快恢复健康。　
　　爱你的　小鱼　
　　2000年2月28日晚23点23分止　
　　小雪：　
　　春天是真的又来临了吗？阳光是那样温暖，风儿依旧那么柔和；就跟我们拥有的那个春天一样，甚至连心底那种温馨轻柔的感觉也都没变。可变了的是什么？　
　　又想陪你去看夕阳，在林阴下的小径上散步，或坐在清风习习的石阶上守着你……在那个春天，我们打扮得清清爽爽漂漂亮亮，一同去上自习，或者在华灯初上的街市上携手徜徉……　
　　我知道，我将再也无法离开我心爱的姑娘了。我承受了呵斥、指责、责问、痛骂甚至侮辱，都是为了什么？为什么我们爱得那么痛苦，那么疲惫，那么辛酸？是不是上帝要惩罚我？全部都让我一个人来背负好了。但我心爱的姑娘，你不要难过，你不要难过好不好？不管是因为我还是因为别人，我怕你伤心。　
　　我不是没有尝试过，真的没有任何人和事物能够取代你在我心中的位置。我去歌厅，去看通宵电影，去打台球，去打牌，去喝酒，一支接一支地抽烟，脸上在寻欢作乐，内心却在哭泣流血，虚伪而“强硬”地说着满不在乎的话。我知道这样会毁了我的。我可以为理想打拼，可以跟穷凶极恶的人对抗，可我为什么会在一个春日的午后一边写信一边痛哭失声？　
　　感觉如同泅在黑暗的水中，你在岸上望着我吗？给我一点点希望而不要让我绝望。只要有你在身边，我可以什么都不需要。仿佛我平心静气默默地等待，你会让自己回来。　
　　看了几本书，才得出一些结论。原来女友意味着朋友、姐妹、母亲、情人等好几种角色。生于母亲的溺爱之中更会使孩子对女性产生依恋之情。你帮我解脱了很多压力与忧愁时，心里真想叫你一声妈妈（很好笑吗）。而自己有时却又愿意像父亲一样疼爱你，你有什么要求都尽量答应。也想像兄弟一样去保护你，为你担心；如恋人一样去体贴照顾你。　
　　有时也想做个洒脱的人，可以对过去挥挥手，但又发觉自己真的不是那种人。一脸坏笑，却做不出阴险缺德的事；满脸的不在乎，内心却又坚如铁石。我说过，岁月会冲走很多，但最后留在你身边的人是我。我无怨无悔。心爱的人，我知道你现在的想法，你知道我的感受吗？　
　　我爱的是你这个人，其余的问题都不计较，都可以解决。你忍心让留下来的我绝望吗？让我陪着你，远远地，安静地看你一眼。有时找不见你，心里呼喊着你的名字，流泪狂奔，如同一个被遗弃的孩子。可能你体会不到那种孤独、无助和委屈的感受吧？　
　　解铃还需系铃人。这真的是太准确了。我也想为你缓解一些压力和痛苦。我可以等，我可以保持距离，但不要让我绝望，否则两个人都会感到不开心。如同那晚冷静而理智的谈心好么？两人都很开心又不会违背你的原则，像好友一样自然，如兄妹一般亲密。可爱的，那晚真是美好，不许说亵渎它的话。那晚我真是太幸福了。　
　　偶尔谈谈心，散散步，还是可以的。若有空闲和心情也不妨同去看场电影。上自习我会离你较远的地方不去打扰你，你不要完全拒绝，我也想帮你做点什么。放心，我不干涉你，充分保留你个性好不好？　
　　所有的痛苦和忧伤都会被忘记，但会留下美好的往事，憧憬着光明的未来。　
　　小雪，我们都不要灰心。　
　　小鱼　
　　2000年3月13日　　　
　　空空的房间　　　
　　2001年9月6日。　
　　要离开的最后几天了，东西都收拾好了。原来布置得温馨的小房间忽然空旷起来。　
　　小雪坐在角落里吃早上的剩饭。　
　　我说你别吃这些剩饭了，又不好吃，倒掉算了，中午和文宾、卢钟还有苏朋他们一起去饭店好了。　
　　你说，不，你们去吧，我不想去。倒掉就可惜了，浪费了粮食心里不好受，还是吃完吧。　
　　东西都收拾好了，打上包运到了火车站，准备托运。小桌子和西瓜刀给了房东，被子褥子甚至床垫子都要托运，那里什么都没有，现买的话不方便也很贵。写字台上我的书、半导体、录音机，你的梳子镜子化妆品都被一扫而空。甚至没有坐的地方。墙上原来贴着你给我画的画像，瘦瘦的戴眼镜穿西装的书生站在东方明珠塔的下面，踌躇满志的样子，现在也摘了下来。还有我的钢笔书法以及惹你生气后被迫写下的悔过认罪书：我不对，我有罪，我向你忏悔……　
　　亲爱的，我们一无所有。你一边往包里放东西一边背着我偷偷的哭泣，亲爱的，我没有办法安慰你。　
　　房间忽然就空了，心也空空的。看到我们那么多的相爱的痕迹和载满回忆的事物全都忽然不见了，我知道你心里难过，我也难过。　
　　去吧，去吧，我们一起去饭店吃饭，不要在这里再待下去了，那样会更难受。煤气灶也退掉了，你怎么吃饭。　
　　你说，我们那个酒精炉还在，热一下就行了。　
　　我拉你走，我不忍心让你一个人在留再这空荡荡的地方。你这次却怎么也不听话，一个人摆弄着那个红色的小酒精炉子。我记得，我之所以买它就是要讨你的欢心，我还买了一个很小的锅，可以放在上面煮稀饭和面条，刚好够我们两个人吃。那时候我刚在外面住不久，还没有煤气灶。你看到后很高兴。冬天下了大雪，零下20度，我骑车带你到村里来，不小心滑倒了还摔了你。在一个小小的房间，点起那个红色的小炉子，煮点方便面，热两个馒头，就着超市买来的豆豉带鱼罐头，吃的很香，一边还听着半导体里的点歌。或者你穿着毛衣坐在桌边复习功课对付期末考试，我在一边对你上下其手……一切的一切都宛然如在目前。　
　　你还是不跟我们去吃饭。你怕看到我们吃饭聊天时欢快的样子，你想在这个　房间多呆一会儿，哪怕是一分钟。今天就不能再住下去了，我们将要和它告别了。房东老太太很照顾你，她一直把你当成自己家的孩子，记得端午节还特地给你送来她自家包的粽子。小孩子也都喜欢你。冬冬总是吵着要找漂亮阿姨玩，他推开我们的门时，我们正赤裸着躺在床上睡觉。还有他妹妹，一岁的小女孩，长得方头方脑像个小机器人，可爱极了，就是有点怕生……　
　　吃完饭，苏朋和大钟和我一起去超市。他们给我买了些路上吃的东西，一边说，多买点东西，给你的女朋友也拿些。好像这么做就可以安慰得了你一样。我则呆呆地站在一边，六神无主的样子。其实，我也无法面对分离。　
　　亲爱的，不要哭泣，不要哭泣。也许就像一阵风，也许就像一阵雨……　　　
　　阿门！　　　
　　要开学了。在熟悉的黑山火车站告别了我的情人和朋友们。　
　　我爱的人，你是多么想把我挽留在你的身边啊！你的眼睛红了。你藏在他们几个身后，不敢看我，或者转过身去，强行抑住将要流出的泪水。你怕自己哭了，我会更忍不住难过。而我表演得比你成功，男人总是不好意思在其他人面前流泪的。若这站台只有你和陌生人，宝贝，我便哭了，吻了，走了。　
　　你曾躺在我怀里不止一次地对我说：“把我变小装在你的口袋里带走吧。”或者异想天开地说：“你要是个袋鼠就好了，我可以藏在你的口袋里到处跟着你。”宝贝，可怜的孩子，你从小就失去了亲爱的妈妈。听到你最终说出这些的时候，我就下定决心好好去爱护你，不离弃你，不让你受苦。　
　　我先前真的不知道这些的。我的脾气很坏，主要是因为我没有钱。我认为自己真是没能耐去赚钱。我恨我自己没用。我家里也很清贫，所以我会经常为自己，为家人，甚至为你而发愁而难过而心情不好。　
　　在等待开学的这个悠长假日里，我一事无成地陪着你，厮守在鲁村这间斗室里。我们没有电脑，没有电视，没有美味佳肴，也不能去买自己看中的衣服。我们只有一台12波段的小收音机，可以在每天中午吃饭的时候收听“幸福鸟”点歌台；我们只有一部小录音机，接上王笑宇给我